Perdue

Bonjour Sweetopia, j'ai 57 ans.

La déprime ressort poétiquement de ton texte, mais ce n'est pas de la mélancolie.
Je n'ai pas beaucoup d'imagination ce matin, alors je citerai ce que d'autres ont pu en dire.

Rien n'est jamais perdu tant qu'il reste quelque chose a trouver. Pierre Dac.

Celui qui combat peut perdre, mais celui qui ne combat pas a déjà  perdu. B Bretch.

Celui qui n'a jamais perdu la tete, c'est qu'il n'avait pas de tete a perfre. M Achard

Rico, un pocito cansado.

Dernière modification par Ricoson (16 août 2013 à  08:39)

Bonjour Sweetopia.

Je t'entends très bien.
Quand j'ai commencé la Méthadone, je me suis par réflexe sous dosé.
J'ai bien essayé au tout début 2 extras, 1 en plus de la Métha, l'autre sans en prendre.
Ca ne le faisait pas. J'avais l’impression d’être revenue a la case départ sans pour autant avoir profité de ces deux fois trois jours.

Je suis arrivé a mettre les extras de coté, par un tirage de chasse d'eau et n'ai gardé que la Métha, mais toujours en sous dosage.
Et j'ai vécu pendant plusieurs mois, l'ennui, la dépression, une image dévalorisée, et le sentiments d'être condamné a vivre cet état indéfiniment.
Ce fut une erreur, ce sous dosage que je m'imposais, et cette idée fixe m'a couté chère vivant dans l'inconfort permanent, donc la dépression permanente.

Je suis enfin arrivé a trouver le dosage de confort, et j'ai jeté mes idées préconçus a la poubelle..
Zig et Fil m'ont démontré, documents a l’appuie, l'important d’être dans un état de confort avant d'imaginer quoique ce soit. On en a parlé avec le psy et la DOC. Ce fut la délivrance par l'acceptation.

Le changement a été radicale. J'ai repris assez vite de l'appétence, de l'envie de, et peux enfin me reconstruire plein d’espérance. Je suis en vacances avec mon fils et je peux enfin faire autre chose que les courses, la lessive, et la bouffe. (je n'aurai pas pu les organiser il y a quelques mois).

Je prends ma Métha sans culpabilité ni trompette, et je me sent comme ressuscité. Je n'envisage pour le moment rien d'autre que profiter de ce répit, et la seule petite galère qu'il me reste, c'est que, si je m'endors facilement, je me réveille avec le soleil, et la je suis un petit peu fatigué. Je pourrai faire la sieste, mais j'ai un  peu peur de dérégler ma machine
Je me réveille très tôt, parce que j'ai hâte de vivre une nouvelle journée de bien aller.

Je prends 20mg de Valium, (5 mg le matin, 5mg l'APM, 10mg le soir) ce qui fait un petit appoint qui lisse mes émotions retrouvées brutalement, et qui aide au sommeil, je pense. Je ne prends pas d'AD (j'en ai essayé mais ils ne fonctionnaient pas avec MOI), mais ça fonctionne aussi et je le ferai si c'était nécéssaire, sans me poser de questions.

Je ne suis pas Thérapeute, et je m'exprime en tant que JE, mais l'important avant de tenter quoique ce soit, c'est ce reconstruire. Pas la peine de viser au de la tant que cette état n'est pas atteint.
En Anglais, on appelle ca le "steady state" et ca fait partie intégrante d'un traitement a la Métha.

que je réussirai jamais a me sortir de la drogue, que je réussirai pas a arrêter la méthadone, que je pourrai pas avoir d'enfants. ECT ECT ECT!!

Tu en auras tout le temps. Retrouve avant tout du confort, car on ne peut pas se projeter quand on déprime du matin au soir. C'est impossible.

Je te met le lien que Fil  m'avait envoyé et qui démontre l'importance d'atteindre cet état de confort dans le traitement par les TSO.
http://www.psychoactif.org/forum/viewtopic.php?id=3153

RicoSon.

Dernière modification par Ricoson (17 août 2013 à  08:13)

Premièrement, merci énormément à  vous deux pour vos réponses, je me sens tellement seule, sa fait vraiment du bien d'avoir de la compagnie, même virtuellement, et des conseils.

Il y a plusieurs mois, Fil m'avait également conseillé d'augmenter ma metha. À ce moment, j'étais passée de 60 mg a 80 mg si je me souviens bien. J'avais noté une nette amélioration mais... j'ai continué à  consommer! Et je suis même graduellement revenue au meme dosage de dilaudid qu'avant mon augmentation, d'où ma crainte, comme les augmentations précédantes n'ont pas été concluantes, j'ai peur que de continuer à  augmenter ne soit en vain et que même pire, sa ne contribue qu'à  augmenter ma tolérance! Ces consommations cachent un grand mal de vivre, je n'en peut plus. C'est invivable, à  tout moment je suis prise de panique, je suis rongée par l'anxiete et dévorée par des pensées noires. La seule chose qui pourrait m'aider à  stopper les injections en extra c'est l'atténuation de cette douleur intérieure dévastatrice. Bighorse tu penses que d'augmenter vers les 120 mg pourrait y contribuer? Est-ce que tout ce mal être est du à  un sous dosage? Si se n'est pas le cas, j'ai bien peur de me retrouver à  haut dosage toujours entrain de taper des dilo... D'où mon dilemme! J'ai vraiment de la misère à  faire la part des choses et comprendre le comment du pourquoi...

Merci beaucoup aussi Rico pour le texte de Filousky. Par contre, il me l'avait déjà  transmis et je l'avais lu avec intérêt. Toutefois, j'ai de la difficulté à  comprendre la notion de steady state. Par exemple, je me dis que peut être que j'ai déjà  atteint cet état mais que je continue à  consommer pour "apaiser" de la souffrance sur laquelle la méthadone n'a malheureusement pas d'influence? Et que par conséquent, augmenter mon dosage n'aura pas d'effet sur mon état ni mon "besoin" de me shooter? Au contraire, est-ce que vous pensez que je n'ai simplement pas encore atteint ce dosage de confort et que lorsque se sera le cas, je vais me sentir vraiment mieux (et donc ne plus ressentir le besoin de me shooter)? Pour que se soit le cas, il faudrait qu'il y aille une baisse significative de mon anxiété et la disparition de mon état dépressif. Est-ce réellement possible qu'un plus haut dosage de meth m'apporte sa?

Désole pour toutes ces questions je suis totalement au désespoir, tout se mélange dans ma tête, et j'ai vraimet besoin d'aide pour m'y retrouver. J'ai tellement de peine, je voudrais juste retrouver mon chemin car je me suis vraiment perdue en cours de route... Merci encore à  vous deux d'être la pour moi et de m'aider
Amicalement, Opia

Dernière modification par SweetOpia (21 août 2013 à  07:51)

sjkwcxvzqh a écrit

c'est tellement beau..j'ai envie d'enlacer ta tristesse..ma tristesse..
tu ne cries pas,tu ne hurles pas comme moi
tu es un oiseau qui a ses ailes cassées
j'espère que tes souffrances vont s'apaiser au plus vite
et tu vas de nouveau pouvoir voler
tu es qqn de beau..

Merci, merci, merci.... Mais qui es-tu, un ange sur cette terre venu me réconforter en cette triste soirée de ma vie? En faite, j'en suis sûre, je te lis depuis un bon moment, dans le fond depuis ton arrivée sur le forum, et tu es beaucoup trop sensible, douce, profonde, empathique, pour être ici bas. Moi aussi j'embrasse ta tristesse depuis que je te lis et sa me remplit d'une telle peine qu'une aussi belle âme que toi souffre ainsi et soit aussi seule. Mais sont ils tous fous dans ton entourage de ne pas te voir? S'il y a une chose que je regrette présentement, c'est d'être québécoise, j'aimerais tant avoir la chance de te cotoyer. Je te remercie pour ces belles paroles qui m'ont touché droit au coeur, tu m'as fais énormément de bien... Je souhaite profondément que toi aussi tu puisses bientôt prendre ton envol, et je t'en supplis, ne nous quitte surtout pas, le monde a besoin des rares précieuses personnes telles que toi...

@ SweetOpia : je lis avec peine ton angoisse. Il est de toute première urgence de retirer de ta tête les notions du genre "8O mg c'est déjà  beaucoup".

Il n'y a pas de morale à  mettre dans la quantité qui t'es nécessaire pour te trouver "bien". J'ai été "bien" à  60 mg pendant au moins quatre ans avant de devoir doucement doubler ce dosage afin de garder l'effet bénéfique sur moi de la méthadone (c'est aussi le choix de mon psy plutôt que de me donner des benzodiazépines et des anti dépresseurs, la méthadone couvrant ces maux chez moi).

Et aucun sentiment de culpabilité ne naît en moi. Le problème est culturel, car aux USA, les prescripteurs de méthadone sont parfois adeptes de gros dosages (autour ou au dessus de 200 mg). "Des recommandations médicales indiquent une dose journalière maximale habituelle à  60 mg par 24 h. Des études en Suisse ont montré que certains patients nécessitaient des doses plus importantes, de 80 mg, 200 mg ou 250 mg en début de traitement." Wikipédia. Sinon lire l'ouvrage de Deglon (Suisse).

J'ai eu besoin de monter deux fois de 20 mg durant les trois années passées ayant un peu des difficultés avec ma vie personnelle (je m'occupe de mon papa qui est en fin de course) et encore 20 mg après deux mois de trithérapie VHC (je filait tranquille vers la dépression).

Si demain, je me sens pas bien, je prendrai 140 mg sans sourciller, sachant pour l'avoir déjà  fait que redescendre n'est pas difficile si je respecte 10% par 10 jours.

Si tu as lu mon résumé de la formation reçue des laboratoires Bouchara, le vrai thermomètre va être  ”¹concentration en méthadone dans le sang (entre 400 et 500 ng/litre)

J'ai participé, dixit Rico, à  son augmentation très légère de dosage qui a vraiment fait la différence pour lui (il n'y a qu'à  regarder sa participation au forum !).

Je ne suis pas toubib et ne peut affirmer qu'une augmentation notable de ton dosage pourrait t'apporter ce calme nécessaire pour retrouver ses repères, mais sur moi, cela marche, je le certifie.

Amicalement

Fil

...

j'avais une avalanche de rage en moi,je ne savais pas comment la dompter,comment l'arrêter,j'avais ma tête entre mes mains,je regardais le sol,je comptais les secondes,les minutes et tout a disparu ici,sur ta page,je ne sais pas quoi dire tellement tes mots ont embelli et éclairci ma journée,je sais qu'aujourd'hui va être une bonne journée pour moi,peu importe ce qui va m'arriver,je vais l'acceuillir à  bras ouvert avec un sourire,c'est moi qui ai la chance..

tu es cet oiseau affaibli et apeuré devant ma fenêtre que je veux calmer son petit coeur qui bat vite,
réchauffer,nourrir,soigner ses blessures,lui prouver que tout ira bien un peu plus chaque jour,jusqu'à  ce qu'il reprenne toute la confiance en lui,en la vie..en ses ailes..

tu appartiens à  ce ciel bleu immense,non c'est toi l'ange SweetOpia : )

moi je regarde toujours le ciel quand je m'etouffe,dans la rue quand je m'asphyxie je tourne toujours la tête vers le haut,maintenant quand je verrai un oiseau je saurai que c'est toi,tu vois les distances n'existent plus,les frontières n'ont plus aucune importance,sache que à  l'autre bout du monde y'a qqn qui te ressens très fort alors notre amitié est intemporelle et eternelle..

je suis toujours là ,n'oublie pas,je suis jamais loin,je t'embrasse!

Dernière modification par sjkwcxvzqh (21 août 2013 à  11:10)

Sjkw...et le reste,

je crois que tu as trouve une "adversaire" redoutable ds la poesie, dans ces descriptions si sublimes, si dechirantes du mal-etre....

Mes pensees t'accompagnent SweetOpia.

A souhaiter que la simple augmentation de dosage te fasse abandonner ton hit du soir, sinon, tout ce que j'ai pu te dire est  remis en question par ce hit du soir qui vient une fois par jour déstabiliser la mise en place de ton métabolisme de la méthadone.

Pour ce qui est de cette augmentation, ton médecin passera sûrement par des paliers de 10 mg (10 mg, souvent c'est assez pour faire la différence). si il est intelligent et que tu es honnête avec lui, il devrait être d'accord pour t'augmenter dans le but de t'aider à  arrêter ce hit du soir, cet extra qui n'a rien d'extra puisqu'il est quotidien.

La réalité dans laquelle tu es et qui t'effraie est qu'actuellement, tu t'envoies de la came tous les soirs et une bonne dose de méthadone le matin pour attendre le soir. Cela fonctionne peut-être mais tu n'en sembles pas ravie.
D'où cette envie de faire en deux prises, qui serait une idée judicieuse si tu t'avères être dans les métaboliseurs rapides. Pour cela, il faut faire des analyses qui confirment, sinon tu vas t'abimer plutôt que d'y gagner quoi que ce soit, car l'idée n'est pas judicieuse du tout si tu es métabolisateur normal.

Le principe de base de la méthadone bien dosée est de passer largement 24 heures sans avoir à  penser au produit ! Là , ce n'est pas le cas.

Très sincèrement et sans vouloir jouer les rabats-joie, le hit du soir ne me semble pas compatible avec une stabilisation avec la méthadone. Il faut que ceci accompagne ta pensée si tu tiens à  sortir de l'état qui te meurtrit avec l'aide d'un TSO .

Rien n'est impossible. Essaye d'agir dans l'ordre et lentement, avec le conseil et l'aide d'un pro (c'est mieux pour bien des gens), parce que ton problème a de multiples facettes et il te faut les aborder dans une chronologie que tu n'appliqueras pas forcément seule.

Tu verras, ça passe tout ça si tu déconnes pas trop. La stabilisation avec les opiacés demande un certain "doigté" ou savoir-faire personnel, le produit seul ne faisant aucun "miracle".

Bon courage Sweet Opia 

Fil

hey sweety!!
le premier truc qui me fais reagir, c'est tes parents; j'ai eu droit aux memes reflexions a la con de la part de ma mere (mon pere, j'en parlerai pas, trop...minable on va dire...), c'est sur que se manger des discours pareils, en etat de faiblesse en plus, alors que t'as besoin de leur soutien, ca fait grave mal!! sont ils au courant de ta situation? moi, ma mere etait completement depassée, et n'y comprennais strictement rien, meme apres avoir été au csapa avec moi et vu ma toubib et ma psy....bref, meme au courant, elle captait rien! ben, ce que j'ai fait, je l'ai mise a l'ecart, tout simplement! elle ne pouvait pas m'aider, et en plus, elle rajoutait du poids a mon fardeau....donc, j'ai laché du lest....pas facile, vu que moi non plus, j'avais personne d'autre....mais j'ai pu avancer plus facilement apres, sans les critiques quotidiennes c'est nettement plus facile....
le second truc qui me fais reagir, c'est ce mec dont tu parles, qui t'envoie sa haine a la gueule parce qu'il vient de comprendre qu'il ne pouvait rien avoir de toi (dans ton cas, une relation)! c'est pas tout a fait pareil, mais cette reaction, je l'ai vecue aussi, de la part de mon dealer, quand je lui ai dit a bout de forces, que je voulais arreter et partir en cure pour me sevrer; il m'a lui aussi sorti sa haine, n'a pas maché ses mots pour me blesser et me rabaisser!! "t'es qu'une tox, de toute facon t'y arrivera jamais, t'aime trop te defoncer, tu viendras me supplier en sortant pour avoir ta came, blablabla...."
bref, ce que j'ai fait: j'ai pris sur moi (dur dur), j'ai fermé ma gueule, ravalé ma fierté et ma colere envers lui, et je suis passée outre....je suis partie en cure, et avec la rage qu'il m'avait mise, j'ai tenu bon....pour finir par reussir mon sevrage!! et là , je suis retournée le voir!! oh putain que c'etait bon quand il m'a ouvert sa porte avec un grand sourire genre "qu'est ce que je t'avais dit", et qu'il m'a vue toute clean, souriante, et fiere, et que là , c'est moi qui lui ai demonté le crane!!! quand j'y repense, je kiffe encore!!
et puis, il y a ton avant dernier paragraphe, où tu dis que maintenant tu es vraiment seule coté social....
et là , j'ai envie de dire, avec un ptit sourire plein de bonté....et nous alors? tu as la chance d'avoir ce forum, où tu peux dialoguer et trouver du soutien.....c'est deja beaucoup!! moi, j'avais que dalle de chez que dalle (euh, j'ai encore que dalle, ou tres peu), et j'ai pas eu cette chance de connaitre ce forum a l'epoque où ca m'aurait vraiment beaucoup aidée....donc, non, tu n'es pas seule, malgrés les apparences, on est là  pour toi (et d'autres), pour t'aider, t'encourager, te remonter le moral, te conseiller, etc....profites en a fond!!
et ne t'inquietes pas de trop pour l'augmentation de ton dosage methadone, je pense sincerement, comme les autres, qu'une fois que tu seras stabilisée, ca ira bien mieux! par contre, a toi de trouver en toi la force de resister a ton kiff du soir, ce hit qui te retiens au fond du gouffre comme un boulet a ta patte....
ps: je savais pas que tu me lisais depuis longtemps, comme ca, ca nous fait un point commun!
allez, courage!! que la force soit avec toi!! lol

Hey merci les filles pour voa réponses

Hahahahahah snoopy tu m'as trop fais rire avec ton histoire avec ton dealer! Je te lisais et c'est comme si j'y étais et j'étais trop heureuse du dénouement, je suis sur que j'ai presque senti avec autant d'intensité que toi le sentiment de fierté et la douce satisfaction de la vangeance! Lolll c'est bien, c'est comme si sa m'avait permis d'évacuer ces même sentiments que j'éprouvais à  l'égard de mon connard loll Entk il en a pris plein la gueule, j'aurais bien aimé lui voir la face à  ce moment! T'es hot pas à  peu près d'avoir fait sa, d'avoir récupéré ta fierté.  Moi le mien est allé jusqu'à  me dire (après que je lui ai dit catégoriquement que je n'étais pas intéressée) "de toute façon dans dans 5 ans moi je vais avoir une femme et des enfants et avec ma belle famille, je vais te croiser dans le centre-ville, accroupie par terre, ta beauté envolée détruite par la dope, entrain d'essayer de te faire un shoot " Il est vraiment dégueulasse ce mec... c'est tu quoi, si j'ai la possibilité,  je vais m'inspirer de toi, je vais aller le voir dans quelques années toute fraiche et sereine, bien dans ma peau quoi, et encore mieux avec mon mec et mon bb, si j'en ai rendu là  mais là  je suis rendue loin dans mon délire lollll:P Le pire, cest que je suis certaine que je ne l'oublierai pas (assez rancunière la fille lol), encore faudra-t-il que je puisse le retrouver

T pas juste hot pour sa Snoopy,  je suis contente qus tu ailles ouvert la porte,  je souhaitais justement t'en parler. Tu es vraiment forte d'avoir arrêter la cc, mon truc avant de tomber dans les opi était la crinque de coke alors je sais la force incroyable qu'il faut pour lutter contre ce craving.. moi j'ai réussi aussi mais il m'a fallu une therapie fermée de 9 mois et j'ai fais un transferf sur la came alors.... et par dessus le marché,  tu as réussi ton sevrage de bubu.... WOW... Tu es vraiment inspirante,  sa me donne beaucoup d'espoirs,  alors c'est possible on peut s'en sortir...Et comment sa se passe à  ce jour pour toi, est-ce un peu plus facile?  Je me souviens avoir lu dans ton blog que tu traversais des moments difficiles oຠtu étais nostalgique de la cc et tiraillée par les craving.. Et es tu toujours complètement abstinente ou tu arrives à  gérer des conso ponctuelles? Entk j'espère de tout mon cœur que tu as trouvé la paix d'esprit face au produit et à  toi-même. Pour ce qui est de tes parents, je trouve sa triste, d'autant plus que je connais cette douleur de rechercher l'acceptation et l'approbation de ceux-ci. Ton père tu dis que tu n'en parle même pas, si se n'est pas trop indiscret, est ce que c'est parce qu'il n'est pas dans ta vie ou parce qu'il n'acceptait pas ton mode de vie? Et avec ta mère tu dis qu'elle ne comprend rien de rien,  est-ce qu'elle comprennait au moins ton TSO ou pour elle s' était de la dope encore? En ce qui me concerne, oh que oui qu'ils sont au courant de ma situation, petite anecdote quand je suis sortie de thérapie, je suis retournée temporairement chez eux et à  toutes les fois que je m'absentais, elle fouillait ma chambre et trouvais mes seringues. S'en étais rendu un rituel, vraiment fatiguant... Du moins, ils comprennent heureusement mon TSO et m'encourage dans ce sens là  (exemple ils ne veulent pas que je me seuvre au plus vite, ils comprennent les bénéfices que la molécule peut m'apporter). Toutefois,  ils sont très controlant et me rabaissent constament. MAIS je sais qu'ils ne le font pas avec mauvaise intention, ils sont démunient et dépourvus face à  l'ampleur se la situation, ils font de leur mieux quoi. Même s' ils me font de la peine j'ai beaucoup de chance de les avoir,  tout le monde n'a pas cette chance. Mais Snoopy je pense que je vais faire comme toi, je pense qu'une distance s' impose pour le bien de nous 3, je vais continuer à  les voir mais seulement de temps en temps et uniquement quand je vais bien et dans un contexte neutre. Pi en passant,  je me suis tellement sentie mal lolll pour ce que j'ai dit, que j'étais seule socialement. mais je me suis seulement très mal exprimée, se n'est pas que je vous considère pas, au contraire vous comptez ENORMÉMENT pour moi, non seulement j'apprécie beaucoup votre support, l'énergie positve que vous m'apportez et le temps que vous me consacrez mais en plus, vous faites vraiment une différence dans ma vie. J'ai remarqué que depuis que vous m'aidez, je suis beaucoup plus calme et même surprenament que parfois je suis positive et confiante! Sa fais vraiment longtemps que je n'avais pas eu "d'acalmies" comme cela, c'est grâce à  vous ;-) non ce que je voulais dire c'est juste que j'ai toujours été une fille avec une tonne d'amis, toujours quelqu'un pour me proposer quelque chose. Mon cell sonnait en permanence et maintenant c'est le silence.. Je suis hyper sociale et je trouve sa très dure de me retrouver sans amis ainsi pour faire des sorties ou des activités. Juste comme sa, quand jai eu mon accident, le couple juste avant de me laisser pourir seule sur le bord de l'autoroute,  arrêtait pas de me dire ben tu doit bien avoir des amis qui pourraient venir te porter secour et moi de dire, et ben non jai personne de personne! Mais j'essaie d'être plus positive face à  sa, je vous ai vous et un jour la vie va faire en sorte que je rencontre les bonnes personnes. .

Pour finir, je veux te dire un gros merci Big, sérieux tu m'as fait carrément décliquer, je vais les prendre ces anti-dépresseur! Tu as absolument raison, parfois c'est nécessaire en début de traitement (ou tout court) alors pourquoi continuer à  me battre et à  souffrir quand j'ai une béquille à  porter de main? Je me lance, je l'essaye, des benzo je suis fermée car je me connais, je vais accrocher ben raide mais un anti-dépresseur pourquoi pas. Je vous en donnerai des nouvelles, merci à  toi Bighorse :-)

Bon ben encore un pavé maudit!  Lol bonne nuit à  vous tous, dormez bien les amis ( moi il est seulement 20 heures) et à  bientôt

Dernière modification par SweetOpia (28 août 2013 à  02:20)

salut sweet!
merci pour ton post, ca me fait plaisir si j'ai pu "t'inspirer", ou pour parler plus simplement, t'orienter vers quelques solutions et te donner un peu d'espoir.....oui, c'est vrai, je m'en suis sortie, mais attention! j'ai du faire 4 cures (tres dures) avant que ca marche, et pour le bubu, pfff, j'avais decidé de faire ca seule dans mon coin; autant te dire que ca aussi ca a été hard, j'ai été tres mal pendant plusieurs semaines, et j'ai fini chez ma tante a la campagne pour la fin de mon sevrage, je supportais plus rien, ni la presence de mon frere (que j'heberge), ni mon appart', ni meme mes betes que pourtant j'adore! je devenais dingue quoi! on m'a tendu la main, j'ai accepté! et le sevrage a la campagne, la nature qui m'entourait, le bruit de l'eau (ma tante habite dans un moulin), bref, le calme, m'a beaucoup aidé! je pouvais enfin souffrir en paix lol mais ca m'a aussi permis de reflechir pas mal et de (re)trouver la force de continuer ce sevrage...
quand je dis "je ne parlerai pas de mon pere", tu comprendra en lisant mes posts dans le sujet "abusée sous l'effet de substances"....
pour mon tso, a vrai dire, je n'ai jamais dit a ma mere que j'en prennais un! elle a deja eu assez de mal a me croire quand j'ai decroché de la coke, alors pourquoi en rajouter? elle me voyait "mieux", c'est tout ce qui comptait....elle n'a jamais rien compris de toute facon....pour preuve, quand j'ai fait mon sevrage sub, j'en ai profité pour me sevrer aussi de tous les medocs psychotropes que je prennais depuis 13 ans! sans savoir pour le sub, juste pour les medocs, elle a appelé mon frere pour lui dire que c'etait du grand n'importe quoi, que j'allais retomber, etre encore plus mal, blablabla....pfff, rien compris quoi!! et mon frere, qui voyait et subissait mon etat du moment, lui a juste dit que je voulait me degager de tout ca, et que ca pouvait n'etre que du positif pour moi, bref, il l'a calmée, sans pour autant lui dire que je me tordais de douleur depuis 3 semaines! top le frangin!!
pour ce qui est des "amis"....ben, "c'est le jeu ma pauv' lucette" (pub loto lol), eh oui, on perd ses amis, ou plutot ses faux amis dans des situations pareilles, mais penses bien que si c'etaient de vrais amis, ils seraient encore a tes cotés malgrés les difficultés....donc, comme moi, tu n'avais que des "potes", je sais, ca fait mal, mais ne t'inquietes pas, les personnes bien, tu les trouveras, comme moi j'ai pu en trouver depuis peu (tres peu), et encore j'ai UNE amie! lol
tu me demandes comment je vis maintenant? ben, je suis clean c'est vrai, mais c'est aussi vrai que ca me manque parfois, le craving est et sera toujours là , mais il s'amoindrit a mesure que le temps passe.....chaque jour passé est un jour plus facile.....
et non, je n'ai plus de conso occasionnelle, ca me fait trop peur, je me connais, si j'y retouche, hum, je vais pas pouvoir m'arreter a une fois, et je sais que tout sera foutu, je retomberai! donc, je ronge mon frein, et je m'abstiens....
a noter quand meme que tres (vraiment tres) recement, j'ai pété un plomb, et commandé de la synthacaine, je voulais tout foutre en l'air, un gros "fuck" quoi! mais je savais que je faisait une enorme erreur, et j'en ai donc parlé a ma seule et unique amie (celle dont j'ai parlé plus haut), et....oh putain! j'ai pas été decue du voyage! elle m'a pas fait la morale, mais elle a mis en avant tout ce que j'avais vecu avec la drogue, toutes les galeres, la solitude extreme, les faux amis qui m'ont plantée dans le dos a la premiere occaz', et la grosse galere de mes sevrages, sans oublier de faire reference a toutes les personnes qui ont "foi" en moi maintenant et que j'allais perdre pour de bon! bref, trop de choses vraies qui m'ont fait reflechir....et quand j'ai recu la syntha, je l'ai appelée, et devant elle, j'ai pris le pochon et j'ai TOUT FOUTU AUX CHIOTTES!! raaah, le creve coeur!!! mais c'est ce que je devais faire, pour mon bien, alors....et puis, entendre juste apres mon amie me dire avec un grand sourire "j'suis super fiere de toi", ca n'a pas de prix a mes yeux....
donc, oui, c'est possible de s'en sortir, mais c'est tres dur, et le plus dur (je trouve perso) c'est pas les premiers temps ou tu morfles, mais c'est plutot une fois le sevrage terminé, quand tu te retrouves limite "trop" clean; là  commence un autre combat, contre toi meme, et c'est un combat sur du tres long terme, bref pas facile facile!!
(peut etre le sujet d'un nouveau forum ca? "l'apres sevrage" lol
allez, bon courage sweety!

Re- bonjour les amis

Merci beaucoup Vera, sa fait chaud au cœur que tu partages avec moi mes mots et les émotions sous-entendues... A vrai dire, quand j'ai posté ce poème je me suis dis que sa intéresserait personne, mais j'avais besoin quand même de crier cette douleur. J'avais même peur qu'on puisse se moquer de moi, c'est toujours effrayant de se montrer complètement vulnérable dépourvue de toute protection, mais icj il n'y a pas se de sa, tout le monde sont tellement sensibles et empathiques qu'au lieu d'utiliser ta faiblesse pour se remonter (comme bien des gens "normaux" feraient), te donne de l'énergie pour t'aider à  te remonter! Alors merci Vera de ton énergie et chacun d'entre vous qui m'aidez tant :) Aussi,  Vera je sais que tu traverse également des moments très difficile, je suis avec toi de tout cœur, courage tu sembles une jeune intelligente et forte, tu trouveras ta voie.
Sa me fais penser, j'ai jamais vraiment expliqué mon poème, d'ailleurs je suis curieuse de savoir si c'est clair. C'est-à -dire, si c'est evident de quoi je parle ou si les interprétations diffèrent. Tout porte mon 'ressentie' avec les opiacés, "un simple repose dans les bras de morphée aura vollé toute une éternité" représente la première fois où j'ai consommé des opiacés... 'l'éclatante rougeur... réconcortant pincement" l'injection biensur... et tout le paragraphe sur les muscles endoloris, les frissons, ect ben le manque.. alors voilà  pour les explications ;-P

Snoopy ma chère Snoopy, c'est toujours un plaisir de te lire :-) merci d'avoir si généreusement répondu à  mes questions et désolé d'avoir abordé le sujet de ton père, je comprends maintenant que c'est un sujet très délicat pour toi et je ne voulais surtout pas te troubler. Pour vrai je trouve incroyable ton parcours et oui tu es vraiment une source d'inspiration! Comme quoi on peut espérer s'évader de cette prison (mes addictions sont pour moi une prison mais cela n'implique que moi), pour moi c'est d'autant plus encourageant que ton parcours ressemble au mien, cc, opiacés puis TSO, puisque maintenant j'ai pour exemple quelqu'un pour qui tout sa a une issue positive :-) Et félicitation pour ta décision ne pas avoir consommé la synthacaine, wow il faut une force incoyable pour résister ainsi à  un craving et surtout pour arriver à  jeter le produit!  Je l'ai déjà  fais aussi, des oxy que mon chum m'avait obligé à  lancer dans le lac (je voulais le tuer loll) alors je sais la douleur quand le pochon touche l'eau (de la cuvette ou du lac) .... lollllll Je pense que c'est surement une des meilleures décisions de ta vie, je suis aussi d'avie que c'est beaucoup trop risquer de tenter une conssomation récréative après avoir été dépendant, on ai comme Obélix, on ne pas avoir de potion magique parce qu'on ai tombé dedans quand on était petit lolll au lieu du pochon, se sont tous tes efforts qui auraient tombé à  l'eau... Par contre, tu confirmes aussi une de mes craintes, toutes les fois oຠj'ai réussi de longues périodes d'abstinence, le plus dure est lorsque je deviens "trop clean", comme tu dis, c'est à  ce moment que je fais réellement face à  mes bibittes, celles là  même qui m'ont poussé à  consommer... c'est cette étape que je n'ai jamais réussi à  franchir car je n'ai pas encore réussi à  accomplir le travail sur moi-même me permettant d'afronter mes vulnérabilités sans ma béquille donc cette étape est également celle oຠje recommence habituellement à  consommer.. Je trouve que c'est là  que le vrai travail commence et j'espère que la prochaine fois je saurai surmonter cette épreuve. Tu me rappel que la sobriété est un long et périlleux processus mais que toutefois c'est possible et que c'est une expérience riche d'apprentissage et de connaissance de soi.

Et finalement merci encore a toi Fil, tes commentaires sont toujours emplit d'une telle sagesse et m'envoit toujours dans la bonne direction. Je n'ai pas eu le temp encore malheureusement de visionner le video à  cause du boulot, d'ailleurs c'est pour sa que je vous reponds encore, avec regrès, après un long délais, mais je vais le regarder avec intérêt dès que j'ai une minute. Merci beaucoup, pour moi c'est une chance inestimer de pouvoir me renseigner encore plus sur le sujet et moi je suis trop nulle en recherche internet pour mettre la main sur de tel trésor d'informations alors c'est vraiment cool que tu me donnes sa tout cru dans le bec Entk je ne sais même pas si tu réalises à  quel point tu as changé ma perception de mon traitement méthadone, c'est fou comme j'étais dans le champ, comment ma vision des choses étaient erronées avant! Maintenant, tu m'as donné les bases solides pour que je puisse reelement tirer profil de mon traitement.

Le 18 septembre approche à  grand pas et vivement mon augmentation!

Gros bizou à  vous tous, que force et courage soit avec vous, Sweety

Quand la dépression nous fait violence, la seule solution c'est d'être encore plus violent, la méthadone n'est pas forcément la solution à  une dépression, par contre s'enfermer et diminuer sa tolérance aux opiacés, retrouver ce que l'on a en nous d'endormis, notre corps, l'espoir, la joie...
Pavillon 39....le meilleur!

Dernière modification par micahmichien (23 septembre 2013 à  19:28)