[ Santé ]

Quand les drogues cessent d’être fun. (sevrage en clinique; méthadone, DCK…)

0) Intro
1) L’HP et le sevrage
2) Mon point de vue actuel sur les drogues
3) Conclusion et outro



0) Intro


Prendre plaisir à se droguer, tout en ayant (appelons un chat un chat) un trouble mental, est loin d’être aisé. D’une part de nombreuses drogues psychiatriques font obstacle aux récréatives, qu’il s’agisse d’ISRS, d’anti-dopaminergiques, d’antagonistes 5-HT2x, ou encore de régulateurs glutamatergiques... Tout ce beau monde, qui plus est cumulé, annule l’effet de nombreuses drogues dites récréatives, voire en accentue les risques.

Et puis vous avez l’addiction. Ce seul fait, en mon cas, de faire des drogues addictogènes des médicaments, pensant ainsi échapper durablement à toute forme de douleur tout en boostant le plaisir de soirées bien méritées suite à une dure semaine de travail… Dans mon cas, et sûrement pour d’autres connaissant une quelconque souffrance chronique, ce tableau mena lentement mais inexorablement à une surconsommation, en difficultés croissantes pour me réguler, et toujours plus d’effets secondaires pour toujours moins de bénéfiques... Bref, l’addiction.

Vous l’avez compris : d’après ce que j’observe et selon ma propre expérience, celleux ayant le plus besoin des drogues… en sont privé-es. Tôt ou tard. Ce monde n’est pas fait d’équité ni de justice…

J’avais, jusqu’à fin 2023, le moins de drogues-traitements bloquant des drogues récréatives possibles, et une bonne addiction à la DCK (la K et son apparentée 2F-DCK ne me faisant plus rien…) durant toute une année pour compenser la perte de morphine, lors de mon difficile passage à la méthadone… ha et surtout, en lieu et place d’un traitement psychiatrique « classique » (beaucoup plus efficace que ces derniers sans s’interposer avec les autres drogues telles la 3 ou la C, mais avec cette fameuse manie de présenter un potentiel addictogène).
Ce qui devait arriver arriva : les drogues cessèrent de me porter. Au bout d’un an de DCK pluriquotidienne, ma mémoire morcelée, les idées confuses, les doses explosées, mes troubles attentionnels décuplés… J’eu finalement un épisode d’idées suicidaires que j’ai calmé à coup de… DMT, non ce n’est pas recommandable et oui ça aurait pu mal finir en me provoquant un PTSD. Mais perso sur ce coup là, sans être traumatisante, l’angoisse provoquée par l’EMI me passa radicalement l’envie de me jeter du 10e étage…
BREF BREF ne pas reproduire, toujours est-il que je pris alors la décision de me faire interner « librement » (vous allez comprendre les guillemets^^’) en clinique privée psychiatrique. Le public a une sale réputation, alors quitte à payer plus de 1k€ de sur-complémentaire santé pour, je l’espère toujours au moment d’écrire ces lignes, me faire rembourser un jour les 4k d’hospitalisation qui se sont alors annoncés….
Objectifs : me sevrer de la DCK (inenvisageable en restant seule chez moi, trop importante pour mon équilibre mental mais très clairement neurotoxique dans un tel usage), et rééquilibrer mes traitements psys.



1) Entrée en HP et sevrage


(Pour être claire : il fût évidemment hors de question de toucher à la méthadone pour des raisons plus qu’évidentes. J’y reviens dans le chapitre 2.)

Les ennuis  débutèrent immédiatement après que j’aie signé leur contrat et déposé l’acompte : le médecin qui m’avait été assigné se fit tout à coup froid, se releva de sa stature et, alors que je tentais de lui proposer des moyens pour selon moi limiter la tempête glutamatergique que la fin brutale de DCK allait provoquer (excitotoxicité), il haussa le ton : « Là, vous jouez à la petite chimiste madame, j’ai dix ans d’études, c’est moi le médecin ici !! »
Oups.
Me serais-je lamentablement gourée d’établissement ? Ils avaient l’air si avenants et ouverts d’esprit lors de notre rencontre pré-admission… Mes craintes s’intensifièrent lorsque l’infirmière en charge de me montrer ma chambre désira faire l’inventaire de tous mes objets sans exception, même les intimes… J’adore. Puis bien pire : celle de nuit qui insista insista insista pour que je prenne une bonne dose de cyamémazine (tercian) ET d’alimémazine (théralène), jusqu’à ce que je cède, ignorant mes suppliques et mes arguments d’empirisme personnel comme de pharmacologie….. et donc, clairement dans l’illégalité car depuis la loi de 2004 sur l’alliance thérapeutique, tout patient sauf hospitalisation sous contrainte (pas mon cas) a le droit de refuser un traitement !!
Est-il vraiment utile à ce stade, de mentionner que j’étais paniquée ?
Bon, là vous commencez un peu à comprendre où je veux en venir, avec ce « librement » entre guillemets… Mais attendez… x)

Cette fois c’est absolument sûr : les médecins comme les infirmières, à tout le moins ici mais sûrement dans de nombreux autres lieux, ignorent TOUT de la pharmacologie de ce qu’ils prescrivent, et ce que ça implique empiriquement pour leurs patients.
Pas étonnant du coup que l’on nie platement l’existence même du PSSD lié aux ISRS et la plupart des tricycliques.
Ce fût une entrée assez violente disons. Littéralement droguée contre mon gré, j’informai ma personne de confiance de ce qui se tramait afin, si cela devait arriver, qu’elle m’extirpe de ce mauvais pas.
Puis le trou noir.
Deux semaines, ou plutôt un mois dont je ne me rappelle que par bribes, je ne pouvais même plus réellement protester je suppose, trop assommée par les neuroleptiques, la quetiapine poussée directement à 300mg, le tercian à plus de 100mg par jour et que je finis par même demander par moi-même, car faute de DCK, mes symptômes anxio-dépressifs revenaient.


1.1) Accalmie

Fort heureusement tout n’était pas noir.
Ainsi réciproquement, je rêvais chaque nuit du travail, du stress quotidien et d’avoir l’attention malmenée, et au moins me réveillais avec un sentiment de « ouf, non c’est fini pour l’instant ça... ».

Concernant le médecin, je devais tout de même avoir des arguments car, en même temps que mes souvenirs, revint sa raison. Il commençait visiblement à se trouver séduit par mes explications de pharmaco, me proposant trois antidépresseurs au choix et j’eu malgré tout l’audace de lui demander « et que pensez-vous de l’agomélatine ? ». Bien entendu, cet antidep atypique ne faisait pas partie de trois proposés. Pourtant il acquiesça d’un ton bien plus à même d’ouvrir une alliance thérapeutique, plutôt que m’écraser. Je ne saurais dire quelle fût exactement la raison qui le changea d’avis, faute de mémoire… Mais bon, c’était déjà bien, je venais de choisir mon propre antidépresseur à condition de me plier à des prises de sang pour vérifier mon état hépatique, rien d’exubérant quoi.
Côté suivi de l’addiction, il m’annonça d’abord qu’il faudrait me plier à des tests pour vérifier que je sois bien sevrée et que je ne triche pas, le tout non remboursable et donc 100 % à mes frais. LOL. Devant mon air courroucé, il n’en parla plus une seule fois de tout le reste du séjour. Il faut dire, au vu du tarif que je débourse chaque jour pour cette hospi’, que je serais bien conne de la foutre en l’air. L’idée même était complètement illogique, et cet argument je pense le convainquit.
Je dois également attester que l’on me traita la plupart du temps comme tout autre patient, aucune remarque désobligeante sur mes consommations, ou ma volonté de ne pas jeter mon stock (mais de plutôt le barricader dans un coffre fort à minuterie pouvant aller jusqu’à 100 jours intégrée, avec les clés soigneusement conservées par deux personnes de confiance, au cas où j’aie besoin un jour d’un antidouleur puissant, la méthadone rendant tout antalgique opioïde obsolète).
En somme j’eu droit à un certain respect, surtout concernant mes consos. Comme quoi, nous ne sommes PAS chassés PARTOUT.


1.2) Défaillances

Mais pour autant, je n’étais pas au bout de mes peines. Déjà, je compris bien vite que les médecins de garde le weekend ne voulaient se mouiller sous aucun prétexte, refusant catégoriquement de modifier mon traitement et n’ayant pour toute demande que ce « voyez avec votre médecin référent » à la bouche, même en cas de douleur avérée (!). Alors à quoi servent-ils ? A faire écran de fumée. En effet, dans le contrat que j’avais signé à mon entrée, l’établissement s’engageait à ce que je voie un médecin QUOTIDIENNEMENT. Alors autant en envoyer qui n’en ont que le titre… pour faire bonne figure. Oui, j’ai vu un médecin presque tous les jours. Mais un compétent… pas toujours !!

Et puis, proche, très proche de ma sortie supposée, mon médecin référent déclara brutalement partir en vacances. Trois semaines.
Et là, le drame : à l’instar des médecins de garde, son remplaçant ne voulu se mouiller pour rien au monde !! Complètement sourd à mon projet de sortie. Tout comme à mon besoin d’augmenter un peu les gommes à la nicotine d’ailleurs. Résultat : je ne pu sortir que trois semaine après, grâce à une seconde remplaçante (oui c’est un vrai moulin, à ce demander s’ils sont vraiment capables de tenir un dossier dans ces conditions) et seulement un weekend avant le retour de mon médecin référent. Et pendant ces trois semaines, la clinique… poursuivait sa modique facturation de 120€/jour rien que pour la chambre. Petit bonus : faute de gommes suffisantes, je me remis à fumer et personne dans tout l’hôpital, pourtant bien au courant, ne m’en dissuada ni ne songea tout de même, à ré-augmenter mes gommes.

Voilàvoilàvoilà. Again, comprenez-vous pourquoi je mis des guillemets à hospitalisation « libre » ?

A terme, une forte envie de fugue m’étreint. Quelle allégresse à cette idée, quelle liberté et un gros fuck à la structure si je mettais ce plan à exécution… Le souci fût que la dernière chose dont j’ai besoin, c’est des flics chez moi. Je jugulai donc à grand peine ce feu en moi.
Je ne pouvais pas non plus sortir sans avis médical car j’avais besoin de l’ordonnance de sortie et d’un arrêt de travail pour retrouver une certaine stabilité dans mon quotidien, chez moi, avec la liste interminable de nouveaux traitements me provoquant une fatigue chronique marquée (12h de sommeil par nuit…).

Le bilan ? Deux mois d’hospitalisation pour rééquilibrer mes traitements et me sevrer de la DCK. 3500€ après décompte de ce que ma première mutuelle m’a heureusement remboursé. Tout ça parce que j’étais incapable d’être stable et donc de travailler sans antidépresseur et ainsi à l’époque, de DCK, aujourd’hui supplantée par deux antidépresseurs, deux neuroleptiques, et un anxiolytique pourtant moins efficaces et tout aussi mauvais pour ma mémoire sinon plus, que cette seule molécule.



2) Mon point de vue actuel sur les drogues


J’ai je pense par le passé suffisamment parlé des points positifs sur les drogues que j’ai consommées pour ne pas revenir dessus.

Au risque de déplaire à une partie du forum, il me faut à présent parler des méfaits que tout ceci eu sur moi. Parce que OUI, putain, y en a.

Outre la recherche de plaisir dans une vie marquée par l’anhédonie, de dépasser ma phobie sociale avec les stimulants et empathogènes, ou ma dépression avec les downers…

Il y eu un certain prix à payer.

Et, heu… quel prix !!


2.1) Opioïdes

Je suis MALHEUREUSE sous méthadone. À l'opposé de tous les autres opioïdes que je connu, je ne m’y habitue pas, et affirme qu’elle a considérablement diminué ma qualité de vie. Je n’en tire aucun profit sur ma dépression ou mes autres troubles chroniques, au contraire de ce que plusieurs personnes rapportent pour elles-mêmes sur ce forum. Depuis mon induction, je vis sans cesse sur le fil du rasoir : une prise un peu trop tard ou à peine sous-dosée me provoque cauchemars ultra vivaces, froid polaire jusque dans la moelle des os, anxiété, déprime, nausées, et la terreur de ce à quoi doit ressembler un véritable manque, au vu des symptômes d’un tout petit manquement. En prendre un peu trop ou trop tôt provoque exactement les mêmes effets, mais différés et avec une énorme nausée (ma Némésis) en préambule.
AUCUN bénéfice ressenti sinon, fort heureusement, échapper au moins pour l’instant au syndrome de sevrage, auquel je pense je ne survivrais pas compte tenu des pensées automatiques suicidaires que j’ai même lorsque « tout va bien ».
Ce qui fait de la méthadone une substance plus précieuse que l’or, que l’eau.

Vivre ainsi constamment avec cette épée de Damocles au dessus de la tête est pour moi terrorisant.
La moindre pénurie, qu’elle soit liée à une guerre (Russie + Chine… actuellement me semblent une menace), au réchauffement climatique et à l’effondrement global qu’il provoquera inexorablement, ou tout bêtement de même que de nombreux médicaments sont en pénurie de nombreux mois sans raison apparente depuis de nombreuses années… Rendrait les pires années de ma vie de doux souvenirs en comparaison.

Après mon arrêt, j’espère réussi, de la nicotine (laquelle accélère de façon exponentielle ma maladie de Dupuytren en provoquant une angiogenèse pathologique), je compte bien baisser progressivement mes doses de metha pour je l’espère, un jour m’en délivrer. C’est en fait ma bataille numéro une et qui se fera sans doute sur plusieurs mois ou années, et qui s’annonce particulièrement difficile car, potentiellement métaboliseuse rapide, deux prises (matin et soir) aux doses habituelles (10+20mg) me laissent presque toujours en léger manque chaque matin. Je me réveille avec les mêmes symptômes sus-cités, moins forts, mais bien présents ce qui fait de chaque matin un vrai désagrément. Alors lorsque je baisserai, ne serait-ce que d’un mL ou mg toutes les deux semaines, il me faudra me faire à un léger manque potentiellement continu.
Longtemps.

Pour clôturer le tout, j’oublie parfois certains traitements à cause de mon TDA/H, et faute de suffisamment de laxatifs, je fis récemment un fécalome => SAMU => ambulance => hôpital… Le. Fun.
Et même avec divers laxatifs, il m’arrive de me faire des frayeurs avec parfois plus de cinq jours sans réussir à chier.

Je regrette beaucoup de ne pas avoir suivi les avertissements de nombreuses personnes, y compris sur ce forum. Malgré tout, l’enchaînement d’événements de vie et l'addiction psychologique qui s'en suivit furent dans mon cas plus forts.

Mais les opioïdes ne sont pas les seuls à m’avoir laissé des traces.


2.2) 3-MMC, Coke & DCK

Deux années de snif intensif, tous les week-ends ou presque, de 3-MMC principalement (mais aussi DCK, coke, etc) ont dévié ma cloison nasale et je fais à présent de l’apnée du sommeil avec un ronflement mesuré en polysomnographie à 82dB. J’estime avoir de la chance que ma cloison nasale ne soit pas perforée (irréversible et bruyant par sifflement jour et nuit, à ce qu’on dit).

Si ces drogues m’ont effectivement appris à être moins timide et à vivre, j’entends par là rencontrer des gens, adorer la personne que je devenais sous ces produits (sociable sans effort, faisant ouvertement et facilement rire les autres, avoir des propos plus cohérents et pertinents du fait des pensées allant plus vite dans ma tête, apprendre à réussir certaines tâches au travail demandant une grande sociabilité qui m’auraient été sinon vraiment difficiles à effectuer, au moins au début…), et ainsi apprendre à être moins phobique sociale même une fois redescendue (« si je peux faire ça sous drogues, alors je dois bien être capable de faire 20 % sans »)… L’addiction qui chez moi en a résulté me mena à des crises de larmes intarissables des JOURS durant à cause de la descente, principalement de cette fameuse 3-MMC que pourtant j’aime tant.

Et sans surprise, comme dit plus haut un an de DCK pluriquotidienne me mena vers une mémoire explosée, des idées plus confuses, une perte de ma capacité à écrire comme je le faisais avant et même parfois à trouver des mots pourtant simplissimes en m’exprimant à l’oral (et certains de ces symptômes ont persisté après l’arrêt, notamment ma capacité subjective à écrire de beaux textes, amputation très douloureuse de moi-même). J’espère qu’une partie de tout ceci au moins resurgira avec le temps, mais rien n’est sûr.

C’est pourquoi, malgré tous les avantages que j’y trouvais, je devais cesser une telle consommation, effrénée, progressivement destructrice dans mon cas.
Je m’autoriserai bien entendu à refaire des sessions de temps à autres, mais bien plus espacées et à dosages plus raisonnés (je parle d’une session tous les trois mois, un truc comme ça).


2.3) Manque crucial d’antidouleurs et chirurgies à venir

Pour cela, mes boites à fermoir de 10 jours max en plastique ne suffisant plus, je déboursais 200€ sur Amazon pour un coffre fort en métal, au chronomètre allant jusqu’à 100 jours. Je donnais les clés de secours à deux personnes de confiance, car à cause de ma tolérance explosée aux opioïdes, la DCK et l’O-PCE sont aujourd’hui mes derniers véritables antidouleurs.

D’ailleurs elles furent bien utiles lors du fécalome (j’ai eu l’impression d’être déchirée), et le seront également pour des chirurgies à venir, mais je n’y aurais bien sûr par accès en salle de réveil : à l’instar du manque opioïde qui plane, je suis donc terrorisée par les hôpitaux et les chirurgies auxquelles je ne pourrais malheureusement pas couper, tout au long de ma vie, et à la douleur à laquelle je vais devoir faire face entre le réveil et le moment où je me retrouverais enfin seule dans ma chambre, sans surveillance, pour prendre une bonne ligne de dissociatifs. J’ai vraiment vraiment peur que ce soit VIOLENT. Rien en comparaison du manque lui-même bien entendu, mais ne sachant pas comment fonctionne exactement une anesthésie générale, je me dis que s’ils utilisent par malheur un antagoniste opioïde pour me réveiller, je finirai avec la douleur d’avoir été découpée en deux AJOUTÉE à celle du manque.

Bref, anxieuse par nature, je ne me sens vraiment absolument pas en sécurité sous méthadone…


2.4) Drogues psychiatriques

Mais je n’en ai pas fini : les drogues légales, psychiatriques aussi en ont pour leur grade.
En effet contrairement à la DCK, qui se suffisait à elle seule pour avoir de l’énergie, plus de dépression ou presque, ni d’anxiété, là j’ai plus de cinq traitements différents à bonnes doses pour parvenir à un résultat bien plus médiocre.

En effet je n’ai plus trop de symptômes anxio-dépressifs, mais à quel prix ? Quatre entrent en interaction avec les drogues récréatives, en anéantissant la plupart des effets positifs tout en conservant leur descente. Finies mes drogues favorites de tous les temps, si euphorisantes, si enseignantes, et si peu toxiques : les psychédéliques. Leurs effets sont flétris, dénaturés, anéantis. Et je n’ai clairement pas l’énergie que me fournissait la DCK, bien loin de là : je dors 12h par nuit, aie un mal de CHIEN à me lever chaque matin avec en plus la rémanence de cauchemars et le début de manque opioïde, et suis encore exténuée toute la journée malgré ce temps de sommeil (!).

Donc oui j’estime avoir besoin de ce traitement, mais ça ne vient pas sans conséquence, avec la crainte d’une dyskinésie tardive à terme en sus.



3) Conclusion et outro


J’ai perdu la magie des drogues. Toutes les drogues, sans exception. Au point que la coke ne me fait plus rien, la DCK me déclenche des cravings monumentaux ainsi que même une descente marquée (oui oui, une descente avec un dissociatif ! ), l’odeur même de la 3M’, au par avant source de désir, me donne des hauts le cœur. Et pire que tout me concernant : ma situation fort complexe avec les opioïdes. Au risque de me placer dans le collimateur de la plupart de mes collègues modos, je dois bien dire que personnellement, j’ai effectivement vécu une période de « lune de miel », suivie d’une « lune de fiel ».
Attention, je ne dis PAS que ça arrive à tout le monde, ceci est un simple témoignage. Mais si ça m’est arrivé à moi, c’est que ça n’arrive pas qu’aux autres non plus.


Compte tenu de mon désintérêt forcé (croyez bien que cela dépasse ma volonté), je ne suis plus certaine de pouvoir assurer mon job de modératrice sur PA. Je me laisse, si j’ai l’accord des autres modos et de Pierre bien sûr, encore quelques mois pour mûrir ma potentielle décision. Cela me fait mal car PA est une belle plateforme, j’adore les modos qui ne sont pas que des collègues, mais aussi devenus pour beaucoup des amis. C’est pourquoi je ne veux pas poser ma démission à la légère, j’ai encore besoin de temps pour y réfléchir.

Je veux aussi que les choses soient claires : je ne souhaite EN AUCUN CAS diaboliser les drogues par ce récit. C’est mon vécu, mon témoignage, et si on a le droit de poster sur les aspects positifs des drogues, il doit en être de même pour les négatifs. Je fais toujours une différence entre simple usage et addiction, et encore, certain-es s'en sortent très bien avec une addiction aux opioïdes. Mais ce n'est définitivement pas mon cas.

Je dois dire en fait, qu’au par avant un certain GuyGeorges (qui aura causé beaucoup de difficultés à la modération en maintenant sciemment une sale ambiance sur le forum de par ses méthodes, et aura été finalement banni), sur un thread, comparait les opioïdes à un océan duquel il était particulièrement difficile de s’extirper, et les TSOs à de simples bouées de sauvetages. J’en avais alors beaucoup rit, je n’y voyais pas du tout comme ça. Aujourd’hui je comprends pour moi-même parfaitement cette allégorie. Et y adhère.

Je pensais à cette époque encore que mes connaissances en pharmaco et RdR me protégeaient en quelque sorte du pire. Et le pire alors pour moi, était mon trouble anxio-dépressif que je traînais depuis plus de dix ans. Mais c’était faux. Il existe je pense bien pire que cela, et les drogues peuvent être une porte d’accès à cet enfer artificiel.

J’implore donc, avec bien plus d’appui encore que par le passé, à une certaine forme de méfiance et de sagesse dans leur usage. Ce qu’elles peuvent vous apporter, elles peuvent parfois vous le reprendre. Avec de lourds intérêts.

J’espère que vous vous portez bien par ici.
Prenez soin de vous.

Morning ~

Dernière modification par Morning Glory (25 mars 2024 à  15:54)