Enceinte Quel Anxiolytique Deja Pris Du Sub

ben l'atarax pas top top... j'en parlerais à  l'addicto semaine pro... je sais qu'il me faudra un traitement plus approprié et surtout apres la grossesse, je n'ai pas envie de retourner à  l'alcool et la drogue pour me sentir bien et à  l'aise... je veux être bien pour que mon bébé soit bien aussi...

il m'a demandé comment c'était passé mes rendez vous... je lui dit que l'atarax ne me fait aucun effet sur mes angoises et qu'il faut que je revois l'addictologue pour changer de traitement, il me dit ben ouai c'est mieux si ça te fait pas effet, voila c'est tout... mais c'est sa personnalité, la communication c'est pas son fort...  le fait d'avoir besoin de lui je me rends compte que c'est un vrai soucis de son côté...  lui si il n'a pas d'alcool et ou de drogues, il ne parle pas bcp... Et si je le pousse à  parler, il se braque et s'énerve car il sait qu'il n'arrive pas à  rassurer ou consoler les gens.  j'ai un homme mais c'est à  mon meilleur ami et mon frere que je parle et que je trouve du soutien, Heureusement qu'ils sont la eux, mais  c'est triste...  pour lui il ne voit pas trop de problemes ou ils ne veut pas les voir, je sais juste qu'il a hate que le ptit bout soit la... qu'il parle bcp de moi en soirée quand je ne suis pas la...  C e que je sais, c'est que je ne m'épanouie pas dans cette relation, je ne suis plus heureuse du tout ... apres je sais qu'enceinte on est a fleur de peau, on a peur fois 2 voir 3, on fais plus attention a tout... c'est la derniere ligne droite, moins de 2 mois avant l'arrivé de bébé..

je pars a la visite de la maternité aujourdhui , merci pour votre soutien bisou

j'espère aussi que notre relation ira mieux ... j'ai rendez vous la semaine pro avec l'addictologue, je vais parler plus profondément de mon malaise... pour trouver un traitement approprié ,l'accouchement approche à  grand pas et la je commence à  flipper .... je ne veux pas que mon enfant ressente mes problèmes... et ce sera le cas si je n'ai pas de traitement. Je sais que je suis vraiment addict aux produits, je n'en prends pas car bébé est là  mais je sais que je vais retomber dedans pour me sentir bien après la naissance...  comme je le disais plus haut, les produits avaient un effet thérapeutiques sur moi ( désinhibiteur ) , il me faudrait un traitement qui me fasse le même effet pour vivre sereinement ...

je consommais le week end et desfois en semaine mais rarement... l'atarax ne me fait rien de particulier, j'en ai pris 2 nuits d'affilées mais aucun effet concernant le sommeil..

Bonjour,
Je conseille vivement cette lecture
http://www.lecrat.org/article.php3?id_article=21
Amicalement

Mais d'être enceinte me met face à  la réalité, que je ne peux pas continuer comme ça, sortir en soirée quand il n'y a que de l'alcool, je veux me sentir bien, être a l'aise avec les gens pour mon bébé... j'ai même faillit avorter a cause de ce problème qui m’empêche de vivre normalement, je me disais que je ne pourrai jamais etre mère et j'en pleurait.. mais j'ai décidé avec mon petit ami de le garder et une psy m'a dit que mon enfant ne serait pas comme moi... mais j'ai quand même peur. D'être aller au CSAPA est une démarche immense pour moi. Je ne l'aurai jamais sans doute fait si bébé n'était pas la.. je veux lui offrir la vie que je n'ai pas eu , lui offrir tout l'amour qu'un enfant a besoin et pour ça il faut que je sois bien.. il faut que j'arrive a faire comprendre à  l'addictologue ce réel probleme ou voir un psychiatre au centre je ne sais pas...

bonjour merci ricoson pour ta réponse

tu as raison ecrire et ecrire ne fait fait pas autant d'effet que de parler et d'être écouter avec attention... parler fait relacher la pression.. Je n'essaie même plus de parler à  mon copain... c'est tellement un mur que d'essayer de lui parler me fait encore plus mal (déception de n'avoir aucune parole) que de ne rien lui dire...
Il évite tout sujet comme le fait qu'il a changé depuis quelques mois... il me dit oui je suis plus pareil qu'avant, enfin si je t'aime toujours autant etc... faut pas que tu penses que je t'aime plus etc... enfin je me répête... je radote... rien ne va, et voila... rien n'évolue...  j'attend juste la naissance de mon fils... je prépare son arrivé . j'ai peur de ma réaction, vais -je être heureuse ou complêtement déprimé?... ça me fait peur... niveau couple je ny crois plus ... j'ai cesser de me battre.. 

Comme tu dis c'est un événement extraordinaire et un élément moteur... je voulais être bien pour accueillir cet enfant mais je crois que c'est lui qui va me faire sentir bien..

salut rayon2soleil:salut:
comment vas tu aujourd'huit et avec ton homme il y a du mieux je l'espere pour toi
courage a toi

Deprime deprime , jai plus de force mental pour me rebooster.,. Les nerfs ont lachés. Javais quelques coups de deprime mais ca passait au bout dun moment,. Mais la comment vais je elever un enfant dans cet etat.. il merite mieux. Mon homme ben , cest parce que je suis enceinte et quil a peur quil est moins la et moins calins... jy crois pas du tout. Enfin je crois plus en rien arrivé maintenant

nan j'étais pas bien, a  bout,  crise de larmes, envie de tout casser de hurler, heureusement que j'ai eu mon rv ce matin, l'addictologue m'a prescrit du seresta... j'ai hésité à  le prendre,
je ne me sentais pas bien et au bout d'un moment, j'ai senti l'effet, plus décontracter, moins d'idées noires ou plus... moins stressé.. un apaisement... on verra si ça continue comme ça mais ça fait du bien car ça faisait un Trop long moment que j'en pouvais plus...
ce qui m'embete c'est que je veux allaiter et avec le seresta je ne peux pas, a moins que je diminue le traitement avant l'accouchement et et totalement pendant que j'allaite... on verra si c'est possible...

mon copain travaille de nuit... et la j'appréhende le week, vendredi sortie de prevu, il rentre que samedi aprem et il repart le soir meme juqua dimanche soir, pas cool du tout... je pourrais aller avc lui qu'il me dit, ce qui m'énerve encore plus quand il me dit ça surtout que je suis dans mon 8 eme mois de grossesse! ça m'énerve!!! mais que puis je faire... nos amis l'embêtent en lui disant qu'il devra garder bébé pour toute les soirées et nuit que j'ai passé toute seule... ce qu'il répond ça ne me dérangera pas du tout...  C'est sur c'est facile de dire ça maintenant...

Enfin j'espere juste vivre la fin de ma grossesse plus sereinement et pouvoir accueillir mon bébé comme il le mérite... j'ai hâte...   c'est dingue cette différence totale de pensée vis a vis de la naissance quand la déprime est la et quand je me sens bien... j'aime tellement fort ce ptit bout déjà 



l'approche de bébé l'inquiete ça c'est sur et me voir dans mes états de déprime ne doit pas etre évident nan plus...

Dernière modification par rayon2soleil (25 juillet 2013 à  23:08)

bonjour ricoson,

le moral est mieux , que ça fait du bien... j'ai 1/2 COMPRIM2 A PRENDRE MATIN MIDI ET SOIR mais je préfère en prendre quand j'en ressens le besoin et au minimum... de savoir que j'en ai sous la main au cas ou j'angoisse à  un effet apaisant également.

la sage femme et le gynécologue vont être au courant de mon traitement, j'en parlerais avec eux, j'espere ne pas avoir besoin d'en prendre quelques jours avant l'accouchement pour pouvoir allaiter, si ça ne vas pas je choisirais le biberon même si je serais déçu de ne pas avoir pu essayer... tu as raison le principale est que je sois bien pour l'accueil de mon bout de chou ;-)

j'ai parlé trop vite, c'est bizarre le seresta et l'atarax m'ont fait effet à  la 1ere prise puis maintenant rien a part me sentir fatigué... enfin avec la deprime c'est normal... le copain partit depuis vendredi et monsieur ne rentre que dimanche... J'ai dormi que 2h hier meme avec le seresta et cette nuit j'en sais rien , tellement sur les nerfs que ça va etre pareil...
ah c'est beau de me dire de le garder , qu'il m'aime, qu'on s'en sortira pour qu'une fois que je l'ai dit a tout le monde et qu'on est décidé de le garder d'etre distant et de fuir...  de faire ce qu'il veut quand il veut, que je souffre, ça il s'en fiche!! soit accepter et souffrir encore et encore, soit arrêter, vivre la fin de la grossesse dans l'angoisse et la souffrance en ne sachant pas si je vais reussir avec bebe vu l'etat dans lequel je serais...  c'est du super choix!

merci rico,

ouais je ne vois pas qui serait bien avec la situation que je vis... ça va j'ai réussi a dormir quand même avec la fatigue de la veille.. 
il est vrai que j'ai pris du sub pendant le 2eme trimestre de la grossesse, enfin une fois /mois ou desfois 2 dans le mois, ça apaise tellement que le seresta a coté c'est rien... en tout cas je me suis renseigné sur le site du crat je peux allaiter avec le seresta , pas plus de 3x10mg /jour, ouf déja...  j'ai dû mal comprendre l'addictologue, elle parlait sans doute des AD.

Bonne vacances avec ton fiston ;-)

salut à  vous et encore merci pour votre soutien,

le seresta là  j'en ai pas pris depuis 3 jours... ,  si mon homme est présent forcément ça va mieux... et il est vrai qu'il ne reste plus qu'un mois et 10 jours et ptit bout sera dans mes bras, de voir le bout du chemin arrivé bientôt me destress....  J'espere que ça va durer jusqu'à  l'accouchement ;-)

le prénom est déjà  trouvé, plus que 20 jours normalement si monsieur ne décide pas de sortir avant mais il a l'air de se plaire ou il est... tjs des coups de deprime , mais je ne prends pas de seresta, j'attends juste patiemment bébé, je pense que lui arrivera à  me redonner le sourire!