[ Expériences ]

Voyage dans les tréfonds de mon esprit

Je précise que j'ai rédigé la message qui va suivre le matin même. Je m'excuse par avance pour l'aspect brouillon du texte. C'était très difficile d'arriver à maintenir un fil dans ce que j'écrivais afin de pouvoir transmettre un tant soit peu ce que j'ai pu vivre et je pense pouvoir affirmer que le texte qui suit n'est qu'un euphémisme pour décrire ce que j'ai pu traversé, mais à mon avis ceux qui ont déjà vécu un bad trip comprendront très bien la situation. En ce qui concerne le contexte, j'ai pris, samedi passé, 1 buvard et demi (en 2 fois). Un buvard avait 160ug. Ces derniers proviennent du site de GG sur le darknet, donc des acides de très bonne qualité. La soirée s'est très bien passée. On a regardé le voyage de Chihiro et je ne pensais à ce moment là que ce film allait autant me marquer. Le message qui suit est destiné à un groupe sur whatsapp :

Les cocos, c'est vraiment chaud. Hier soir, avant de m'endormir j'ai fumé un peu de CBD devant un film parce qu'il m'en restait un peu. Après j'ai décidé d'aller me coucher et tout allait bien à ce moment là. J'ai mis pas mal de temps avant d'arriver à m'endormir mais à partir d'un certain temps j'y suis parvenu. Ca vous arrive d'être en train de vous endormir et au moment où vous êtes sur le point d'entrer dans une phase de sommeil vous avez l'impression de « tomber » dans votre rêve ce qui vous fait sursauter et donc vous réveil ? C'est ce qui m'est arrivé, sauf qu'à la place de me réveiller je suis entré dans une phase bizarre. Au début, je pense qu'il s'agit d'une paralysie du sommeil car je ne peux pas bouger et que je perçois une présence malsaine autour de moi. Après de multiples essais j'arrive enfin à bouger mes pieds (chose qui m'aide pour sortir d'une paralysie), mais petit à petit je réalise qu'en fait il ne s'agit pas vraiment d'une paralysie. C'est comme si j'étais en pleine montée. C'est là que je comprends que jsuis en train d'avoir un gros retour d'acides et que tout bascule. Je commence à trier des noix. Mon esprit se perd. Je réfléchis trop. J'en arrive à réfléchir à comment s'endormir. A comment je peux essayer de forcer se mécanisme afin que le cauchemar finisse enfin. Quel en est le fondement ? Sur quoi repose cette loi ? Qu'est ce ça veut dire en fait « s'endormir » ? C'est un phénomène très mystérieux et naturel dont on a pas vraiment le contrôle au final.

Pour ceux qui ont déjà pris du gaz hilarant, surtout sous acides, ça vous est déjà arrivé d'entrer dans une boucle qui devient de plus en plus rapide, durant laquelle votre esprit se perd, durant laquelle vous avez l'impression d'à la fois comprendre des choses inouïes, mais aussi de vous perdre complètement ? Une boucle à laquelle la seule issue avant de redescendre semble être un bête 1 divisé par 1 est égal à 1 ? Cette dernière phrase est fondamentale, c'est la clé de voûte du cauchemar que j'ai vécu la nuit passée en fait. Normalement ce 1 divisé par 1 est égal à 1 signifie, à mon sens, que cette quête incessante consistant à toujours vouloir en savoir plus concernant la nature, ce qui nous entoure, les fondements de notre univers, n'a en fait pas d'issue. Pourquoi ? Parce que on ne peut remettre tout en question. Parfois les choses sont telles qu'elles sont et un point c'est tout. Vous devinez sûrement la suite... car le cauchemar ne fait que commencer.

En fait au lieu d'accepter ce 1 divisé par 1 est égal à 1, chose qui m'a à chaque fois permis de sortir de ces fameux sprints hasardeux que constituent les kisags sous acides, je le remets en question. A partir de ce moment là, tout est chamboulé. Plus rien n'a de sens, ni de raison. Qu'est-ce que la réalité en fait ? Car à partir du moment où je décide que cette fameuse loi fondamentale n'est plus, plus rien ne me rattache à la réalité, à ce qui m'entoure. Qu'est-ce qu'exister au final ? J'ai l'impression d'être juste un tas de cellules dont le but est de survivre. Mais qu'est-ce que ça veut dire « être en vie » ? A partir de ce moment, je n'ai plus l'impression de vivre totalement. J'ai l'impression d'être un esprit. Je n'ai à ce moment précis plus aucun fondement dans mon esprit auquel je peux me rattacher. Rien que d'écrire ce passage me fout des frissons à l'idée d'y repenser (pour ceux qui s'inquiètent pour moi, je vous rassure, je pense qu'en ce moment je vais bien, je suis juste très chamboulé.)

Le voyage de Chihiro m'a beaucoup plus marqué que ce que je pensais. C'est un chef d'oeuvre cinématographique. Pourquoi je raconte ça maintenant ? Parce qu'à mesure que je me perds dans mon esprit sans aucune loi ni sens, je commence à me demander ce qu'est le temps. A partir d'ici ça devient très difficile pour moi ce vous raconte ce qui m'arrive, mais je vais quand même essayer de le faire. J'étais prisonnier d'un raisonnement sans fin. Un raisonnement sans queue ni tête, mais qui au final avait du sens. Je réfléchis, sur un truc précis, je continue et au final j'arrive à une contradiction car je n'arrive pas à trouver les bons axiomes. En d'autres termes, je n'arrive plus à remettre la main sur les principaux fondements sur lesquelles repose notre univers. Pour ceux qui ont vu le voyage de chihiro, j'avais l'impression d'être cet esprit dont l'appétit ne cessait de croître. Et j'avais comme ce besoin que chihiro me rappelle que j'avais des parents. J'avais ce besoin de me rappelle qui j'étais et comment fonctionne ce qui m'entoure sans avoir à le remettre en question.

Les parallèles avec le voyage de Chihiro se sont alors multipliés. J'avais l'impression de vivre le film. J'avais l'impression que miyazaki  avait vécu la même chose que moi sous LSD, qu'il avait été piégé tout comme je l'étais et qu'en fait c'était ça le vrai but du film : il essayait de partager à l'aide d'un film ce qu'il avait vécu sous acides qui est indescriptible. J'avais l'impression de comprendre le réalisateur. Je me dis que c'est pas possible, que je suis en train de vivre un truc de dingue. En fait, ce qui est terrifiant c'est que je comprends comment des gens ont pu devenir fou sous LSD. Je pense qu'ils ont vécu exactement la même chose que moi sauf qu'ils y sont restés coincés. A partir de ce moment là, je commence à flipper sévèrement et je décide de google ce qui m'arrive. Je prends mon natel et je tape « Chihiro's journey LSD ». Aucun résultat contenant les 3 mots. Cependant, si google supprime «chihiro » de la recherche il tombe sur un résultat intéressant (coincidence?). Je lis cet article https://www.theguardian.com/commentisfr … -knowledge ainsi que celui ci http://www.lsdexperience.com/part-2/explore/ et je suis stupéfait par ce que je lis. Une phrase retient particulièrement mon attention : « I will even admit that on those rare occasions when I take it I feel some deep physiological reaction that makes me involuntarily shaky and afraid just before that fateful moment. »
(J'admets que durant de rares occasion lorsque j'en prends je ressens une reaction psychologique profonde qui me rend involontairement tremblant de peur juste avant le moment fatidique)

Je réalise mtn que ce qu'il veut dire par là n'est pas ce que j'ai vécu, mais durant l'instant où je lis cette phrase, je l'interprète autrement. Elle résume à merveille ce que je vis. En effet, à chaque fois j'entame une réflexion et je me perds. Je réfléchis encore et encore sur les fondements de tout ce qui m'entoure, sur la réalité et le métaphysique et au bout d'un moment j'arrive comme à une contradiction (comme expliqué plus haut) et je sursaute de peur. Pas un petit sursaut. Non il s'agit d'une peur intense. Comme si je ressentais une immense douleur psychologique. Comme si psychologiquement parlant mon corps se brisait et se déchirait dans d'atroces souffrances.

J'avais l'impression d'être comme Chihiro dans le royaume de yubaba. Un humain dans le royaume des esprit. J'avais l'impression d'outrepasser le temps. De ne plus faire partie de la réalité. D'être à la recherche de mes acquis que j'avais perdus. Les réflexions ainsi que les parallèles avec le voyage de Chihiro se multiplient. Je vis littéralement le film. Je suis piégé. J'ai l'impression d'avoir attrapé une malade mentale, un virus qui m'empêche de reprendre le contrôle. J'ai l'impression de devenir fou, mais d'en être conscient (c'est possible?). D'avoir réussi à capturer un virus rare, une maladie mentale rare et de l'avoir sous mes yeux, de faire partie d'un phénomène très rare que peu de personnes ont vécu. Ce que je vis est en fait totalement indescriptible et malheureusement je n'arrive pas à mettre les mots dessus.

Les réflexions sans fin ainsi que les sursauts de peur et de douleurs psychiques susmentionnés se répètent encore et encore. A ce moment là, je me dis que je n'y arriverai pas, qu'il n'y a pas d'issue, car même si j'essaie de contacter l'un d'entre vous et de lui expliquer la situation il va juste se rendre compte de ma folie. Suis-je devenu fou ? Que reste-t-il de moi ?

C'est alors que j'ai une idée. Les mathématiques sont la clé. Enfin je peux penser à quelque chose sur lequel je peux me reposer. Un language qui a été construit solidement sur la base d'axiomes qui n'ont pas encore mené à une contradiction. Je sais qu'il y a plein de maths différentes qui reposent sur de différents axiomes. Ici je décide de m'appuyer sur celles que j'ai étudiées. Celles que je connais. Bordel, vous n'imaginez pas le soulagement que j'ai ressens à ce moment là. Je peux enfin penser à des choses censées dont j'ai vu les preuves. J'en pleure de joie. Je peux enfin naviguer dans mes pensées en ayant une base sur laquelle je peux m'appuyer. Une base que je ne remets cette fois pas en question.

J'en reviens à ce fameux 1 divisé par 1 est égal à 1. C'est quête insatiable qui au final ne pourra jamais être accomplie était donné qu'elle peut se résumer à scruter l'infini. En effet, ce voyage profond dans les tréfonds de mon esprit et les fondements de la nature est en quelque sorte une visite guidée de l'infini. Pourquoi ? Parce que la nature est basée la dessus. L'infini est à la fois partout, mais aussi nulle part. Au final on peut divisé 1 par 1 une infinité de fois sans que celui ne se casse. Toutefois entre 1 et le prochain nombre il y a une infinité de nombres. L'infini est à la fois si proche, mais aussi si loin. Les fractales sont infiniment profondes pourtant si l'on regarde une feuille qui en regorge et que l'on zoom on arriverait à une fin (ou pas?). En fait, je pense que c'est pour ça que le LSD peut rendre des personnes folles. C'est une contemplation de la nature et de l'infini.
A ce moment là, j'accepte ma destinée et j'arrête d'essayer de comprendre. J'arrête de me battre, et mon esprit décide de ne plus se perdre inutilement. Je n'ai pas vraiment réussi à dormir et je pense être revenu à la réalité, mais je reste vachement chamboulé par ce voyage. Merci à ceux qui auront lu ce message.

Dernière modification par Ailes Laisse Dés (04 mars 2018 à  11:12)