Besoin d'aide pour mon fils

Gaspardo · **Gaspardo** Nouveau Psycho Inscrit le 10 Sep 2013 154 messages

Bonjour Prescripteur
Oui, tu as raison, mais cela fait 10 ans que nous lui répétons les règles et qu'il nous répond désolé et recommence dès le lendemain à les outrepasser, donc difficile de rester zen quand tu as passé une journée au travail, que tu gères les soucis quotidiens, les trajets pour les plus jeunes, enfin bref, la vraie vie. Je sais que je suis trop dans l'émotion, qu'il faut que je prenne du recul, mais après des années, je n'y arrive plus car il se fiche complètement de ce que nous pouvons lui dire.
Et surtout, je fonctionne beaucoup dans la "confiance" dans mes relations avec les autres et avec mes enfants et le voir mentir même quand cela ne lui est pas nécessaire devient insupportable (pour moi et le reste de la famille.
Mais effectivement, prendre du recul sera positif pour tous, pour lui, pour le reste de la fratrie et pour moi. Je songe à consulter pour me faire aider avant de disjoncter.
Merci pour tes conseils

Dernière modification par Gaspardo (05 novembre 2013 à 10:59)

Gaspardo · **Gaspardo** Nouveau Psycho Inscrit le 10 Sep 2013 154 messages

Merci filipe (j'ai répondu à Prescripteur entre temps) et j'aime bien ton humour. Je ne vais pas m'auto flageller mais je pense que si je veux l'aider il faut que je mesure ce que je lui dis.
Le problème, c'est qu'on a déjà fait mille mises au point avec mon mari. Ils ont fait une saison à la montagne l'année dernière et quand ils sont revenus, on leur a listé les règles en leur disant bien que s'ils les respectées, ils étaient les bienvenus. Dimanche soir, mon mari lui a fait des remarques là -dessus et je rentre hier soit une journée après et il a de nouveau passé la ligne jaune. Franchement, comment lui expliquer plus clairement.
Par contre, pour rester positif, quand je lui ai dit que s'ils ne respectait aucune contrainte, il ne pourrait n'y bosser, ni avoir des amis sur le long terme, il m'a dit qu'il le savait. Est-ce le début d'une prise de conscience ???
Encore merci pour votre soutien à tous

prescripteur · **prescripteur** Modérateur Inscrit le 22 Feb 2008 12147 messages

Peut etre peux tu essayer de fixer des sanctions "automatiques" en cas de non observance des règles. Pas trop "violentes" parce qu'elles deviennent vite inutilisables. type aller chercher le pain (et s'il ne le fait pas, ne pas le faire à sa place. mais evidemment si possible choisir quelques chose qui le concerne).
Je pense qu'il faut surtout que la sanction soit répétée et automatique, donc elle peut être "dérisoire" mais l'important est qu'elle existe. Si possible même que cela devienne une source de plaisanterie.
Amicalement

Gaspardo · **Gaspardo** Nouveau Psycho Inscrit le 10 Sep 2013 154 messages

Oui, mais, c'est difficile car il ne participe pas à la vie du foyer. Déjà , une des règles est de venir manger en même temps que tout le monde. Si nous laissons faire, il prend un plateau et ils mangent lui et sa copine dans sa chambre. Ce sont des choses comme ça que nous essayons d'instaurer et pour lesquelles on se fâche. On a parfois l'impression d'avoir affaire à un jeune enfant à qui on apprend les règles de vie .... A 23 ans, il y a un moment où ça agace fortement d'être obligé de lui répéter sans cesse ce genre d'obligation. Quand ils sont chez nous, ils sont un peu à l’hôtel (gratuit bien sûr).
Après, je lui ai déjà dit que je comprend qu'il n'ait pas envie de vivre au même rythme que nous mais dans ces conditions, il faut qu'il s'assume et ils prennent un appartement mais ça c'est encore autre chose qui n'est pas prêt d'arriver.

filipe · **filipe** Psycho sénior Inscrit le 20 Apr 2009 945 messages

gaspardo

ce n'es pas a vous de vous mettre a leurs horaires mes a eux point final a la discutions....ou alors qu'ils prennent un appart et vous viendrez squater chez eux promis (presenté comme ça en y mettant beaucoup, d'humour parfois les choses passe bien hein!!!),puis comme ça a chaque "manquement aux regles" tu pourra sortir une vannes genres: quand je serais chez toi vieux et avec mes couches promis quand il ni en aura plus (de couches) ben j'irais les chercher ... en attendant va chercher le pain!!
Enfin tu vois ou pres cripteure et moi meme on veux en venir ... faut trouver le moyten de remettre les chose d'equerre sans rentrer trops dans le lard non plus et l'humour est plutot pas mal pour ça je trouve ...mais je ne connais pas ton fils donc adapte toi !!!!bon courage (je te le repeterai jusque a plus soif!!!!)

prescripteur · **prescripteur** Modérateur Inscrit le 22 Feb 2008 12147 messages

Dans l'exemple que tu prends je crois qu'il faut le laisser manger dans sa chambre mais sa propre nourriture (quer tiu achètres peut etre mais que tu mets à part) . Et toi, efforces toi d'avoir un dejeuner sympa et plein d'humour, ce qui te fera du bien à toi et finira peut etre par lui montrer qu'il perd quelque chose en restant dans sa chambre.
Exercice difficile je sais mais où tu as tout à gagner.
Amicalement

filipe · **filipe** Psycho sénior Inscrit le 20 Apr 2009 945 messages

Prescripteur la je suis pas sur hein mais pourquoi pas....je trouve que c'est quand meme un peu le minimum syndical de dejeuner avec la famille qui t’accueille qu'elle soit la tiennes ou pas (de famille!).....Bon mais ça comme on te la deja dis : adapte a ta sauce tu le connais mieux que nous nous on lance des idées ensuite c'est toi qui vois!!!!

prescripteur · **prescripteur** Modérateur Inscrit le 22 Feb 2008 12147 messages

Filipe,
Sur le principe je suis d'accord. mais en pratique, puisque c'est difficile à imposer, je pense que plutot que de "clasher" , il vaut mieux s'en accommoder. J'avais oublié de dire à Gaspardo que si, à table, elle choisit de se gâter (et de gâter les présents) c'est non seulement pas interdit mais vivement conseillé. Et là comme ailleurs les absents ont toujours tort. Bon, on peut toujours leur laisser quelques restes. lol

Amicalement

Dernière modification par prescripteur (05 novembre 2013 à 13:01)

filipe · **filipe** Psycho sénior Inscrit le 20 Apr 2009 945 messages

bien vu prescripteur....et qui peu repousser les avances d'un des fameux plats de moman hein qui ... certainement pas lui !!!!Pour moi c'est autre chose elle a un gout de chiotte!!(je déconne .... ou pas!) quel fourbe ce prescripteur;)))))

Gaspardo · **Gaspardo** Nouveau Psycho Inscrit le 10 Sep 2013 154 messages

Ce n'est pas possible de le laisser manger dans sa chambre pour plusieurs rasions. Si on cède, il aura réussi à force de ténacité à obtenir ce qu'il veut et à avoir le droit de faire ce qu'aucun de ses frères et soeurs n'ont l'autorisation de faire. Il faut qu'il comprenne que ce n'est pas lui finit par avoir ce qu'il veut.
De plus, il y a 2

Gaspardo · **Gaspardo** Nouveau Psycho Inscrit le 10 Sep 2013 154 messages

Cela a buggé.
Donc, de plus il a 2 ados à la maison qui ne comprendront pas pourquoi, il aurait des droits qu'eux n'ont pas.
Et lorsqu'il mange dans sa chambre, il ne prend pas la peine de ramener la vaisselle et tout reste dans sa chambre. C'est donc à moi de récupérer la vaisselle et la nourriture dans sa chambre.
Il y a des moments où j'ai l'impression qu'il va réussir à faire voler en éclat la cellule familiale. Si nous cédons à ses caprices, on ne s'en sortira pas

prescripteur · **prescripteur** Modérateur Inscrit le 22 Feb 2008 12147 messages

Je comprends que ce n'est pas facile mais là encore il devrait etre responsabilisé sur sa vaisselle. S'il veut dormir dans les odeurs de vaisselle, je ne dis pas que c'est bien, mais c'est peut etre tout ce que tu peux esperer obtenir. Et tu peux de temps en temps, si necessaire parce qu'il ne veut pas se repsonsabiliser, vider la chambre de TOUT ce qui "gêne", vaisselle , disques etc.et javelliser pour la propreté.
Pour les autre ados, ce n'est pas lui donner une permission mais constater un "mur" qui vient de lui et pas de toi et les mesures desagreables que tu es forcée de prendre . "Mur" que tu ne pourras peut etre pas abattre sans aller jusqu'à son exclusion complète de la maison. Donc peut etre accpter une exclusion dans la maison est peut etre preferable à une exclusion hors de la maison.
Amicalement

Roubz26 · **Roubz26** Ex-polytoxico Inscrit le 16 Sep 2013 203 messages

Salut Gaspardo ! Ou plutot Gasparda

J'ai moi même bientôt 20 ans, j'ai vécu avec mon grand frère jusqu'à ce qu'il ai 23 ans, chez mes parents.
Pour ma part, j'y suis toujours. Je m'entends très bien avec mes parents désormais, beaucoup mieux que dans ma jeunesse (de 11 a 17 ans) pendant laquelle j'avais une relation souvent conflictuelle avec mes parents. J'étais pas très bien chez moi, je les délaissé et j'étais vraiment rarement à la maison. Il m'arrivait d'être mauvais et agressif avec eux, j'étais renfermé sur moi-même et j'avais pas grand chose à raconter du fait que j'ai arrêté l'école à 16 ans et donc que j'étais inactif pendant une longue période, vivant d'argent facile et pensant que la vie pouvait très bien fonctionner comme ça, sans rien faire !
Mes parents m'ont toujours beaucoup fait confiance, trop parfois.
Quand je prennais de la cocaine tous les jours, je pouvais voir mes parents et leur parler uniquement quand je n'avais pas encore tapé (consommé) donc rarement, et j'étais en plus très agressif vu que j'avais pas encore consommé justement.
Quand la drogue a eu raison de moi (coke) , j'ai pu me retourner vers mes parents quand j'ai voulu m'en sortir, et ils ont été là pour me soutenir comme si de rien n'étais, notamment en m'aidant financièrement, à effacer mes ardoises en m'avançant beaucoup d'argent.
De la j'ai beaucoup regretté d'avoir été autant mauvais avec eux, je me suis mis à faire très attention à mon caractère et à ma façon d'être. Ensuite je suis tombé dans la came et ils m'ont encore soutenu, ils me soutiennent aujourd'hui dans ma démarche de traitement et savent tous les deux que je vais m'en sortir sans problemes.

Aujourd'hui, après avoir passé mon adolescence à fuir mes parents et à prôner mon indépendance et à faire celui qui pouvait se débrouiller tout seul sans l'aide de personne,
J'ai pris un gros retour de flamme par la suite en me retrouvant plus faible que le produit que je consommé, avec des grosses difficultés financières et beaucoup de mal à sortir la tête de l'eau !! Et surtout plu aucune activité, passion, plu d'amis autres que ceux de la drogue, puis plu d'amis, pas de copine ....
Chaque jour j'essaye d'être un peu plus attentionné avec mes parents, je suis à l'écoute avec eux, je fais tout pour les aider et les rendre heureux, et ça pas par obligation mais par choix.

Chez moi, avec mes parents, ça n'a jamais été une obligation de manger ensemble, surtout pas à table (sur le canapé en général) et il n'est pas rare que les 4 membres de la famille (3 maintenant) mangent chacun quelquechose de différent et à horaire décalé (pas tous en même temps).
J'ai toute mon adolescence mangé dehors, chez les collegues, dans la rue, dans ma chambre avec mes potes ou tout seul, pour partager que très peu de repas avec mes parents.
Aujourd'hui, j'essaye de manger le plus souvent possible avec eux parce que je me suis rendu compte que pour tout ce qu'ils ont fait pour moi durant toute ma vie, c'est un plaisir de partager un repas avec eux et chaque moment passé avec ses parents doit être apprécié.

Ton fils est tombé dans l'héro Gaspardo ! Laisse lui le temps de remonter la pente. Obliger quelqu'un à arrêter l'héro à lui mettant des gifles et des interdictions ça a jamais marché ! Le garçon fera toujouyrs l'inverse dans ton dos, chez le collègue, et là tu maîtrise plu rien !
Donc obliger ton fils à manger avec vous, c'est un petit peu comme le repousser sans le vouloir, tu veux bien faire mais t'es en train de donner à ton fils une certaine image de toi, qui le fait petit à petit appréhender de passer un moment avec toi puisqu'il se sent obligé, rien n'est un plaisir quand on est obligé de le faire ! Si on à le choix ....

Mon frère de 24 ans vit aujourd'hui en appartement à 3 heures de route de chez moi, c'est un bonheur pour lui que de rentrer voir sa famille une fois de temps en temps, tous les trimestres, et chaque repas partagé est loin d'être une obligation pour le fils de 24 ans autonome de mes parents. Et je pense qu'il donnerait beaucoup pour pouvoir rentrer poser les pieds sous la table midis et soirs à la maison mon fréro !!

Donc à ta place j'essayerais de passer des moments voulus avec tes gamins, pour ma part si je suis avec un collègue ou une copine, si il ou elle doit manger avec moi ma mère nous fait à manger et on mange tranquil tous les 2, sans eux, et si je suis tout seul à manger je orends mon assiette avec moi et je laisse pas le collegue tout seul, et mes parents mangent ensemble.
Tu as tout le temps de voir ton fils quand il est seul, sans qu'il soit mal a l'aise devant sa copine d'être dans l'obligation en plus .... ça pousse à la destruction de la célule familiale comme tu dis !!

Je vais donc tout à fait dans le sens de prescripteur. Depuis tout petit, lorsqu'on m'interdis de faire, je fais deux fois plus le lendemain ! Et c'est normal de réagir comme ça.
Donc laisse un peu du mou, laisse lui un peu le choix. Encourage le à se débrouiller et à assumer de se faire à manger, de ramener sa vaisselle, de la laver, de la ranger .... Tu verras qu'il reviendra vite mettre les pieds sous la table sans que t'insiste !

Voilou !
Bonne continuation et dis toi que si il se sort de la came c'est le plus important, il mûrira ensuite !!
Roubz'

Gaspardo · **Gaspardo** Nouveau Psycho Inscrit le 10 Sep 2013 154 messages

Merci Roubz26,
Tu m'as remise dans le contexte et j'espère que mon fis finira par reprendre sa vie en main.
En même temps, la discussion a dérivé car, nous ne l'obligeons pas à manger avec nous. Nous lui demandons juste de ne pas manger et laisser de bouffe pendant des semaines dans sa chambre. Quand sa soeur était encore à la maison, il lui arrivait souvent d'inviter des copains et ils mangeaient à un autre moment que nous dans la cuisine (qui est assez grande pour accueillir un bon nombre de personnes).
Pour ce qui est des copains, nous avons convenu d'un commun accord avec lui qu'il n'y en aurait plus à la maison. Trop de choses ont disparu, pour exemple, quand son frangin rentre et que son ipod a disparu, qu'est-ce que nous faisons ?
Nous en avons nourri et hébergé des copains dont les familles ne voulaient plus. Mais quand tu rentres du boulot, qu'il n'est pas là et qu'il y a 4 ou 5 personnes dans sa chambre, défoncées alors que lui est parti faire un tour, tu fais quoi. Franchement, on en a accepté et supporté beaucoup.
Le problème est que j'arrive franchement à saturation et que ça finit par me rendre malade. J'ai toujours eu une super pêche mais là je me choppe tout ce qui traîne. Je crois que même le physique ne supporte plus.
Je l'ai eu hier au téléphone, il m'a demandé si je pouvais l'accompagner ce matin pour lui acheter des fringues pour se présenter à des rdv pour du boulot. Nous avions rdv à 10h00. Evidemment, il n'y était pas, j'ai attendu 3/4 d'heure, je tombais directement sur sa messagerie. Et là , gros flip, dort il ? ou alors, son portable est coupé car il s'est encore fait attrapé par la police. Finalement, j'arrive à obtenir le numéro de fixe de l'endroit où il est. Finalement, j'arrive à l'avoir. Il me demande de passer le prendre 20 minutes plus tard. Le problème, c'est que je dois aller chercher sa soeur au collège et qu'on aura pas le temps. Il me dit alors de passer le prendre après. Et bien, non, il y a quelques temps je l'aurais fait, j'aurais déposé sa soeur et je lui aurais dit qu'on ferait plus tard ce qu'on avait prévu, mais là , je ne peux plus et ne veux plus car il n'y a pas de raison que j'ajourne les projets avec sa soeur sous prétexte que monsieur ne s'est pas réveillé.
Je crois franchement que je dois aller consulter quelqu'un pour avoir de l'aide car je n'arrive plus à prendre de recul.

filipe · **filipe** Psycho sénior Inscrit le 20 Apr 2009 945 messages

salut oui certainement de consulter ne pourrais pas te faire de mal et te permettrai de faire le trie entre les choses importantes et ce que tu peu laisser de coté....et surtout de pouvoir poser ton sac voire le deballer ça ne peut pas faire de mal .....
sinon je suis d'acclord avec ce que tu dis sur le fait que si LUI n'assure pas pour aucune raison valable (surtout quand il te demandes un service) faut pas deconner , ce n'est pas a sa soeur de prendre pour SES conneries a lui....d'ailleurs c'est certainement comme ça que je lui présenterai les choses.
C'est juste une histoire de ne pas mettre ses frères et sœurs dans la merde .... il ne peut pas trop repondre quoi que ce soit a ça....et rassure toi nous comprenons tous que les choses doive être bien compliquer a vivre ....raconte nous , de le dire parfois ça suffit a faire redescendre la pression!!!
amicalement

ps: roubz je suis parfaitement ok avec ce que tu dis plus haut (mais alors a 100%)

Dernière modification par filipe (06 novembre 2013 à 12:54)

psychodi

Bonjour Gaspardo

j'ai remarqué les phrases suivantes :

Gaspardo a écrit
J'ai toujours eu une super pêche mais là je me choppe tout ce qui traîne. Je crois que même le physique ne supporte plus...Je crois franchement que je dois aller consulter quelqu'un pour avoir de l'aide car je n'arrive plus à prendre de recul.

Cela conforte à mes yeux 2 choses :
- quand ce n'est plus la bouche qui parle mais le corps, à travers divers maux...il est temps de mettre des mots sur ce qui se passe !! Mais il est où important à mon sens de le faire en présence, en verbalisant ces mots (60% de la communication est non verbale, par les gestes, les mimiques, les postures) et non plus seulement virtuellement comme nous le faisons ici, en t'aidant comme nous pouvons (on reste donc dans les 40% qui restent de la communication...en éludant les 60 % évoqués plus haut). Tu as franchement besoin d'une aide exterieure à ta famille, d'un soutien psychologique et corporel (puisque le corps ne suit plus...va te faire suivre)
- "prendre du recul" passera donc par consulter (petit rappel : l'une des missions des CSAPA est d'accueillir aussi l'entourage). Tu as donc toute ta place dans un CSAPA, y compris dans la structure où ton fils se rend...et j'inciterai même à te rendre dans cette structure là plus particulièrement afin que l'équipe soignante puisse travailler sur ce qui vous lie voire vous attache, ton fils et toi...pour mieux défaire ce lien dans un accompagnement qui éviterait les arrachements successifs dont vous semblez faire les frais tous les 2...et que chacun puisse prendre ou reprendre son autonomie dans une séparation supportable (c'est ce que j'entends très fort entre vous à la lecture de tes post : la question de la distance...trop près (il DOIT venir manger à table, par exemple) ou trop loin (et c'est toi qui souffre quand il ne répond pas au téléphone, autre exemple)

Si tu n'as pas encore fait la démarche de consulter pour toi-même, en tant que mère d'un UD en plein parcours (et je sais que ce n'est pas facile), interroge toi sur ce que le maintien de la situation qui "ne bouge pas" peut finalement t'apporter...cela te permet-il de garder une certaine place de "garde fou" ? Et quelle autre place trouver alors si ce n'est celle-là ? Et que crains-tu s'il n'a plus de garde-fou ? Des conséquences pires que celles vécues actuellement ?
Toutes ces questions sont à poser...ou le seront, quand tu te sentiras prête pour le faire (mon petit conseil qui vaut ce qu'il vaut : n'attend pas l'incident grave, pour ton fils ou pour toi-même)

cordialement

psychodi

Gaspardo · **Gaspardo** Nouveau Psycho Inscrit le 10 Sep 2013 154 messages

J'ai pris rendez-vous au CSAPA de notre ville. je dois y aller la semaine prochaine ensuite, selon les échanges que nous aurons, j'irai peut-être consulter un psy en ville.
Sinon, je viens de voir une convocation pour une évaluation concernant ses consommations demandées par le procureur. Il es convoqué au tribunal courant novembre à la montagne où il a effectué une saison l'hiver dernier. Je pense qu'il ne va pas y aller. Quelqu'un sait 'il ce qu'il risque en n'y allant pas ?
Je ne fouille pas ses affaires, c'était juste posé en évidence. j'ai l'impression qu'inconsciemment il fait tout pour que je sois au courant de ses problèmes avec la justice.
Je me demande si je ne dois pas couper toute relation avec lui pendant un moment, Ca l'obligera paur-être à réagir et à se prendre en charge

filipe · **filipe** Psycho sénior Inscrit le 20 Apr 2009 945 messages

je viens de faire une fausse manip

Dernière modification par filipe (06 novembre 2013 à 19:37)

prescripteur · **prescripteur** Modérateur Inscrit le 22 Feb 2008 12147 messages

Gaspardo,
je ne crois pas que ce soit une bonne idée de couper tous les ponts. Par contre, tu as parfaitement le droit d'imposer ce que tu acceptes de partager avec lui et ce que tu n'acceptes pas. je sais que c'est difficile mais essaie "d'avoir la main" , de contrôler le mieux possible, au lieu d'être contrainte de subir le pire.
Surtout que subir est ce qu'il y a de pire en matière de ressenti. les mêmes avatars passeront mieux si tu gardes globalement le contrôle de la situation.
Amicalement

psychodi

je vais dans le même sens que Prescripteur..."couper les ponts" n'est pas une solution (cela rejoint ce que j'ai écrit plus haut, sur la distance entre ton fils et toi...et cette volonté de se couper de l'autre ou de coller à lui)...et puis...cela semble tout de même illusoire de vouloir cette coupure qui visiblement n'est pas possible !! Pour toi comme pour lui !!
Je suis content de lire que tu vas aller consulter, cela mettra déjà un peu de distance d'en parler avec quelqu'un "en vrai"...et te permettra je l'espère de voir de quoi sont faits les ponts entre vous à défaut de vouloir les couper (parce que couper un pont en béton armé, c'est pas pareil que de couper un pont en bois)
je ne peux pas te répondre sur la question des risques de ne pas se rendre à une convocation d'un procureur...Mais j'imagine que ce ne peut être qu'un nouveau nid à embrouilles pour ton fils. A sa charge donc d'anticiper les problèmes éventuels...problèmes dont tu n'as pas à te charger toi-même...
rendre à César ce qui appartient à César n'est pas toujours simple. Profites de ce RDV en CSAPA pour poser la question...

Courage

Cordialement

Miguel.Bain · **Miguel.Bain** Nouveau membre Inscrit le 08 Nov 2013 9 messages

Bonsoir Gaspardo , il n'y a pas de recette miracle malheureusement , l’héroïne est très compliquée à arrêter car les rechutes sont courantes voir obligatoires au début .
En plus d'après ce que j'ai compris sa copine est aussi dedans , j'ai eu la même expérience dans ma jeunesse et ça complique énormément les choses car c'est rare que la compagne ou le compagnon tire l'autre vers le haut .
Pour se sortir de ce mauvais pas il faut le vouloir , l'avoir décider soit même , c'est la conditions sine qua non , ça à l'air tout bête mais c'est le plus important.
Quand la décision est réellement prise , il existe aujourd'hui plusieurs produits de substitution valables.
Moi je conseillerai d'aller dans un centre comme épisode , et de commencer par le subutex , moi j'avais pris du subutex pendant 10 jours maximum et arrêter du jour au lendemain ( car le sevrage est fait ) dans mon cas le manque physique avait disparu , ensuite commence le vrai combat mental qui est infini comme celui de l' alcool , j'avais tenu deux mois , c'est là que rentre en compte le fait d'avoir coupé les ponts avec les connaissances toxicomanes et le soutient familial , voir un groupe de parole peut aider . Si mentalement c'est trop dur il faut prendre le subutex en long terme avec diminution progressive .
Le subutex est valable si le sujet ne l'injecte pas !!!
Si le sujet se l'injecte il vaut mieux opter pour la méthadone sirop , et essayer un sevrage rapide , ou si le mental ne suit pas le long terme , mais dans tout les cas il faut que le sujet l'ait décidé et qu'il coupe les ponts voir qu'il déménage , c'est pour ça quand couple c'est très compliqué je ne dis pas que c'est impossible car si les deux sujets l'ont décidé sérieusement , on est meilleur à deux que seul .
Mais la prise en charge par un psy qui convient aux intéressés ( pas hésité à en voir plusieurs ) et l'amour sincère des siens est primordiale .
Voilà j'espère vous avoir aidé , et je vous souhaite de réussir .
Cordialement Miguel.Bain.

Gaspardo · **Gaspardo** Nouveau Psycho Inscrit le 10 Sep 2013 154 messages

Merci à vous tous pour vos messages, vos conseils et votre soutien.
Malheureusement, les choses se sont plutôt dégradées depuis 2 jours.
hier matin, il m'appelle avec un très petite voix pour me dire que je ne peux plus le contacter car il n'a plus de téléphone. Il était chez un copain et en est parti à 2h00 du matin. il serait tombé sur 3 types qui l'auraient tabassé et lui auraient pris son tél et son ordi, les 2 seuls choses qui lui restaient.
Comme il me raconte embrouille sur embrouille, je lui ai demandé dans quoi il s'était encore fourré. Il a soit disant "la tête défoncée et le nez cassé". Il me demande de l'emmener au commissariat le midi pendant ma pause. Je lui réponds que ce n'est pas possible que j'ai prévu autre chose et qu'il appelle son père.
J'aurais pu, mais franchement c'est au dessus de mes forces, depuis qu'on a eu une "perquis", le mot police me rend malade.
Bref, il n'est pas content et me dit qu'il me souhaite de me faire "casser la g..." et que ce jour là , il me dira que c'est bien fait pour moi, et s'en suit toute une litanie où je suis un monstre, qu'il ne veut plus me voir, qu'il passera récupérer ses affaires à la maison et me souhaite joyeux noà«l et là , je suis polie.
Il a essayé de contacter son frère hier à partir du portable de sa copine, ce qui veut dire qu'ils se sont remis ensemble, ce qui n'est pas forcément une bonne chose.
Pour couronner le tout, tard dans la soirée, nous avons eu un appel sur notre fixe auquel son frère a répondu car nous dormions et ne l'avons pas entendu. Il y avait un gars qui le cherchait. Son frère a dit qu'il n'était pas à la maison et que ce n'était plus la peine d'appeler car il n'habitait plus là . Il lui a répondu que s'il le voyait de lui dire que quand il le trouverait, il prendrait la plus grosse raclée de sa vie.
Je ne sais pas encore dans quoi, il s'est fichu mais je crois que là , il atteint le fond. Avec on mari, nous n'osons plus laisser les 2 plus jeunes seuls à la maison de peur que des types ne débarquent quand ils sont seuls. De plus, mon mari est souvent en déplacement et je me retrouve seule avec eux et ça commence à me faire flipper tout ça. C'est pas la première fois que des personnes qui le cherchent débarquent chez nous.
Franchement, je ne vois plus ce que je peux faire pour l'aider.
Et quand il m'appelle, que je suis au boulot, qu'il faut continuer et faire bonne figure face aux collègues, c'est franchement très très dur.
Encore merci à vous tous, votre soutien est important, moi qui ne fais que puiser dans ce forum.
Bon week-end à tous

prescripteur · **prescripteur** Modérateur Inscrit le 22 Feb 2008 12147 messages

Je pense qu'il faut envisager d'appeler la police, en expliquant que tu es menacée. Peut etre même que cela peut le proteger,. Evidemment je ne pense pas qu'il soit d'accord mais tu n'es pas forcée de tout déballer en ce qui le concerne.
Amicalement

filipe · **filipe** Psycho sénior Inscrit le 20 Apr 2009 945 messages

je ne veux pas minimiser , mais franchement entre appeler chez les parrents et faire une expédition punitive il y a de la marge!!!!
Je comprend que tu es peur pour les plus jeunes mais sans voiloir étre dans le denis pur: il y a trèèèèèèès peu de chance que les histoires de ton fils arrive jusque dans ta cuisine ... d'abord parce que je ne pense pas qu'il doive des sommes folles (enfin j'espère!!) mais en general on ne va pas prendre des risques pour 2000 e....et en plus ce n'est certainement pas a cette hauteur la sa dettes ... les dealers sont tous sauf des mère Térésa donc ils n'ont certainement pas laissé sa dettes trainer comme ça....ou alors c'est qu'ils ont deja encaissé de sérieuse plus value a plusieurs reprise ....
Ceci étant dis rien ne t’empêche d'aller faire une main courante au commissariat, et de demander a tes enfants de faire un peu gaffe au téléphone(de rien raconter a part : il n'habite plus ici depuis XXX temps point final) ......Mais je comprend que ce ne soit pas très rassurant....je pense que la tout de suite il faut botter en touche et prendre les mesures pour protéger tes autres enfants ...il peu le comprendre et meme si il ne le ^peu pas dans un premier temps c'est une évidence ...En tout cas j'avoue que ta position n'est pas la plus simple .....et surtout c'est a toi de prendre les decision qui "fache"......Tu te dois de prendre garde a tes enfants si lui amène du danger sans vouloir faire le salaud de service ben c'est a lui de ne lus venir dans le coin ...ça aussi tu peu facilement lui expliquer :je pense a tes frères et sœurs et donc action reaction :soit tu bouges ou si tu restes tu DOIS rester dans les règles que NOUS nous avons mis en place .....mais ça c'est de la théorie...dans la vrai vie rien n'est aussi simple.....franchement a part l'eloignement provisoire je vois pas yrop mais d'autre auront peut étre de meilleur idée !
en attendant je te souhaites bon courage et garde la tete froide!!!!

Gaspardo · **Gaspardo** Nouveau Psycho Inscrit le 10 Sep 2013 154 messages

Oui, je ne suis pas sure que nous soyons réellement en danger, mais dans la mesure où notre dernière fille est encore jeune, je ne voudrais pas qu'elle vive des choses qui pourraient la marquer.
Là , je n'ai aucune nouvelle. quand il n'est pas fier de lui, il est dans la fuyante, ne répond pas aux appels et refait surface quand il pense que de mon coté, la pilule est avalée.
Par contre là , nous avons de nouveau passé un palier et il n'est plus question qu'ils logent chez nous (lui et sa copine) tant qu'il ne prend pas les choses en main. J'en ai marre de faire hôtellerie. De plus, il faut qu'il prenne conscience qu'il n'a pas à entraîner le reste de la famille dans ses choix.
De toute façon, il le sait, nous serons toujours là pour l'aider quand il sera prêt à repartir "du bon pied".
Bon week-end à tous

Roubz26 · **Roubz26** Ex-polytoxico Inscrit le 16 Sep 2013 203 messages

Si tu veux mon avis, ton fils en est sûrement toujours au même point vis a vis de la drogue, et il ne s'en sortira que quand un certain déclic aura lieu à force d'emmerdements et qui le feront arrêter ces conneries....
Et là il pourra parler de se faire aider, en respectant les regles du jeu. Et ça ça part d'une motivation personnelle obligatoire, à un moment ou à un autre.
Désolé que t'ai à subir tout ça, mais va pas te culpabiliser pour autant, il est seul maître de son parcours et tu en auras fait des choses pour essayer de le motiver !! c'est pas faute d'avoir essayé.

Alors bon courage, et surtout vis ta vie tranquillement de ton côté avec le reste de tes enfants qui ont tout à apprendre et avec lesquels tu à tout à faire. Ne te consacre pas qu'aux mauvaises choses .... Un jour ça ira mieux pour ton fils.
Amicalement,
Roubz'

seba59 · **seba59** Banni Inscrit le 21 Aug 2012 959 messages

Salut Gaspardo,

Je pense que tu devrais lui parler sincèrement mais sans reproches et calmement: quelque chose comme: "Je sais que tu continues à consommer de la drogue et cela me fait du mal, j'ai donc décidé que tant que tu continues et ne travailles pas, je ne veux plus que tu habites à la maison avec ta copine (je ne suis pas ta domestique et à 23 ans, il faut commencer à se comporter en homme), si tu veux venir manger en prévenant à l'avance tu seras le bienvenu, mais tu n'auras plus d'argent de notre part parce que c'est un très mauvais service que je te rends. Voilà , c'est tout"

Il va sans doute pas être content ou dire qu'il va arrêter pour gratter quelques jours, mais il faut être ferme et constante (sans élever la voix). "Tu connais mes conditions, elles ne changeront pas"

Bonne chance,

seba59

Miguel.Bain · **Miguel.Bain** Nouveau membre Inscrit le 08 Nov 2013 9 messages

Bonsoir gaspardo , je suis tout à fait d'accord avec Roubz26 quand il dit : " un certain déclic aura lieu à force d'emmerdements et qui le feront arrêter ces conneries "
Il te faut lui expliquer que tant qu'il n'aura pas décidé de stopper et rentrer en cure etc ... que ses problèmes ne te concernent plus et que tu l'aideras uniquement à ce moment là , je sais que ce doit être dur pour toi mais d'après mon expérience y a pas mieux à faire.

Shaolin · **Shaolin** Modératrice à la retraite Inscrit le 20 Sep 2009 3454 messages

Salut Gaspardo.

Je suis vraiment désolée que vous ayez à vivre ça, toi et ta famille.
Comme Prescripteur, je pense que tu devrais aller au commissariat ne serait-ce que pour faire une main courante.
Si jamais il y a un soucis, ils rappliqueront direct, étant au courant de ce qui se passe.
On vit malheureusement dans une époque où les gens sont plus cons que jamais, se prennant la tête pour des petites dettes, ou des histoires "d'honneurs" ou "de respect", prétextant qu'il y a des "choses à ne pas faire"...
C'est un peu l'hôpital qui se fout de la charité des fois roll

Donc on sait jamais, et si ça peut vous rassurer toi et ta famille.
Mais faut pas paniquer outre mesure non plus, ils sont légions les gens qui menacent et qui ne font rien d'autres, et heureusement!

Et puis pour ton fils, laisse le faire son boudin dans son coin, tant pis.
Nan mais ça veut dire quoi sérieux, de souhaiter à sa mère de se faire "casser la gueule" et autres, quand cette même mère en à déjà vu pas mal.
A lui de revenir en s'excusant, faut pas abuser non plus, merde!

Bon courage à vous.
Amicalement.

Gaspardo · **Gaspardo** Nouveau Psycho Inscrit le 10 Sep 2013 154 messages

Il m'a appelé cet après-midi, très aimable, me demandant s'il ne me dérangeait pas.
Puis il m'a demandé si lui et sa copine pouvaient venir dormir 2 jours à la maison car il avait des démarches à faire près de chez nous. En fait, sa copine préfère dormir chez nous car on leur fiche malgré tout la paix.
Je lui ai répondu que non, et je voulais lui expliquer pourquoi mais pas le temps, il m'a dit ok, salut.
Je ne pensais pas en arriver là , c'est vraiment très dur. Si seulement, ça pouvait le faire réagir.

Besoin d'aide pour mon fils

Gaspardo a écrit

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