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- StoneAge
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J'ai 30 ans et elle 23, nous sommes ensemble depuis bientôt 5 ans et habitons ensemble depuis plus de 4 ans et nous ne voulons pas d'enfant pour le moment.
Il s'agit d'un souci sexuel venant de ma compagne. Nous faisons face à un blocage depuis plus de 2 ans, nous n'avons eu aucune relation sexuelle depuis. C'est arrivé assez soudainement alors qu'on avait une vie sexuelle vraiment très épanouie. J'étais même à la ramasse quelque fois tellement son appétit était grand. Mais cela fait plus de 2 ans maintenant que plus rien ne se passe. De mon côté j'ai toujours très envie et c'est super dur. Nous nous parlons beaucoup et avons quelques fois pensé à utiliser des produits pour nous aider, mais j'ai beaucoup de mal à savoir si c'est un moyen qui va amorcer une amélioration ou créer un autre problème. On pense au cannabis ou au ghb car elle ne veut pas consulter de psychologue, sachant que l'issue sera un antidépresseur, elle refuse de prendre ce genre de medocs. Je suis de son avis. Il faudra que je développe un peu plus sa vision des choses pour vous éclairer un peu.
Je ne l'ai jamais trompé et je ne veux pas tout gâcher, nous nous aimons vraiment beaucoup mais le temps commence à me sembler long. Et si nous voulons un enfant, comment ça va évoluer ? Parce que pour l'instant, en dehors du fait qu'on n'en veut pas, on ne pourrait même pas en concevoir...
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J'ai 30 ans et elle 23, nous sommes ensemble depuis bientôt 5 ans et habitons ensemble depuis plus de 4 ans et nous ne voulons pas d'enfant pour le moment.
Je comprends mieux la situation.
A son age, ça peut interpeler de se mettre en couple avec des attentes standard et représenter un fardeau.
Elle a certainement "verrouillé" des portes trop tôt à mon avis mais son amour pour toi étant sincère, elle se retrouve en conflit avec elle-même.
Je dis verrouiller, mais à mon avis, dans son cas, il s'agit d’enterrer certaines envies ou de voir leur horizon se fermer qui doit lui peser. C'est quelque part lui demander d’enterrer sa jeunesse.
Elle est à mon avis en souffrance, mais elle n'est pas forcément besoin d'un psy.
C'est peut-être toi qui a besoin d'un psychologue pour comprendre que malgré votre amour sincère, on est plus au 19 ème siècle et on ne demande pas à une femme d'enterrer sa sexualité par amour.
"Elle" ne veut pas consulter... tsss.. A te lire, il semblerait que le problème provienne uniquement de ta compagne.
5 ans en couple à 18 ans, c'est un peu l'enfer de nos jours, surtout quand cela se vit mal.
Si une femme n'a pas envie de toi alors que tu as envie d'elle, ce n'est pas forcément elle qui a un problème.
Penser aux produits dans ce cadre pourrait relever d'une certaine forme d’infâme manipulation.
Et si nous voulons un enfant, comment ça va évoluer ? Parce que pour l'instant, en dehors du fait qu'on n'en veut pas, on ne pourrait même pas en concevoir
Sans t'en rendre compte, tu lui colles une pression dingue.
Sans vouloir faire de raccourci façon psychologie à la brève de comptoirs, d'une certaine manière, si elle s'autorise au sexe avec toi, elle prend 20 ans ferme.
Tu m'étonnes que ce soit pas très sexy.
Elle ne connait peut-être pas encore ses envies, tu lui proposes pire qu'un contrat de mariage à la place.
A mon avis, ce conflit qu'elle vit doit être insupportable ; d'un côté son amour, de l'autre, son inconscient qui lui dit que c'est pas le moment de le "matérialiser avec l'appareil reproducteur".
Elle me fait penser à un oiseau en cage, j'espère que tu sauras laisser la cage ouverte.
Vous avez à mon avis des attentes différentes de la vie.
Tu veux te projeter loin, avec des enfants, cela montre de loin ton amour, avec le fait que tu ne la trompes pas, la fidélité. C'est plein de bonnes intentions, mais c'est lui proposer quelque part de renoncer à sa vie sexuelle et donc la votre.
C'est peut-être très mal barré, même si tu es un homme sincère et bourré de qualités. Il faut peut-être admettre que tu ne contrôles pas tout et elle non plus.
Dernière modification par Mister No (29 décembre 2017 à 10:34)
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- BoilingBlood
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StoneAge a écrit
elle ne veut pas consulter de psychologue, sachant que l'issue sera un antidépresseur, elle refuse de prendre ce genre de medocs
C'est pas dit. Je pense que ça serait peut être intéressant de consulter ensemble.
Dans tous les cas, la prise de drogues ne me semble pas la meilleure option.
Découvrir les raisons de son blocage par contre, vous mettra sur la bonne voie, et ça c'est parfois plus facile quand on se fait aider.
Chercher des solutions pour arriver à ses fins sans chercher, comprendre et traiter les causes, j'ai peur que ça lui mette encore plus la pression au final et que ça la bloque encore plus.
Comme dit Mr No aussi, se préparer à l'idée que le soucis ne vienne pas que d'elle.
Bref, pour tout ça, il va falloir dialoguer un max, et penser à se faire aider à mon sens.
Bon courage.
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- Mauddamier
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J'ai 28ans et je suis asexuelle. Je peux t'assurer que ma gynécologue a tout essayé pour me faire connaitre cette "part" de la vie. Traitement hormonaux, conseils, rdv sexologue, ...
Bref, les AD ça serait pire, hyper contre productif puisqu'ils anéantissent la libido. Parler à un psy peut-être que ça l'aiderait mais le mieux serait que tous les deux vous consultiez un sexologue. La personne avec qui vous parlerez sera très renseignée et la plus à même de vous aider.
L'un comme l'autre vous semblez très ouverts et il n'y a pas de tabous, je pense qu'il faut continuer dans cette voie.
Que vous n'ayez rien fait depuis 2ans ça se tient, qu'elle n'ait rien expérimenté de son côté me semble peu probable.
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Que vous n'ayez rien fait depuis 2ans ça se tient, qu'elle n'ait rien expérimenté de son côté me semble peu probable.
Peut-être pas, la frustration peut engendrer la frustration...
Plus la traversée du désert est longue, plus l'arrivée à l'oasis est rafraichissante et éclaboussante. 
A son age, je préférais passer une soirée avec une co-pine de fac quitte à me priver d'un super concert avec les potes. Si tu m'avais proposé une vie rangée à la place d'un plan cul ou d'une soirée concert, j'aurais trouvé ta remarque déplacée.
Dernière modification par Mister No (29 décembre 2017 à 14:23)
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- StoneAge
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Il faut savoir qu'elle est très précoce et a vécu sa vie de jeune adulte pendant son adolescence. Je ne pense pas qu'elle se sente coincée par rapport à la vie qu'elle mène à son age. Et surtout, j'ai du mal m'exprimer mais je ne lui mets absolument pas la pression. Je parle d'enfant mais j'en ai pas du tout envie. Je dis juste qu'un jour ça arrivera peut-être. De son côté elle me dit souvent qu'elle en voudra dans 5 ou 10 ans, mais surtout pas maintenant. Sachez qu'on est vraiment sur la même longueur d'onde de ce côté là.
Pour ce qui est de consulter, effectivement c'est un passage obligatoire. On a souvent parlé d'aller voir un sexologue. Le soucis c'est que je ne sais pas si c'est à moi ou à elle de prendre rendez-vous pour nous deux. Je ne veux pas lui imposer. Sachez aussi que je ne lui impose rien, malheureusement c'est sûrement aussi pour ça que ça dure depuis si longtemps.
Mais ce qui est clair c'est qu'elle refusera toute prescription d'antidépresseur à l'issue des consultations.
Elle a arrêté la pillule pendant 8 mois au début du souci, pensant que cette dernière avait bousillé sa libido, mais ça n'a rien changé. Dernièrement, elle l'a totalement arrêté car elle ne lui sert à rien de toute façon.
C'est quelqu'un qui est extrêmement précoce, qui a sauté 3 classes au collège, qui réfléchi tout le temps à plein de trucs qui la rendent triste, comme si elle était consciente d'un tas de chose qui entre autres l'amène à se demander qu'est-ce qu'on fout là à devoir aller bosser pour payer un loyer qui nous empêche de partir en voyage etc etc... alors que moi j'suis un peu moins intelligent je vis ma vis en pensant être libre et basta ^^ Mais si je lui dit qu'elle doit vivre une autre vie qui est impossible avec moi à cause de mon travail (que j'aime et qui est ma passion) elle ne veut pour rien au monde me quitter. Elle est persuadée qu'elle sombrera si on se sépare.
Je tiens à préciser que l'idée de prendre des produits vient d'elle, je suis assez retissant à cette idée à la base. Ne pensez pas que je prépare une infame manipulation.
Dernière modification par StoneAge (29 décembre 2017 à 14:45)
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De son côté elle me dit souvent qu'elle en voudra dans 5 ou 10 ans, mais surtout pas maintenant. Sachez qu'on est vraiment sur la même longueur d'onde de ce côté là.
Tout dépend comment tu interprètes sa réponse... De la à parler de même longueur d'onde... on dit bien que l'amour rend aveugle. Si je lis simplement tes mots, rien ne dit qu'elle souhaite en faire avec toi dans 5 ou 10 ans et clairement que ce n'est pas le moment, ni pour elle, ni pour toi, vous vous rejoignez uniquement sur ce point, sur un deuxième "non".
Tu supposes quelque chose alors que la situation tend vers le contraire.
Pour ce qui est de consulter, effectivement c'est un passage obligatoire.
Oui et non. C'est une bonne idée à conditions que vous soyez partants tous les deux.
Je ne la connais pas, je ne connais pas son passé, mais rien ne dit qu'elle ressente le besoin d'une thérapie ou que ce soit le moment ou tout simplement qu'elle en ait besoin.
Moi, j'ai fait l'inverse, à son age, je me suis mis en couple avec une femme de 13 ans de plus. Elle a été naïve de penser qu'elle pourrait se projeter avec moi sur du long terme ou plutôt a souffert de notre séparation ou plutôt que je lui annonce que notre relation prenait terme... Je passais souvent mes nuits chez elle, mais j'avais conservé mon appart, mes sorties, mes vacances même si je pouvais en passer avec elle et nous n'avions même pas abordé l'avenir encore moins faire des enfants... je me serai enfui.
Il faut savoir qu'elle est très précoce et a vécu sa vie de jeune adulte pendant son adolescence.
C'est toi qui le dit, elle est encore à temps de vivre comme une jeune adulte...
qui réfléchi tout le temps à plein de trucs qui la rendent triste, comme si elle était consciente d'un tas de chose qui l'amène à se demander qu'est-ce qu'on fout là à devoir aller bosser pour payer un loyer
ah oui, j'avais oublié, les filles, c'est compliqué... 
quand tu choisis de taffer pour payer un loyer, des vacances, des sorties etc, tu cogites moins.
Quand ça tourne moins dans la vie, ça devient une fatalité.
Chacun sa part de souffrance, on dirait qu'elle a choisi le plus gros morceau. Elle parait plus souffrir que toi.
Dernière modification par Mister No (29 décembre 2017 à 14:50)
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Il faut que tu prennes conscience que son refus conscient ou inconscient est lourd de sens, et certainement pas un dysfonctionnement de sa part.
Je t'invite à en discuter, de comprendre sa souffrance et peut-être même de lui proposer d’arrêter de souffrir par amour pour toi ou pour respecter des principes qui ont construit votre relation.
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- Mauddamier
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J'ai suivi plusieurs traitements hormonaux pour essayer de faire "naitre la flamme", donc c'est un début de piste. Elle devrait d'abord s'assurer que tout va bien au niveau de sa santé physique.
Apparemment elle est très anxieuse, sa tête se concentre uniquement sur tout ce qui va mal dans le monde et ça l'empêche d'être rationnelle. Les AD n'aideront pas et je doute que ce soit ce qu'on lui proposera en premier.
Si elle souffre beaucoup, faudrait vraiment lui conseiller de voir quelqu'un. Parfois parler de ses peurs ça aide à s'en libérer.
Tu penses qu'elle est en dépression ? En dehors de votre vie sexuelle, est-ce qu'elle s'abandonne (coiffure, maquillage, alimentation ?) Est-ce qu'il y a des choses qui lui font vraiment plaisir dans la vie ? (shopping, regarder une série, sortir)
Ca m'a l'air bien plus compliqué qu'un problème de libido...
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Elle est en dépression ?
Prendre des prods pour ce genre de cas est une très mauvaise idée à mon avis.
Les prods vaut mieux les prendre quand on est bien dans sa tête, sinon ça peut vite tourner au bad. Surtout avec des personnes peu expérimentés.
A vous de voir mais je pense que la solution est dans l'échange et la discussion, un blocage ça ne se fait pas sauter avec des drogues, ou alors juste très temporairement (le temps de la prise) et le retour à la morne réalité n'en est que plus dur.
240 g de chocolat noir cassé en morceau.
60 g de beurre.
6 œufs jaunes et blancs séparés.
60 g de sucre et une pincée de sel.
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Juste un petit conseil les drogue sont pas une solution au pb sexuelle aller plutot voir un specialiste pour trouver dout vien le souci et essayer de le regler main dans la main et surtout soyer pas trop serieux souvent de rire ensemble ,retrouver de la compliciter des moment de tendresse et de folie ensemble aide ji suis passer je te rassure bientot 8 ans que je suis avec ma moitier nous cetait que ma moitier avait un pb de tyroide qui jouait beaucoup sur ces envies mais tout est rentrer dans l ordre .
Si tu l aime ne lache rien les plus belle chose dans ce monde merite qu on ce bate pour eux
Prend soin de toi et j espere que tout va rentrer dans l ordre
Amicalement
La vie est un jeux alors jouons !
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Vous confondez avec les psychiatres.....
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sud 2 france a écrit
Les psychologues ne sont pas des médecins et ne sont pas habilités à prescrire quoi que ce soit.....
Vous confondez avec les psychiatres.....
Personne ne confond psychiatre et psychologue ici S2F. (tu nous a pris pour des neuneus ou bien ?)
Notre ami a une problématique à régler et je ne pense pas qu'une explication pompeuse sur les différences entre les deux l'intéresse ^^
Et on allait pas lui faire un cours magistral pour reprendre sa petite erreur.
Mais merci d'avoir fait avancer le débat. 
Dernière modification par yoshinabis (30 décembre 2017 à 14:33)
240 g de chocolat noir cassé en morceau.
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Il est question de blocage... Mais quel est donc ce problème ?
Ta femme ne supporte plus la pénétration ( vaginale, je m'entends ) ?
Elle n'a " simplement " plus de libido, c'est à dire qu'elle n'a plus envie de faire l'amour ?
La pénétration lui fait mal ?
Il serait bon d'être un peu plus précis car " des problèmes sexuels " ne signifient pas grand chose et il est possible d'y mettre tout et n'importe quoi.
Vous n'avez plus du tout de rapports sexuels ? Pas de câlin, pas de masturbation, fellation, cunnilingus,...
C'est le néant total ou c'est uniquement la penetration qui pose soucis ?
Il n'y a pas eu un événement particulier qui pourrait expliquer cette situation ?
Je reconnais que ça fait beaucoup de questions...
Consommer du cannabis ou du ghb ? Mais dans quel but ? Qu'elle retrouve des envies de sexe ?
Ces deux produits ne sont pas spécialement connus pour être aphrodisiaque... Et en tout cas, je serais étonné qu'un produit, quel qu'il soit, puisse être le déclencheur d'ébats sexuels torrides.
Quand tu écris que vous n'essayez même plus ? C'est à dire que vous ne vous autorisez même plus de moments tendre avec caresses et embrassades ?
Je pense néanmoins que moins vous serez proche, moins la probabilité d'avoir une vie sexuelle épanouie sera importante.
Ou se situe l'Amour dans votre relation ?
Ces questions ne sont évidemment pas posés pour devenir le voyeur caché derrière une porte pour épier votre vie intime.
Je les pose uniquement dans un but de compréhension car dans l'optique où votre vie sexuelle était auparavant épanouie, je suis étonné que cette perte de libido n'ait pas une explication qui s'envolerait avec la prise d'une substance psychotrope.
Je confirme que rendez vous avec un psychiatre ne rime pas forcément avec mise en place d'un traitement médicamenteux.
Et que les antidépresseurs ne sont pas prescrits dans le cadre d?une perte de vie sexuelle.
( Vous pensez donc que Madame serait en dépression ? ).
@ +
Reck.
L'amour d'une famille, le centre autour duquel tout gravite et tout brille.
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Dernière modification par sud 2 france (31 décembre 2017 à 01:08)
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Comme cela a ete evoque plus tot, seuls les psychiatres ou medecins prescrivent des cachets. Un(e) psychologue, lui permettrait peut etre de trouver la source de ce mal-etre, et de la soigner. Tu as parle avec elle, de son passe de ses blessures ? Les medicaments ne font que soulager la douleur, sans pour autant la soigner. De plus, les AD diminuent la libido (chez moi en tout cas, mais j'ai lu pas mal de temoignages qui allaient dans ce sens).
Si elle est heureuse, detendue, sa libido devrait s'ameliorer grandement je pense.
Quant aux drogues, j'ai de legers doutes sur l'efficacite, et surtout, ca ne la rendra pas forcement heureuse, ce qui est le but, vu que tu l'aimes. AMHA, la libido n'est qu'un symptome d'une souffrance morale plus globale.
Mes pensees amicales a vous deux
« Ne juge pas chaque jour à la récolte que tu fais mais aux graines que tu sèmes. » Robert Louis Stevenson
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- DSA
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Donc plutôt que de jouer aux psychologue répondez plutôt à sa question de base car moi aussi je suis tentée par le ghb mais encore hésitante.
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- Shala
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Je crois que l'anxiété de vivre en couple, géré ses finances, etc n'aide définitivement pas a ce genre de problématique. Moi aussi si j'ai des problématiques anxiogènes ca me coupe complètement la libido. Le cannabis aide pour cette raison; mais ce n'est pas une fatalité, ca aide simplement a relaxer un peu.
En terme de drogues ce qui m'a le plus aider; la MDMA ... Le cannabis aussi mais pas toujours, alors que le sexe sur la MDMA (pas besoin de grosse quantité !) m'a vraiment aider a me découvrir plus dans ma sexualité. Mais la prise de drogue n'était pas fait DANS CE BUT ; c'est mettre beaucoup de pression que de le faire dans ce but. Par contre une petite soirée MD/collage et puis tu la laisse venir vers toi si ELLE a envie me semble une bonne idée.
Le porn et la masturbation aussi, naturellement ! je pense que des fois même si on a pas vraiment envie il faut ouvrir le porn et simplement le regarder; puis l'envie vient un peu ... Une fois par semaine par exemple; juste pour faire travailler la libido un peu.
Sinon j'ai aussi beaucoup discuter avec mon partenaire et expérimenter différent types de rapport; on a eu une phase très soft avec des rapport très doux (et plate
), mais j'avais vraiment besoin de passer par la. Des rapports sans pénétration aussi ... Par contre je dois te dire qu'après tout ce temps nous avons compris la cause du blocage; c'était très relié a l'agressivité (même si elle n'est pas exprimer). Parfois peut etre aller te ''vider'' avant le rapport peut faire baisser un peu cette tension et enlever une forme de pression. (si votre problème est similaire au mien). Et puis franchement après tout ce processus (d'environ 2 ans) nous avons reussi a avoir une vie sexuelle très très épanoui et diversifié; mais ca m'a laisser un gout amer de ne pas être ''assez'' en raison de ces 2 ans a sentir que je ne convenais pas sexuellement (donc attention !).C'est complexe aussi ce genre de problème quand des douleurs physiques s'y ajoute; stresse/manque de libido = douleur durant l'acte .. et puis la on impregne le corps de mauvais souvenirs. Donc mieu vaut ne pas pousser a ce niveau ...(d'ailleur un peu de lubrifiant sous la main c'est parfois pratique, ne serait-ce que pour la masturbation; ca apporte des sensations intéressantes et puis ca enleve le stresse parfois de ''bien mouillé'')
Bref pas évident, je compatis avec vous (et avec elle surtout ! héhé)
FAIT TRÈS attention a ne pas lui mettre la pression; franchement ca fait l'effet inverse !
Dernière modification par Shala (03 janvier 2019 à 05:11)
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- Shala
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DSA a écrit
Bonjour, je suis nouvelle ici et je ne comprends pas les réponses apportées à ce monsieur. Moi je suis dans le cas de sa compagne et sans raisons physique sûrement psychologique c'est vrai, mais je n'ai pas eu la chance d'avoir un compagnon aussi patient, mais moi je prends des produits pour réveiller ma libido et de pouvoir revibrer et ressentir du plaisir c'est tout de même très bon même si c'est provoqué par des produits.
Donc plutôt que de jouer aux psychologue répondez plutôt à sa question de base car moi aussi je suis tentée par le ghb mais encore hésitante.
Par curiosité quelle âge as-tu ?
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