[ Addiction ]

Problème avec la cocaïne...

Le problème, c'est que mon emploi du temps professionnel, ne me permet pas d'aller me faire aider, d'ou ma raison sur ce site... Merci de ton post, j'avoue que j'ai peur pour ma vie familial, ma vie professionnelle... heureusement que je n'ai pas de femme et d'enfant sinon ce serait vraiment l'horreur...

Comment trouver la force de s'en sortir par soi meme? est ce possible?

merci du fond du coeur de ton soutien, je suis tellement désemparé, que je ne sais plus, ni vers qui, ni vers quoi me tourner, rien que le fait de l'avoir partager, ça fait déjà  du bien

Je suis bien conscient de ce que tu me dit, du sport, c'est ce que je fait avec le peu de temps libre que j'ai, et une copine, je t'avoue que j'aimerai bien, mais j'ai vraiment trop peu de temps pour moi... et pas vraiment la possibilité de sortir... Souvent on a tendance à  penser que les gens fortunés n'en foutent pas une, mais Dieu sait que c'est rarement le cas, meme si je suis né dans le confort, ça ne veut pas dire que je m'arrache pas pour gagner ma vie, après je sais que j'ai du mal a délégué, je n'arrive pas à  lâcher prise du boulot pour prendre quelque vacances.

j'ai commencé a but festif, j'arrive malgré tout a voir des amis de temps à  autre le weekend, et maintenant c'est devenu comme un plaisir personnel, je sais pas comment décrire le truc, j'en ai pas besoin pour bosser, ni pour tenir, mais étonnamment quand j'en prend, je ne me prend pas la tete, je suis détendu (alors que c'est un stimulant), ça me permet de décrocher de ma vie de tous le jours en fait.. Quand j'en prend, et bien j'arrive à  me détendre et penser a rien d'autre qu'a me détendre, c'est ça qui est dingue, ça ne me rend pas plus actif ou quoi...

Dernière modification par KidKirb (22 mars 2016 à  20:53)

Du genre faire ça à  Nouvel an et par exemple mon anniversaire? Je vois ce que tu veux dire, c'est pas une mauvaise idée

Peut être aussi que de changer de vie professionnelle ou du moins lâcher un peu du lest a ce niveau la et faire d'autre chose à  côté pourrait me permettre de ne pas avoir besoin de ça, tout simplement, je viens de réalisé que mon boulot était une sorte d'addiction au final... c'est peut être celle-ci qui m'a entrainé dans l'autre.

Merci vraiment, du plus profond de mon coeur, de prendre le temps de me parler, je n'avais jamais eu vraiment l'occasion d'expliquer réellement mon problème de manière aussi ouverte, pour te dire, depuis ton premier post, je n'ai pas tapé! Et c'est déjà  une petite victoire en soit, tu m'a donné du courage, sincèrement et aussi l'occasion de réfléchir a ma vie et voir ce qui m'a entrainé la dedans, je dit pas qu eue suis guérit, mais je commence à  y voir plus clair. Puis je te demandé comment tu fait pour te débarrasser de ton addiction? et puis je savoir un peu ton parcours a ce niveau la?

Ton histoire pourrait peut être m'aider encore un peu plus, je ne te force la main en aucun cas, mais tu a pris de ton temps pour moi et j'aimerai pouvoir connaitre ton histoire et m'en inspiré si possible?

Je vois! encore merci pour tout

Je vais essayer ton conseil, je pense que je peux m'en sortir, j'ai toujours presque tout réussi jusqu'a présent, je ne vois pas pourquoi je n'y arriverai pas au final! Ça m'a vraiment fait du bien d'en parler et surtout d'avoir un aussi bon retour de ta part.

Je vais revoir mon emploi du temps, après tout, c'est ma vie qui est en jeu dans tout ça, et j'ai vraiment pas envie de laisser cette merde détruire tout ce que j'ai construit! Je vais en priorité me dégager du temps pour me faire aidé (encore une fois je vais suivre tes conseils), surtout que certaines personnes dans mon entourage ont remarqué une perte de poids assez significative pour arriver à  les rendre suspicieux... Rien que ça, ça me donne envie d'arrêter, une relation durable aussi pourrait, je pense, m'aider à  ne pas trouver refuge la dedans!

Oui je culpabilise déjà  trop, et pourtant c'est assez récent, mais l'impact sur ma vie à  été tellement violent et rapide, que oui j'ai pris peur...

J'ai jeté mon muge, au fond de ma poubelle, peut être que je le regretterai dans 2 ou 3h mais au moins je ne taperai plus ce soir, et puis je commence a reprendre espoir, je n'en avais pas besoin avant, et je vois pas pourquoi j'en aurai besoin a l'avenir!

J'ai également appelé mon associé, je n'irai pas au travail demain, ni meme après demain et ce jusqu'a lundi prochain minimum! J'ai certaine choses a faire, je vais me prendre du temps pour moi et me remettre les idées en place une bonne fois pour toute :) et sortir tout le weekend si il le faut ^^

Je te remercie encore, tu m'a donné la force de rebondir, je te contacterai sur cette meme page d'ici le début de semaine prochaine, pour te dire ou j'en suis

Merci encore, a bientot, bonne soirée à  toi et vraiment encore merci!

Dernière modification par KidKirb (22 mars 2016 à  21:44)

Okeii je te remercie encore (je me repete je sais )

Beh écoute c'est grâce à  toi si je l'ai fait! Si personne ne m'avait répondu, je ne l'aurai certainement pas fait, et puis pour te dire, je l'ai vider bien comme il faut, je n'ai pas fait en sorte de pouvoir le récupérer, j'ai étalé les cailloux et la poudre au fin fond du sac... a moins de sniffer les ordures avec, je n'ai aucune chance de me défoncé!

Tu te rend pas compte de l'impact que tu as juste avec quelques messages...
Tu sais, je vis dans une famille et meme un entourage ou tout n'est que question d'apparence, et je n'ai jamais apprécié cela... Mais c'est mon monde, malheureusement, et je dois faire avec, alors oui, il y a des personnes qui galèrent pour payer les factures tous les mois, et je comprend leur détresse car je suis curieux du monde et de ce qui m'entourent de manière général, je sais que, la plupart des gens, pensent que l'argent ça pourris et effectivement c'est le cas, mais il y a une chose dont la plupart des gens ne se doutent pas, car ils veulent plus d'argent, c'est la richesse des liens, des liens amicaux, familiaux ou sentimentaux, cette richesse vaut bien tout l'or du monde et crois moi quand je te dit ça, alors oui, depuis ma naissance, je suis riche, mais comme tu l'a dit l'essentiel dans la vie, c'est d'être heureux, et l'argent, ne rend pas heureux, sinon je me défoncerai pas...

Tu me répondrai surement, sort de tout ça, dit merde à  tout et vis ta vie comme tu l'entend! Mais justement, je ne peux pas sortir de ce monde pourri, je dois tenir, mon rang, quoi qu'il arrive, et c'est ça ma vie... Tu sais, surement que je ne choisirai pas la femme avec qui je marierai, et oui c'est la réalité, je ne peux pas te dire qui je suis réellement, mais je peux simplement te dire une chose, chéris tes liens, et soit maitre de ta vie... Peut être que ma détresse est bien plus grande qu'une simple addiction à  une drogue, je ne veux pas m'apitoyer, mais pour une fois j'ai l'occasion de pouvoir parler, à  coeur ouvert...

Une dernière chose, j'ai seulement 23ans, et il me reste tant d'années a tenir dans cette sphère qui n'est pas juste, et qui n'est pas celle que j'ai choisi...

Je te recontacte en MP d'ici le début de semaine prochaine, si je peux en tout cas... Encore un grand merci, et bravo pour ton combat, et encore une fois chéris ta vie et ta liberté d'avoir le choix! que ce soit en bien ou en mal

malheureusement, je ne pourrai pas avoir le choix, meme si je trouve une fille il faudra qu'elle soit d'un certain statut, et ça franchement c'est pas évident, je ne parle pas de choses comme le nom de famille, mais encore plus haut que ça... Je me met en danger rien qu'en disant cela, heureusement que je sais "brouiller les pistes" sur internet...

Bref, c'est un monde que peut être tu ne pourrai (pas par ton intelligence ou ta culture) comprendre de par son fonctionnement et ses secrets, même... je pense pas qu'on viendra me chercher ici, mais sait on jamais...

Crois pas j'aimerai être comme tout le monde, enfin je veux dire, venir d'une famille qu'on pourrait qualifier de normal, je ne suis même pas originaire, de la langue avec laquelle je communique actuellement, c'est aussi pour ça que je suis la...

Je peux pas t'envoyer de MP (car je suis trop récent sur ce site) mais j'aurai préféré te dire tout ça plus en privé

Sans aller plus loin, ma vie ne sera jamais comme la tienne, et je ne pourrai jamais rien imposer a ma famille, que je le veuille ou non, concernant le travail, effectivement, ça me regarde à  moi, mais pour le reste, je ne pourrai rien faire... C'est triste, mais c'est la réalité, en tout cas, c'est ma réalité

Bref, je regrette toujours pas d'avoir jeté mon truc, je tiens le coup, rien que de penser que je vais pouvoir faire une grasse mat' me réjouis d'avance!! Et j'essai de m'évader en imaginant une autre vie dans ma tête, c'est peut être idiot, en tout cas ça marche pour le moment

Je ne pourrai plus te répondre d'ici un certain temps, comme je t'ai dit j'essaierai de te tenir au courant la semaine prochaine, je te remercie encore pour ton soutien!

Et oui malheureusement, peu importe d'ou l'on vient, les drogues restent un sujet tabou, alors que tout ce qu'on demande, c'est un peu d'aide et de soutien, pour eux ça ne représente rien, mais pour des gens comme nous, qui sommes tombés dans le piège, ça peut changer nos vies, si ils pouvaient s'en rendre compte, les choses seraient complètement différentes...

Bonne soirée à  toi, j'essaierai de te donner des nouvelles, si je peux... Mais j'essaierai en tout cas, je te le promet, ne serai ce que par respect pour toi et l'aide que tu m'a apporté et que tu m'apportera peut être encore

J'aimerai pouvoir te dire que je pourrai faire quelque chose pour toi, si tu as besoin, mais je ne saurai être sur de pouvoir tenir un tel engagement au vu de, toujours la même chose, mon statut... Je peux seulement te remercier, j'espère que tu ne trouveras pas ça trop ingrat...

a bientôt l'ami :)

J'apprécie ton commentaire, il est plein de bon sens!

Après je dit mon monde, mais le votre est tout aussi superficiel est basé sur des apparences... seulement on essai de vous faire croire le contraire (je dit on, mais je n'implique pas le mien, qui n'a que faire de vos problèmes et de vos vies, triste réalité, mais bien réelle, je parle de vos élites gouvernantes)

J'espère trouver une voie qui me convienne dans une situation ou la libre pensée est très mal acceptée...
La C me permet de m'évader de tout cela, de ses contraintes futiles pour vous mais tellement anxiogène pour des gens issus d'ou je vient (car oui je ne suis pas le seul dans ce cas)

Si je pouvais, je changerai bien des choses dans ce monde corrompu, le problème et surtout mon addiction s'est intensifié en réalisant beaucoup de choses lié à  tout ça, même si ça a commencé dans un cadre festif, tout cela m'a permis de réfléchir, de manière, comment dire, inédite... Je saurai pas bien l'expliquer en réalité...

Bref, j'apprécie le soutien, et surtout le fait que tu ne me juges pas non plus, j'avais assez peur de m'exprimer publiquement (même anonymement), mais si je voulais une aide sincère, je suis quand même obligé de parler de qui je suis et d'ou je vient, même en restant évasif...

Encore merci pour le soutien que vous m'apporter, ça me fait tellement plaisir de pouvoir en parler, et surtout de voir que je peux être soutenu, il faut le dire, internet a de bons côtés...

Je ne pourrai plus posté pendant quelques temps, mais j'essaierai de vous dire ou j'en suis d'ici une petite semaine, je l'espère, encore merci!

A la semaine prochaine alors Kid! Je serai content de te lire. Bien entendu je ne voulais pas dire que ton monde est *plus* superficiel, mais bien au contraire rappeler que ce n'est pas différent (bref il ne suffit pas d'en sortir, et comme pour les autres catégories socioculturelles, le mieux est d'apprendre à  faire ce qu'on veut nous-même à  partir de ce qu'on a sous la main sans accuser la matière première).

Dans tous les cas on n'est jamais seul, mais pour rencontrer les bonnes personnes il faut savoir mettre du "nous-même authentique" dans ce qu'on fait, en juste proportion pour ne pas choquer, mais surtout ne pas enfouir ce qu'on est vraiment jusqu'au point où le partage ne sera plus possible à  part à  travers des crises dramatiques (addiction grave, comportements déviants ou crises existentielles brutales). C'est pourquoi je disais "tu n'es pas seul". Grâce à  une juste proportion de fantaisie personnelle adaptée on se reconnait naturellement par-delà  la façade. D'autre part les autres en crèvent aussi de ces apparences! Alors oui certains vont naturellement résister à  la fantaisie et la condamner d'autant plus fermement qu'ils ne veulent pas admettre leur propre aveuglement, mais beaucoup seront au contraire inspirés et suivront le leader. Le leader est celui qui sait à  la fois adopter les codes avec discipline et *en même temps* prouve qu'il est libre de ces codes en gardant ses prérogatives personnelles. C'est une clé du succès dans tous les milieux, par contre il n'y a pas de recette pour y parvenir... C'est une combinaison heureuse d'expérience, d'audace, de discipline, bref un travail d'équilibriste à  ménager les contraires :)

Désolé de ne dire que des banalités, mais comme apparemment tu ne m'en a pas tenu rigueur plus haut, j'ai récidivé :)
Pour les MP tu peux sans doute déjà  les utiliser / sinon c'est imminent.

Bonjour,

J'ai trouvé un petit moment pour vous donner quelques nouvelles!
Alors déjà , je vous remercie très chaleureusement pour votre soutien, ça me fait énormément plaisir, et me conforte dans mon choix d'arrêter!!

Alors depuis la dernière fois, je n'ai toujours pas consommer de cocaïne, je me sent très bien

Après ça ne fait que quelques jours, donc, je ne crie pas victoire, j'ai aussi pris un congé, ce qui fait que je peux enfin faire des choses qui me plaisent et profiter de mon temps comme je l'entend... Mes parents à  ma grande surprise, n'ont rien à  trouvé à  redire à  ça, et étaient même d'accord sur le fait que des vacances ne pouvait pas me faire de mal, surtout que j'en ai pas eu depuis très longtemps..

Donc encore merci pour vos soutiens, ça me touche beaucoup et me donne du courage, j'essaierai de donner des nouvelles le plus rapidement possible

Quand on veux on peux! Merci tout le monde! A bientôt