[ Expériences ]

Première expérience LSD

Dernière modification par KANDY123 (01 juin 2020 à  19:34)

KANDY123 a écrit

Effectivement c’est assez solide comme un carton très rigide de couleur gris foncé et très petit (je m’attendais à la taille d’un timbre voir moitié moins)...

c’est très étrange..

Bonjour se sont dés buvard tout simplement c’est exactement à quoi ressemble un buvard de LSD aucun doute a avoir le faite qu’il sois marron dois sûrement venir du faite qu’il vous est donner un buvard du coter de là flask c’est une grande tablette composer de plein de buvard et il y a un dessins sur cette tablette mais ce n’est pas obligatoire d’en avoir forcément sur tout les buvard ke couleur ou les dessins ne signifie rien mais ça correspond bien à un buvard de LSD

Régular Psyché a écrit

J'avais des amies qui fabriquait eux meme leur LSD. Et il utilisé du papier buvard comme ceux la

Image: https://www.psychoactif.org/forum/uploa … 3l_ac_.jpg

Bon ok je suis un peu de mauvais foi je me douter bien que tu parler des buvards style panoramix ou autre   Mais jtassure que des buvards comme sur la photo j'en ai eu pas mal.

Ça marche pas de soucis je te crois c’est juste que j’en avait jamais vue ni même entendu parler j’en est déjà eut des « Alien »
La même forme que sur la photo rectangulaire mais pas aussi gros qu’un timbre

Bonne soirée :p

KANDY123 a écrit

Saluuut

alors finalement j’ai tenté l’expérience hier et je suis ravie de faire mon premier TR !

D’abord merci à tous ceux qui m’ont répondu et donné des conseils et tous ceux qui ont participé à ce blogs d’infos très utile :

Après un bon petit déjeuner et une séance de méditation il est 14h30 quand j’avale le premier quart de buvard. Mon copain ne voulant pas le faire il me coupe le quart que j’avale directement.

30 minutes après je me sens légèrement euphorique je monte le son dans le salon et je me mets à danser comme en phase avec le son. Mon copain appelons le G décide alors de se laisser aller et avale lui aussi un quart. Je vois des yeux un peu partout. Dans les formes, sur la table, dans les tableaux.. je me sens un peu anxieuse mais décide d’accepter les choses comment elles viennent merci les conseils reçus ici et la méditation !

1h30 après posée sur la terrasse j’ai besoin de sortir alors on décide d’aller dans le parc à côté de la maison.
Je ne me sens pas particulièrement defoncée, ni particulièrement joyeuse juste dans l’instant présent.. sans jugement.
je ne sais pas pourquoi je regarde ma main en permanence pour évaluer mon niveau de défonce. Je reste assez lucide mais je vois les couleurs plus éclatantes... sur le chemin on croise une vielle dame et quand nos yeux se croisent j’ai comme un coup de poignard dans la poitrine, angoisse !

Son regard était noir, et menaçant j’ai eu l’impression de regarder la mort dans les yeux! Effroyable, Mon sang n’a fait qu’un tour.
Mais je n’ai pas détourné le regard. (Merci tous les conseils que j’ai pu avoir sur ce blog ! ). Je n’aurais pas pris les précautions avant pour le préparer je pense vraiment que ça aurait pu tourner à la panique totale. J’étais sans jugement et je réalise que le jugement des autres ne m’atteint pas et qu’on va tous mourir finalement..On continue de se promener.

Et là j’ai une phrase comme soufflée dans ma tête un peu mystiquement avec une voix comme dans les films ou dans Thriller de MJ à tel point que je me dit que je l’invente. : confront your fear - you should confront your fear - you can confront your fear.

Je ne sais pas pourquoi en anglais ´, et puis je me rappelle d’un Touriste ancien membre de l’armée qu’on avait croisé en vacances en Bulgarie. On devait faire une tyrolienne et j’ai très peur du vide alors je n’osais pas sauter, j’étais paniquée et je demandais à descendre et il m’a regardé droit dans les yeux et m’a hurlé : confront your fear! J’avais alors sauté car je crois qu’il me faisait plus peur que ma peur du vide... et c’était une expérience incroyable!

tout ira bien quand tu confronteras tes peurs. Confronte tes peurs, ça tourne en boucle quelques secondes.

Je dit à G qu’on devrait rentrer et prendre un autre quart ce qu’on fait +|- 3h après la première prise.

Je prépare un sac à dos pour sortir plus longtemps et je vais aux toilettes. Là je vois le tableau de cactus qu’on a respirer comme si les cactus étaient vivants et animés.
Je prends des magazines, que je feuillette car j’ai du mal à faire pipi, mais je hais ce que je vois ils me semblent... si vides d’âme..

je réalise que quelque chose ne tourne pas rond dans ce monde si on peut vraiment vendre des magazines aussi creux spirituellement, plein d’infos superficielles.. (on travaille tous les 2 dans la pub - on a tous des défauts ^^ ) c’est quelque chose que je pensais déjà avant mais là c’était comme un profond dégoût, je trouvais les mannequins moches et sans âmes.

finalement je fais pipi et vais dans la chambre. Et là je vois des formes sur le dressing en bois qui lui aussi respire.. j’appelle G et on reste là pendant bien 10 minutes car le spectacle était trop beau mais très léger. Je suis happée par la bible et je l’ouvre sur le livre de la sagesse.

« Quoi de plus riche que la sagesse qui opère un tout? Elle enseigne la tempérance et la prudence, la justice et la force »
je trouve ça profond. J’ai tout un tas de pensées qui défilent mais trop vite je ne me rappelle pas mais la conclusion était satisfaisante. J’ai juste la sensation d’être de plus en plus sage dans ma vie.. et je suis contente sur le moment de continuer à la rechercher sous LSD ? de m’ouvrir les Chakras.

Je retourne dans le salon et je m’arrête sur les photos. J’ai l’impression de ne pas me reconnaître sur les photos. Je sais que c’est moi mais c’est comme ci ça ne l’était pas... Je me sentais bien je regarde des photos de moi et je dis à G :  je ne me reconnais pas sur les photos même si je sais que c’est moi mais c’est une chouette fille elle devrait moins se prendre la tête.
Il m’enlace et me dit qu’il est fière de moi et chaque étreint d’amour m’apporte du réconfort, moi qui ne suis pourtant pas très câline.

Lui il n’a qu’une envie, faire l’amour moi pas du tout.. alors on se fait un câlin et quand il me touche j’ai l’impression de petites touches de couleurs qui explosent et se consument en étincelles lorsque je ferme les yeux. Je ne sais pas si c’est réelle ou invention...

son insistance me fait me dire qu’il est l’heure de sortir de nouveau. Je me mets à rigoler soudainement sans raison. Il me demande pourquoi je lui dit qu’on se prend trop la tête dans la vie alors qu’on va tous mourir alors à quoi bon...
Il me prend dans ses bras et rigole : je n’arrête pas de le dire, qu’il me dit.

Finalement on arrive enfin à sortir, je m’arrête 10 minutes sur la plante de la porte d’entrée qui est étincellante et semble vibrer de lumière.

Vers 18h30 on est de retour dans le parc et là la vue est splendide les couleurs chatoyantes le jaune particulièrement est comme baigné d’or c’est magnifique!
Où que je regarde les choses sont différentes plus vivantes. Le sol semble lui aussi respirer...J’ai l’impression de voir tout différemment la beauté de la nature les détails dans les arbres. Et OMG les nuages !

On s’arrête sur un arbre en particulier et là pendant 10 minutes on discute des détails qu’on perçoit.
Je lui dit : c’est ça en fait le LSD tout est question de perceptions, d’impressions.

« C’est votre cadre de référence qui décidera si le poulet a traversé la route ou si la route a traversé le poulet » Einstein.
Ma phrase favorite prend tout son sens.

On peut l’appliquer dans notre vie de tous les jours en changeant notre perception du monde. La beauté est là partout change d’angle si tu ne la vois pas je me dis.

En même temps, réalise un truc, le bonheur est gratuit et c’est pour ça qu’il est dangereux.
On vit dans une société où on nous fait croire qu’on peut l’acheter et c’est plus facile ainsi car on a alors des raisons de penser que notre bonheur dépend de certaines possessions plus ou moins inaccessibles.
Savoir qu’il est gratuit revient à se blâmer soi et rien que soi pour ne pas être heureux.
Or, C’est plus facile de blâmer les autres, ça donne de la consistance à notre existence superficielle, c’est un chemin plus facile. La spiritualité c’est compliqué, effrayant et si simple à la fois.

Nous naissons en homme libre, ne mourrons pas en esclaves de choses matérielles. Je me sens un peu comme Socrate.

Je me suis déjà faite toutes ces révélations lors de mes réflexions sobres. Mais là elles m’apparaissent  comme des maximes à appliquer plus intensément dans ma vie, des maximes que je vis et ressent sur le coup.

20h30 : Le parc ferme et on s’en va.

J’ai envie de marcher, sur les murs de la ville je vois tous les anciens tags effacés, les détails.. mais le tout reste très léger.

Je m’arrête devant un immeuble et là je suis subjuguée, les pétales sont fait d’or et le vert on dirait des flammes c’est magnifique. Je sors mon tel pour vous faire une photo :) je vous en mets deux une réelle et une modifiée un peu pour se rapprocher de ce que je voyais. Image: https://www.psychoactif.org/forum/uploa … ormale.jpg

Image: https://www.psychoactif.org/forum/uploa … vision.jpgn

G décide de fumer un joint car les effets sont très légers. Il veut aller le fumer sur un petite montagne couverte d’herbes haute. J’ai peur des serpents et je ne m’aventure jamais dans des trucs ou je vois pas mes pieds.
Mais décide de confronter ma peur. J’y vais non sans appréhension.. je m’installe et je suis fière de moi. Qu’est ce que c’est bon de confronter ses peurs !

On se pose et il fume, moi non.
Pendant qu’on est posé j’admire la nature tellement belle et vivante je me sens comme appartenant à un tout. Je l’ai déjà ressentie en méditant mais c’était plus évident, paisible.

Je n’ai pas de pensées qui défilent dans ma tête comme je m’y attendais au contraire c’est vide.

Je pense énormément d’habitude mais là rien j’étais dans un état contemplatif, j’ai pu faire une évaluation de moi même sans jugement et c’est très agréable de pouvoir s’analyser ainsi sans se flageller mécaniquement. Je regarde un moment ma peau et elle respire.
Je me dis que c’est agréable mais que j’aurais pu encaisser une plus grosse dose si j’avais su le dosage des buvards.

Je me demande si j’ai le courage d’accomplir les projets que je ne cesse de repousser. Et j’attends une révélation lol à ce sujet ?

Je dis à G que je pensais réfléchir plus et il me réponds que justement je réfléchissais trop à la vie et là je devais prendre le temps de la vivre. Je me dit qu’il n’a pas tord.

Je suis un peu déçue car je sens qu’à peine plus fort j’aurais pu le vivre plus intensément les choses, là tout était super subtile : pas d’e réelles hallus mais des impressions de forme, pas de vision fractales, mais des couleurs intenses. Je ferme les yeux je vois des formes psychédéliques légères se construire mais pas colorées. Je me demande si je l’invente.

Et d’un coup je pense : personne ne te dira ce que tu peux faire ou pas faire personne ne le sait à part toi...
La nature, l’univers ne le sait elle/il te donne tout ce dont tu as besoin en abondance et seule toi peut faire des choses. Il n’y a pas de révélations divines de ton destin..
Le destin c’est l’énergie que tu fais circuler. Tout est énergie et mouvement. L’immobilisme n’existe pas dans l’univers. Fait ce que tu as à faire.

On sort du parc et on décide d’aller se boire une bière. On se pose en terrasse juste en face de quelqu’un qu’on connaît. Une fois de plus je ne ressens rien aucun jugement je m’en fous de ce qu’il peut penser car comme moi il va mourir, je suis subjuguée par le mur en face de moi qui respire et qui scintille légèrement, les tableaux que je vois dans les objets comme des poubelles, des panneaux, etc.. il doit se demander ce que je regarde comme ça, je m’en fous en faite. On va tous mourir je fais bien ce que je veux et lui aussi.

G lui est toujours sur son tel j’ai l’impression qu’il ne l’a pas lâché de la journée et ça commence à m’énerver il parle avec des gens il discute aussi avec des collègues du taff.
Je m’agace car je me dit qu’il n’a pas essayé de se déconnecter, d’aller dans l’expérience d’ouvrir les yeux quand il marchait.. il me parle de trucs de son taff j’écoute mais sans plus et je lui dit que c’est dommage mais ne veut pas de prise de tête. Il appelé son pote qui lui a fourni le truc pour lui dire que ce n’était pas si fort que ça. Je me dit qu’il aurait pu vivre les choses différemment si il avait pris de le temps de s’arrêter : toujours dans le passé ou dans le futur mais jamais dans l’instant présent, comme disait mon prof de méditation. C’est dommage la nature humaine.

Les bières arrivent j’avale une gorgée et là je sens que ça ne passe pas je n’en ai pas envie. J’ai l’impression d’être bourrée direct en buvant. Finalement G avale les 2 bières et je suis surprise de le voir encaisser bières/joints et ne rien ressentir de plus.

On rentre chez nous vers 21h j’ai faim je me jette sur les sushis de la veille.

Je commence à me sentir fatiguée et peu à peu je réalise que je reviens un peu à moi ce qui est très bizarre car j’avais l’impression d’avoir toujours été plus ou moins là mais je réalise soudainement que non. J’ai la sensation que j’avais ralenti le temps dans le parc et errer comme une âme.

BOUM! Je comprends véritablement le sens du mot voyage/trip à ce moment là !

On regarde Las Vegas parano en fumant un joint. Et là le truc est un peu relancé.
Je suis Focus sur la bouteille de Perrier sur la table je vois un chien avec des yeux défoncés dans l’étiquette je rigole pendant 15 minutes.

Le film me mets mal (des trips trop hard qui me rendent parano )  alors on change pour very bad trip.
G est à fond, se tape des barres. J’ai envie qu’il s’occupe un peu de moi mais je ne dit rien je le laisse kiffer.
Je commence à angoisser un peu : fatigue, solitude et impression de repartir un peu légèrement.

Je pense qu’à partir de ce moment là j’ai commencé à résister : d’un état où je me laissais aller et je confrontais mes peurs.. Je deviens angoissée de ce que je pourrais voir.

Je commence à penser au pire et à me retenir.

Je mets mes écouteurs et de la musique classique et là ça va mieux je fusionne un peu avec la musique.
Je ferme les yeux et j’ai l’impression de me retrouver au paradis sur du BACH, j’ai vu Dieu ou du moins quelqu’un que j’ai pris pour Dieu : tout est lumière, amour, c’est trop lumineux je ne vois pas tout.. je sens/vois/aies l’impression de voir mes grands parents. Ils me disent qu’ils sont fiers de moi, que je suis forte. J’ai l’impression qu’on me fait une haie d’honneur. Je comprends que je suis morte et que je suis au paradis. J’entends au loin mon oraison funèbre, des trompettes, ma vie qui défile vite trop vite je ne me rappelle pas mais j’ai aimé ce que j’ai vu car c’était de l’amour et de la gentillesse.
Je n’y crois pas du tout sur le moment je me dis que je m’invente ces choses. D’ailleurs je me demande toujours si je ne l’ai pas inventé... car des fois avant de m’endormir j’ai comme une impression que ma grand mère me parle (surtout quand j’ai bcp fumer et j’ai tjrs mis ça sur le compte de la fumette.. Sans plus )

Puis J’ai du mal à me rappeler mon nom/prénom je le répète mais de plus en plus difficilement. Comme si je l’oubliais peu à peu.

Je me dit sur le moment : il ne faut pas que tu fasse cela ton nom on s’en fout, tu fais partie d’un tout, laisse toi aller, ferme les yeux, oublie ton nom.

Et aussitôt, j’ai l’impression de m’émietter en confettis de couleurs et me reconstruire et ça en boucle pendant quelques temps mais très subtil comme un rêve éveillé où on ne sait pas si c’est vraiment réel ou si on l’invente (j’ai passé 10 jours à fouiller à fond le web et regarder des reportages c’est peut être moi qui me crée ces trucs pour me persuader de ma defonce).

Et puis j’essaie de nouveau de me rappeler de mon nom et j’angoisse de nouveau.
Je suis fatiguée j aimerais dormir mais je n’arrive pas j’angoisse mais de façon très contrôlable, je vois encore des yeux dans tout ce que je regarde autour de moi.

Je décide de regarder le portrait de Mona Lisa sur mon tel pour penser à autre chose que l’anxiété grandissante.
Je suis une FAN de Léonard de Vinci mais je n’ai jamais pu vraiment voir Mona Lisa de près car au Louvre c’est infernal.. impossible à chaque fois. Je l’ai étudié ce tableau mais là en regardant la photo je comprends le tableau profondément : le portrait psychologique de malade mental! Les lumières et les ombres sont étincelantes !!

Elle, la terre et le ciel elle ne fait qu’un avec la nature, l’univers.
Elle crée ses propres sensations dans sa tête qui sont ensuite retranscrites dans son corps. L’univers donne de tout en abondance, on choisit ce qu’on veut on le matérialise dans notre esprit et l’énergie circulera.

on est les maîtres de notre monde intérieur on est lumière et obscurité et ce n’est pas grave car la nature est lumière et obscurité. Ombre et lumière, Ying et Yang, le dualisme, les contradictions font partie de la nature c’est par ce qu’il y’a de l’ombre qu’il peut y avoir de la lumière.
Accepte toi avec tes défauts et tes qualités au lieu de te flageller sans cesse.
Je ferme mon tel et dit à G : putain j’ai compris Léonard !
Il rigole et me dit pourtant tu as lu deux fois sa biographie.. oui mais là j’ai compris plus intensément.
Je me pose de nouveau et je me mets encore à angoisser car je sens que je me retiens.

2h : Je décide d’aller dormir , je suis angoissée ça me saoule. Je suis fatiguée. Je mets deux heures à m’endormir.

Tout à long du trip j’avais comme une impression de contrôle, c’est vraiment en revenant à moi que j’ai compris que c’était autre chose, que je n’étais pas vraiment là. Je crois que j’ai plutôt fait un bon voyage mais plein de choses que j’ai ressenti je me demande si je les ai vraiment ressenti. J’ai je crois essayer de garder un esprit super rationnel et a trop préparer le truc j’ai eu du mal à totalement me laisser aller.
Cela dit : Je  ne pensais pas avoir ressenti autant de choses avant d’écrire ce TR ! Je me demandais ce que j’allais bien pouvoir raconter mais en fait....

Je pense qu’il faudrait que je recommence l’expérience avec une dose un tout petit peu plus forte. D’abord je dois méditer sur tout ce que j’ai ressenti..

Pour un début je suis plutôt fière de comment ça s’est passé grâce à vos conseils! Merci bcp !.

La fin était bcp plus anxieuse car je pense que je me réfrénais bcp trop.
J’étais focus sur les trucs négatifs, et à me demander ce qui était réelle, ressenti sous LSD et inventer par moi consciemment pour me faire des films.

La prochaine fois je ne fumerais pas c’est vrai que ça relance le truc mais de façon un peu plus anxieuse je trouve, même sur la fin du trip. Cela dit c’était très gerable car 1/2 buvard en tout. Ça l’aurait bcp moins été avec une plus grosse dose.

Voilà TR très très très long...

En conclusion très spirituelle et subtile comme expérience. Je suis perturbée car je me demande si ce que j’ai entendu (mes grands parents particulièrement était vrai ou une invention que je me suis faite). L’expérience était alignée avec mes pensées de tous les jours, mais comme plus réelles et intensément  vécu et des fois bcp trop subtile.. mystique.

Franchement super TR !

Si tu veut te tester je te conseille de prendre 1/2 buvard d’un coup tu verra tu pourra être très surprise de cette molécule ^^

Il m’ai arriver de passez de soirée avec 1 buvard entier a très bien tripper et puis une autre fois avec seulement un demi complètement décoller !

Si les buvard tu l’es a choper dans la rue en générale la dose de LSD est entre 50ug et 150ug d’après ce que j’ai plus lire sur un site moi je commande tout sur le darknet maintenant et franchement top qualité pour ma part bien plus que dans la rue.

Je pense que si tu na pas eut vraiment ou peut d’hallu comparer à se que tu attendais c’est affectivement lier à la dose sur le buvard essaie d’en consommer 1/2 et tu verra et personnellement je laisse toujours fondre dans ma bouche j’usqu’ace qu’il devienne tout mout puis je l’avale et essaie de ne pas manger ou manger très peut avant la prise tu verra l’es effet sont bien plus puissant et aussi consommer du cannabis si tu as vraiment bien envie de tripper ça peut bien aider !

PEACE et bon trip :)