[ Interaction & Mélange ]

interaction méhadone/codéine

Je suis coincée entre un passé dont je n'arrive pas à  me défaire et un avenir qui m'échappe, que je n'arrive pas à  attraper. Du coup, je n'arrive pas à  m'investir dans ma vie d'aujourd'hui, ici et maintenant.

Je pense qu'il est difficile parfois de se défaire du passé. Il faut savoir construire avec, par dessus. Et aussi savoir, je cite prescripteur en détournant un peu, lâcher prise ; on n'oublie jamais, mais les souvenirs laissent place au présent, à  l'espoir, aux rêves, à  l'imagination et au futur. L'avenir t'échappe, mais en quoi cela a t-il une importance ? Est-ce qu'il faut vraiment être sûr de ce que l'on va faire dans 10 ans pour avancer ? Je ne crois pas.

J'ai bien conscience que mon mental me parasite. Mais bien que ce soit douloureux, il m'est plus facile de vivre dans ma tête. Je peux me raconter des histoires sans prendre le risque de les confronter à  la réalité. La remise en question qui en découlerait pourrait être bien plus difficile à  supporter.

La vie n'est pas un film. Du moins tu ne pourra pas le regarder (le vivre) plusieurs fois. C'est ton histoire et il faut la vivre. Et prendre des risques fait partie de la vie. Tu parles d'une remise en question, mais ça fait aussi partie de la vie. Se raconter des histoires, c'est agréable. Ca détend. Mais ce n'est pas ça qui te fait vivre.

Ma capacité à  aimer est toujours là , quelque part. Elle est presque imperceptible mais je la sens. C'est le plus important.

Tu as tout un tas de choses qui s'offrent à  toi. Tes recherches, des gens avec qui tu peux échanger, la petite flamme de l'amour qui heureusement à  ton âge n'est pas éteinte, tu as tout pour "bien faire", "bien vivre" et t'épanouir. Je ne sais plus à  cette heure-ci qui a dit "il vaut mieux vivre avec des remords que des regrets". Je partage... Frédéric Dard je crois. Je suis très en dessous de la brève de comptoir...

Je dirais de façon tout aussi basique : "Ne rêve pas ta vie, mais vis tes rêves..."  Essaies d'oublier ces sentiments de culpabilité qui n'apportent rien et créent une barrière. C'est toi qui les fais vivre et qui créée cette barrière. Elle n'est pas infranchissable. Donner aux autres est à  mon sens une vraie source de bonheur et d'épanouissement. C'est peut-être ainsi que tu parviendra à  la franchir.

Promis, j'essaierai de mieux faire la prochaine fois, mais je voulais te montrer que cette discussion ne me laisse pas indifférent. Je crois que "Leit Laila Tov" veut dire "Au revoir, bonne nuit"

Dernière modification par filousky (19 décembre 2009 à  10:30)

Dernière modification par Siam (22 décembre 2009 à  02:17)

Dernière modification par Siam (22 décembre 2009 à  21:19)

Siam a écrit

P.S: toi qui parlais de tartine, qu'est-ce que tu penses de la mienne?

Salut Siam,

Beurée... Je dirais "beurée" comme tartine

Nan, ne le prends pas mal du tout ; je le redis, je l'ai déjà  écrit, je, nous, ne sommes pas des machines à  fabriquer des posts. Je ne suis ni plus ni moins qu'un forumer comme tous ici. Avec quelques obligations en plus mais ça ne change rien. Il y a des jours où j'ai envie de parler et d'écrire, d'autres pas. Ca ne s'improvise pas. Ce soir, comme hier soir, je fais nocturne, donc j'en profite pour te répondre brièvement. Et parce que j'ai envie. Il y aussi le fait que j'ai envie ou que je peux parler de certaines choses et le fait que je n'ai pas envie ou que je ne peux pas parler d'autres choses. C'est un tout, propre à  chacun d'entre nous je pense.

Je voudrais reprendre deux ou trois trucs que tu as écris. Quand tu dis que [je me suis] "fixé CONSCIEMMENT l'objectif de ne plus te shooter et tu as vraiment décidé de t'y tenir. Même si apparemment tu n'avais pas le choix". C'est pas tout à  fait ça. Consciemment oui. Le choix, j'aurais pu continuer. D'autres ont été beaucoup plus loin que moi en s'abîmant parfois de façon irréversible. Si j'ai décidé à  cette époque d'arrêter, c'est parce que je savais pertinemment qu'au moindre écart, je replongerai direct. Ce n'est pas ma force de caractère, c'est une preuve de ma faiblesse toute humaine. La substitution était pour moi une alternative de choix. C'était une voie à  prendre. Je n'ai jamais dit que c'était la meilleure. Même si avec le recul et l'eau qui est passée sous les ponts depuis, je pense que j'ai pris à  ce moment-là  le bon chemin pour moi. Il peut en être tout autrement pour quelqu'un d'autre. Les voies du seigneur sont impénétrables, c'est bien connu

Je relève ça aussi : "mais je n'ai jamais aimé les hommes avec qui je suis sortie. Par contre, la 1ère fois que j'ai vu une seringue, j'ai ressenti une sorte de coup de foudre avant même qu'elle ne touche mon bras."

En dérivant beaucoup et probablement par pure divagation personnelle, ça me rappelle une discussion ici, sur le symbole phallique de la pompe. Mais là  je ne suis pas franchement bien placé pour en parler... même si ... A toi de voir ce que tu en penses...

"Je n'ai pas vraiment envie de me piquer, mais je le fais, comme un réflexe pavlovien."

Susucre ? susucre ??!! Miam, miam... Eh oui... Je n'irais pas jusqu'au réflexe pavlovien, mais quand on aime... difficile de résister... Faiblesse toute humaine encore une fois, je pense... tu y trouves certainement ton compte pour le moment, même si le compte n'est pas forcément bon...

Siam a écrit

...Peut-être que je suis tellement habituée à  être malheureuse, que par facilité ou lâcheté, je préfère me complaire dans mes problèmes que sauter dans l'inconnu.

"Ca ne tient pas la route", à  terme... Ne le prends pas non plus comme une gifle. Moi qui n'ait foutu qu'une claque dans ma vie à  quelqu'un, c'est pas ici que je vais remettre ça... Du moins ce serait bien involontaire et donc je te présente toutes mes excuses pour celle que tu as cru recevoir. Perso, je pense qu'on ne s'habitue pas au malheur ; c'est un peu trop facile. Que tu t'y complaises, d'accord. Mais pourquoi ?

Quand je parlais de quelque chose de "festif pour décompresser", pour le moment, c'est parce que je pense qu'il ne sert à  rien de se morfondre. Personne n'a la vie facile. Du moins ils sont rares ceux qui peuvent en dire autant. Mais à  mon avis, ce n'est pas une raison pour se refuser de profiter d'agréables moments. Pour le moment tu sembles préférer ce que beaucoup d'entre nous ont connu, la défonce dans leur coin, en solitaire ou en couple. Aurais-tu peur des autres ? S'amuser tout seul, c'est bien. Je ne dirais pas le contraire. Mais il est possible aussi de s'amuser différemment. Et pas forcément non plus avec une pompe, ni tout seul. La nature humaine est complexe. Certains se sentent mieux solitaires. D'autres ne peuvent vivre sans une foule d'amis. Il y a une chose que j'ai apprise à  mes dépends en me laissant mourir à  une certaine époque : parler est vital. Robinson Crusöé devait parler tout seul quand Vendredi n'était pas là ...

Je serai toi, je franchirai le pas et sauterai dans l'inconnu dont tu parles ; ouvre-toi aux autres (j'en entends certains rigoler, vi, vi... facile d'extrapoler hein ) Qu'est-ce que tu as à  y perdre ? A mon avis, rien. Tu as tout à  y gagner. Même si cela ne te convient pas à  terme, tu verra bien. Mais tu ne pourra savoir que lorsque tu aura tracé (sans mauvais jeu de mots ) cette voie...

Le reste, la consommation, la substitution, les produits, tout n'est qu'une question d'équilibre... Il suffit de le trouver, et ça n'a rien d'extraordinaire de se casser la figure... Il suffit de se relever et de recommencer.

Siam a écrit

...Si ça se trouve, je n'ai pas envie de m'en sortir?

Si, sinon tu ne serais pas là  en train d'écrire ce que tu écris... C'est bien, "continue"... Même si ça ne t'apporte pas la solution, tu te poses des questions. Et je pense que bien souvent c'est nous qui avons  les réponses aux questions que nous nous posons. Suffit de réfléchir un peu et d'en discuter parfois...

Bonnes fêtes à  toi aussi et à  bientôt

Alain W., tartine beurrée, fatiguée, chocolatée, avec un zeste de confiture d'orange amère...