[ Arrêt & Sevrage ]

Sevrage tramadol

Nénette 078 a écrit

Merci pour ta réponse aujourd'hui j'ai craquer et pris 2 comprimés de plus mais ça fais tout de même 1000mg au lieu de 600mg ce sont des comprimés doser à 200mg.
J'avais super mal au bras des sueurs impossible de sortir du lit,
Le manque se faisait sentir mais du coup je me dégoute et je culbpabilise j'ai l'impression d'être faible .
J'avais déjà tenter les sevrage a la dure mais je ne pouvais pas gérer le quotidien et je souffrais beaucoup c'est pour ça que je me suis tourner vers des pros.
Mais je pense vraiment que passer de 800 à 600 c'est trop je penser qu'on diminuer progressivement et 200mg d'un coup j'ai vraiment du mal à m'y tenir j'ai même craquer aujourd'hui,
Résultat je m'en veux j'ai une piètre image de moi même.
Comment t'y prend tu pour ton sevrage ? Tu diminue pr

Faut pas t'en vouloir, il me semble que le sevrage si c'est bien fait tu dois presque pas le sentir. Mon conseil c'est de retourner vers les pros et lui dire ce que tu viens de dire ici, càd 600mg trop d'un coup pour toi, peut être parler à quelqu'un, une amie, ton mari, bref quelqu'un qui comprendra et ne te jugera pas. Moi j'ai la chance d'avoir ma mère pour ça (et ce forum bien sûr).

C'est déjà assez dur pour toi pour que tu culpabilises + aie une mauvaise image de toi même... Courage, ce sera pas facile mais tu verra le bout du tunnel un jour, c'est ça le principale, combien de temps cela prendra c'est pas le plus important, même si cela est très difficile pour toi.



En ce qui me concerne en lisant ton message mon sevrage c'était de la galette. J'en ai pris beaucoup moins pendant bcp moins de temps. Maintenant le problème c'est qu'hier j'en ai repris 100mg + 100mg en LI à cause de mes dents, tant que je les soignerai pas je ne serais pas tranquille. Mais sinon je me sens largement capable de ne plus en prendre, d'ailleurs je n'ai plus envie d'en prendre de manière récréative, ça c'est ma première victoire, ma deuxième victoire c'est que les 100mg me refont énormément d'effet, donc je me suis désaccoutumé.

Essaies comme moi de voir les choses positivement, même si c'est beaucoup plus facile de mon coté.
Hésites pas a venir parler ici, je parle souvent, j'ai peut être pas les meilleurs conseils mais tu peux me dire tout sans être jugée etc, c'est aussi ça qui est bien avec l'anonymat. Je ferai du mieux pour t'aider

Nénette 078 a écrit

Salut !
Je suis contente pour toi et tu me remonte le moral car tu es l'exemple même que le sevrage est possible et merci de m'écouter ou plutôt de me lire.
Je n'ai personne dans mon entourage à  qui en parler mon mari est chir donc dans le milieu médical pourtant, et il m'a déjà parler de certain cas qui après une opération devenais accro aux opiacés.
Et aux urgences aussi je sait qu'il a souvent des cas de personnes qui demande des opiacés mais avec ses amis ils disent de ses gens que ce sont des "junkie" donc j'ose pas lui dire que sa femme aussi en ai une .
Le reste de mon entourage que ce soit famille ou amis c'est pareil pour eux les gens dépendants son des sale drogué marginal crado ect... Du coup je garde tout pour moi et je m'aperçois que je suis entourer d'une bande de bobo intolérant.
Heureusement que j'ai le csapa là-bas je me sent bien j'ai toujours une oreille attentive et au moins une heure par semaine je n'ai pas besoin de mentir et va c'est ma béquille avec ce forum.
Du coup tu t'y prend comment pour le sevrage tu vois un addicto ou tu fait ça tout seul ? Tu diminue les doses ou à une substitution? Et dernière question tu prend d'autre médicaments ou produits pour palier au manque?
Merci encore à toi . Bonne journée.

Re bonjour

Alors déjà, je connais vraiment pas ton mari mais peut être qu'il sera plus tolérant avec toi. Mais si tu le sent pas c'est pas la peine de forcer en effet, tu as raison. Viens plutôt ici parler tu aura toujours une oreille tendue.
C'est vrai que les drogues en général sont bien trop diabolisées, je trouve ça dommage...

Moi (je suis un mauvais exemple surement, vraiment le mien est facile comparé au tiens) j'ai fais ça tout seul, d'un coup. 24h après c'était difficile mais ça allait, 48h encore plus et ça devenait invivable, j'ai résisté comme j'ai pu et j'ai fais 5 jours sans. Tout allait beaucoup mieux le 5ème jour même si je sais que c'était pas fini, physiquement je pouvais tenir debout quoi.
Par contre je dormais 24/7 a part quand j'avais cours (oui je vais encore en cours) et justement pour moi la facilité est là: si vraiment ça va pas j'irai voir un medecin pour demander 5 jours de repos pour le sevrage, mais bon au final j'ai tenu le coup, et je sais pas si j'oserai vraiment aller voir un professionnel, toujours cette peur d'être jugé.

Au final, il y a une semaine je me demandais comment j'allais faire pour ne plus en prendre dans ma vie, maintenant je me dis juste que j'espère a ne plus avoir a en prendre et c'est un grand pas.
J'ai eu beaucoup de chance que ça ait été aussi facile pour moi, pour toi ça a l'air totalement différent donc je pense qu'il faut que tu vois les choses différemment.

Type: Enlever 5/10% de la dose, laisser 10jours mini entre chaque paliers. (je sais plus ou j'ai lu ça)

ça prendra le temps que ça prendra, mais ce sera beaucoup plus simple pour toi.

après toi, as tu vraiment envie d'arrêter?

Nénette 078 a écrit

Bonjour désolé de répondre que maintenant j'ai était très prise,
Du coup j'ai revu mon addicto au csapa pour parler de tout ça.
Comme ce weekend je me suis bien accrocher à 600mg j'ai préférer ne pas réaugmenter le plus "dur" étant passer pour ce 1er palier.
Par contre nous restons à 600mg encore 2 semaines avant de baisser à nouveau cette fois par palier de 50mg .
Pour ce qui es de l'envie d'arrêter oui j'en ai vraiment envie si je ne l'ai pas fait avant c'est justement car je ne le voulais pas réellement.
Trickster je pense aussi que si j'en parle à mon mari cela va très mal se passer et je n'ai pas besoin qu'on me juge ou me rabaisse en ce moment,
Je m'en veux déjà suffisamment..
Donc pour le moment j'en suis toujours à 600mg et je me sent plutot bien.
Courage à vous !! Merci et si ça vous dit j'aimerais beaucoup qu'on continue à partager nos sevrages ça m'aide beaucoup ce forum je ne vous connais pas mais j'ai l'impression de traversé cet période difficile avec d'autres.
Bonne journée.

Comme tu le dit et Miss P également, tu n'a pas a t'en vouloir, même si c'est un sentiment normal au début, je pense que ce que dis Miss P est très interessant !
également, j'adorerai pouvoiir continuer a parler du sevrage avec vous, ça me donne un soutien et si cela peut vous aider c'est parfait.
Hormis la fatigue, petite déprime, et l'envie d'en reprendre un peu, tout va bien et je ne n'en ai plus retouché depuis la dernière fois. Je veux pas crier victoire trop vite mais ça m'encourage et c'est important.
800 à 600 c'est un énorme pas. Continues sur cette voie et tu atteindra ton objectif ! N'hésites vraiment pas a prendre le temps, que ce soit le moins désagréable pour toi!

Peace <3

PS: je repasse tous les jours voir sur ce topic si il y a du nouveau

Nénette 078 a écrit

Je suis parfaitement d'accord avec toi miss P sur le fait qu'à un moment le tramadol ma bien aider , d'ailleurs je ne sait plus si je l'ai dit il a soulager mes douleurs et ma aussi servi antidépresseur et même de booster.
Le problème n'est pas la molécule elle même qui est utile a bien du monde c'est l'usage que j'en ai fait et surtout l'augmentation des doses jusqu'à atteindre le double de la dose thérapeutique.
Je lis beaucoup de personnes sur le net dire cet me?de de tramadol ou codeine alors que bien utiliser ces médicaments sont utiles le problème viens plutôt de l'usage qu'on en fait mais bref c'est un autre débat.
Du côté de mon sevrage je suis toujours à 600mg et cava plutôt bien même si je suis un peu fatigué et que parfois je me dis si j'en prend 2 de plus je serais moins fatiguer je m'accroche quand même.
D'ailleurs mon mari à remarquer ma fatigue il me le reproche beaucoup car pour lui comme je ne travail pas je ne fait rien de mes journées et n'est donc aucunes raisons d'être fatigué. Et je ne peux pas lui dire que je suis en plein sevrage donc je dis rien et le laisse "faire la tête".
Je préfère garder mon énergie pour mes 3 petits loulous et mon sevrage qui n'est pas si simple...
Et serak félicitations chaque jour que tu passe sans et une victoire tu peux être fier de toi !! Tiens le coup et donne de tes nouvelles.
Merci et courage à tous.undefined

Bonjour,
Désolé du retard et merci pour ce message ça me motive de plus en plus.
Du neuf pour toi? J'espère que ça se passe bien

Nénette 078 a écrit

Le problème n'est pas la molécule elle même qui est utile a bien du monde c'est l'usage que j'en ai fait et surtout l'augmentation des doses jusqu'à atteindre le double de la dose thérapeutique.

Mais de ça non plus tu n'as pas à en avoir honte
Tu as utilisé le tramadol pour des douleurs (ce pour quoi il est fait) ET pour un état depressif (il est pas fait pour ça mais il améliore clairement la depression) jusqu'à y trouver une source de bien-être qui est clairement addictive !
A partir du moment où tu as un soulagement physique et moral il est humain de continuer la molécule même si tu n'as plus mal... Et plus tu en prends longtemps plus tu es obligée d'augmenter les doses pour ressentir les bienfaits. C'est un cycle infernal. Le tramadol est TRES accrocheur, la dépendance physique et psy s'installe très vite. Et à partir du moment où tu es dépendante et bien ce n'est pas une honte que de faire au mieux pour gérer cette dépendance.

Désormais tu as décidé d'arrêter et bien tu reprends les choses en main c'est niquel (si c'est ce que tu veux). Ne t'encombre pas de sentiments négatifs ils ne te serviront à rien, le passé est le passé.

Nénette 078 a écrit

Bonjour suite à un p'tit soucis je suis hospitalisé et ici j ai beaucoup de mal à rester éveillé après avoir beaucoup insister le doc du service à accepter de continué mon traitement de sevrage mais 200mg le matin et 200mg soit 400mg et donc une baisse de 200mg d'un coup.
Je le vis très mal mais bon il me donne aussi de
l'oxycodon 10mg c'est une molécule que je ne connaissais pas du tout et elle me fait dormir quasi toute la journée du coup je préfère ne plus en prendre.
Voilà hâte de sortir d'ici et de revoir mon addicto.
J'espère que pour vous ça se passe bien.

Oula j'espère que c'est pas trop grave? Bon rétablissement en tous cas.

Moi j'ai pris un 200mg de manière récréative mais jsuis plus du tout adicte je vais espacer chaque prise de mini 3 semaines, j'ai pas vrmt envie de tout arrêter completement pour l'instant mais si j'en ai envie au moins ce sera pas difficile.

Merci pour tes nouvelles en tous cas fais attention à toi

Nénette 078 a écrit

Slt , je suis sorti de l'hôpital et vais mieux merci.
Je suis contente pour toi j'espère que tu te sentira bientôt prêt à arrêter pour de bon.
Tu a raison d'espacer tes prises ça tevite de devenir accro.
J'ai lu sur un autre article du site que lorsqu'on consomme des opiacés de façon récréative il faut éviter d'en prendre plusieurs jours de suite afin d'éviter l'accoutumance et donc la dépendance.
De mon côté j'ai rdv au csapa la semaine je vais dire à l'addicto que la baisse des doses n'est pas assez progressive pour être confortable pour moi , mais je suis contente d'être arriver à 400mg qui est la dose maxi par jour normalement.
Cette semaine j'ai craquer et pris un comprimé de plus ça me mine le morale et je me dégoute je n'ai pas pu résister pourtant j'ai vraiment envie d'arrêter mais environ tout les 10 jours je craque puis je culbpabilise et m'en veut énormément.
J'en ai parler à mon mari qui à jeter tout mes comprimés et souhaite que je me sevre à la dure.
Comme je m'en douter il l'a très mal pris il m'en veux on ne se parle plus depuis 5 jours il m'a dis que s'était de ma faute je n'aurais pas dû augmenter les doses que je le dégoute et que ce qui m'arrive est entièrement de ma faute il pense même que le cancer est une excuse et que je vaut pas mieux qu'un junkie.
Même si les junkies comme il dit ne sont pas des vaut rien.
Enfin voilà pas très réconfortant heureusement que mon addicto a tout de suite faxer une ordo a la pharmacie ça ma éviter d'être en manque trop longtemps.
J'espère que ma dépendance n'aura pas raison de mon couple même si je trouve mon mari de plus en plus dur et a lopposer  de l'homme que j'ai épouser....

Bon week-end à tous et courage.

Ah ok... Au moins je pense que ça a pu te libérer ne serait-ce qu'un peu. C'est dommage qu'il soit pas compréhensif et si fermé d'esprit.
Les junkie ne sont pas junkie sans raisons
Et désolé pour ton cancer...

Bon courage à toi, n'hésites pas à revenir parler !

Nénette 078 a écrit

Bonjour je reviens un peu aux nouvelles j'espère que vous allez bien .
Pendant mon absence du forum il s'est passer plusieurs choses concernant mon sevrage.
Mon mari est maintenant au courant de tout et après de longue discussion houleuses il a fini par admettre que ma dépendance physique est bien réel.
Aujourd'hui je suis à 200/250mg par jour 100Lp matin et soir et certains jour 50 dans l'après Midi si ça ne va pas.
Mon mari récupère le traitement et me laisse mes comprimés chaque jour au début je trouvais cela infantilisant mais le fait est que ça marche.
Je n'ai plus la possibilité de faire des excès.
Dans une semaine je descendrais a 150mg et j'espère que ça se passera bien.
Je voulais voir avec mon médecin traitant pour avoir un stabilisateur d'humeur ou anxiolytiques je ne sait pas exactement comment cela se nomme.
J'ai pas mal de saut d'humeur de déprime depuis le début du sevrage sûrement que ce doit être lié.
Désolé pour le pavé un peu décousue.

Hello, j'ai lu tout les commentaires de ton post, je compatis à ta difficulté..
J'ai 26 ans je suis accro au tramadol depuis des années. Au début c'était pour une lombalgie et très vite je me suis rendu compte qu'en plus de soigner ma lombalgie ça soignait cette pu**** de dépression qui me tiens depuis encore plus d'années
Je suis aussi monté à 1gr jalternais les pharmacies, les médecins.
Un jour j'ai fini par tout dire à mon médecin, j'étais trop dans ma bulle..

Aujourd'hui je suis à 400mg par jour il m'arrive encore den prendre plus mais une partie de moi me dit que ça m'a aidé à me sortir plus ou moins de ma dépression.
Jvais mieux, je cache pas que parfois j'ai des moments où tout va mal et que j'ai envie de menfiler la plaquette mais j'arrive à pas trop consommé.
L'autre partie de moi me dit que je dépend beaucoup trop de ce tramadol ce qui est vrai et que j'en es oublié comment c'est de se sentir bien sans ça..

C'est triste je trouve.. j'ai peur que si j'arrête je ne reussise pas à me sentir juste bien. À apprécier la vie.
Je sais pas si j'ai envie d'arrêter, un jour j'ai envie et l'autre je me dis que peut-être que finalement je peux continuer à vivre avec ces 400mg .
Jsuis un peu perdu..
J'ai des envies de bébé avec mon copain et je sais que avec ce tramadol c'est compliqué..

Tu as fait du chemin, c'est vraiment courageux n'en doute jamais. Quoi qu'il arrive crois en toi et fais ce qui te semble le mieux pour toi.
J'espère un jour réussir à faire comme toi. Aujourd'hui pendant 14h je n'est pas eu de tramadol et j'ai vécu l'enfer. Sueurs froides, bide en vrac, pleurs, nausées , tremblements .. c'est effrayant.. c'est décourageant..

Jte souhaite de réussir à continuer sur ce chemin et d'être heureuse.

Désolé pour le pavé.

Chachou