[ Arrêt & Sevrage ]

Décroche codéine un peu rude

Bonsoir Toto ! Bonsoir toutes et tous !

Morale judéo-chrétienne, mère du vice, tu m'étonnes !

Combien de fois me suis je répétée que sans cette éducation catholique psycho-rigide à  la con ma vie serait très certainement bien plus tranquille ! Qu'elle autre option pour affirmer son soi nous est offerte dans ce système figé que la transgression ?
Et puis la bonne vieille doctrine : concevoir naitre et mourir dans la souffrance ! Elle me poursuit chaque instant et comme tu le sites "je dois souffrir pour payer mes conneries"! On a beau se résonner, ça fait écho là , tout au fond !
Quant au système politique français sans s'arrêter seulement à  son côté répressif et bien je crois qu'il doit s'adapter et que ce n'est qu'un début  ! Grande nouvelle quand même aujourd'hui car putain, droit de mariage pour toutes et tous !!! Et là  juste pour le fun HALLELUJA il était temps ! Ca y est on arrive à  dissocier état et religion !

Changement de sujet ...
Pour le boulot Toto, en fait tu vas repartir toute clean avec une nouvelle liberté, la possibilité d'un nouveau taf, d'une toute nouvelle vie en fait ! C'était-t-y pas beau ma p'tite demoiselle ???
En plus si tu continue à  ce rythme tu vas pouvoir finir coach de culture physique !!!

Je suis super heureuse pour toi en fait ce soir, et ce à  bien des niveaux tu l'auras compris je pense !
Et puis fière de nous !

Allez on avance... rejoignez nous si ça vous dit !

Bises Toto !
Bonne nuit à  toutes et tous !

Coucou tout le monde,

Je prends consciencieusement mes euphytoses et ça me dés-angoisse. Youpi, je suis plus que déprimée!
C'est fou cet effet placebo. J'en avais pris jeune pour essayer de me défoncer (après avoir testé les fils de banane, et la muscade bien entendu) et cela n'avait évidemment pas marché.
Par contre, retour en force de la déprime. Je chouine, je chouine, mais au moins j'ai pas l'impression que je vais crever dans la journée. C'est déjà  ça.

Ma chère Deuxl, moi aussi je me dis que dans une société différente, je n'aurais pas été la même. Que c'est la même chose qui me pousse à  me défoncer et à  arrêter de me défoncer: un mélange de culpabilité et d'affirmation de soi. Comme si se foutre en l'air, c'était se sentir vivant.
D'ailleurs, j'ai l'impression qu'il existe vraiment ce qu'on peut appeler l'égo du tox. Comme si le fait de taper des prods, de connaître un monde inconnu aux autres, donnait plus de valeur à  ce que je suis.
Ha tu fumes des bédos et t'es pas bien ? Moi j'ai pris de la came, je suis pas bien non plus, mais au moins j'ai osé aller plus loin que toi. Je suis courageuse hein ?
Ce mélange de culpabilité et de  fierté me paraît être l'un des noeuds du problème.
Quand je vois mes amis parler de drogue, je me dis toujours, "ils y connaissent rien". Ca me fait penser à  ton beau-père qui te dit que tu te soignes...

Pour le taff, j'espère que je vais y arriver. Je me sens tellement nulle de "chercher" du boulot depuis plus d'un an. J'ai fait des études, j'ai deux masters, dont un en informatique, le domaine qui ne connait pas la crise. Bref, je me suis enfoncée dans ce chômage comme dans la came et il va aussi falloir que j'en sorte. Next step, chaque chose en son temps.

Ha Ziggy, mon sexologue! C'est une bonne idée que t'as eu là . C'est vrai que la masturbation c'est trop fastoche par rapport au sexe à  deux. Assumer son plaisir, son désir, et tout le tralala face à  l'autre, c'est pas si simple. Je suis devenue masturbatrice précoce visiblement.
Une branleuse quoi! Je savais bien qu'on en arriverait là  :)

Petit bonjour du matin !

Je profite de quelques instant de vrai solitude chez moi (bb chez ma mère, petite à  l'école... pas d'obligation dans l'heure qui suit..). Et c'est bon !
Je suis toute Zen assise sur mon canapé le clavier sur les genoux, la tête claire, le ventre libre de tout noeud.
Vide mais bien.

J'ai croisé une amie hier. Bon sang quand est-ce que tu donnes des news ! Tu fais la morte ou quoi ?
Alors je lui raconte un bout. Suis pas bien, frolage de dépression et tutti quanti ...
Et elle : j'ai un téléphone bordel ! Arrêtes de t'oublier comme ça vit ta vie. C'est quoi ton but juste être ou être bien ?
Ce que nous renvoie les autres fait écho, et là  il m'a fallut la nuit (pas mauvaise pour une fois) afin d'avaler ses paroles. Ben pour l'instant être c'est déjà  pas mal, mais bien sur que je veux être bien !
Elle part fin du mois à  Djerba et franchement ça me fait envie. Arriver à  tout balancer une semaine et penser qu'à  soit. Jusque là  je pense que l'utilisation de prod me culpabilisait et je m'investissais à  200 % dans mes relations familiales et professionnels en m'oubliant. Tu consommes ma cocotte, c'est d'un tel égoîsme que tu dois être du coup investi à  fond dans le reste ! Quittes à  n'être plus que ce que désire l'autre...
Et moi là  dedans ? Et bien c'est très con mais une pause canap à  m'en foutre de ce qui traîne autour, clope au bec et café à  la main sans d'autre fin que de respirer et bien c'est un début ! Djerba c'est pas pour demain mais ça pourrait venir !

Je vous embrasse et vous souhaite une excellente journée !

Bonsoir tous, Bonsoir ma chère Toto !

On est plus que bien loti ce soir ma chère Toto.

Deux choses (et pis plein d'autres en fait) sont venues me le dire aujourd'hui.
Après une réunion entre midi et deux au resto, je suis passée chercher mon beauf pour nous rendre à  la veillée mortuaire de la grand-mère. C'est toujours la même chose devant un cercueil, je me dis putain va falloir y passer un jour. Et bien que la mémé de mon chéri et de son frère je la connaissais quasiment pas, ça me fais un sacré froid.
Ca c'était pour le côté on est vivante et c'est bien.

La dessus au bout d'une demi heure on se dit avec mon beauf tiens allons se fumer une clope ! Et puis moi toujours la même  question à  la con tiens Alors ou est-ce que tu en es F... Et ton traitement ? Lui de me répondre : je vais aller en taule cette fois. Il s"est fait choper ce week avec 300 grammes sur lui (héro) et cette fois la conso perso ça passera pas ! Après le reste de la discussion je n'ai été qu'une merde, avec des discours bien pensants, certes peut-être un peu mieux que la moyenne, mais pas beaucoup puisque je balance à  un moment : putain F.... Ca me fait chier ! Et lui de me répondre : tu sais c'est surtout moi que ça fait chier !
Alors je relativise. Mes histoires, mes merdes, mes conso,... Je pense beaucoup à  lui ce soir. Ou va-t-il, pourquoi, quel moteur le mobilise encore. Et je suis une vraie merde dans la relation avec lui. Je devrais pouvoir l'aider, mais à  force de discours je ne l'ai qu'éloigné. Après on se ressemble trop aussi et je peux pas tenir le rôle d'aidante à  ses côtés. Bien sur je lui ai déjà  proposé de l'aide : t'as peur de l'HP pour te sevrer, viens on part une semaine en montagne je peux t'y accompagner. Mais non ça c'est jamais fait. C'est mon beauf pas mon mec, trop loin et trop proche à  la fois. Et pis si franc et peu menteur que je ne peux même plus lui dire pour moi : mais F... non t'es pas tout seul, je sais ce que tu vis même si j'ai pas tout envoyé valser comme toi (toute la famille serait au courant parce que le mensonge y connait pas).
Alors que faire pour lui (ou pour soulager ma conscience de l'avoir tant abandonné).
Ca c'est pour le côté on est encrée dans la société et on a tous les possibles devant nous... pas lui.

A nouveau un peu glauque mon discours ce soir, et très égoïste puisque grâce au désarroi des autres je me sent vivante, libre.
Tu l'as dit Toto nous ne sommes pas Jésus, et là  je ne ferais dans aucun des deux cas cités ce soir de miracle. Alors ce soir je fais le deuil d'autre chose, pas mal grâce à  toi chère Toto, je me résigne à  la souffrance des autres et ai décidé de ne pas porter leur croix.
Bien sur je serais là , je soutiendrais, je ne renierais ni n'oublierais, mais je ne peux décider à  la place de quelqu'un d'autre ce que sa vie doit être.

A force de tant partager avec toi ma chère Toto, je vais finir par le partager pour de bon mon canap. Un beau cadeau de la vie ( du hasard) que de nous être croisées !

Bien à  toi !

Deuxl.

Coucou,

Depuis hier, j'ai un vrai mieux. J'ai même réussi à  recommencer un peu ma recherche de taff sans en tomber dans les pommes, c'est dire.
Deuxl, tes messages me font vraiment du bien et je m'y retrouve vraiment.

La mort, ça m'angoisse terriblement, à  vrai dire, c'est même un de mes problèmes majeurs. Bizarrement, c'est celle des autres, et non pas le mienne qui me paraît le plus dure à  envisager. Les psys appelleraient certainement ça "déplacement de l'angoisse de mort".
Mais t'as raison, on est vivantes, et c'est dans le fond le principal pour le moment. Puis on est pas juste vivantes: on a de l'amour, de l'envie d'avenir, on a de la Vie.

Pour ton beauf, quelle situation de merde. 300gr, en effet, ça ne risque pas de passer pour de la consommation...
Puis cette sur-honnêteté c'est terrible. Ça coupe l'herbe sous les pieds, qu'est ce que tu veux faire quand on te dit: il y a un problème mais je veux pas le régler. Je crois que c'est pour ça qu'on en parle pas à  notre entourage.
Il y a un truc un peu pervers dans le fait de tout dire et de se rétracter à  coup de "c'est ma vie".
Si je l'avais dit à  ma copine il y a un an, c'est exactement le discours que j'aurais pu tenir.

Mais, c'est presque impossible d'aider quelqu'un qui connaît les mêmes problèmes que soi.
Ce matin, je me suis réveillée en pensant à  mon père qui boit trop, je me suis dit que je devrais avoir une conversation avec lui sur cette question, que je pourrais l'aider à  s'en sortir. Puis j'arrive sur le forum et je vois ton post. Drôle de coïncidence.

Je me disais, faut que je fasse quelque chose pour lui, lui dire que ça me fait du mal sa dépendance, que j'ai pas envie qu'il se foute en l'air. C'est quoi ce discours culpabilisant ?
Je me suis raisonnée,  imagine qu'il te tienne le même discours. C'est l'horreur, et c'est tout sauf l'aider à  s'en sortir.

Lui il fait comme si le problème n'existait pas.
Il boit parce qu'il aime ça, pas parce qu'il en a besoin. Mon oeil, il vient de partir une semaine en vacances sans ma mère, et au retour, je le sens bien ramolli: grosses pertes de mémoire, déprime évidente...
Je sais qu'il veut pas s'en sortir, il tourne toujours le problème en ridicule. Mais moi ça me fait plus rire.
Je peux pas non plus être l'aidante, et puis il veut pas s'en sortir.
Je vais pas l'attacher à  son lit. Il a 75 ans et je me dis que dans le fond, c'est peut-trop tard pour lui, qu'il en est arrivé à  un stade où arrêter ça le tuerait physiquement et moralement.

Mais tu vois, comme toi, les premières pensées qui me sont venus ont été de lui dire que MOI ça me faisait du mal alors que c'est LUI qui se fait du mal.
Alors que faire ? Ba j'en sais rien!
Quand je pense à  ma propre consommation, je sais que sans déclic j'aurais jamais arrêté. On force pas quelqu'un à  se sevrer. Les arguments, ça sert à  rien. Il y a rien de rationnel dans la dépendance.
Il me dit toujours le but, c'est pas de vivre vieux, c'est de vivre bien. Mais il vit pas bien et il va peut-être plus tenir si longtemps.
Je culpabilise aussi de pas être là  pour lui, mais la vérité, c'est qu'il ne veut pas que je sois là  pour lui. Ton beauf, j'ai l'impression que c'est la même chose.

Moi je me sens coupable de boire avec lui quand on mange ensemble. Je me dis que je devrais pas le faire. Moi j'ai pas de problèmes avec l'alcool, et clairement que je boive avec lui l'encourage. Il faudrait que je trouve un prétexte pour ne plus picoler avec lui sans avoir à  lui dire que je le fais pour lui. Si quelqu'un à  une idée, je suis preneuse!


Bref, tout ça ne me soulage pas vraiment. Mais encore une fois, non, on est pas Jésus. Et si un jour on peut quelque chose pour eux, c'est en tout cas pas aujourd'hui.
Je crois qu'on est un peu grisée par l'impression de s'en être sorties et que du coup on a l'illusion que tout est possible.
Faut pas se laisser avoir. Oui, tout est possible pour nous, pas pour eux pour le moment.
Et surtout, c'est pas parce qu'on va mieux qu'on est sorti d'affaire. Le temps fera son boulot, mais il ne l'a pas encore fait.

Alors oui, c'est triste à  dire, c'est terrible, mais faut se résigner. C'est pas de notre faute s'ils en sont là , et on leur donne tout ce qu'ils sont prêt à  accepter pour le moment: de l'amour et une oreille attentive quand c'est nécessaire.
On peut pas donner plus que ce qu'ils sont prêt à  prendre. Et on peut pas tout donner non plus. Il faut pas s'oublier dans l'amour de l'autre.

J'en viens à  me demander, si par hasard, cette volonté d'aider l'autre ne cacherait pas plutôt une volonté de ne pas s'occuper soi.
Alors balayons déjà  devant notre propre porte, puis si le balai n'a pas trop perdu de poils, dans quelques temps, alors, on pourra peut-être penser à  faire quelque chose pour eux. Navrée pour la métaphore ménagère!

Piouf, long message un peu décousu.

Je t'embrasse Deuxl, j'espère sincèrement que ça va aller pour ton beauf.  J'espère qu'ils se rendront compte que la personne en face d'eux n'est pas un dealer sans âme mais un consommateur dans la merde, et que c'est une énorme différence.
Le fait qu'ils l'ai laissé dehors en attendant le procès  (de ce que j'ai compris...) est déjà  plutôt bon signe, non ?

Coucou,

Panique pas, t'es à  J11, pas à  J1! Oui, c'est chiant, et alors ? C'est fait, c'est fait!

Le but c'est pas de se dire: "Je prendrais plus jamais rien". Le but c'est "gérer" les produits pour ne pas retomber dans l'addiction.
Je sais très bien que dans ma vie je reprendrais de la drogue, peut-être pas de l'héro, trop peur pour le moment, mais de la CC, de la MDMA, ou autre oui, je le sais.
Se dire "je toucherai plus jamais rien", c'est pas une bonne idée, c'est l'angoisse plutôt qu'autre chose et ça ne permet certainement pas d'avancer.
Avoir envie de tester des produits, de pas être dans son état normal, c'est humain, pas toxico.
Quand on a une accointance avec la défonce, on la garde. Moi la drogue je l'aime, même si pour le moment, elle me fait du mal.
Le seul truc, c'est de pas taper tous les jours, de pas être obsédé par le produit, de se libérer la dépendance pour le plaisir.

J'ai consulté un addicto une fois dans ma vie, à  18 ans.
Je prenais trop de CC. J'arrivais plus à  sortir en soirée sans ça.
La veille du RDV, j'ai tapé ma première trace de rabla.
Super hein ?
Ca me fait penser à  ton histoire, ça part en vrille la veille du RDV. T'en as peut-être super peur de ce RDV et c'est pour ça que c'est plus dur aujourd'hui qu'hier.
Si tu t'es mise en tête qu'après l'addicto tu prendrais plus jamais rien, ba forcément, il y a de quoi avoir envie de se défoncer. Genre de dernière volonté du condamné.

Bref, parle-lui en demain, bien sûr, mais te dis pas que t'as foutu quoi que ce soit en l'air. Au contraire, t'as avancé. T'aurais fait la même chose il y a un mois, ça t'aurais même pas alerté... Alors oui, il y a eu progrès, très net progrès!

Pour mon papa, bien sûr que je l'accepte et l'aime comme il est. Je veux juste qu'il meure pas. Et j'ai l'impression que ça va accélérer les choses (en vrai c'est pas qu'une impression). Et rien que d'y penser, c'est comme si c'est moi que ça allait tuer.
Peut-être aussi que c'est parce que j'ai pas encore construit une famille à  moi et que je compte encore trop sur le nucleus familial.
Je sais pas trop.
Ce jour n'est pas encore arrivé, mais c'est je crois la chose qui me fait le plus peur au monde.

Je t'embrasse Deuxl, et no paniq, déjà  c'est un test et pas une rechute. Et ensuite, ici, c'est pour les "usagers de drogue et ceux qui les aime". Tu remarques  bien l'ambiguïté, on sait pas s'il si c'est l'usager qu'on aime ou la drogue, ou les deux. Je pense que c'est pas pour rien qu'on est venues s'exprimer ici et pas ailleurs. Oui, la drogue on l'aime, et toi aussi on t'aime :)

16-02-2013 23h00 : Un peu de temps pour moi, pour nous ce soir alors j'écris un peu.

Ma chère Toto,

Crée sa propre petite famille, son noyau à  soi...
J'ai mis un temps fou à  pouvoir quitter ma mère et effectuer le grand saut loin d'elle. Bien sur il y a eu une succession d'appart, quelques histoires de coeur, mais il y avait toujours une excuse pour ne pas la quitter. Cela fait bientôt 10 ans que j'ai définitivement quitté le nid, et je ne l'ai toujours pas avalé.
C'est dur très dur de se dissocier de ceux qu'on aime, alors imaginer qu'il soient mortels ! La vie m'a déjà  prouvé que rien n'est éternel, et pourtant je ne peux me résoudre à  la voir un jour disparaître. Véritable angoisse pour moi aussi.

Alors je te comprends. Je comprends ton désir que ton père prenne soin de lui, le soucis de le garder à  tes côtés le plus longtemps possible. Et pourtant il faut se résigner. Profiter des bons moments tant qu'ils sont présents, peut-être et même certainement continuer à   "trinquer" à  la santé, à  la joie d'être ensemble, pour un instant oublier qu'on est, tous, mortels.

Je suis sorti aujourd'hui de chez l'addicto avec une "petite" ordo :
- stresam 1-1-1-1
- noctamide 0-0-0-1
- deroxat 20mg 0-0-1
Trop vieille dépression, il faut traiter madame. Penser aussi à  la possibilité d'un arrêt médical. Il serait salutaire.
Ne prenez pas tout cela comme une pierre au cou. Juste une béquille temporaire. Besoin de soins au moins six mois, après on verra. Pas de psy pour l'instant. Reposez vous et pensez à  l'arrêt de travail.
Je vais tout suivre à  la lettre.Il m'a expliqué que c'était necessaire, necessaire et salutaire.
Pour l'arrêt de travail suis pas prête. M'occuper des petits à  longueur de journée, maison, ménage, dodo... Non pas de suite.
Plus tard peut-être.
Me voilà  donc à  doper chimiquement ma réceptivité à  la sérotonine, mais je n'y suis pas réfractaire. Je ne veux plus rechuter. Même si tu m'as fait prendre conscience grâce à  ton dernier post, que oui j'aime la drogue et que je ne pourrais et ne voudrais pas l'éviter toute ma vie. Seulement ne plus en dépendre...
Je suis de 9 ans ton aînée, et c'est toi aujourd'hui qui m'ouvre les yeux sur ce fait d'attrait à  la drogue et cette manière de pouvoir concevoir ma relation à  elle. Mon premier sevrage en HP m'a été imposé. Je n'avais pas choisi l'arrêt. Le travail que j'ai effectué autour de ce sevrage imposé c'est donc montré infructueux.Et depuis je n'ai jamais repris de réel travail sur moi...
Comme quoi à  nouveau à  quoi bon imposer aux autres (sevrage,  manière de vivre, de penser), cela ne sert à  rien.
Presque une génération entre toi et moi et je pense profiter de ton ouverture d'esprit différente, un peu moins culpabilisée face aux drogues, aux meurs différentes.
Je ne sais pas si je suis tout à  fait claire dans ma manière de t'expliquer cela. Pour synthétiser, tu m'as fait avancer d'un grand pas grâce au travail que tu as dors et déjà  effectué.

Voilà  pour ce soir ma chère Toto !
Je vais prendre mon somnifère et vais me coucher ! Comme on fait son lit on se couche, et ce soir peut-etre pourrais-je dormir sur mes deux oreilles !

Je t'embrasse !
Bonne nuit et de beaux rêves!

Salut Toto,

ça me fait plaisir de te lire comme ça et ça me rappelle dans ce que tu écris beaucoup de souvenirs, ^pas les pires, mais ces moments étranges que sont l'entrée dans le post-sevrage... On sent que tu en arrives à  ce moment ou les routes se séparent, un moment clef pour la suite. Tes messages sont très riches et parlent de beaucoup de choses et de dimensions différentes. Et je crois que maintenant, tu arrives à  un moment ou tu pourrais vraiment l'emporter. A une condition...

Pour en revenir à  la conso future possible, j'aimerai quand même pouvoir dire quelque chose à  ce sujet puisque ça me semble la condition sine qua none de ton rétablissement durable... pour arriver au bout de ton marathon il me semble que te tenir à  l'écart d'absolument tout mg va être indispensable...

Je suis tout à  fait d'accord sur l'idée que s'enfermer dans l'idée "de plus jamais jamais jamais au grand jamais" n'est pas une bonne solution. Mais attention... pire encore est de se donner la pêche en s'imaginant tout plein de codéine dans le sang : doper sa motivation en fantasmant une consommation future est une chose bien vicieuse - une assurance pour l’échec...

Oui, ça permet de mieux supporter les affres du sevrage en cours mais... mais c'est surtout le meilleur moyen pour que des pensées-pièges se rallument et te ramènent au point de départ, alors que tu arrivais dans les quelques derniers mètres de ce long sentier... c'est d'ailleurs souvent là  que tout se joue, être capable de renoncer à  une consommation qui semblerait si parfaite au moment ou l'on va vraiment mieux et que l'envie tiraille et gratte la tête, comme au début de la lune de miel et que l'on sait que bien nettoyer, le produit aura un effet tout neuf !

J'ai bien en tête mon récent sevrage d'une dizaine de jours cet hiver (entre le 20 et 30 Dec) parti loin de ma ville, 1000 km au large des produits. Il ne s'agissait pas d'un sevrage brutal mais quand même bien conséquent à  savoir pour stopper ma conso de crack et hero (en shoot) quotidienne par de la méthadone - en essayant de trouver un juste équilibre entre tenir debout, pouvoir dormir et manger sans pour autant en demander trop à  la metha....

j'ai donc commencé à  me battre contre tout ça en essayant de prendre le moindre de metha possible. Au début, l’intention de tout cela me semblait saine : je veux me "détoxer", je veux "baisser ma tolérance", "je veux prendre le dessus sur les opiacés" , "faire un break en vue d'un prochain arrêt complet. Bref, faire le gros pallier de décompression entre la toxicomanie active et un TSO à  petite dose.

Faire ça en une semaine avec les motivations adéquates aurait été impossible et n'importe quel addicto me l'aurait déconseiller. Par contre, je dois avouer que faire cela avec comme but final de "reconsommer" a été facile. A mesure que je reprenais des forces et que le sevrage progressait, j'avais de plus en plus extrêmement envie d'un gros shoot mais la situation ne me donner aucune option possible, et c'est là  que l'imaginaire est venu à  mon secours.

Et grâce à  cette imaginaire, j'ai carrément battu tout mes records, j'avais une putain de motivation qui me tenait et grâce à  elle chaque jour j'arrivais à  tenir avec une dose de plus en plus petite de methadone, si bien que j'ai réussi presque à  diminuer de 75% en moins d'une semaine en étant plutôt en forme.

Ma motivation était extrêmement malsaine : c'était celle du prochain shoot. Je focalisais sur l'instant ou la poudre allait envahir mon sang, j'imaginais la veine, le sang dans la pompe, le piston, la décharge. J'imaginais l'onde de choc de la came, je la rêvais, je l'attendais, je la suppliais. Quand le manque m'envahissait je pensais à  cela et ca me calmait.

Exactement le même effet quand en plein manque, le dealer arrive enfin au bout de la rue... le manque est toujours là  dans le corps et malgré ça, on a déjà  retrouvé le sourire - capable d'humour et d'abnégation, là  ou dix minutes avant on se plaignait d’être en enfer...

Ca m'a aidé et même boosté, plus que tout de penser à  consommer. J'ai trouvé une vraie motivation pour diminuer.

Car je savais au fond que moins je prendrais de metha, plus ce prochain shoot serait bon et exquis.

Cette motivation m'a hanté toute la semaine.

L'idée de savoir qu'à  mon retour, à  la première minute de mon retour de sevrage, j'allais me faire un gros shoot m'a permis d'atténuer psychiquement toutes les galères du sevrage. L'avant dernier jour, je me suis même privé de methadone pour être sûr d'arriver en début de manque pour kiffer la came à  fond. Déjà  que j'avais diminué de 75% ma tolérance... il fallait que j'en rajoute.

A tel point qu'à  la minute ou je suis revenu de ce sevrage, après une horrible journée à  suer de sous dosage dans une petite voiture pendant 1000 km, à  peine le temps de poser les bagages et de prétexter la fermeture du supermarché pour m'enfuir le plus vite possible chez mon type...

Le moment sacré est enfin arrivé et je dois avouer que ca a été une triple bombe nucléaire et heureusement que je n'ai envoyer que la moitié du shoot, car cela m'a mis un coup de gourdin comme jamais.

Là  j'ai compris que j'avais vraiment vraiment vraiment baissé ma tolérance comme je n'avais pas réussi à  le faire depuis des mois... j'ai meme pas finir le shoot et je n'ai pas eu envie d'en refaire un avant plusieurs heures...

j'ai piqué du blaire toute la nuit, à  tourner à  rond à  demi délirant, j'ai shooté tout le gramme dans la nuit pour m'effondrer vers midi, avec une clope au doigt qui a foutu le feu au matelas.

Une grosse perche comme ça avec des opiacés, cela faisait plusieurs années que je n'avais pas connu ca .Et la semaine qui a suivi, j'ai été extrêmement mal, physiquement et bien plus encore qu'en arrêtant des mois de conso...

Le yoyo, le rebond, la diminution rapide, la perche: tout m'est revenu à  la gueule... mais ce qui m' a miné le plus a été de voir avec quelle rapidité et énergie j'avais été capable de me bouger pour l'idée  shoot alors que je suis incapable d'en faire le centième pour moi meme...

Un long récit pour me rappeler que faire un sevrage en vue de mieux sentir la came la semaine suivante, tous les toxicos sont capables de le faire des dizaines de fois...

mais quand il s'agit de se dire, maintenant je change pour de bon.... ca réclame cent fois plus de forces - donc oui, la partie la plus centrale d'un sevrage est bien mentale...

Par contre, pour moi, j'ai évidemment mis moins de poudre qu'avant, prudence oblige. Et j'ai injecté par pallier, un petit quart d'abord rapidement le suivant... puis stop. Et là , franchement, extrêmement rapidement, le produit est monté en plein crane, provoquant quasiment un vertige et une vue en mode strombo pendant presque deux minutes ! j'ai même pas shooté la suite, les 4 ou .05 cc restant... donc j'ai extrêmement facilement retrouver l'effet de flash et c'était même trop pour moi... en terme de ressenti. Ce soir là , j'ai pas été bien avec la came, me suis gratté jusqu'aux chaires, impossible de dormir, idéation ralentie...

J'ai l'impression que l'OD vient surtout du fait de surestimer sa tolérance et sous estimer la came et que de peur de "rater" sa montée en mettant pas assez, ce qui nique le plaisir comme éjaculer trop tot, certains se disent qu'ils tiendront le coup.

ce jour la, j'ai vu qu'une dose 4 fois inférieure à  ce que je prenais 8 jours avant m'a dix fois plus défoncé.

Coucou,

Non, non et re-non, j'ai pas arrêté pour m'en refoutre plein le corps quand ça ira mieux, c'est sûr.
Je l'ai déjà  fait il y a quelques années, la décro pour être encore plus défoncé. Ce coup-ci, c'est pas mon but.
J'ai réussi à  me stabiliser à  4cps de Tussipax depuis 1 an, j'en suis à  2 ans de diminution.
Bref, cette fois, plus que n'importe quelle autre, j'ai fait les choses bien et à  mon rythme.
Sauf la fin, là  j'ai clairement chier. J'aurais dû diminuer jusqu'à  0 et pas me dire que c'était complétement fini.

Après, je fais comme je peux, et c'est vrai, que de me dire "c'est fini pour la vie", j'en suis pas encore capable. Ca reste dans un coin de ma tête comme la béquille de secours si vraiment j'allais trop mal. Et pour l'instant, ça me suffit.
La démarche n'est peut-être pas la bonne, mais ça m'aide à  passer le cap.
Les fois précédentes, je m'étais dit j'arrête à  vie, et visiblement, ça n'a pas été la bonne démarche non plus. Trop angoissant, trop de long terme.
Je sais que la rechute me pend encore au nez, mais je tiens le coup.
Je sais que pour le moment, j'ai la chance de ne plus avoir de plans, et même si je sais encore où je pourrais aller en chercher dans la rue, je n'y suis pas allée.
Mais oui, c'est bel et bien la came qui me revient en pleine tronche avec cet arrêt. Et en effet, si elle recroisait ma route aujourd'hui, je suis pas si sûre que je lui dirais non.
Bref, j'ai intérêt à  me tenir à  l'écart de tout mg, vous avez raison de me le rappeler et de me rappeler aussi que je risque gros en cas de rechute.

Je la sens bien, cette sensation perverse d'avoir "réussi", comme si c'était derrière moi alors que clairement, c'est pas le cas. Je suis encore dedans sur de multiples plans.

Alala t'as ô combien raison, j'ai toujours rechuté pendant cette phase post-sevrage dans le fond. Au moment où ça commence à  aller mieux, où tu crois que tout est possible, même retaper sans s'accrocher.
Mais alors quoi ? Non j'ai pas envie de retomber et non j'ai pas envie de me dire que c'est fini pour la vie.
Période charnière en effet.

Merci de m'avoir recadrée.

Bonjour Tous, Bonjour Toto !

"Merci de m'avoir recadrée."
Et merci de m'avoir recadrée aussi !

Après une longue analyse, et lecture des post précédents, Toto, pourra-t-on avoir un rapport sain aux drogues ? Toutes raisonnées que nous puissions être je pense que nos dépendances nous dépassent... Mais je garde en tête le possible d'une prochaine fois tout de même. Non l'usage ne m'est pas interdit à  vie. Mais attention tu sais que tu n'as pas de bons rapports à  elle ! ! (cf aussi fais attention à  toi ma petite Toto, non tu ne peux avoir une simple consommation attractive de rabla !!)

Qu'en est-il pour l'instant ?
Et bien je suis exactement comme toi, à  me dire c'est sur la voie mais rien n'est fait. En plus avec l'introduction de l'anti dép et l'arrêt du lexo, j'angoisse pour tout. Encore un sevrage, celui des benzo et il est bien costaud !
S'ajoute un choix crucial aussi dans ma vie par rapport à  mon travail ... et là  aussi le possible de devenir son "propre patron" me renvoie à  beaucoup de chose et m'effraie. Mais là  on parle plus d'angoisse mais de crainte objectives. C'est autre chose...

Pour faire court le traitement est beurk ! Suis mal, je dors comme une pierre 5 heures puis suis en hyper éveil.... J'ai déjà  les mâchoires qui claquent (typique des AD)... Mal partout tous les petits bobo quotidiens puissance 10 (plus d'antalgiques à  longueur de journée dans le corps...). Mais il faut tenir. Tenir les 3 semaines d'adaptation au traitement... Je n'y suis jamais arrivée jusqu'alors parce qu'à  chaque introduction d'AD les effets secondaires m'omnubilaient et que je me disais 't'en a pas besoin à  quoi bon".

Cette fois c'est autre chose, cette fois je suis accompagnée, et me suis résignée à  la necessité de la chose. Donc encore une sale phase à  passer !
Pas toute seule heureusement ! Vous (tu) êtes (es) là  !

Pour finir par un brin d'optimisme, le soleil brille dehors et mon fils me fait craquer à  tout découvrir autour de lui. Et je roule pour attraper tel jouet, et je fais du bruit avec ma bouche, je mange tout ce que j'attrape ... Au delà  de tout médoc ce sont mes enfants mes "mother little helpers ! "

Bises à  toutes et tous !

Bien à  vous !

Bonjour vous 2! Cela faisait un petit moment que je n'étais pas venue vous lire..... Ce site est vraiment top! Que ce soit par votre entraide mutuelle, par les interventions de Ziggy, prescripteur on dirait que l'on veille sur vous!!!! Des conseils, du soutien....
Quand j'ai voulu me défaire de mon addiction à  la dive bouteille, puis à  la clope il m'était inenvisageable  d'imaginer la vie sans un verre, un bon verre de blanc, une clope après le repas.... Encore aujourd'hui il m'arrive d'être submergée par une vague qui pourrait m'engloutir, une petite voix me dit "allez juste un verre et après tu vides la bouteille dans l'évier" la tentation est grande, quand je vais en courses et que je me sens "faible" j'évite le rayon "boissons" mais je sais qu'il est là  tout près, des centaines de bouteilles qui m'attendent.... Mais un jour après l'autre....
Je dois reconnaître cependant que l'envie de clopes est forte, m'en griller juste une... aaaaaaaaaaaaaa
Allez je vous souhaite un beau jour ensoleillé, je vais bouger (ai la chance d être en vacances) pour éviter de penser. Un jour après l'autre.....

Bonjour ma petite Toto, Bonjour toutes et tous !

Ne soit désolée en rien Toto, moi aussi cette pensée du pouvoir faire et non du devoir arrêter m'aide à  gérer tout un merdier de chambardement dans ma tête ! Et puis tu m'as vraiment déculpabilisée et c'est ce dont j'avais besoin le jour ou ce fut écrit.

L'ambiguité du forum , pourquoi venir se retrouver là  au milieu de nos semblables blindés. Je me le dis régulièrement aussi. Il n'y a pas de  hasard, à  la fois on se teste jusqu'au bout ( tant qu'à  faire ! Vais je craquer pour un conseil conso ?) et on vient chercher l'expérience de gens vrais aussi, les gens qui savent de quoi ils parlent et qui nous ressemblent.  C'est bon la compassion, celle qui nous accompagne telle une amie sur le chemin, et on a surement pas envie de se prendre la tête sur d'autres forum ou des personnes bien pensantes nous dirons "c'est mal" "c'est bien"...
On en aurait peut-être besoin pourtant, la preuve nos idées de se diriger vers autre chose, de se laisser les possibles d'autres drogues...

L'étrange dans ce sevrage, plus du tout envie de codéine à  ce jour. Rien que d'y penser cela me donne la nausée !
Par contre l'envie d'autres voyages ... oui, elle est bien présente !

Cool que l'euphytose te fasse du bien, donc surtout n'arrêtes pas. Tout plein de bonnes plantes, si elles t'aident pourquoi t'en passer ? Rien ne sert de s'angoisser pour rien, et non ceux ne sont pas des petits cachets bruns contre d'autres cachets bruns, mais une drogue contre des plantes douces !

Pour l'aide médicale, ne te prends pas la tête non plus. Ce n'est pas une obligation. Je sais que pour ma part cela m'a permis de médicaliser mon mal être, d'en faire une maladie (fatalité) et non une faiblesse (chose que je me serais infligée moi même). C'est plus gérable ainsi, et surtout j'ai besoin d'un traitement pour enfin sortir de la spirale infernale. En plus je me dis que s'il m'arrivait un gros craquage, quelqu'un serait au courant de ma situation, et ce serait plus facile de gérer sans avoir à  tout déballer dans un état de mal être extrême ( au risque par exemple d'une hospit en urgence ...). Un pas de fais si le pire devait advenir, l'anticipation ça ne te rappelle pas quelqu'un ?

Sinon tout comme toi je me sens con, honteuse à  la fois de mentir ouvertement à  tous ceux qui m'entourent. C'est un poids quotidien, mais je n'ai pas le choix et dois assumer ! c'est allé trop loin pour ma part et une marche arrière n'est pas envisageable. Alors il faut vivre avec, ou plutôt sans l'approbation et le soutien de ceux que j'aime.

Je vais à  mon tour te souhaiter une bonne soirée et souhaiter de très bonnes journées les unes après les autres à  Mariemeuh !!

Bien à  vous !

ps : je n'ai pas d'historique de navigation, mais comme mon homme m'a vu sur le site, qui sait qu'elle petite bête pourrait lui donner l'id de venir s'y promener ! Encore une conduite à  risque de ma part ! Addiction quand tu nous tiens !

Coucou,

Vrai mieux depuis 2 jours, j'ai encore des petites angoisses, mais j'arrive à  les canaliser et c'est le principal.
Samedi, ça fera 3 semaines que j'ai vraiment plus rien pris, alors, je crois que c'est la "vraie" fin du sevrage pour moi en ce moment.
J'ai encore des éternuements qui m'irritent bien le pif à  la longue, mais c'est franchement pas grave.

Plus du tout envie de taper de la codeine non plus, la rabla me trotte encore un peu dans la tête comme une vieille maitresse, mais rien de grave, ni d'incontrôlable là -dedans.
Alors oui, c'est sûr, je vais beaucoup moins venir dans le coin, mais  je repasserai quand même de temps en temps pour donner des nouvelles. Mine de rien, on en a parcouru du chemin, et si ça peut servir à  d'autres, si à  J60 on a toujours rien repris, ba faut que ça se sache. Un peu d'optimisme dans ce coin du forum qui n'est  pas le plus gai.
Mademoiselle X, merci à  toi, mille fois d'avoir été là . Tu as été un soutien incommensurable pour moi, je me suis sentie proche de toi, écoutée, bref, merci merci merci!
Merci aux autres aussi, pour vos interventions pertinentes, rassurantes et vos mises en garde :)

Contente de voir que ma chère X va quand même mieux, même si je sais que chaque jour est différent du précédent et que tout ça n'est pas encore vraiment fini. Pour l'angoisse, c'est comme toi, j'angoisse enfin pour des choses "vraies", genre le boulot, et pas pour rien. Le problème du rien, c'est qu'on y trouve pas de solution, le reste, je crois que c'est juste la vie, et que l'angoisse permet aussi de se poser les bonnes questions.
Bref, je repasserais pas très souvent pour poster, mais je reviendrai régulièrement voir si tu postes dans le coin. Puis si ça va pas, j'espère que je pourrais te rassurer et t'écouter autant que tu l'as fait pour moi.

Plein de bises à  vous tous et Mademoiselle X, c'est virtuellement, mais ça va vient vraiment du coeur, je te serrerai bien dans mes bras :)

3 semaines c'est pas mal, c'est un pas de géant... maintenant tout va aller de plus en plus vite. Quand le sevrage arrive sur la pente descendante - on se sent de mieux en mieux - les symptomes sont de plus en plus discret et le temps refait surface. Les longues journées de la première semaine, c'est bien terminé et le temps file tout droit....

mais je serai étonné que cela finisse comme cela, purement et simplement. Généralement quand le sevrage se termine, on le sait, on le ressent, il y a une vraie différence. Y a comme un truc qui a disparu, un poids indéfinissable et tout va enfin mieux : les nuits ressemblent à  quelque chose - on se réveille mieux le matin - les journées passent vite.

Et c'est souvent là  que l'accident survient... souvent il est totalement imprévisible (je parle pour moi).

Ca m'est arrivé des dizaines de fois, toujours au même moment, celui ou vraiment je me sens mieux mieux... et que je ressens plus aucun effet " de merde" du sevrage....

à  partir de là , des pensées viennent et  je me rends compte


1) que j'ai réussi
2) ça me prouve que c'est faisable
3)que si j'ai réussi, c'est que je suis capable de réussir encore
4) j'ai la preuve que je suis capable d’être plus fort que le produit...


c'est le début de ce que j'appelle les pensées-pieges. On commence à  refouler l'idée qui se cache derrière ces pensées...  ca va ca vient... au début, on pète un gros coup dessus et la raison revient au galop, on a pas encore oublier comment il a fallu en chier pour etre enfin propre... et ca suffit pour se rappeler à  l'ordre... mais les jours passent et à  l'euphorie d'avoir passé la ligne d'arrivée se succéde un espèce d'ennui métabolique. On a le sentiment que plus "rien ne bouge à  l'intérieur". C'est comme un vide, de plus en plus sidéral. Chaque jour, un peu plus profond... et les pensées de merde reviennent par dess

1) que j'ai réussi
2) ça me prouve que c'est faisable
3)que si j'ai réussi, c'est que je suis capable de réussir encore
4) j'ai la preuve que je suis capable d’être plus fort que le produit...
5) si j'ai arreté deux ans de conso, je serai bien capable de gérer 12h de conso....

un gros combat s'installe entre la raison et l'envie, oui, non, non oui non...  c'est le bras de fer et contrairement au manque physique qui chaque jour s'estompe, là  c'est le contraire, on a l'impression que ca empire chaque jour dans le mauvais sens.

Généralement ça attaque par série de 2-3 jours. Il faut tenir bon. Cette épreuve là  est plus difficile que le manque physique à  mon sens car ca prend des semaines et la moindre reconsommation fout tout en l'air...

Ca finit par passer en quelques mois mais il faut se préparer à  ressentir cette compulsion hallucinante qui fait vasciller la raison...