Tu ne fais rien d'autre, hein ?

quel manque d'égard, de finesse , de professionnalisme en somme de la part de ton interlocuteur ! avec la métha ILS nous tiennent bien hein ?

stelli, je viens de relire ton message et je me trouve dégueu parce que tu nous dis que tu n'as rien et moi je philosophe sur ton infirmier au lieu de te proposer sincérement de l'aide et ce concrétement; à  toi de décider;bien amicalement

Je m'attendais bien à  quelques réactions mais décidément pas autant !
En fait je n'ai rien contre cet infirmier, qui par ailleurs est la seule personne à  me proposer une aide efficace et un soutien inconditionnel.
Ce soir là  avant que je ne reparte, il m'a filé 4€. Une autre fois, c'était 10... Ce n'est pas trés "déontologique", mais au moins, il a le mérite de s'inquiéter pour moi, et de s'investir dans ce qu'il fait.
En y réfléchissant, sa question n'était pas si mal placée. Elle m'a surprise par sa brutalité, et je ne m'attendais pas du tout à  ce qu'il me demande ça, mais connaissant ma situation, ce n'était pas si idiot que ça... car ça aurait pu être le cas.
Oui, Pierre, je connais quelques ficelles du système... j'ai vu pas mal de fois des assistantes sociales, à  plusieurs endroits différents, en essayant de me servir, certaines fois, de mon feu statut d'étudiante, d'autres fois de mon statut de rien du tout... mais je n'ai jamais pu obtenir plus que des dépannages ponctuels de 50€ par le CROUS, ou des tickets multiservices ou je sais + koi pour acheter à  bouffer etc., par la mission locale. Une fois j'ai obtenu d'une asso de la mairie qu'ils me payent 1 mois de loyer, c'était passé en commission, mais le résultat c'est que depuis que ça a été accepté, ça n'a jamais été payé, ce qui m'a valu quelques pbs avec le propriétaire... Toutes mes autres demandes n'ont jamais pu aboutir pour la simple raison que jusqu'à  cette année, j'ai toujours du déclarer mes "revenus" avec ceux de mes parents, ce qui me sucre toute possibilité d'aide... étant donné que ce n'est pas de leur part que je peux espérer un soutien financier, ou un soutien tout court, quand je suis dans la mouise, cette année j'ai décidé de déclarer mes revenus seule, car j'en ai marre de pâtir de cette situation. Bref, en attendant il faut bien se débrouiller autrement.
Pour ta dernière question, Pierre, ça ne signifie pas que me prostituerais pour de la came, mais que ça a été le cas (maintenant je ne sais pas si j'en serais encore capable, quoique, si je replongeais si...). Mais quand c'était pour la came, c'était un autre contexte... j'étais dans un état particulier, et ce genre de trucs faisaient partie d'un tout, que j'acceptais... Mais maintenant que je ne suis plus "dedans", à  "froid" je ne serais plus capable de le faire... et pour me payer à  bouffer, franchement, ça me ferais bien chier de devoir faire ça... même si, c'est vrai que l'idée m'a travsersé l'esprit dans les périodes les plus difficiles, quand j'en avais vraiment marre de galérer pour quelques euros... mais pour pouvoir y aller, il me faudrait une certaine mise en condition... ce qui sous entends des choses que je préfère dorénavant éviter au maximum .
Le tapin fait partie de ce que j'ai fui en arrêtant la came... et que je ne souhaite vraiment pas retrouver, surtout dans un autre contexte !!!!
Putain c'est sordide... je préfère vous passer les détails hein...

C'est un sujet lourd, mais je trouve ce que tu écrit tellement plein de vie !
Bizzzatoi
Pierre

Au fait, Cat, qu'est ce qui t'a abasourdie en fait dans ce que j'ai écrit ? précisément ? c'est l'effet que la lecture du message t'avait fait, ou c'est le fait que j'arrive à  parler de ça, comme tu le dis plus loin dans ton post, à  moins que ça ne soit le fait d'évoquer ces détails en particulier de mon expérience... ?
Je reviens là  dessus parce que j'ai relu ta réponse, et avec le recul, l'émotion de l'instant étant passée, je cherche à  mieux comprendre le sens, précisement, de ce que tu as écrit... je pinaille peut être mais bon.... j'aime bien comprendre, comprendre vraiment...

désoler je vien seulement de lire ton texte c vraiment triste... tu as du courage pour parler de ces choses la... mais c cool de vider son sac défois sa fait énormement de bien je suis d'accord pour que d'autres ce soulage de ce poid personne ne les jugera ici...

Il me semble en effet que c'est important que tu en parles, sur le forum ou avec des personnes qui ne te jugent pas, pour te poser les bonnes question. Alors c'est sur, la lucidité fait souffrir en cela qu'elle te permet de voir tout ce qui ne va pas. Mais c'est aussi une qualité pour savoir ce que tu veux et peut etre aussi pour décider des personnes à  qui en parler.
Quelques questions qui pôuront peut etre t'aider dans ta reflexion :
Qu'est ce qui te gène dans le fait d'enavoir repris (il me semble que c'est cela dont tu parles) ?
Et quand tu dis "je suis bien loin de m'en etre sorti", tu es sortie de quoi ?
Bizzz et amitiés
Pierre

Tout a fait d'accord avec Cat, si ce n'est que pour moi la prison ici, c'est surtout l'absence de thune. Si tu touchais 2000 euros par moi, tu n'aurais pas ce genre de problème. Et c'est précisément cela qui fait la grande différence (et qui creuse encore plus le fossé) entre les gens qui ont les moyens et les autres ! Ceux qui ont de l'argent n'ont pas de problèmes pour se payer leur dope et ça ne leur pose pas de problème existenciel comme à  nous !

souvent hélas les soignants qui devraient être là  pour nous soutenir et nous accompagner dans le sevrage manquent cruellement de délicatesse, de tact et tout simplement d'humanité!
je comprend trop que ça a dû terriblement te choquer!
d'ailleurs ce n'est sûrement pas la manière de proposer à  une personne de parler de vol ou de prostitution!

en tout cas sache que heureusement tous ne sont pas comme ça!
est-ce que tu ne pourrais pas envisager d'être suivie par une autre personne du CSTT avec qui tu entretiens des rapports de confiance?

courage et keep movin'!

ah...je suis aussi substituée à  la métha; je crois sincérement que LA différence entre nous toutes (et tous parfois) c'est bien l'age..tu as 24 ans moi 45

tu as raison pour la différence d'âge, je suis encore une p'tite jeunette ^^!
mais c'est vraiment pas évident de couper les ponts... d'ailleurs je t'avoue que même si ma substitution se passe bien (bôkou mieux qu'avec le sub à  cause des injections et surtout des nombreux "à -côtés"), je craque 3 ou 4 fois pas mois!
en réalité j'ai peur de ne jamais arrêter, de ne pas tenir sans substitution, de me faire du mal!
mais s'un autre côté je n'ai pas envie d'arrêter totalement..
je suis tellement paradoxale et en dillétante sur ce sujet que j'ai l'impression de ne pas avoir de repères!

" 5 heures de l'aprèem, même pas levée que j'ai déjà  la flemme,
mais je commence à  trembler et à  transpirer,
fais chier, faut que j'aille en chercher!
En poche mon steribox,
panoplie obligatoire du tox,
j'pars chercher mon matos,
comme un chien court après son os,
je cours à  en perdre galaine,
toujours la même rengaine,
un court instant je me fait de la peine,
mais j'me dit que bientôt elle coulera dans mes veines,
évanouie la haine,
bonjour la pleine plénitude,
mauvaise habitude, c'est ça mon attitude!

Hérïne, ma copine, tu déssine sur mon être, un bien-être, certes traître,
mais vibrante, transcendante, tu me hantes et me tentes vers une pente alléchante.
Héroïne, assassine, tu envenimes mon âme, me désarme et m'enflamme,
tant de rage je décharge tel un oiseau en cage, jamais je ne me dégage de ton image.

Dans le rue de la ville je continue ma course,
sone-per peut comprendre la force qui me pousse,
les démons que j'ai à  mes trousses,
ça pourrait foutre la frousse à  certains,
c'est certain j'ai la tête dans le ravin,
mais me tendez pas la main,
à  part "ça", envie de rien, besoin de rien,
j'prend ça pour le destin,
enfin une tête familière,
suis moi là  derrière,
et me regarde pas avec cet air,
comme si t'étais fier de me refourguer ta de-mer,
si j'étais pas en galère,
j'te dirais d'aller crever en enfer,
mais pour l'instant ça fera l'affaire!
Premier kebab je m'arrête,
sourire et demande les toilettes,
je m'apprête à  répéter les mêmes gestes,
à  ce moment là  qu'est-ce que j'ai dans la tête?
Ma foi, pas grand chose,
les yeux rivés sur ma dose,
qui de la cuillère à  la pompe,
poursuit sa métamorphose!
ça y'est j'atteint l'osmose,
dans mon corps elle s'impose et j'explose!

Héroïne, la maligne, je m'incline devant toi, dictes-moi toutes tes lois!
J'entre dans la ronde, descend dans ton monde,
plus la brêche est profonde et plus tu m'inondes!
Héroïne, insuline, citadine, tu réveilles le soleil, mille merveilles,
je t'attends, je t'entends, je te sens, m'invitant à  un pur moment d'enchantement!

Encore une journée passée à  se défoncer,
ne pas penser que je suis en train de me bousiller,
à  m'injecter sans regrets le pire poison que la terre ait porté,
il est plus de minuit,
et seule dans mon lit,
j'rêve d'une vie sans soucis, sans ennuis,
pleine d'envie, envie de faire le pari,
que je suis pas totalement foutue,
que tout n'est pas perdu,
qu'il y a peut-être une issue,
dehors c'est déjà  l'aurore,
en fermant les yeux sur mon sort, je m'endors!

Héroïne, assassine, tu décimes, tous mes frères, nous enterre, on se perd,
mais je kiffe ce doux rêve, pour moi y a pas de trêve, le cerveau en eternelle grève ,
et rien à  foutre si j'en crève!!!"
BANDITA

Bighorse, quelle est cette si grande différence créée par la différence d'âge ? Certes nous n'avons pas pu vivre les mêmes années, mais la vie aux côtés de la came, et la vie après, est-elle si différente malgré le fossé des années ??

Bighorse, j'ai été super touchée par ton texte!
Catherine, ta prose mérite la panthéon de l'UD, s'il existe qqpart.. ^^
Ca me fait du bien de pouvoir partager avec vous et de savoir qu'on est pas seuls face à  cette douleur, face à  cette solitude qui ressemble à  la page blanche de l'écrivain, mais page blanche dans notre avenir...

j'ai encore plein de texte écrits en douleur,
en vitesse,
en fureur,
en maladresse,
qui parlent du malheur,
de la sagesse,
du meilleur,
de l'ivresse,
du futur,
de la richesse,
de toutes nos vies,
et de tous nos désirs,
de toutes ces envies,
qui n'ont pas réussi à  mourir,
de ces parvis,
où on a dû dormir,
des amis,
que l'on a vu mourir,
de nous, gens maudits,
de ce que l'on est en train de vivre,
de nous, et de nos vies,
de tous ces chemins à  ne pas oublier,
à  ne pas laisser faner, à  ne pas renier,
sous pretexte de légalité,
ou de fausse moralité,
mais à  tirer le meilleur de notre pire,
à  le laisser grandir,
et à  pouvoir vous l'offrir!

merci à  tous d'être là , je c ke c pas toujours facile, mais ensemble on y arrivera...
:)

J'ai mis le premier texte de Anne dans le best of, avec le titre clin d'oeil "A tirer le meilleur de notre pire". Justement en parlant de tirer le meilleur, j'ai eu une idée dans la rubrique "des mots pour le dire"->Histoire d'une con-battante. Dites mois ce que vous en pensez ?
Bizzz
Pierre

c'est beau et émouvant, comme tout ce qui sort de vos claviers pour s'imprimer sur l'écran de mon coeur, le tout en direct WIFI !!!
c'est beau, froid, triste, poiungant et désespérant, mais terriblement beau!