[ Addiction ]

Addiction tramadol

Bonsoir,J’espère que vous allez réussir à tout lire c’est très long mais c’est important pour moi.
Je voudrais de l’aide au sujet de l’addiction au tramadol. Depuis mars 2022 j’ai pris plusieurs pilules de tramadol sans savoir que c’était addictif au premier regard je cherchais un médicament pour mourir ou juste je ne sais plus trop oublier ou changer un peu ma vie car elle était très ennuyeuse. Plus précisément toutes les journées ce ressemblées (elles se ressemblent toujours maintenant). La boîte avait 2 plaquettes de 15 pilules de 50mg et dans mes souvenirs je me rappelle plus vraiment pourquoi j’en ai pris une pilule de 50mg un vendredi soir sans aucun effet mais dimanche soir j’en ai pris 3 et je me rappelle que c’était horrible mon cœur il battait hyper vite je croyais vraiment que j’allais mourir alors j’ai pleuré mais en fait non par ce que c’est pas une énorme dose j’ai juste eu les mauvais effets et le lendemain j’étais hyper fatiguée j’avais l’impression de m’endormir tout le temps et du coup j’ai décidé d’en reprendre 4 de 50mg le soir même pour mourir mais ça n’a pas marché juste cette fois là je me rappelle d’un sensation de nuages dans ma main droite et dans mon corps en général et je sais pas pourquoi j’en ai repris 3 le matin même et j’étais pas bien j’ai pleuré devant des gens sans vraiment savoir pourquoi et l’après midi j’ai vu ma psychologue que je voyais avant tout les mardi après-midi et je lui ai promis de plus en reprendre elle a pris la plaquette vide du coup j’ai plus rien pris jusqu’à jeudi. Et honnêtement je me rappelle mettre dis que j’allais en reprendre. Il me resté une plaquette remplie mais j’avais carrément fais un planning mais ça a pas duré… Jeudi matin je me suis donc dis que j’allais en prendre un peu mais je sais pas pourquoi pendant toute la matinée j’en ai pris jusqu’à complètement finir la plaquette…Et vers midi j’ai eu le flash je me rappelle je vais essayer de le décrire : j’avais des convulsions, je n’arrivais plus à contrôler mes jambes qui tremblaient et mes bras et j’avais l’impression de vaciller entre le réveil et le sommeil (maintenant je sais que j’ai «nod off» grâce à mes recherches) et d’un coup j’ai eu un flash de lumière et j’avais l’impression de rêver réveiller et j’ai eu pleins de rêves en même temps et j’oubliais et j’avais l’impression que là où j’étais en réalité était un rêve bref très compliqué à expliquer et du coup après le flash je me suis dis que j’allais faire comme si rien ne c’était passer mais non j’ai donc été cramé et on a appelé les pompiers et je me sentais honteuse,humiliée car j’étais vivante et consciente. Après m’être retrouvé à l’hôpital car j’avais pris 15 pilules de 50mg les gens de l’hôpital et mes proches ont cru et je pense croient toujours au suicide mais moi j’y crois pas fin c’est pas clair. Ma psy que j’ai revu après m’a que elle aussi elle pensait pas que c’était une tentative de suicide.Je pense donc avoir fait un syndrome serotoninergique mais je ne suis pas sure car il y a pas trop d’informations à ce sujet j’ai pas trop compris en tout cas mais je pense que c’était le cas et après être revenu chez moi environ une semaine après j’ai eu des symptômes de sevrage après je me rappelle plus trop de cette période mais par exemple : douleur musculaire au articulation (mains surtout), hallucinations ou crise de psychose jsp trop juste je voyais des têtes dans ma grille d’aération et au tout début j’avais des ombre qui passaient vite au coin de l’œil. Je ne tolérerai plus les gens avec qui je vivais, j’avais/j’ai plus envie de rien faire à pars me défoncer même si je suis perfectionniste de base et j’ai commencé à faire des recherches sur le tramadol, opioids etc… Et presque un ans après je suis toujours bloquée même si ça c’est un peu calmé.Vraiment je me souviens que je me réveillais je pensais Tramadol jusqu’à m’endormir même si je faisais des insomnies et je ne pensais qu’au tramadol j’ai même acheter un ans de Nord VPN pour aller sur le darkweb…fin bref j’ai vrillé j’ai même pas réussi à trouver du coup vraiment je suis bête mais j’ai tout cherché sur internet du tram jusqu’au fentanyl.Je me suis éloignée de ma famille (même si j’étais déjà en froid avec mes parents depuis longtemps genre critiques à longueur de journée ex: sur mon poids alors que j’ai déjà eu des TCA, hyperphagie) fin ils me soûlent et ma grand-mère m’a dit que j’ai de la chance de les avoir qu’on est une famille unie et que je n’ai pas à me plaindre et à vouloir mourir même si je sais qu’ils ont raison et que je suis une mauvaise personne mon cousin m’a demandé pk je continuais à être méchante avec eux alors que je m’en rendez compte fin jsp je n’arrive pas à oublier. J’ai toujours été rejeté à l’école etc…Je n’ai pas de but je veux pas faire la victime juste besoin de vider mon sac à des personnes qui peuvent me comprendre j’ai une amie (ma meilleure amie)qui dit vouloir tester toutes les drogues mais elle à jamais été def aux opioids et j’ai pas envie qu’elle tombe comme moi mais à chaque fois qu’on se voit et qu’on en parle et sans faire exprès je parle trop de tram avec des cravings et ça déteint sur elle j’ai l’impression. Mais vraiment le flash c’était la meilleure sensation de ma vie je me sentais bien j’avais plus besoin de rien. Car pendant cette semaine chaotique (4 jours exactement) j’ai rien mangé rien bu et si on dit que le tramadol est faiblement addictif expliquez moi s’il vous plaît comment en même pas une semaine je me suis retrouvée à l’hôpital mais je suis perdue Je ne comprend pas par ce que on dit que c’est un opioid faible et certaines études on dit que c’est nul mais je me suis pas inventé ça! J’espère que vous n’allez pas me juger je me suis vraiment livrée. J’en ai repris en octobre (trimebutine et tramadol) 700mg de tramadol d’un coup pendant la nuit et j’ai eu le flash à nouveau mais moins bien et la récemment j’ai eu de la lean c’était nul(en tout cas pour moi ou y avais vraiment rien) et j’ai commençait à fumer des cigarettes même si j’aime pas trop ça prcq ma meilleure amie fume et c’est toujours mieux que rien.J’ai déjà tester le shit (j’ai fait un bad trip en voyage)et la beuh (une seule fois mais nul comparé au tram), 3 pilules de Zolpidem et j’ai bu un flacon de tussidane (DXM) j’ai vomis et me sentais trop mal…J’aime pas du tout les hallucinogènes et j’ai jamais pris des uppers. Du coup je comprend rien comment en même pas un an je suis devenu comme ça…Mais parents veulent que je change, que je redevienne «comme avant» même si je comprend même pas ce que ça veut dire. On m’a obligé à voir des assistantes sociales et un psychiatre mais j’ai réussi à m’en débarrasser par ce que honnêtement je voulais/veux juste trouver du tram ou autres (j’ai vraiment plus de limites) aussi m’a meilleure amie c’est fait cramer après avoir volé une boîte de tram chez son mec et je lui ai dit de la rendre même si j’en voulais du coup je me suis dis que j’allais mieux mais direct après j’envoie des messages à des gens pour «qu’on se voit» et juste pour gratter un peu de n’importe quoi. Fin bref sorry pour le pavé je veux pas faire la victime.Je sens que ça m’a aidé.Je pense avoir à peu près tout dis même si j’aurais toujours plus a dire.bon j’arrête de trop penser et je poste Merci bonne soirée