Je vous lache un 2e TR ce soir, sur mon t rip que je suis en train de vivre en ce moment... Au moment ou je vous écris ça, les lettres bougent... M'enfin.
Mon pote était avec moi pour me trip-sitter. Pendant mon plateau... Je trip quoi..... Je fais cette consommation du LSD que j'aime et que je souhaite garder dans ma vie pour le moment. Je veux ce plateau pour me sentir le plus perdu possible, pour redevenir rien. Pour triper vraiment sans savoir qui je suis et ou je suis.... Pour regarder chaque objet et triper de malade dessus. Pour m'abandonner. Me laisser porter. Me laisser penser t out en réinventant ce qui était devenu banal pour moi.....
Donc voilà mon plateau se passe bien, mon pote lis et met la musique sur laquelle j'aime triper à fond. Dans un premier temps, je suis allongé sur le sur le sol, je bave et j'écoute cette musique (https://www.youtube.com/watch?v=rkXQXAvMICs, puis il m'a mis plein de Debussy, qu'il a selectionné ensuite). Je regarde le sol fixement... Je trip .... Mes pensées explosent... Tout devient n'importe quoi.
Au moment ou je redescends de mon plateau , mais ou le trip est encore intense, à 20h40 pour être précis, je vois mon pote super angoisse. Il est très nerveux, ça me fait me sentir mal. J'ai l'impression qu'il se fait chier, seul avec moi sous acide. Que lui bah.. Il ne trip pas. Ca se voit qu'il se sent mal et je me sens très mal à mon tour. Et c'est frustrnatp arce que je n'arrive pas à lui parler et à bien lui exprimer mes pensées car je suis toujours en plateau. Il m'avoue qu'il souhaite partir. Qu'il a plein de trucs à faire. Qu'il doit voir des potes qu'il a refusé de voir 3 fois cette semaine.
J'ai peur de ne pas réussir à me gérer seul car je suis toujours en trian de triper sévère, mais j'accepte qu'il parte. Pour lui, mais aussi parce que je commençais à me sentir vraimetn pas bien avec lui qui était nerveux à côté de moi.. Jen ep ouvais plus le regarder, ça m'apportais de mauvaises ondes et ça m'empechais d'admirer la nature.
Du coup je me retrouve seul. Il est 21h. Je sais ou je suis. Qui je suis. Quelle heure il est. Bref, plus de plateau, mais ... Je suis clairement sous LSD... Grosses hallus, et surtout la pensée... A ce moment là je m'assoie seul, dans mon salon... Je pense à ma vie et je pleure, beaucoup de larmes chaudes, en regardant fixement le mur. Je pense à toutes ces choses qui me rendent triste. Puis je vois que mes rideaux sont rose... Ha oui.. C'est le couché du soleil, c'est parce qu'il est 21h30.
Je sors dehors, je m'assoie. Je regarde ce couché du soleil... Je suis triste. Mais qu'est que c'est beau. Puis je pense à plein de choses. Notamment à ma consommation de LSD... Je ne me drogue pas, je vais arrêter le cannabis que je prennais qu'une fois tout les 5/6mois, mais j'aime la consommation que j'ai du LSD... Le prendre de temps en temps, espacé de quelques mois, pour ce voyage.. Pour redécouvrir les choses devenues banales... Est-ce dangeureux ? Est-ce que je me flingue le cerveau ? ... J'en ai vraiment pas l'impression... Même pleurer sous LSD, aujourd'hui, c'était enrichissant...
Enfin bref. Il commence àf aire nuit. Il est 21h50. Mais ma pensée est vive et intense... Il me faut l'occuper. Je rentre chez moi, je me mets devant mon ordi. Je mate une vidéo et je trip à fond... Mais de alade..; Je vois le crane du mec qui parle se décomposer de son corp et des explosions de couleur autour...
Mais cette vidéo était trop triviale, trop évidente, il me faut plus intense. Et là je tombe sur une vidéo de problème de concours internationnaux de maths, je vais voir la source et ces fameux problèmes. Ca y est, j'ai trouvé ce qu'il me fallait.
Ces problèmes consistent en des intégrales. Je vois le premier :
Tiens.. Ca alors... Une intégrale fixe peu importe f... ? Mon esprit se jette dans le problème, c'était assez intense... Je crois que j'avais jamais été aussi concentré de ma vie.... Dans ma tête ça aternait très vite entre des objets mathématiques que j'utilisais, que je visualisais par des bâtons, des courbes, et des nombres, ça échangait très vite. Trop vite. Quelques minutes l'exercice est réglé. Il suffisait de faire 2 changements de variables, ça m'a ramené à un sinus. Cette intégrale est bien constante et vaut pi/4 ... Hm... Non, il m'en faut encore. Je vais en chercher un 2e.
Hmmm... Miam... Ha oui... Celui ci est beaucoup plus éxitant... Je vois beaucoup de bâtons... Je vois d'avance beaucoup d'objets..; Beaucoup de transformations... Des nombres qui vont grossir et retrécir, des concept qui vont changer de plan et des nombres changer d'espace. Miam !
Pareil, mon esprit ne voit plus que ça, je pars sur une piste très très vite, en lançant des théorèmes sans en vérifier les hypothèses et en laissant des (?) sur ma feuille. Le problème est torché ??? 2 minutes plus tard ?? Je vérifie mes (?) Ha en fait non, c'est faux.
Tiens... Celui ci est coriace finalement. Je vais le prendre plus calmement, tourner autour...
Au final j'ai fini par le résoudre. Là il est 2:20 du matin. J'ai continué à enchainer les problèmes dem aths jusque 1h30... Ensuite, mon esprit voulait toujours se concentrer... Une concentration précise et intense.. Je n'avais jamais eu ça sous LSD... J'ai commencé à écrire un énorme texte sur la vie et sur mon couché de soleil que j'ai envoyé à un ami.
Ensuite... Ha bah non, c'est maintenant, et je vous écris ça.
Bonne lecture, désolé pour mon style qui part dans tout les sens... En plus le fait que je sois sous acide n'aide pas. Je ne vous en voudrais pas si vous lisez pas tout.
J ai tout lu et merci d avoir partage ce moment lsdéen!
Je ne porte pas de jugement sur ton ami mais c est pas cool de se "rappeler" qu on a des tas de trucs à faire pendant que son pote est trippé.
Heureusement tu as su gérer !
Tu décris remarquablement bien l intensité avec laquelle ton esprit se porte sur un problème. L intensité des émotions ainsi que l alternante succession des bulles d émotions et de concentration.
Cette lecture valait bien un réveil nocturne.
Janis
J'ai pour me guérir du jugement des autres, toute la distance qui me sépare de moi-même
Je viens de lire ta réponse janis, merci d'avoir tout lu. Je suis content de voir des gens qui apprécient lire les TR des autres.
Mon voyage touche à sa fin là, je fatigue enfin, je vais aller me coucher. Entre 2h30 et 4h, j'ai re mangé, j'ai un peu erré dans mes pensées tout en écrivant des textes que j'ai envoyé à des gens.
Bon tant que j'y suis, je vais vous raconter ce qui s'est passé dans ma tête quand mon pote est parti. EN fait je tripais et je regardais mes oignons moisis que j'avais disposé par terre. Il y en avait un qui avait formé une plante et qui n était plus bon. Les autres étaient moisis en général. En fait, je réalisais que j'avais envie de voir des gens, et d'écrire des choses. Que j'avais envie de porter mon esprit vers les autres. Parce q u'au final, nous sommes tous les herbes d'une pelouse, je veux dire, à grande échelle. Comme ces oignons. Il y a ceux qui vont créer quelque chose puis mourir et ceux qui vont pourrir. Je me disais que si on ne crée rien, on va juste pourrir et pourrir sans avoir crée. Et je pensais à ma solitude. Au fait que j'étais un peu un oignon tout seul mais pas encore moisis et qu'il fallait que je fasse quelque chose avant de moisir. Puis je pensais à mes proches et à la sensation de temps passé. Je réfléchissais à toutes mes récentes interaction sociales et si je me sentais bien avec les gens, et si ceux-ci se sentaient bien avec moi, tout ceci faisant en fait suite au fait que mon pote se sentait pas bien avec moi parce qu'il voulait faire autre chose.
Je me disais que parfois on voyait des gens/potes pour faire quelque chose. Parfois on voyait des gens.potes... Juste pour les v oir. Pour êtr a vec eux. Et que ça c était assez unique. Parce que ces gens là sont des gens avec qui on aime la vie. En fait ces gens là nous aiment et c'est quelque chose d'importent et de cher pour la vie..
Puis tout cela m'a rendu très triste, et puis je pensais à des choses tristes aussi, en même temps et ensuite.
Dernière modification par Ingenieurpianiste (23 juillet 2018 à 04:07)
Pareil, j'ai super adoré les mathématiques vers 18 ans et ensuite seulement je me suis mis à tripper à l'Acide. Et avec les mathématiques, le temps qui passe efface pas mal des ponts rapides de ce langage hyper pur. Donc, le temps de m'intéresser au LSD et mes raccourcis mathématiques s'étaient réfugiés dans un coin de ma mémoire devenu non accessible. Dommage !
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