[ Addiction ]

Trop de md depuis trops longtemps, peur d'être accro à vie

Salut tout le monde.

Ayant lu quelques témoignages sur le net, je voudrais vous faire part du mien, parce que je commence à baliser.

En effet, j'ai toujours su que ma conso de md était trop importante, mais c'est en me confrontant à d'autres récits que je me rends compte à quel point.

Donc c'est parti : j'ai 28 ans et j'ai commencé à prendre de la d à 25. Mon parcours est bizarre parce que je n'ai commencé à boire de l'alcool que vers mes 22 ans, et il m'a fallu encore 2/3 ans pour vraiment "faire la fête" et me mettre des cuites régulièrement. Avant ça, je ne buvais strictement rien, ayant la phobie de vomir, et je ne prenais aucune drogue dure. Je ne fumais "que" des joints.

Puis les choses ont évolué, j'ai voulu tester les effets de l'alcool, faire la fête, tout ça (je la fais court), et de file en aiguille, j'ai commencé à aller en boîte, puis j'ai testé la md, par un pote de pote, une nuit dans un club, à 25 ans, donc.
Je me rappellerai toujours de cette soirée, des effets incroyables de cette drogue, surtout pour moi, très timide à l'époque. Tout d'un coup tout le monde était beau, je pouvais danser sur n'importe quelle musique, j'étais avenant avec tout le monde, je n'avais plus de problèmes pour aborder les gens etc. Bref, les effets basiques de la md.

J'ai donc cherché instantanément un plan pour en toper. J'ai trouvé un dealer en boite, acheté un gramme, et tout d'un coup, j'en prenais tous les week ends. Je venais de vivre une rupture sentimentale difficile pour moi, et je ne voyais que ça comme échappatoire.

Lors des mois de septembre et octobre 2014, j'en ai pris 6 fois en 8 semaines (je gardais le compte à l'époque). Et j'augmentais les doses, mettant plus de d dans les paras, prenant parfois deux paras dans la même soirée, et j'en sniffais quelques fois en semaines.
Au bout de ces deux mois, je me suis vite rendu compte que ça avait un effet néfaste sur mon moral.

Alors j'ai voulu "calmer". Dans les mois qui ont suivi, j'essayais de me limiter à une ou deux prises. Mais parfois je craquais, et j'énchaînais deux ou trois week ends de suite ou j'en prenais. J'entrainais certains potes avec moi pour leur faire essayer, parce que je trouvais ça tellement bien, malgré ma première petite prise de conscience.

Et puis je "sombrais" de nouveau vers le début d'année 2015. Je buvais aussi de plus en plus, disons 2 ou 3 grosses cuites par semaine.

Et puis un soir, en rentrant d'une soirée chez un pote en semaine lors de laquelle j'avais du boire une demie bouteille de whysky, quelques jours après être sorti en boîte et avoir pris un para ou deux, je m'effondrais chez moi, sur mon sol, en pleurant comme pas possible. Mon humeur était instable au possible et je savais que c'était lié à la md.
C'était ma "deuxième" prise de conscience.

A ce moment là, je savais qu'il fallait que je fasse une pause, alors j'arrêtais la d pendant 5 semaines. Mon arrêt le plus long à ce jour.

Au bout de ce laps de temps, je retombais dedans. Je me sentais mieux, alors j'en re topais, et j'en reprenais régulièrement, toutes les deux ou trois semaines.
Jusqu'à l'été 2016 je faisais ça.

Puis venait donc cet été, et la j'y allais encore plus fort, en reprenant tous les week ends, et c'est définitivement là ou je perdais le pieds, ne me souvenant même plus quand est ce que j'en avais pris exactement : je lâchais, je commençais même à faire quelques black outs à cause de quelques gros taz ou para trop chargés.
Mon humeur était toujours basse, mais je ne voyais pas d'aggravation, donc je me disais, connement : "fuck off, j'en prends quand j'en veux, ça change rien".
De nature dérpimée depuis très longtemps, je suis habitué à une certaine humeur morrose.

Après cet été, je continuais à en prendre tous les 2/3 semaines, jusqu'à que je me fasse la réflexion que cela faisait trop longtemps, qu'il fallait que je calme drastiquement cette consommation.
Alors au début de l'année 2017, je m'étais dit que je n'en prenais "que" une fois par mois. Ce que je réussissais à faire pendant quelques temps, sauf qu'en fait, j'en topais un fois par mois, mais quand je le faisais, c'était plusieurs paras, et du coup je m'accordais une semaine ou j'en prenais, c'est à dire : "j'en ai pas pris pendant un mois, là je vais en prendre ce soir, puis je finirais ce que j'ai topé dans la semaine".

Et puis récemment, depuis le mois de septembre de cette année en fait, j'ai de nouveau "craqué" : j'ai commencé à traîner avec des gens plus jeunes que moi, des amis d'amis, et j'ai enchaîné les soirées, avec de la md toutes deux semaines minimum. Et les semaines ou j'en prends pas, je prends de la coc, ou je ne sais quelle drogue chimique qu'on me propose. Sans compter les multiples cuites à l'alcool.

Et je me retrouve à 28 ans, donc, dans cet état là : plus de 3 ans que j'ai commencé cette drogue, et pas une seule fois j'ai fait une "vraie" pause. Si je faisais une moyenne de ces 3 dernières années, je dirais que j'en prends toutes les 2/3 semaines. Plus les autres drogues et l'alcool.

Je suis déprimé, je le sais, et je me dis qu'il faut que je n'en prenne pas, mais je n'y arrive pas. Je me retrouve bourré chez quelqu'un et l'opportunité est là et je ne résiste pas.

Je passe des journées entières les lendemains de cuite, dans mon lit, et je commence même à penser au suicide. Et puis 2 jours plus tard ça va mieux et rebelotte.

J'ai lu qu'il fallait espacer les prises d'entre 4 et 6 semaines pour garder un taux de sérotonine normal : je ne l'ai quasiment jamais fait depuis que j'ai commencé à en prendre.
Je commence à avoir peur, parce que je me mets à prendre un anxiolytique quand je me sens mal. J'ai même fait des soirées avec : alcool en énormes quantités, weed, coc, md, re weed et anxiolytiques pour finir.

J'ai eu une nouvelle prise de conscience récemment et c'est pour ça que je voulais m'exprimer.

J'ai un ami qui a le même problème que moi, sauf que lui craque systématiquement quand il est bourré. Moi, ça m'est arrivé ici ou là de dire non. C'est très rare mais ça m'est arrivé. Lui non, et il traîne dans un milieu ou il y a de la drogue dure à foison, et il a un fond déprimé aussi, et je n'arrive pas à lui faire prendre conscience, réellement, du problème. J'ai peur pour lui, j'ai peur pour moi.

Je sais que cette drogue est considérée comme la moins dure des drogues dure, mais j'ai l'impression que j'en sortirais jamais si je n'exprime pas mon sentiment. Et le faire devant des potes complètement défoncés à 7h du matin, ok, mais ça change rien. Je sais aussi que je ne pourrais pas arrêter d'en prendre tout court, qu'il va falloir que je passe par une phase ou j'espace les prises, mais si vous avez des conseils, je suis preneur. Tous les témoignages que j'ai lu et les gens que j'écoute dans la vraie vie, généralement y a ce schéma : ils sont pas bien, ils pètent un plombs et se font quelques mois à la md, coc tout ça, puis ils arrêtent. Moi c'est pas ça, c'est plus sur la durée. Et si j'arrête pas je vais le payer un jour ou l'autre.

Voila, merci pour votre lecture

Dernière modification par Regen33 (20 novembre 2017 à  15:25)