[ Arrêt & Sevrage ]

J'arrête... Est ce que je vais vivre l'enfer ??.. Longtemps ??...

Meumeuh, vraiment merci beaucoup de ta réponse, c'est hyper sympa.

Tu m'interroges sur un point que je trouve vraiment riche, je réponds à tes questions d'abord et j'y reviens :

Bah oui... Un peu plus d'un gramme par jour en fait. (1,2 je dirais) (j'ai calculé genre 40 000 euros parf an - oui je sais ça fait un choc)
En 10 ans j'ai du arrêter 2 ou 3 semaines quand j'ai tenté des cures de désyntox mais bon à peine sortie, impossible de tenir
Donc pour te répondre : oui, non stop
Je me suis fait faire des IRM cervicaux pour avoir un petit check sur l'état de mon cerveau qui est comme fringant neuf apparemment...
Mais bon là ça devient ridicule, j'ai une famille, bref
En fait je stress comme une folle d'être déprimée et triste tout le restant de ma vie sans cocaine.
En plus je suis bipolaire, et 80% des bips sont addicts mais ça veut aussi dire que mon humeur elle peut aller dans les extêmes
et la je me dis que je rentre dans un tunnel noir triste sans intérêt sans plaisir jusqu'à la fin de ma vie

je sais j'ai certainement tort mais c'est vraiment ce à quoi je pense
et je te jure ça m'angoisse
c'est comme si j'allais arrêter de vivre


Mais bon, à un moment il faut que j'arrête, je veux pas être une grand-mère toxico quand même, t'imagines le truc !! lol

ceci étant, je te parlais de ça au début : tu me fais réfléchir, vraiment, en me disant que toi tu as fini par accepter ta conso et la maitriser, c'est ça ? tu veux dire la maitriser en quantité? en fréquence? en contexte de conso (ex: jamais toute seule mais que pour faire la fête)? ah bah là moi avec ce dernier critère je serais abstinente tout de suite ))
Ou alors tu te fixes un certain nombre de jours sans par semaine?
Tu es stressé par les impacts sur la santé toi ou tu n'y penses pas?
Tu peux m'expliquer comment tu gère cette "acceptation de ta conso"

Ta réponse était super intéressante...

Bon en tout cas je te remercie du temps que tu as pris à me répondre, c'est vraiment gentil de ta part et tu me rassures quand

Dernière modification par filousky (04 juillet 2023 à  12:31)

hello, j'ai pas consommé vraiment longtemps mais ça reste une expérience de sevrage, j'ai arrêté quand je me reconnaissais moins, quand je devenais quelque chose que j'aspirais pas à être. Ca a commencé par un "j'en rachèterai après le week-end, quand j'aurai ma paye" à attendre jour après jour le jour où j'en reprendrai, puis l'acceptation.
j'en consommais tous les jours, toute ma journée. C'était mon identité, ma "douce", celle par qui j'avais survécu toute cette année. Passé le week-end , je me suis dit que j'allais attendre le lendemain parce que la journée m'avait épuisée, la fatigue et démotivation qui a suivie pendant des semaines, je suis redevenue sensible et encore plus vulnérable qu'avant, j'ai perdu toute l'attirance et amour physique que j'avais pour moi. J'ai, et je conseille de prendre du temps pour toi, une pause, parce que tu es bien plus que toutes ces lignes, mais ça demande du temps .
j'étais terrifiée mais un peu curieuse de ce que je suis réellement.
Pour commencer avec l'assurance, si c'est ce que tu cherches à ne pas perdre, recréer les schémas qui me faisaient me sentir attirante, essayer de me faire des compliments, voir des post-its sur le miroir si il le faut, avec de la bonne musique.
La coke c'est pas que ça, pour prendre la parole, je galère honnêtement toujours mais ça me fait apprécier autrement d'être avec les autres, j'ai plus envie de les écouter, pour véritablement créer un lien. Je suis quelqu'un de très peu sociales, c'est pas du tout naturel, je tente de plus me prendre la tête, peut-être que je suis pas comme ça, je préfère rester sur le côté à observer, prendre des notes. J'aime beaucoup plus les animaux je crois, et c'est pas la C qui m'en aurait fait prendre compte.
La tristesse est inévitable, mais c'est le mentale qui change. Je prends des temps de contemplation (j'essaye!), seule, avec le chant des baleine sur l'enceinte et une petite lumière tamisée.
Je me souviens pas du flux temporel mais au bout d'un moment la fatigue a laissé place à la nostalgie des nuits sans sommeil, comme un couteau dans la ventre et l'envie de me déchirer les jambes pour un peu de fun. J'aurai aimé qu'on me dise qu'un sevrage c'est pas arrêter de vivre, que j'ai le droit de sortir ou de dormir un peu plus tard à danser dans ma chambre, bon je me prends encore trop au sérieux pour me laisser aller, mais quand ça revient je me sens fière de moi d'y arriver sans rien, juste ma petite tête qui cesse. L'amour et le respect de moi-même à suivie parce que le simple fait d'arrêter la c en était une preuve.
Ca me fait énormément du bien de me rappeler de cette phase que je pensais devoir oublier, et aujourd'hui je m'en rends compte que j'ai vraiment arrêté. Je ne me définie plus par une substance mais j'aime trouver de la douceur dans tout ce que j'entreprends ou vis.

Alors petit(e) inconnu(e), je t'envoie un peu de douceur, trouve une activité que tu aimais avant, enfant avec insouciance. Ou comme tout le monde en a une de différente, ta vision du monde, parce qu'elle est unique.
Je voyage chaque jour vers cette enfant, et j'espère continuer mon chemin avec toutes celles que j'ai été, plutôt que d'essayer de les enterrer. Même si j'ai souvent pensé que tomber dans la cocaine avait été une grosse erreur, j'ai surtout beaucoup appris pendant ce temps, grâce à elle, mais je décide de continuer sans.

Beaucoup de bienveillance, l'ennui peut-être précieux.

Dernière modification par meumeuh (22 mai 2024 à  05:13)

Helgmerrich a écrit

Je suis quelqu'un de très peu sociales, c'est pas du tout naturel, je tente de plus me prendre la tête, peut-être que je suis pas comme ça, je préfère rester sur le côté à observer, prendre des notes.

Je trouve ça classe d'accepter et de ne pas se 'battre' contre un trait de personnalité