Mon nouveau sevrage

LLoigor a écrit

Perso je ne prendrai jamais de méthadone a vie ! c'est sur et certain.

putain moi non plus ! plutôt creuver !

Las Vegas PaRano a écrit

Desmundo2 a écrit

LLoigor a écrit

Perso je ne prendrai jamais de méthadone a vie ! c'est sur et certain.

putain moi non plus ! plutôt creuver !

Moi c'est la même.

Je ne vais pas me marier avec la Méthadone, même pas pour le meilleur comme pour le pire et surtout pas jusqu'à  ce que la mort nous sépare.

Je fais un petit bout de chemin avec elle (la Méthadone), mais le plus vite sera le mieux pour la mettre (le terme le plus approprié serait  "foutre", mais j'ai voulu rester correcte) dehors. 

Loin de ma vie.

Une vie SANS Méthadone. 
Quel pied ça sera! Enfin, je crois ........ et j'espere.

UN JOUR VIENDRA......

Mouais........;
Je voudrais quand même apporter un élément de réponse à  cette soi-disante question de la vie sans substituts qui seraient absolument merveilleuse (quel pied etc!!): on est toujours mieux ailleurs, c'est une farouche impression... on  s'imagine tjs qu'on serait mieux à  l'étranger que chez soi, mieux en vacances qu'au boulot, mieux au chomage qu'au taff, mieux en couple que célib... et combien finalement après 15 jours en Chine sont content de rentrer au bercail ? Combien finissent par te dire que l'inactivité c'est en fait bien pire, que vivre à  deux c'est pas si bien que ça, que c'est d'autres problèmes: il semblerait que ce soit le propre de notre nature d'humains de spéculer sans cesse sur un "ailleurs" mieux... qui ne correspond rarement aux attentes fantasmées.

Pour l'arret du traitement, c'est exactement ça en pire qu'il va falloir traverser pour y mettre fin.

Beaucoup trop de gens s'imaginent que vivre sans metha (ou sub) sera FORCEMENT mieux qu'avec.... Vu de là  où ils sont (cad sous traitement), la panoplie d'effets secondaires parfois présentes finit par asphyxier le ressenti: on se focalise sur les mauvaises sensations du TSO plutôt que sur son bénéfice oublié par l'habitude... et on en a marre.

Alors on imagine un autre ailleurs: vivre sans produit, vivre sans opiacé. Tu rajoutes par dessus une petite couche d'idéologie de la cleanitude et de la volonté sur fond d'hygiénisme anti-chemical, et on s'embarque dans les grands rêves: " sans méthadone, je serai enfin de nouveau moi-même, je ne serai plus tox, je tournerai plus facilement la page, j'oublierai mon passé, je me sentirai mieux, j'aurai des émotions plus nettes etc........."

Pourtant la réalité n'a aucun rapport, et on se rend (très) vite compte que l'opiacé avait un réel rôle de régulateur à  tout niveaux... au début, on met ça sur le dos du manque, puis d'un soi-disant manque psychique, et après 8 ou 10 semaines à  vide, on finit par comprendre pourquoi on avait (un jour) commencé à  taper de la came.

De nouveau, la réalité frappe dans la gueule, sans aucun frein possible. On imaginait que ce serait un détail mineur de l'abstinence, et qu'il y aurait une compensation à  ressentir tout les détails de la vie. Si cela est vrai et souvent rapporté, ce n'est souvent qu'au début du clean et surtout lié au soulagement de l'arrêt des symptomes physique qui génère un espéce d'euphorie de convalescence... qui s'estompe à  vue d'oeil, sensation sympa mais qui fond à  la vitesse d'un glaçon dans le désert à  midi...

La vérité, c'est qu'une fois le clean établi depuis quelques temps, on ressent 10 fois plus la fatigue, les hauts (certes mais surtout les bas), qu'il faut se réconcilier avec des sensations négatives corporelles qui sont la normalité de la vie sans opiacé (que la prise continue d'antalgiques nous a fait oublier... ) les rhumes à  répétition, les gros coup de barre.

On reprend conscience qu'il n' y a pas que le manque dans la vie pour être malade, on retrouve une sensation de tension musculaire plus prononcé, un sommeil moins épais et on a pas la pêche, on a rien pour s'anesthésier, on a plus la possibilité de s'attribuer un ptit coup d'antalgie chaque matin... et on a plus la possibilité de contrôle sur la sensation physique.

Il m'a fallu 6 sevrages pour comprendre ce qui est en jeu.

Je crois très sincérement que si on sevre par recherche de confort et de "mieux-être", on se plante forcément car on se pose très vite la question du "mieux avec" ou "mieux sans"  et une fois à  sec depuis X jours, on a tendance à  comprendre que pour le confort physique, c'est "mieux avec"

le sevrage pour réussir doit plutôt etre motivé par une envie de vivre d'autres sensations, plus négatives meme (au moins dans un grand premier temps), éventuellement de s'explorer sous un autre angle, d'envisager les choses autrement et d'observer la vie autrement que sous son angle de confort...

Dernière modification par Desmundo2 (20 octobre 2010 à  11:07)

desmundo
tu as très bien décrit ce qui peut arriver dans "l'après substitution"!!! rien n'est gagné d'avance et ne pas vouloir arreter sa substitution est aussi valable que de vouloir le faire..encore faut il pouvoir ! il y a une évaluation à  faire entre les bénéfices actuels sous substitut et la perte de ceux ci "après"...on oublie souvent pourquoi on s'est retrouvé substitué!
maintenant je pense que tous les cas existent dans la nature! certains vont pouvoir vivre sans , d'autres se casseront la figure, d'autres encore ne pourront pas arreter....à  chacun de faire ses expériences afin de pouvoir se situer; mais rien n'étant figé, on peut aussi passer du temps sous TSO puis réussir à  vire sans..et heureusement! il serait dommage que des jeunes de 20 ans se retrouvent substitués à  vie!!!

Hello cher tous,

Je suis presque d'accord avec vous 4 (CLobdb, LasVeg, Big et Filou) à -ceci près que "j'essaie" (tant bien que mal) de ne pas être d'acc sur le terme employé de "CONDAMNATION" qui renvoie clairement à  l'idée de faute, de rachat par la peine, de culpabilité, d'erreur... shit, finalement, "l'erreur" sous-jacente serait quoi ? d'avoir été toxicomane ? de ne pas avoir su gérer sa sortie d'opiacés ? de setre fait un peu plaisir avec un produit ? Pourtant on a tué personne... fuck !!! Ben ouais, ca fait 5 années maintenant que je suis "accro"-"dépendant" appelé ca comme vous voulez, et ben je m'en accomode pas si mal, et ces temps-ci, je remonte la pente dans ma vie et pour de bon.

Depuis que je consomme sans culpabilité, bizarrement il se passe que des choses plutôt cool... je bosse beaucoup, je passe du bon temps, je suis performant, j'accepte ma solitude, j'économise des thunes, j'envisage l'avenir, je traverse mon célibat sereinement...

J'ai tellement été mal par le passé ben bordel oui, je comprends bien pourquoi une part de moi ne veut pas lacher le produit. Cette part de MOI se rappelle mes états d'angoisse extremes étant enfant, mon adolescence uniquement guidé par "l'attaque de panique", ma timidité envers l'autre sexe, qui m'a valu un dépucelage tardif et une dévalorisation de moi meme qui courre encore un peu en moi aujourdhui, 15 ans après...

les gens chient sur la morphine, mais putain, plié en deux à  l'hosto, ils seraient tous prêts à  ramper à  travers des égouts entiers pour avoir la possibilité d'en mendier. Quand el dolores frappe le corps... ils ne sont plus pareils, ceux qui nous ont jugé et traiter de toxicos (dans leur bouche, le mot est "sale").

Si j'ai fait tant et tant de sevrages, c'est bien parce que je pensais comme cela. Le mot toxicomane était sale à  mes yeux, et j'envisageai l'opiacé comme un truc débile. Je me disais "il faut que j'en sorte le plus vite possible, j'en serai débarrasé sinon je m'en sortirai jamais".
J'envisageai l'opiacé comme une prison, et rien d'autre!  A tort ou à  raison ?

Et ben, quelle putain de fausse piste...  la pire effectivement. ...Sale époque... j'essayais de m'auto-convaincre en permanence... que quoi ? que prendre des opiacés étaient une grosse connerie... que j'irai mieux apres...

et à  force de me marteller en tête,  je passai des nuits et des nuits les jambes prostrées dans mon lit, suant de froid, à  compter les heures dès le matin et à  me dire chaque soir, "ca y est une journée de plus au compteur".... mais j'allais mal.

Finalement, je pense que c'est un peu comme pour une personne homosexuelle, qui se martelerait après des rapports homos, pensant que c'est mal, et que ce mal la rongerait... ce qui finit par effectivement ronger. 

Savez-vous ce qu'est une prophétie auto-réalisatrice? Ben c'est exactement ça!!!

Progressivement, à  force de sevrage forcé par ma culpabilité j'allais de plus en plus mal, je déséquilibrai mon corps sans cesse, semaine après semaine.

Pas un mois sans que je fasse une tentative.... normal donc, de souffrir avec de tels régimes "n'improte quoi"...  mais dans ma tête, j'interprétai ça comme un résidu de ma conso.Ca a duré quelques mois voire plus environ 1an demi quand meme... Avec le recul, je vois maintenant à  quel point j'ai perdu du temps et comment je luttais contre le vent, contre autre chose....  Le résultat de tout ça, c'est surtout que j'ai plongé dans une dépression assez extrême dont je n'étais pas vraiment conscient: car ces ressentis dépressifs  je les interprétai comme l'effet des opiacés.... ce qui me poussait toujours à  renchérir dans d'autres sevrages: jusqu'au BURN OUT COMPLET.

Et puis j'ai lu d'autres visions, j'ai lu des bouquins en toxicomanie où les psys envisageait la consommation non pas comme un probleme mais comme un aménagement de la part du sujet... j'ai rencontré un bon médecin en csst. On a discuté. Il a pris du temps pour m'expliquer où j'en étais vraiment et ce qu'il fallait faire. Prendre le temps. Vivre autre chose. Accepter ce soulagement.

Aujourdhui, tout va plutôt pas si mal. Tiens je vais me prendre une petite recharge A l'instant, après une éprouvante journée de taff, je me pile mon quatrieme raillon de skenure - 30 mg - environ dans le nez. Mon dernier remonte à  13h et je commence à  me sentir un peu... légèrement courbaturé, quelques minisensations presque psychiques, qui me disent: "recharge toi".... Ca y est, c'est fait.

Dans quelques minutes, je serai rechargé....

Aujourdhui ces sensations "opiodes" sont totalement intégrées à  ma vie, en ce moment en tout cas.

Pas envie de perdre du temps avec ce "dossier" pour l'instant.

Je me suis sevré assez de fois pour me connaitre et je sais que certainement à  un moment donné, je serai prêt et ce moment, je le sentirai car au fond de moi j'éprouverai le besoin de passer à  autre chose... ou pas.

Dans les deux cas, je suis gagnant car j'écoute mes désirs.

c'est difficile de dire "jamais plus"! je suis un peu comme toi, je ne m'accorde pas le droit de retoucher à  la came, mais il peut y avoir des moments où les tentations arrivent..et là  il peut y avoir des difficultés à  dire "non"!! je préfère ne pas être catégorique sans pour autant ouvrir la porte à  des consos parralleles...c'est juste pas évident tout ça!

LLoigor a écrit

(J'avais fait un long post , mais firefox a planté du coup je doit retapper ce que j'avais écrit , mais la spontanéité du premier message ne sera plus la , dommage)

Il y a 2 passages dans ta réponse qui montrent a quel point chaque individu fonctionne différemment et ne voit pas sa toxicomanie et sa substitution de la même façon.

Personne n'a la bonne méthode , a chacun la sienne

Les passages qui montrent que nous ne voyons pas les choses de la même manière sont ceux la :

Desmundo2 a écrit

Depuis que je consomme sans culpabilité, bizarrement il se passe que des choses plutôt cool... je bosse beaucoup, je passe du bon temps, je suis performant, j'accepte ma solitude, j'économise des thunes, j'envisage l'avenir, je traverse mon célibat sereinement...

Desmundo2 a écrit

Si j'ai fait tant et tant de sevrages, c'est bien parce que je pensais comme cela. Le mot toxicomane était sale à  mes yeux, et j'envisageai l'opiacé comme un truc débile. Je me disais "il faut que j'en sorte le plus vite possible, j'en serai débarrasé sinon je m'en sortirai jamais".
J'envisageai l'opiacé comme une prison, et rien d'autre!  A tort ou à  raison ?

Et ben, quelle putain de fausse piste...  la pire effectivement. ...Sale époque... j'essayais de m'auto-convaincre en permanence... que quoi ? que prendre des opiacés étaient une grosse connerie... que j'irai mieux apres...

et à  force de me marteller en tête,  je passai des nuits et des nuits les jambes prostrées dans mon lit, suant de froid, à  compter les heures dès le matin et à  me dire chaque soir, "ca y est une journée de plus au compteur".... mais j'allais mal.

Personnellement après plus de 10 ans de toxicomanie , ca m'a prit du temps , mais j'ai réussi a faire mon "auto-reflection" , et j'en suis arrivé a la conclusion , qui est nette , sure , et invariable : le "plaisir des opiacés" ne m'interresse plus , mais alors plus du tout.

Il me semble que filousky et reskaper (je peux me tromper) avais aussi témoigné qu'ils étaient dans le même cas que moi (corrigez moi si je me trompe).

En somme aujourd'hui et depuis maintenant quelques années , les opiacés et leurs plaisirs ne m'attirent plus du tout.
On pourrait me proposer des grammes de super Thaï a 20€ le gramme que je n'en n'achèterai même pas.

C'est pour cela que je sais très bien , qu'une fois le sevrage que j'entreprends (lent mais sur) fini , plus jamais je ne retomberai dedans , plus jamais je ne reprendrais la moindre particule d'héroine , a ce stade ce n'est même plus une certitude , c'est une conviction infaillible.

On dit toujours "il ne faut jamais dire jamais" , et bien moi je le dit , JAMAIS !

C'est un peu comme le "déclic" dont je parlais dans le post de synchro , bien sur ce déclic n'est pas venu un matin en me levant , ca m'as prit de longue année , de long moment d'interrogation avec moi même , etc ... Pour comprendre que je n'était plus intérressé par cette drogue et les plaisirs que les opiacés apportent.

Bien sur au début de mon TSO , j'ai consommé en parallèle , j'ai vite comprit que ca ne ferrai que ralentir mon sevrage.

Pour moi quand on a vraiment décidé de se désintoxiquer , il faut se donner tout les moyens , et ca commence par ne plus reprendre d'héro , du coup après mon acceptation a mon programme méthadone , j'ai continué ma vie , j'ai continué les sortie en teuf etc ...

Et j'ai comprit qu'en consommant par ci par la , je ne faisais qu'allez a l'encontre de ce pourquoi j'avais passé les porte de mon CST , du coup après quelques mois j'ai fait un grand sacrifice : j'ai éliminé de ma vie TOUT mes potes du moment (et j'en avais un paquet) , toutes les personnes susceptible qui en les fréquentant de mettrai face a la tentation (et a cette époque , tentation était synonyme de reprise de came).

Ce ne fut pas sans conséquences , car quand la femme de ma vie m'a plaqué , je me suis retrouvé seul ... sans amis , car j'avais fait le ménage.

Du reste chaque individu est différent , certain en TSO et qui consomme en parallèle de temps en temps , multiplie le temps qu'il pourrait mettre a se sevrer , et d'autres passeront leur vie sous méthadone , car peut être qu'au plus profond d'eux même ils aiment trop ce plaisir des opiacés.

D'autres sous TSO arrivent a gérer des consommation par ci par la (ce qui semble être ton cas , au vu de ton post).

D'autre suivent un TSO uniquement pour les jours sans tunes ou sans came (comme mon premier TSO sous subutex par exemple , qui forcement fut un fiasco).

Bref il y a autant de situation différentes que d'individu.

Mais en ce qui me concerne (et pour d'autres) , je sais plus que tout , qu'une fois mon accroche physique avec la méthadone terminé , et les quelques semaines qui suivent le moment ou l'ont est a 0mg (dépression , envie de rien , difficulté a dormir , etc).

Une fois ces caps passé , les opiacés et moi feront parti de passé a jamais !!

Je ne les dénigre pas (les opiacés et leurs plaisirs) , je ne dénigre pas mon statut d'ancien héroïnomane (je l'assume plus que bien je dirai) , je ne regrette rien (j'essaye du moins ^^ )

Mais il est clair que j'ai eu mon "déclic" (qui souvent met parfois des années a arriver) et qu'une fois cette page de ma vie fermé , elle ne se re-ouvrera plus ... j'en suis convaincu

Aujourd'hui je relativise , il y a pire comme souffrance que d'être toxicomane , avoir trouver dans sa vie la femme de sa vie , pas simplement "un amour" non la "vrai" personne , celle avec qui on se verrai père de famille , celle qui vous fait battre le coeur et l'aimé de tout son corps et qu'un jour elle ne vous aime plus , est pour moi la pire des souffrance que l'ont puisse infliger a une personne....

Lloigor, j'ai pas forcément une très bonne mémoire des parcours... mais je sais que tu baisses ton traitement metha depuis 50 mg, mais pour rappel, depuis combien de temps es-tu sous métha ? 10 ans d'opio-dépendance, je peux imaginer que tu as ta claque.

Sinon dommage pour le long post effacé! ... j'aurai bien voulu te lire dans la spontanéité de tes mots... peu importe, je t'ai compris.

merci pour ta longue réponse, c toujours un plaisir d'échanger ici.

Si on voit les choses différement (tant que ça?), c'est aussi parce que je suis "plus jeune" et moons mature que toi dans ce long parcours...

perso, je ne touche enfin plus à  l'héro (nivo extra) depuis QUE 9 mois maintenant et claro, je m'en porte 50 fois mieux.

et quand je te lis, j'ai pas l'impression de lire des visions si différentes. On m'a proposé plusieurs fois de l'hero cette année, et ben NON. Je sais pas comment expliquer mais "je peux plus"... je veux pas... ca marche pas pour moi. Meme de la blanche ! Trop crade quand meme... et l'effet de l'hero, non... c'était avant. Ca n'a plus lieu d'etre dans ma vie de maintenant... et je suis tenté de dire moi aussi "JAMAIS".

Tu as très bien expliqué le ralentissement induit par les co-consommations d'hero quand on est sous traitement... j'ai donné là -dedans car j'ai passé presque 3 ans de sub, à  taper de la rabla quasi toutes les fins de semaines et ca n'a pas été une belle période pour moi...

il a fallu y mettre fin à  ces petites consos parasites.

Ca fait juste un an. C'était l'automne dernier. Effacement des numéros. Changement de puce SFR. Eviter les sorties et les lieux où j'aurai pu croiser des gens de la partie. ..... tout comme toi, j'ai chassé 99% de mes potes de l'époque (après 4 ans de came, la plupart étaient des consos).

Tout comme toi, j'ai perdu les deux femmes de ma vie (la première, j'avais envie de creuver et je suis tombé dans la came) la deuxieme était avec moi dans la came, et on s'est perdus dedans...

Je me suis retrouvé NOLIFE, 29 ans, ma (ex) femme perdue dans l'hero, refuse de donner des news moi sans taf, projets éteints, avenir terne, vieilli, teint jaunatre, sans potes, célib, à  squatter chez mes darons, à  matter la télé... à  faire des sevrages tout seul dans l'appart de mon frère quand il est en vacances. Je me souviens d'un sevrage de sub ou je suis resté enfermé 10 jours seuls au monde sans parler à  un humain pendant tout le truc... chaud

A régime là  et je me demandai vraiment si il valait pas reprendre la fonfon,...

Ce que je dis, c'est que dans cette dynamique de bad trip, ben le substitut m'a putain de bien aider et le fait encore aujourdhui.

J'ai fait mes deuils. J'ai oublié mes amours passés, move on, je regarde devant espérant... l'amour ? si je le trouve, pour sûr, la morhpine me servira plus à  rien :)

Quand je dis que "je me prépare un raillon" c'est parce qu'effectivement, je snif mon "traitement" (oui je sais...). Je considère le sken comme mon substitut: je me sens mieux qu'avec le sub, j'en prends moins, mon corps réagit mieux (gencives, boutons, sommeil, effet secondaires), je suis moins compulsif et mon envie de cloper en permanence a disparu (totalement!)


Quand on lit Loigor, on ne peut s'empecher de penser que c'est positif et super bon signe pour lui.

Le deuil des opiacés est fait.

Après d'expérience, je sais qu'il est parfois plus simple de s'imaginer avoir fait le deuil quand les recepteurs sont pleins que lorsqu'ils sont vides depuis 3 semaines...

affaire à  suivre donc (et comme toujours!)

DES

En fait j'ai réussi a re-écrire un post plus détaillé que le premier jet , donc pas de regret sur mon bug de firefox

Sinon autant pour moi , j'avais cru que tu disais faire des extra régulier de came , j'avais mal comprit

sinon :

desmundo2 a écrit

Tout comme toi, j'ai perdu les deux femmes de ma vie (la première, j'avais envie de creuver et je suis tombé dans la came) la deuxieme était avec moi dans la came, et on s'est perdus dedans...

Erf

Après un parcours de 7 ans ensemble , avec des séparation/remise ensemble , aujourd'hui c'est définitivement fini

Et hélas la y a pas de substitution.

La douleur de perdre cela , d'aimer encore quelqu'un et que elle ne vous aime plus , perdre tout les projets que "nous" avions (maison , famille , etc) et non substituable et 100 fois plus douloureuse que mon parcours de toxico.

J'évite le plus possible de me poser des questions sur mon avenir , car pour le moment a 33ans (dans un mois) il est assez sombre.

Après peut être que si j'arrive a déménager (autre point négatif de ma vie : mon appartement) , je serai malheureux certes , mais dans un "bon environnement" :)

Je crois que la substitution dans ce cas là  c'est le temps.
Pas de remède miracle, mais Big a raison, la roue tourne.
Donnes toi la chance de recommencer autre chose, tu le mérites.

moi jsuis sous sub et j'aimerai arrété, mais si j'arrete le sub je parie a coup sur que je retombe dans l'alcool car la buprénorphine calme l'apétance d'alcool et je picole presque plus depuis que je suis sous TSO !!

Bon enfin une bonne nouvelle dans cet enchainement du sort contre moi (perte de la femme que j'aime après 7 années ensemble , mort de mon chien après 9 années d'attachement).

J'ai trouvé un appart ! :)

Un splendide T3 entièrement neuf , avec des portes , des chambres , un salon (oui ca peut paraitre con , mais après 10 piges dans mon studio/taudi/squatt , je vais revivre).

J'y emménage le 1 Février ! , mais avant cela il me reste l'enfer du mois de janvier : les papiers de la caf , changement d'adresse , etc (j'ai horreur de ca) , nettoyer mon appart (vu que mes parent vont y entrer) , les travaux a y faire , arriver a sortir les gros truc qu'on avais galéré a monter (oui je suis au 1er et y a un escalier en colimaçon de a peine 1m , donc on avais du sangler et faire passer par le balcon , et a l'époque on'étaient plus nombreux ... bref) ,

puis emménager , bon ca c'est plus plaisant , et ca me tarde , pouvoir refaire sa déco , avoir du carelage par terre , pouvoir faire des courant d'air , avoir un canapé , recevoir du monde , ralala

Ca me tarde !! Enfin ne plus vivre dans cet appart qui chaque jour est imprégné de la femme que j'aime encore et n'est plus la , ou mon chien a fait ses crises et ou je l'ai presque vu mourir , et j'en passe et des meilleures.

Nul doute que cela sera EXTREMEMENT bénéfique a mon sevrage.

Bref une nouvelle vie ... enfin dans 26 jours (quoi que même pas la dernière semaine je serai dans la maison a mes parents pour le transit).

Allez 15 jours dans cet enfer , ce taudi ... Que je brulerai avec un plaisir malsain avec 10L d'essence et un briquet , ainsi que son propriétaire qui n'aura eu de cesse de me pourrir l'existence pendant des années ... Mais je m'égare ^^

moi aussi! le cadre de vie est essentiel pour le bien être et le changement est parfois salutaire!

ouet vivre dans un environnement sain,
dépourvu d'anciens souvenirs pas toujours très joyeux,
t apportera forcement un + niveau psychique,c'est clair et net !
que du bon a venir alors...cool...

je connaissais pas le changement d'adresse à  faire par internet,
super pratique,MERCI The Turtle !

le renouveau, rien de tel pour aller de l'avant tu as bien raison :)

Enfin du concret, c'est cool lloigor, profites-en bien, on t'attendras, le site seras toujours au même endroit, don't stress

Ravie pour toi. Bon courage pour le déménagement.
A bientôt