Et si l'on se vidait ...

Bonjour, ou bientôt bonsoir à toutes et à tous, PION!

Bon, je suis sur ce site depuis un moment, mais n'ayant jamais vraiment échangé sur ce forum, je suis plutôt inconnu ... Alors je sais pas si je suis dans la bonne section pour poster, mais je savais pas trop où mettre ça alors ... J'dirais que ce topic est utile surtout pour moi (peut-être ?) car ce n'est pas les quelques séances avec le psychiatre qui me font changer ou aller mieux au final! --" Car ce n'est pas forcément non plus facile en face d'une personne de dire certaines choses ...

Je saurais pas dire ce qui m'a conduit jusqu'où j'en suis, moi-même, la drogue, des mauvais choix, de la malchance, qui sait! Le fait est qu'aujourd'hui, je suis dans un état d'esprit bordélique et chaotique ..! Et malgré ma volonté à vouloir changer, je remarque que j'suis entièrement dépassé par moi-même!

Pour un rapide briefing sur ma story, disons qu'avant mes 19 ans, j'étais surtout une feignasse de geek qui passait ses journées à jouer à la console sous les couverts de maman, sans trop se soucier d'la vie et ses obligations ... Je ne touchais aucun produit à cette époque, j'avais même jamais bu d'alcool d'ailleurs, je fumais uniquement des cigarettes! Et on lui a diagnostiqué un cancer des poumons et elle est finalement décédée 1 an et demie plus-tard, j'avais pas trop de personnes sur qui compter à cette époque et comme j'étais considéré comme une feignasse, bah j'ai du me démerder ..!

S'en est suivit une période marginale où j'ai voyagé un peu partout en France! J'étais triste, mais ces 2 ans où j'étais SDF au final aujourd'hui, je les vois pas comme un mal malgré tout car j'avais toujours ma conscience et les idées en places! J'ai commencé à fumer et boire de temps en temps, mais je restais tout de même maître de moi-même, j'étais un rêveur qui voyageait en gardant l'espoir qu'un jour je retrouverai ma vie d'avant!

Ce qui s'est par la suite fait ... Mon père a pu me reprendre chez lui, mais c'est à partir de là que les problèmes se sont étrangement empirés ..! J'étais revenu à la normale, mais j'pouvais m'empêcher d'repenser à la rue (alors que même si c'était dur, j'avais pas l'impression d'être touché à ce moment) et j'ai continué les produits, le cannabis, l'alcool pour ensuite passer à la MDMA, le LSD et d'autres choses ... J'ai donc commencé à voler pour subvenir à mes besoins divers, puis à faire tant d'autres choses pour avoir ce que je voulais! Avec le temps, j'pense que j'me suis perdu sans m'en rendre compte, ou alors j'me suis habitué à ne plus rien attendre ...

Je saurais dire en fait, mais au final après 6 ans de vie marginale à faire n'importe quoi, forcément on paye, et j'ai donc été en prison un bon p'tit moment ... Tout s'est bien passé pendant 10 mois, jusqu'à ce que j'ai plus de nouvelles de ma soeur et que je sois seul en céllule, avec les semaines qui passaient et le manque de sommeil, j'ai commencé à entendre des voix et ce fut de plus en plus violent!! Jusqu'à ce qu'une me pousse à me mutiler le visage ... Inutile de savoir la suite, on se doute de là où j'ai fini, passons donc à la sortie! Tout se passait bien le premier mois, mais tout s'est empiré ensuite, je deviens mauvais pour n'importe quoi, et les mois qui ont suivis ont foutus un bordel abominable dans ma tête!!

Les voix aujourd'hui sont toujours là à me torturer, malgré qu'une semble vouloir m'aider, je ne sais pas ce que je veux ni si je peux aimer, je fréquente une fille depuis 2 mois, c'était super au début, et ça fini par partir en couille car j'me fais des films et depuis que j'suis en couple, les voix me dénigrent et me disent que j'vaux rien et que j'suis mauvais, qu'elle mérite mieux ... Bref, que j'suis pourri!! Quand j'suis célibataire, j'dois tout faire pour être le meilleur et plaire, mais dès que j'ai ce qu'il faut, c'est pas assez et ca recommence ..!

Au final je sais meme pas si j'aime vraiment ou si j'veux juste me sentir aimé et que l'on s'intéresse à moi! Et les 3 psychiatres que j'ai pu voir n'ont pas arrangés grand chose à ma situation si ce n'est donner des diagnostiques de charlatans ... Donc comme je l'avais dit, j'avais parlé de certains troubles sur un autre topic, notamment lié à la sociopathie que l'on m'a diagnostiqué en psy. Mais en me renseignant sur ce trouble, je n'arrive pas à être d'accord puisque je peux aimer et souffrir lorsque je suis blessé ... Comme si les sois-disant spécialistes voulaient te perturber encore plus!

M'enfin, désolé pour ce monologue, comme je vous l'ai dit, je sais pas où poster ça, ni à qui parler ... Et j'ai beau voir des psychiatres d'opérette, rien n'y change, si ce n'est des diagnostiques fumeux ... A en juger par mon comportement, et m'intéressant beaucoup à la psychologie, je me jugerais plutôt en tant que schizophrène avec un caractère de trouble de la personnalité bordeline! En tout cas aujourd'hui, j'agis comme un con ... Si je n'suis pas le centre de l'attention tout se passe mal, et j'ferai des trucs derrière!

Aujourd'hui je suis seul, je travail un peu je vois une fille chaque soir mais ça s'passe mal car mes troubles rentrent toujours en jeu au fil de la soirée ... Je vois un psy une fois par mois, mais rien n'y change, donc j'me console dans 2 verres de whisky le soir et un bédo avant de dodo (oui je ne suis consommateur uniquement avant le sommeil).

Je sais pas ce que vous penserez de ça, peut-être que personne aura le courage de lire, mais il n'empêche que j'aimerais bien avoir un avis extérieur, voir le degré de ma folie ...