[ Methoxphenidine ]

[MXP] Je n'avais pas prévu, ni de mourir, ni de renaître !

Bonjour les amis, je vais écrire un gros pavé donc pour ceux qui veulent directement allez à  l'expérience vous pouvez sauter le début.

Donc avant tout je tiens à  dire que j'ai vraiment fait n'importe quoi, j'ai mis ma vie et celle d'un ami en danger, j'en suis conscient maintenant et ça m'a donné une bonne leçon, donc pas la peine de me faire la morale , et surtout ne pas reproduire ce que j'ai fait !

Donc le topo, c'est ma première année d’étude post bac, quelques expériences avant surtout pas mal de trip de DXM au plateau 2, j'ai toujours été très RdR ( des benzo sur moi en cas de bad, test allergique ...)!

Mercredi j'ai reçu mon colis dans ma chambre d'étudiant, 5 trip de 1P-LSD et 1 gramme de MXP acheté sur un shop anglais avec une bonne réputation, le jour même j'étais pas très sobre de la veille ( space lait ) et j'ai pas pu retenir ma curiosité, donc après un petit test allergique avec les 2 produits, je prend progressivement 70mg de MXP et 50ug de LSD sur 2/3 heure, ca m'a fait un trip pas trop intense mais un petit choc quand même, assez mitigé au finale mais ca m'a donné une bonne idée du potentiel du LSD surtout. Pas très intelligent de commencer avec un mélange de 2 produit alors que je ne connaissais ni l'un ni l'autre mais voila j'en suis pas très fière.

Jeudi soir je prend 30mg en sniff avant de me poser devant un film, c'était vraiment agréable doux, comme avec du tramadol mais avec un petit coté de rêve éveillé.

Vendredi midi, fin de la semaine j'ai envie de me reposer, j'ai du prendre 5 rail de 20mg avec une bierre sur toute l'après midi, devant quelques film de Miyazaki, un excellent moment, une légère dissociation qui permet de complètement rentrer dans le film, de le vivre.
Là  alors que je profite du moment comme un enfant, j'appel mon ami S je lui dit : " Ce soir je dois te faire essayer la MXP c'est vraiment génial comme truc, le même délire que le DXM ", il avait déjà  essayé le DXM quelques fois mais à  petit dosage.

Donc le soir je viens avec un ami de ma classe T et on va chez S, (T lui n'en prend pas, il est juste tranquille avec sa bouteille de rouge ).
Donc j'explique rapidement les effets à  S, on comptait pas prendre beaucoup, donc je lui est dit oui ca stimule et ca te pose en même temps.

Là  le TR commence :

23h : je dose à  peu près 40mg chacun dans un verre de jus de tomate.

00h : S me dit qu'il ne ressent rien, là  je commençais à  perdre un peu le contrôle de moi mais je le ressentais pas vraiment, je lui est donc proposé de redosé, là  on prend 60mg chacun avec le jus de tomate. On se pose devant des vidéos, je suis vraiment à  fond dedans.

00h30 : Là  je commence à  perdre une bonne partie de ma logique, et S me dit qu'il ne ressent toujours rien, là  ça m’énerve, je commence à  me dire, mais pour qui il se prend celui là , et là  grosse bétise je nous redose chacun 100-120 mg dans du jus de tomate, on boit, puis là  c'est vraiment pas clair dans ma tête, un coup je me dis " oh putain je pense que j'ai fait une connerie, je suis pas près à  me prendre une grosse disso dans la face " et un coup je me dit " Et si ca nous fais rien ? Et si on a pas pris assez ? Et si le jus de tomate annule les effets ? Et si j'ai développé une trop forte tolérance ? Et si S est insensible ? Faut-il en reprendre ? ". Là  on commence à  délirer avec S on se dit ca serait vraiment génial d'avoir des bougies, lui il est tout speed tout excité, le produit doit commencé à  monter, il avait le ventre plein c'est maintenant qu'il me le dit .

1h : On va donc chez moi à  25 minute à  pied chercher des bougies, là  ça monte vraiment, je stress, je me dit que je vais pas assumer, je met des musiques douce dans mes écouteurs, j'essaye de mettre mon cerveau en OFF parce que j'ai peur, sinon visuellement je commence pas mal de distorsions, la route semble infini, le visage de mes amis commence à  devenir étrange, je pense aussi que le LSD que j'ai pris 2 jour avant à  pas mal influencé mon visuel.

1h30 : Là  on arrive chez moi, je sent que S est monté à  son comportement, on a beaucoup de mal à  communiquer, on a aussi l'impression que T est dans notre trip alors qu'il est juste moyennement alcoolisé. Là  on prend le chemin pour revenir chez S, puis je lui dit : " On a pris les bougies ? ", il me dit " Je pense pas mais c'est pas grave ", au final T les avait. Là  S commence à  monter, il est en 3eme année de Science Informatiques, là  il commence à  nous dire 50 fois : " Tu connais le concept de récursivité " puis il se tait et se perd dans ses programmes, moi de mon coté mon cerveau va dans tout les sens, je suis stressé mais plus vraiment, je me dit que je doit rassurer S vu que je connais mieux le produit mais j'y arrive pas vraiment, à  un moment on se trompe de chemin, on marche une dizaine de mètre dans la mauvaise route, et là  on est perdu, avec S on avait jamais eu le sentiment d'être aussi perdu de toute notre vie, on a peur, heureusement T qui est relativement sobre retrouve le chemin, là  on sent qu'on commence à  se déconnecter de la réalité, on s’agrippe à  T pour se reconnecter à  la réalité.

2h00-3h30: On arrive chez S et là  je me rappel un truc que j'ai lu sur le forum ( rumeur ou non ?) un jeune aurait essayé de poignarder ça mère sous MXP, et là  je commence à  devenir parano, j'ai peur de S, je me dit qu'on est trop perché que c'est dangereux, je vais dans la cuisine et je cache tous les couteaux dans les tiroirs supérieur.
S lui essaye de calmer le jeu, de revenir à  la réalité, il ferme les volets, met une musique qu'il connait bien sur le pc et on se pose sur le lit, Là  c'est le début du grand vide, visuellement j'ai des distorsions visuelles impressionnantes, mes amis sont mi humain mi animaux, le monde est cartoonesque, coloré, difforme.
Là  je ferme les yeux et je met ma musique antibad à  fond dans mes oreilles et je vois deux immenses planètes verts pâles devant moi, ca me fait peur j'ouvre les yeux, je commence à  me dire pourquoi je vis ? je vis vraiment ? j'ai fini par être convaincu que j'allais bientôt mourir
Pendant ce temps S me posait des questions sur le sens de la vie ? Est-ce que qu'on est vivant ? Est-ce qu'on était mort ?
Au fur et à  mesure qu'il me parlait j'avais l'impression de devenir lui, je n'avais plus d'identité propre, j'étais S, c'était un sentiment vraiment étrange avec un coté malsain, je me disait que je n'étais pas assez fort pour vivre par moi même, que tout le reste de ma vie j'allais être quelqu'un d'autre, que je devais complètement oublié ma vie passé.

S était allongé et des fois il faisait des câlins à  T pour essayer de se reconnecter à  la réalité, à  un moment il a essayé de me faire un câlin, j'ai eu peur, vraiment, qu'il me tue, qu'il essaye d'insérer son âme en moi, qu'il m'enlève, mon identité, ce qui fait que je suis moi-même. Je me suis levé en panique, je suis partie derrière T et là  j'ai regardé mes jambes, j'ai vu ma jambe tordue en arrière, pas brisé, mais comme dans un dessin animé ou tout serait lisse, elle était pliée en arrière, je me suis dit " Oh putain je me suis cassé la jambe, mais bon je vais mourir bientôt donc c'est pas grave " Là  je m'allonge sur le parquet dans ma grosse veste, et je me sens comme un moins que rien, j'ai honte d'être allongé par terre, vraiment honte, mais je m'abandonne avec ma musique dans les oreilles et je me laisse mourir.

Là  aucune idée du temps qui c'est écoulé, ca peut être 30 seconde comme 15 minute, mais je n'ai aucun souvenir, je sais juste que je suis "mort" et puis là , la Renaissance :
J'ai ouvert les yeux, je ne savais pas qui j'étais, le monde autour de moi était nouveau, j'ai tout redécouvert, comme un enfant qui viendrais de naître, là  j'avais le sentiment que j'avais compris, réussi, j'ai appelé ma copine ( je me demande comment j'ai fait, je voyais des centaines de chiffres pour écrire mon code et j'avais l'impression que mon téléphone avait une âme, que c'était un être à  part entière et qu'il était serviable ) à  3h du mat avec le sentiment d'avoir compris à  quel point je l'aimais et à  quel point ça me faisait vivre, au final j'ai juste dit : " Je t'aime " une vingtaine de fois comme un robot, avant de me dire que mon devoir était accompli, donc je lui est souhaité bonne nuit et j'ai raccroché, avec le sentiment du devoir accompli, là  je suis heureux, je n'ai jamais était aussi heureux, pas de sentiment de vide en moi, non j'étais rempli de bonheur, je me suis assis par terre avec de la musique douce dans les oreilles juste pour profiter du moment, être heureux à  l'infini, 5 minutes après je me lève et je me dit : oh putain je dois appeler ma copine pour lui dire à  quel point elle compte pour moi, puis mes parents, puis mes amis.

Heureusement T me confisque mon téléphone. Là  je suis comme un enfant qui ne comprend pas, je comprend pas pourquoi on m'enlève mon téléphone, je comprend rien mais j'essaye, je vois T comme l’oppresseur ultime, un tyran, un dictateur sans foi ni lois, puis j'ai envie de musique, j'arrive à  faire comprendre à  T que je me suis raisonné et que je veux juste mettre de la musique dans mes écouteurs, là  je m'allonge, je profite, puis S veux dormir pour que ca s'arrête, T me dit que c'est le moment de rentrer.

3h30 : Là  c'est le chemin du retour, je galère énormément pour descendre les escalier et marcher, je vois tout en 2D, j'ai l'impression de flotter au dessus de mon corps, d'être géant, on rentre j'ai ma musique dans les oreilles, je suis heureux d'avoir compris à  quel point j'aimais ma vie, j'ai envie de pleurer mais les larmes ne sortent pas, puis je me dit que j'étais parti vraiment trop loin, que je n'allais jamais revenir à  la réalité, que j'allais garder ces hallucinations toutes ma vie et que je ne pourrais plus rien faire de ma vie, je me disais que mes parents me l'avait bien dit, que j'allais être la risée de tout le monde, celui qui a voulu faire le malin et qui en a payé de sa vie.

On arrive chez moi, T me ramène dans mon lit, j'ai l’impression qu'il bouge dans tout les sens, de faire une attraction, je fais un câlin à  T, je le remercie de m'avoir sauvé la vie en me ramenant chez moi, je lui demande si je ne suis pas blessé, parceque pendant le trip à  chaque fois que je touchais quelque chose j'avais l'impression de me couper ou de me casser et je me disais que je ne ressentais rien à  cause de l'anesthésie . Quand il part je me dis que je doit essayé de voir si je peux encore sauvé un peu de la réalité qui m'entoure, je prend un Temesta, et là  20 minute plus tard je redescend, j'ai encore le visuel, mais mentalement j'arrive enfin à  relativiser, je vais redescendre, c'était juste la MXP et pas moi, je suis vivant.

Là  je reçois un appel de S, il me dit qu'il a froid, je sens qu'il a peur, je suis encore perché mais j'essaye de le rassurer, je lui dit de se lever, de prendre des couvertures, des serviettes et de s'allonger au chaud, et que demain matin il reviendrait à  la réalité, c'est ce qu'il a fait et il m'a dit qu'il allait essayé de dormir, de mon coté j'étais encore sous le choc, j'ai écris quelques notes sur mon PC puis je me suis endormi.

La descente : Le lendemain était vraiment difficile, je me sentais vide, inutile, mais j'essayé de me dire que ca allait passer, mais d'un coté j'avais peur d'avoir développer une dépersonnalisation, j'en ai déjà  eu une légère pendant 1 mois à  cause d'un abus de DXM, mais c'est passé, durant la semaine j'avais encore du mal pendant 2/3 heures le matin, mais ca c'est fini.

Je n'avais pas prévu cette expérience très forte et enrichissante qui m'a appris à  mieux apprécié ma vie et à  profiter des choses simples, ça aurait pu aussi très mal se passer mais au final ça c'est plutôt bien passé !

Depuis j'en ai repris une fois en boîte à  plus petit dosage, vraiment pas le meilleur endroit pour en prendre ! ( J'ai passé 2 heures avec mes écouteurs dans les oreilles, mes mains sur mes oreilles, avec une voix off de documentaire dans ma tête qui me disait à  quel point c'était n'importe quoi d'être au milieu de plein de gens alcoolisé ou drogué qui essaye de donner un sens à  leur vie en faisait la fête ...)

Sinon je compte pas reprendre de dissociatif car j'ai vraiment du mal avec les descentes !

Voilà  Voilou ! Merci de m'avoir lu les amis !