Avez-vous une double vie à cause de l'usage de drogues ?

Salut à toi,

Je me reconnais énormément dans ton appel à témoignage.

Je ne dois pas « cacher » ma conso à mes très proches mais mon entourage moins proche oui.

Et pour mon travail encore plus, je dirai qu’en plus c’est très très stigmatisé dans mon milieu professionnel. A chaque conversation durant les dej le midi si un sujet d’actualité tourne autour de la drogue et la vente de stup directement il est nécessaire que je sois de leur avis que je dise des choses du type « olalalala horrible » ou bien il est également très stigmatisé d’écouter de la techno ou je dois être d’accord quand ils disent des propos du type « tous ces jeunes qui prennent de la drogue dans des champs en écoutant du boum boum on devrait les enfermer »

Pour cacher et mener en quelque sorte cette double vie, que je préfère appeler différentes personnalités, j’ai tout un tas de phrase toute prête.

C’est difficile aussi quand j’arrive le lundi matin au bureau et que j’ai eu un week end assez chargé je dois cacher mes cernes, ou des fois dire que je suis malade quand j’ai une extinction de voix.

J’adapte aussi mon style vestimentaire, bien que je m’habille comme je le souhaite au travail, je me sentirai jugé si je m’habillais de la même manière que le week-end.

Enfin, ça m’affecte car souvent j’ai l'impression d’être deux personnes - celle du week-end et celle de la semaine. J’ai l’impression d’être en perpétuelle dissonance cognitive et au final, souvent, je me demande qui je suis ?

Je passe trop de temps à être ce que je ne suis pas et j'finis par croire que je le suis vraiment.

Salut.

Mais carrément !
Je suis le seul à savoir que je consomme, ni amis, ni famille,ni collègues... ni même mon épouse.

Il m'arrive de parler de mes conso "du lycée" d'un passé lointain (j'ai 40 ans).
Je trouve que mon rapport aux substances s'en trouve de ce fait raisonnable et ça me met des gardes fou assez forts pour ne pas faire n'importe quoi.

Dans les faits je consomme régulièrement un peu de tout mais sur de courtes périodes et avec des petites quantités.

Amicalement
Gonvalsky

Mon entourage pro et perso connaît mes consommations festives et mon appétence pour tester toutes sortes de trucs
Mais mon addiction/cravings aux opiacés et à la nourriture c’est un peu honteux pour moi, là vais plutôt en parler avec des professionnels avant d’en informer mon entourage

cependant a écrit

CathEther a écrit

Salut !

Ayant été contrainte de retourner vivre chez mère pendant quelques années pour reprendre mes études, elle est évidemment au courant, le reste de ma famille sait vaguement, uniquement pour la méthadone. J'ai dû produire un mémoire pour valider mon master avec un enseignant chercheur avec qui je m'entend très bien mais malgré tout je me sens contrainte de ne rien dire car pour le moment mon travail n'avait rien à voir avec l'usage de drogues. Il m'a récemment contacté pour parler d'une poursuite d'étude vers un doctorat, je souhaite le faire mais dans un domaine qui touche autant à l'informatique (mon domaine d'étude) qu'aux drogues. Je suis actuellement en sevrage de métha et vu que j'allais pas hyper bien je lui ai dis que j'étais malade et qu'il me fallait un peu de temps pour prendre ma décision, impossible de juste lui dire que j'aime les opiacés entre autre (et que mon sevrage n'est pas un abandon des opiacés donc la non repentance en rajoute une couche) et que je souhaite donc aborder ce genre de sujets dans ma future thèse. Je crains parfois les réactions de retournements brutaux où le regard de l'interlocuteur change en un instant et cette appréhension est d'autant plus forte que j'apprécie ce chercheur et souhaite travailler avec lui.

Sinon, mes amis sont tous au courant et l'acceptent bien. Dans le milieu médical j'ai aussi eu quelques déconvenues fort désagréables à me faire traiter de "manipulatrice" parce que je n'avais pas tout dit de ma vie pour finir par m'exclure du CSAPA du fait de ma réponse "virulante" .

Ether.

Salut,

Je tiens juste à dire, que même si ça peut être soulageant, il ne doit y avoir aucune pression à faire coming-out PUD, car comme tu le dit les répercussions peuvent être douloureuses. Et perso je considère que parfois j'ai de l'énergie à mettre ailleurs que dans la défense anti stigmatisation !!
Pour ta thèse donc aucune obligation d'en parler, surtout avant d'avoir obtenu ce que tu veux !! Après tu verras...on ne dit pas tout à tout le monde et on gagne pas forcément à être des martyres de la cause...

Bref, je voulais juste te réconforter dans tes choix et pallier au voile de culpabilité que je peux entendre de tes mots !

Merci c'est très gentil

Mais t'inquiète je ne culpabilise pas, la seule chose qui me dérange c'est que l'informatique étant un domaine de recherche souvent purement technique, j'ai peur que le fait d'aborder un sujet de recherche "mixte" ne soulève des questionnements, mais bon, je vais sûrement pas l'aborder directement pour me faire mon nid, petit à petit. De toute façon j'ai déjà abordé ce sujet avec plotchiplotch qui m'a été d'une grande aide et je suis sûre que ça va passer !

Ether.

pierre a écrit

J'aimerais lancer un appel à témoignage sur ce phénomène qui est du à la stigmatisation des PUD.

Quels sont vos stratégies pour mener cette double vie ? Comment ca vous affecte ?

Cet appel à témoignage me touche particulièrement, ce sont des questions que je me pose moi-même régulièrement depuis ces derniers mois. Je vais répondre sur plusieurs points :

Dans le monde du travail, j'ai décidé de "masquer", de "cacher", de ne pas en parler, tout simplement. Donc pas grand chose à dire sur cette sphère, je n'y suis pas moi-même de toute façon, j'y joue un rôle, je remplis juste mon travail et je m'en vais.

Dans ma famille, ma grande soeur de 3 ans mon aînée est au courant de toutes mes conso ponctuelles/occasionnelles (LSD/ecstasy/kétamine/space cake/amphétamine/2CB) et nous en discutons par moments (même qu'elle m'a avoué avoir testé le LSD et les space cake avant moi et m'a demandé de lui fournir un taz un jour pour tester, curieuse situation). Ma soeur a cependant réussi à me dissuader de faire mon coming out de PUD à ma mère, un soir où j'étais sous MDMA, mes parents étant déjà sur-protecteurs et assez infantilisants avec moi au naturel, la petite dernière de 23 ans, ils auraient paniqué et m'auraient arrachée de mon appartement, pourtant ma bulle de confort. Je sais qu'ils pensent bien faire, mais me fliquer ne me fera pas m'arrêter, juste le cacher, donc je ne leur en parle pas (à mes parents). Nous avons tous des prédispositions aux addictions par divers troubles et notamment sur le plan alimentaire alors je connais bien les schémas de pensée là dessus (interdire, restreindre peut pousser à quand même faire l'action mais dans de moins bonnes conditions et de façon cachée, voilà c'est valable pour la nourriture comme pour les substances je pense)

Sinon, dans le cadre amical, dans mes entourage j'ai beaucoup de consommateurs un peu du même profil que moi, ainsi que des plus ou moins réguliers qui touchent un produit de plus, un produit de moins, mais globalement on ne se juge pas, on dit ouvertement ce qu'on prend/va prendre et ça me semble plus sain, plus propice à la réduction des risques ainsi.

Pour les rencontres "nouvelles", si le sujet vient à être mis sur le tapis, je suis de base une personne qui s'intéresse beaucoup à la RdR et à la recherche sur des médicaments et molécules, donc j'essaye d'en parler sous cet angle ou bien il y a eu le cas hasardeux de ma fréquentation actuelle qui de lui même m'a avoué qu'il se "retournait le cerveau avec des taz de temps en temps" avant que je ne dise quoi que ce soit (et pourtant d'apparence nous n'avons rien à voir, les gens s'étonnent de nous voir côte à côte vraiment drôle de hasard, mais le feeling était là et il n'y avait pas de jugement sur la conso l'un de l'autre, il était ouvert est d'esprit à cela, sans pour autant que la conso de l'un n'entraîne la conso de l'autre : parfois je ne prends rien et lui prends quelque chose, parfois nous ne prenons pas la même substance et parfois si)


Du coup pour conclure, cette double vie, je la mène en filtrant à qui je peux parler ou non de mes conso, parfois en utilisant des jeux de mots ou noms de codes que seuls des amis proches peuvent connaître ("on va faire du parachute", "sors la paille à milkshake", "sors la clé", "bonbons", "Mireille et Danielle", etc.) et je crée un personnage à côté, je joue presque un rôle, la Aidee toute lisse, sans substances illicites, toute mignonne, toute pimpante pour ceux qui ne peuvent pas entendre parler de ce sujet et à qui je "dois" le cacher.

Ma conso s'étalant sur deux, voire trois fois par mois (de divers produits du coup), cela est généralement facilement "camouflable" pour le commun des mortels. Et je n'ai pas une tête de consommatrice d'après mes proches au point où quand de moi-même j'essaye de faire mon coming out des amis ne m'ont même pas crue en tant que PUD.

Dernière modification par aidee (16 avril 2024 à  00:32)

Marco 68 a écrit

Avant oui, plus jeune et quand je travaillait pour un patron, je cachait mes conso mais maintenant avec la sagesse de l'âge plus rien a foutre du regard des gens. Seul appréhension mes enfants,  qui savent du mon passé mais pas du present (sont grands ado) et je ne sais pas du tout comment aborder le sujet si...
Pas à l'aise franchement sur ça

Je voulais te rassurer sur cet aspect, j’ai 24ans et ma mère était dans le passé une PUD à son adolescence notamment et une forte addiction à l’héroïne. Elle nous a jamais caché sa consommation antérieur et nous en parlé librement à notre adolescence et je pense au contraire qu’en parler permet plus de RDR pour eux. Justement, si un jour ils consomment et il arrive une galère, une personne qui se sent mal ou en bad, tes enfants sauront qu’ils peuvent t’appeler et que tu les jugeras pas et aidera en cas de gros pépin.
C’est ma vision des choses après, mais franchement du coup à l’adolescence le moindre soucis c’est ma mère qu’on appelait car on savait, avec mes potes, qu’elle nous aiderait sans nous juger et sans nous punir
Voilà voilà c’est que mon avis mais j’ai été élevé plutôt avec l’adage : le feu ça brûle tu me crois pas essaie et tu verras.
Et le fait que mes parents m’ait élevé comme ça, fait qu’aujourd’hui j’ai une totale confiance en eux et ils connaissent mes conso sans me juger, mais au contraire en réduisant mes risques au maximum

Marco 68 a écrit

Sreconnor a écrit

que mes parents m’ait élevé comme ça, fait qu’aujourd’hui j’ai une totale confiance en eux et ils connaissent mes conso sans me juger, mais au contraire en réduisant mes risques au maximum

Ciao
Oui moi aussi j'ai tout dit de mes anciennes conso à mes enfants et ils savent que si besoin ils peuvent m'appeler: eux ne consomment pas,sauf mon fils quelque joints que j'allais chercher pour lui et ses copains.
No, la chose que j'suis pas a l'aise sont mes conso actuels dont ils ne sont pas au courant et que j'ai toujours caché et franchement maintenant je ne saurais pas comment dire, affronter l'argument..

Ah oui excuse moi j’avais mal lu ton commentaire initial. Effectivement c’est plus délicat et la manière de l’aborder peut être plus difficile. Après peut être tu n'éprouves simplement pas l’envie ni le besoin de leur dire aussi.

Question très intéressante.

Je suis personnellement un véritable toxico anonyme, ça a beaucoup d'avantage.
Je suis obligé de faire ça parce que j'ai eu quelques déboires avec mes consommations, du coup pour mon entourage c'est compliqué de leur expliquer que je suis maintenant capable d'être raisonnable, que j'ai appris de mes erreurs et appris à me droguer comme un gentleman (grand merci à ce forum d'ailleurs +++) et que j'ai besoin de ça sinon ma vie n'a pas de sens et moins de saveur. Ce serait beaucoup trop compliqué de m'acharner à leur expliquer que j'ai fait un travail sur moi et acceptée ma dépression, mon anxiété, mon impulsivité et mon recours aux substances  comme faisant partie de moi et que je n'allais pas passer ma vie à lutter contre mais vivre avec en modérant les inconvénients tout en profitant des effets positifs, comme ma créativité ou mon énergie.   

J'y vois un avantage principal c'est que ça me fait me tenir un carreau. Point d'excès, mes consos désormais depuis que j'ai cette attitude. Elles sont conscrites à des horaires programmés. Les quantités sont prévues à l'avance.

Introverti, j'ai toujours préféré consommer seul, donc l'aspect social de la conso ne me dérange pas, au contraire.

Je suis prêt à parier qu'on est des milliers à fonctionner comme ça. Quand je vois les rock stars de ma jeunesse ne relever qu'à demi mot quand on leur souhaite leur "sober birthday", hehe, on se comprend.

Je suis bien plus en paix avec mes consos que les gens qui bouffent du quinoa toute la semaine et finissent par éponger d'un kebab les 5 pintes de triple qu'ils se sont enfilés le vendredi soir avant d'avaler un taz proposé par un inconnu dans la rue pour oublier une semaine de tableur excel (pardon pour le cliché, il en fallait un), non ?

Moi je crois bien, bonne journée à tous.

Bonjour, je me permets de répondre car j'ai la sensation que je suis concerné.


Mes amis savent que je suis toxicomane. Mon groupe d'amis actuel, que j'ai depuis 2016, ont beau être au courant, ils ne m'ont jamais vu consommer devant eux. Je m'explique ; je suis devenu proche d'eux au moment où j'étais sobre (je suis resté "clean" -pas d'héro ni de coc- environ 3/4 ans).

Ca fait maintenant un an que j'ai replongé suite à un changement dans ma vie, d'abord en reprenant de l'héro, chose que je leur ai communiqué progressivement. Pendant un moment, ils étaient tous très soutenant, je ne ressentais pas de pression ou autres de leur part. Mais jamais je ne consommais devant eux (j'allais aux toilettes, je me cachais).

Les mois ont passés, c'est devenu de pire en pire, et leur bienveillance m'a mis un peu trop en confiance ; je me suis mis à en parler avec plus de légèreté, à en rire, et j'ai peu à peu réalisé que ça commençait à les gêner. Après plusieurs essais, j'ai réussi à diminuer l'héro, mais je me suis tourné vers la coc à la place. Comme je savais que mon comportement allait changer beaucoup moins subtilement qu'en prenant de la came, j'ai tout de suite su et senti que ce n'était pas une très bonne idée de leur en parler comme je pouvais parler de mes conso d'héro. J'avais aussi la sensation qu'ils allaient se lasser, me juger, du fait que j'avais juste remplacé une addiction par une autre. Mais j'en ai quand même parlé. Et ça a eu des conséquences très douloureuses.

Il m'est arrivé quelque chose lors d'une soirée (je vais passer les détails car c'est pas le sujet) et, de panique, j'ai appelé deux amis qui étaient dans un bar pas loin de là où j'étais à l'origine. J'étais assez bouleversé et ahuri, et je pense que ces deux amis n'avaient pas l'habitude de me voir comme ça. Contre toute attente, ils ne m'ont pas vraiment cru et ont pensé que je "délirais" à cause de la coc, chose qu'ils ne m'ont pas dit tout de suite mais quelques jours plus tard. Et j'ai compris que le même schéma que j'avais vécu avec ma famille se répétait avec eux. Ces 2 amis en question se sont permis de me dire ça car je leur avais dit que j'étais sobre depuis quelques jours (chose fausse). Tout se joue sur leur perception, ce qu'on peut leur dire, bref, c'est totalement psychologique.

Et les entendre me dire "Ca fait du bien de te voir sobre, car tu délirais complètement l'autre jour et c'était super désagréable" alors que j'avais le nez rempli de C, ça m'a conforté à commencer à ne plus rien dire, à me cacher, à mentir.

Cette expérience a été très douloureuse de me rendre compte que ce qui pouvait m'arriver, ce que je pouvais dire ou faire, serait remis en question si ils savaient que je consomme.


Ca fait maintenant environ 6 mois depuis cet "incident", je dis régulièrement que j'ai tout arrêté, que c'est dur mais que je m'y tiens, et j'entends régulièrement que "ça se voit que je suis clean". Je ne veux pas qu'on remette mon intégrité, ce qui peut m'arriver, ce que je peux dire ou faire en question sous prétexte que je consomme. Alors je ment. Ca me fait énormément souffrir, et je m'isole de plus en plus. J'ai vécu ce schéma quand j'avais dit à mes parents/famille que j'étais héroïnomane, vers mes 17 ans. Ma famille est tout sauf soutenante, à l'écoute, bienveillante. Ils n'ont pas de réflexion autour du soin ou du soutien potentiel que l'on peut apporter à quelqu'un d'addict. J'avais beau leur avoir imprimé pleins d'informations, leur avoir donné le numéro du CSAPA, tout faire pour qu'ils s'informent et qu'ils m'aident, rien n'a jamais marché. Tous mes faits et gestes étaient remis en question, tout était mis sur le dos de la drogue et ça a pris des proportions complètement grotesques.

J'ai fini par leur dire que j'avais tout arrêté, que je ne prenais plus que mon traitement, et ça fait désormais 12/13 ans que je leur ment car je n'ai aucune confiance en eux.

Aujourd'hui, ça touche même mon suivi médical ; j'en viens à cacher mes consommations à ma généraliste (que je vois une fois par mois pour mon ordonnance de méthadone et mes autres médocs), qui s'est mise elle aussi à avoir un regard biaisé et suspicieux, accompagné de multiples réflexions extrêmement limites et déplacées (par exemple : j'ai une maladie dorsale dégénérative, la "Discopathie", qui provoque un début d'arthrose sur ma colonne vertébrale alors que j'ai que 30 piges. Pour l'instant, ce n'est encore pas très avancé, mais ça reste angoissant et c'est légitime de m'inquiéter pour ça. Elle m'a fait des réflexions ; que j'avais l'air "agité" en sous entendant que c'était à cause de la C, et non pas juste de mon inquiétude concernant la maladie en question ; comme quoi la consommation de drogues était quand même beaucoup plus inquiétante et néfaste que cette maladie dorsale, et qu'il valait mieux que je m'inquiète de ça plutôt que du reste. Ce qui est lunaire car ce sont deux choses totalement différentes,
incomparables, et elle n'avait absolument pas à me sortir ce discours foireux psychophobe qu'elle ne m'aurait jamais sorti si je ne lui avais rien dit dès le départ). Ca fait des mois que je mentais également à ma thérapeute, que je vois 2 fois par semaine depuis 2019, car j'ai totalement perdu confiance aux autres. 1J'ai osé lui en parler à demi-mot au dernier rendez-vous, mais jamais je ne lui dirais la réalité.

Aujourd'hui, tout mon entourage est persuadé que je suis clean, alors que je consomme 1g de coc par jour, que je pratique le chemsex, et que je reviens vers l'héro de plus en plus régulièrement.
Je ne sais pas si on peut parler de double vie et je m'excuse si mon récit n'est pas tout à fait à sa place, mais toujours est-il que je ne me vois plus du tout être honnête ou demander de l'aide à qui que ce soit autour de moi à cause de cet inévitable jugement qui finira automatiquement par être biaisé par des suppositions ou une suranalyse comportementale.

J'envisage néanmoins d'aller au CAARUD à Aides (Rennes) car la sensation d'isolement devient insoutenable.

HystericFagg a écrit

Bonjour, je me permets de répondre car j'ai la sensation que je suis concerné.


Mes amis savent que je suis toxicomane. Mon groupe d'amis actuel, que j'ai depuis 2016, ont beau être au courant, ils ne m'ont jamais vu consommer devant eux. Je m'explique ; je suis devenu proche d'eux au moment où j'étais sobre (je suis resté "clean" -pas d'héro ni de coc- environ 3/4 ans).

Ca fait maintenant un an que j'ai replongé suite à un changement dans ma vie, d'abord en reprenant de l'héro, chose que je leur ai communiqué progressivement. Pendant un moment, ils étaient tous très soutenant, je ne ressentais pas de pression ou autres de leur part. Mais jamais je ne consommais devant eux (j'allais aux toilettes, je me cachais).

Les mois ont passés, c'est devenu de pire en pire, et leur bienveillance m'a mis un peu trop en confiance ; je me suis mis à en parler avec plus de légèreté, à en rire, et j'ai peu à peu réalisé que ça commençait à les gêner. Après plusieurs essais, j'ai réussi à diminuer l'héro, mais je me suis tourné vers la coc à la place. Comme je savais que mon comportement allait changer beaucoup moins subtilement qu'en prenant de la came, j'ai tout de suite su et senti que ce n'était pas une très bonne idée de leur en parler comme je pouvais parler de mes conso d'héro. J'avais aussi la sensation qu'ils allaient se lasser, me juger, du fait que j'avais juste remplacé une addiction par une autre. Mais j'en ai quand même parlé. Et ça a eu des conséquences très douloureuses.

Il m'est arrivé quelque chose lors d'une soirée (je vais passer les détails car c'est pas le sujet) et, de panique, j'ai appelé deux amis qui étaient dans un bar pas loin de là où j'étais à l'origine. J'étais assez bouleversé et ahuri, et je pense que ces deux amis n'avaient pas l'habitude de me voir comme ça. Contre toute attente, ils ne m'ont pas vraiment cru et ont pensé que je "délirais" à cause de la coc, chose qu'ils ne m'ont pas dit tout de suite mais quelques jours plus tard. Et j'ai compris que le même schéma que j'avais vécu avec ma famille se répétait avec eux. Ces 2 amis en question se sont permis de me dire ça car je leur avais dit que j'étais sobre depuis quelques jours (chose fausse). Tout se joue sur leur perception, ce qu'on peut leur dire, bref, c'est totalement psychologique.

Et les entendre me dire "Ca fait du bien de te voir sobre, car tu délirais complètement l'autre jour et c'était super désagréable" alors que j'avais le nez rempli de C, ça m'a conforté à commencer à ne plus rien dire, à me cacher, à mentir.

Cette expérience a été très douloureuse de me rendre compte que ce qui pouvait m'arriver, ce que je pouvais dire ou faire, serait remis en question si ils savaient que je consomme.


Ca fait maintenant environ 6 mois depuis cet "incident", je dis régulièrement que j'ai tout arrêté, que c'est dur mais que je m'y tiens, et j'entends régulièrement que "ça se voit que je suis clean". Je ne veux pas qu'on remette mon intégrité, ce qui peut m'arriver, ce que je peux dire ou faire en question sous prétexte que je consomme. Alors je ment. Ca me fait énormément souffrir, et je m'isole de plus en plus. J'ai vécu ce schéma quand j'avais dit à mes parents/famille que j'étais héroïnomane, vers mes 17 ans. Ma famille est tout sauf soutenante, à l'écoute, bienveillante. Ils n'ont pas de réflexion autour du soin ou du soutien potentiel que l'on peut apporter à quelqu'un d'addict. J'avais beau leur avoir imprimé pleins d'informations, leur avoir donné le numéro du CSAPA, tout faire pour qu'ils s'informent et qu'ils m'aident, rien n'a jamais marché. Tous mes faits et gestes étaient remis en question, tout était mis sur le dos de la drogue et ça a pris des proportions complètement grotesques.

J'ai fini par leur dire que j'avais tout arrêté, que je ne prenais plus que mon traitement, et ça fait désormais 12/13 ans que je leur ment car je n'ai aucune confiance en eux.

Aujourd'hui, ça touche même mon suivi médical ; j'en viens à cacher mes consommations à ma généraliste (que je vois une fois par mois pour mon ordonnance de méthadone et mes autres médocs), qui s'est mise elle aussi à avoir un regard biaisé et suspicieux, accompagné de multiples réflexions extrêmement limites et déplacées (par exemple : j'ai une maladie dorsale dégénérative, la "Discopathie", qui provoque un début d'arthrose sur ma colonne vertébrale alors que j'ai que 30 piges. Pour l'instant, ce n'est encore pas très avancé, mais ça reste angoissant et c'est légitime de m'inquiéter pour ça. Elle m'a fait des réflexions ; que j'avais l'air "agité" en sous entendant que c'était à cause de la C, et non pas juste de mon inquiétude concernant la maladie en question ; comme quoi la consommation de drogues était quand même beaucoup plus inquiétante et néfaste que cette maladie dorsale, et qu'il valait mieux que je m'inquiète de ça plutôt que du reste. Ce qui est lunaire car ce sont deux choses totalement différentes,
incomparables, et elle n'avait absolument pas à me sortir ce discours foireux psychophobe qu'elle ne m'aurait jamais sorti si je ne lui avais rien dit dès le départ). Ca fait des mois que je mentais également à ma thérapeute, que je vois 2 fois par semaine depuis 2019, car j'ai totalement perdu confiance aux autres. 1J'ai osé lui en parler à demi-mot au dernier rendez-vous, mais jamais je ne lui dirais la réalité.

Aujourd'hui, tout mon entourage est persuadé que je suis clean, alors que je consomme 1g de coc par jour, que je pratique le chemsex, et que je reviens vers l'héro de plus en plus régulièrement.
Je ne sais pas si on peut parler de double vie et je m'excuse si mon récit n'est pas tout à fait à sa place, mais toujours est-il que je ne me vois plus du tout être honnête ou demander de l'aide à qui que ce soit autour de moi à cause de cet inévitable jugement qui finira automatiquement par être biaisé par des suppositions ou une suranalyse comportementale.

J'envisage néanmoins d'aller au CAARUD à Aides (Rennes) car la sensation d'isolement devient insoutenable.

Salut !
Bravo pour ce texte qui exprime tellement bien les situations difficiles dans lesquelles on peut se retrouver quand on est PUD et que son entourage ne consomme pas. J’ai exactement le même sentiment que toi quand je pense à mes amis proches… Un ami et sa compagne avec qui nous sommes liés par une belle amitié. Mais… ils sont au courant de mes consos de cocaïne passées et m’ont laissé faire ma vie, je n’ai pas trop eu de jugement. Après des années sans en avoir vraiment parlé avec eux je sens qu’ils en ont un peu marre. Ils m’invitent moins souvent, ne veulent pas trop écouter les  histoires difficiles que je vis en ce moment, conséquences de mes abus de consommation, alcool, cocaine, cannabis… je me retrouve comme un con tout seul à fumer mon joint chez eux et je sens que ça les soule. Je ressens un profond sentiment de solitude. Du côté famille c’est même pas la peine… la drogue ça tue et les drogués sont des criminels… Obligé de tout cacher. De faire « bonne figure » dans une société où ce sujet reste un énorme tabou. C’est mal vu d’être PUD. C’est forcément qu’on est marginal et pas bien dans sa tête… Quelle hypocrisie… je continue mon parcours, solitaire, mais je garde ma dignité. Psychoactif est un exemple d’espace de tolérance, de libre parole et d’échanges qui m’aident à affronter mon sentiment de solitude
Morefreedom

Dernière modification par meumeuh (25 avril 2024 à  13:06)

Salut à tous,

Mon témoignage, j'ai commencé les produits à mes 15 ans, (THC-Cocaïne) mais c'est quand j'ai commencé seul à mes 17 ans à consommer des opiacés/opioïdes et benzo seul que j'ai commencé à le cacher, personne ne le savait mêmes si parfois certaines personnes m'ont vu prod à côté d'eux, je l'ai caché à mes parents et mes amis (mes parents étant d'ancien POD, j'ai fini d'ailleurs par en parler à ma mère il y'a environs 2 ans (j'ai 23 ans ajd).

C'était il y'a 3 ans et 1 mois environs que j'ai avoué à mes amis proche ma consommation de produits qui devenaient un problème dans ma vie, je l'ai toujours caché au travail, j'arrivais à rester sérieux et à faire en sorte que ça ne se voit pas.

J'ai ensuite arrêté et j'ai repris 1 ans après où là j'en faisais toute ma personne, je devais le dire à tous et tout le monde.

J'ai donc vécu en premier lieu une double vie mais maintenant la majorité des gens autour de moi le savent, connaissent mes conso, les produits en question et je partage mon expérience avec sans tabou.

Pour ma part, j'ai toujours caché mes consos aux gens qui ne connaissent pas la dope. Justement parce qu'ils ne connaissent pas, et donc auraient un jugement totalement biaisé, pas forcément malveillant d'ailleurs mais à côté de la plaque (mais où est cette putain de plaque au fait !).
Si tu dis je bois une ou deux bières de temps en temps, un peu de bon vin dans les grandes occasions. Le mec ou la nana va pas te prendre pour un alcoolique, parce que tu ne l'es pas. Sa vision sera à peu près juste, parce que l'alcool tout le monde sait ce que c'est, enfin bien plus que pour la came.
En revanche, si tu dis je prends un peu d'héro... La plupart des gens te verront comme un méga tox, la seringue planté dans le bras.   
Si je dis que j'ai un traitement bupré à 0,6. Les gens ne capteront pas que c'est une dose minime dont je vais peut-être réussir à me sevrer.
Voilà pourquoi je préfère ne rien dire (à part aux très proches ou aux gens qui connaissent le truc et bien sûr à mon toubib). C'est pas exactement la peur d'être jugé enfin si, disons que c'est la peur d'être jugé sur de mauvaises bases.
Je dis "à mon toubib" parce qu'elle est addicto, au courant de ce que c'est un traitement de substitution. Mais récemment j'ai passé un examen pour un pépin au niveau de la hanche, le toubib me demande si j'ai un traitement. Le lui dis oui, buprénorphine 0,6 mg. Le gars, toubib, spécialiste, ne savait pas ce que c'est !
j'ai dû lui expliquer : la bupré se prescrit la plupart du temps sous l'appellation subutex, là il a situé mais il ne connaissait pas les dosages, queudalle !
J'en suis venu à me demander si dans un cursus de médecine, ils avaient au moins quelques heures de cours là-dessus...

Ho oui double vie,triple peines.

Pour ma part, je suis du genre à laisser transparaître ma tolérance sur les drogues dans divers discussion, avec qui que ce soit.
C’est à dire que je me montre assez ouvert d’esprit vis à vis des drogues, du coup sa contraste l’opinion publique à chaque fois, mais ayant la chance d’être respecté et assez écouté de mes proches, ils ne jugent pas mon ouverture d’esprit.
Si jamais on me pose des questions tel que « tu as déjà pris ça ? Ou ça ? »
Alors je réponds que oui souvent, un zest d’humour et de recul vis à vis des drogues et sa passe, puis je rajoute quelques comparaisons tels que l’alcool.
Mais je ne le dis pas de moi même, si on m’en parle, je me livre un peu, je laisse les gens venir à moi on va dire.
Dans mon métier il est impossible de l’avouer, mais j’use quand même de cette réthorique.
Je déteste mentir, me voiler la face devant les autres.
Je hais l’injustice,et je trouve injuste de devoir me sentir inférieur car je me drogue.
Je m’acharne au sport depuis plus de 10 ans, sans relâche à casi deux entraînements par jours, je me cultive, j’ouvre mon esprit un maximum, j’aide tout ceux qui me le demande, j’essaye d’être la meilleure version de moi même, et je me drogue car c’est la seule solution que j’ai trouver pour supporter cette vie fatiguante entre épuisement physique et moral du à mon métier, alors non si t’es capable de me poser des questions, soit capable d’accepter les réponses.
Puis entre nous, les gens sont pas totalement debiles sur ces sujets ?
On est pas un peu cons en France ?
Quand tu parles avec les gens ils stigmatisent tout, mais n’on aucune connaissances du sujet, et quand tu expliques certaines choses, là ils se mettent à réfléchir, c’est typique chez nous, et pas que pour la drogue.
Sinon côté famille, ils s’en doutent, mais la pudeur prends le pas, donc personne n’en parle.
Seul ma conjointe le sait, d’ailleurs il lui arrive de lire mes posts sur ce forum, cool je suis en paix avec moi même maintenant.
C’est pas que j’emmerde les gens, mais j’arrive à contraster les stigmates que la société nous impose sur les « junkies » dans le fantasme des gens lambdas. Donc ça passe.

HystericFagg a écrit

Bonjour, je me permets de répondre car j'ai la sensation que je suis concerné.


Mes amis savent que je suis toxicomane. Mon groupe d'amis actuel, que j'ai depuis 2016, ont beau être au courant, ils ne m'ont jamais vu consommer devant eux. Je m'explique ; je suis devenu proche d'eux au moment où j'étais sobre (je suis resté "clean" -pas d'héro ni de coc- environ 3/4 ans).

Ca fait maintenant un an que j'ai replongé suite à un changement dans ma vie, d'abord en reprenant de l'héro, chose que je leur ai communiqué progressivement. Pendant un moment, ils étaient tous très soutenant, je ne ressentais pas de pression ou autres de leur part. Mais jamais je ne consommais devant eux (j'allais aux toilettes, je me cachais).

Les mois ont passés, c'est devenu de pire en pire, et leur bienveillance m'a mis un peu trop en confiance ; je me suis mis à en parler avec plus de légèreté, à en rire, et j'ai peu à peu réalisé que ça commençait à les gêner. Après plusieurs essais, j'ai réussi à diminuer l'héro, mais je me suis tourné vers la coc à la place. Comme je savais que mon comportement allait changer beaucoup moins subtilement qu'en prenant de la came, j'ai tout de suite su et senti que ce n'était pas une très bonne idée de leur en parler comme je pouvais parler de mes conso d'héro. J'avais aussi la sensation qu'ils allaient se lasser, me juger, du fait que j'avais juste remplacé une addiction par une autre. Mais j'en ai quand même parlé. Et ça a eu des conséquences très douloureuses.

Il m'est arrivé quelque chose lors d'une soirée (je vais passer les détails car c'est pas le sujet) et, de panique, j'ai appelé deux amis qui étaient dans un bar pas loin de là où j'étais à l'origine. J'étais assez bouleversé et ahuri, et je pense que ces deux amis n'avaient pas l'habitude de me voir comme ça. Contre toute attente, ils ne m'ont pas vraiment cru et ont pensé que je "délirais" à cause de la coc, chose qu'ils ne m'ont pas dit tout de suite mais quelques jours plus tard. Et j'ai compris que le même schéma que j'avais vécu avec ma famille se répétait avec eux. Ces 2 amis en question se sont permis de me dire ça car je leur avais dit que j'étais sobre depuis quelques jours (chose fausse). Tout se joue sur leur perception, ce qu'on peut leur dire, bref, c'est totalement psychologique.

Et les entendre me dire "Ca fait du bien de te voir sobre, car tu délirais complètement l'autre jour et c'était super désagréable" alors que j'avais le nez rempli de C, ça m'a conforté à commencer à ne plus rien dire, à me cacher, à mentir.

Cette expérience a été très douloureuse de me rendre compte que ce qui pouvait m'arriver, ce que je pouvais dire ou faire, serait remis en question si ils savaient que je consomme.


Ca fait maintenant environ 6 mois depuis cet "incident", je dis régulièrement que j'ai tout arrêté, que c'est dur mais que je m'y tiens, et j'entends régulièrement que "ça se voit que je suis clean". Je ne veux pas qu'on remette mon intégrité, ce qui peut m'arriver, ce que je peux dire ou faire en question sous prétexte que je consomme. Alors je ment. Ca me fait énormément souffrir, et je m'isole de plus en plus. J'ai vécu ce schéma quand j'avais dit à mes parents/famille que j'étais héroïnomane, vers mes 17 ans. Ma famille est tout sauf soutenante, à l'écoute, bienveillante. Ils n'ont pas de réflexion autour du soin ou du soutien potentiel que l'on peut apporter à quelqu'un d'addict. J'avais beau leur avoir imprimé pleins d'informations, leur avoir donné le numéro du CSAPA, tout faire pour qu'ils s'informent et qu'ils m'aident, rien n'a jamais marché. Tous mes faits et gestes étaient remis en question, tout était mis sur le dos de la drogue et ça a pris des proportions complètement grotesques.

J'ai fini par leur dire que j'avais tout arrêté, que je ne prenais plus que mon traitement, et ça fait désormais 12/13 ans que je leur ment car je n'ai aucune confiance en eux.

Aujourd'hui, ça touche même mon suivi médical ; j'en viens à cacher mes consommations à ma généraliste (que je vois une fois par mois pour mon ordonnance de méthadone et mes autres médocs), qui s'est mise elle aussi à avoir un regard biaisé et suspicieux, accompagné de multiples réflexions extrêmement limites et déplacées (par exemple : j'ai une maladie dorsale dégénérative, la "Discopathie", qui provoque un début d'arthrose sur ma colonne vertébrale alors que j'ai que 30 piges. Pour l'instant, ce n'est encore pas très avancé, mais ça reste angoissant et c'est légitime de m'inquiéter pour ça. Elle m'a fait des réflexions ; que j'avais l'air "agité" en sous entendant que c'était à cause de la C, et non pas juste de mon inquiétude concernant la maladie en question ; comme quoi la consommation de drogues était quand même beaucoup plus inquiétante et néfaste que cette maladie dorsale, et qu'il valait mieux que je m'inquiète de ça plutôt que du reste. Ce qui est lunaire car ce sont deux choses totalement différentes,
incomparables, et elle n'avait absolument pas à me sortir ce discours foireux psychophobe qu'elle ne m'aurait jamais sorti si je ne lui avais rien dit dès le départ). Ca fait des mois que je mentais également à ma thérapeute, que je vois 2 fois par semaine depuis 2019, car j'ai totalement perdu confiance aux autres. 1J'ai osé lui en parler à demi-mot au dernier rendez-vous, mais jamais je ne lui dirais la réalité.

Aujourd'hui, tout mon entourage est persuadé que je suis clean, alors que je consomme 1g de coc par jour, que je pratique le chemsex, et que je reviens vers l'héro de plus en plus régulièrement.
Je ne sais pas si on peut parler de double vie et je m'excuse si mon récit n'est pas tout à fait à sa place, mais toujours est-il que je ne me vois plus du tout être honnête ou demander de l'aide à qui que ce soit autour de moi à cause de cet inévitable jugement qui finira automatiquement par être biaisé par des suppositions ou une suranalyse comportementale.

J'envisage néanmoins d'aller au CAARUD à Aides (Rennes) car la sensation d'isolement devient insoutenable.

Bon dieu que ton discours me parle.
Je ne sais pas si je vais réussir à faire bref, ce n'est pas franchement ma spécialité lol!

Alors pour commencer bien sûr que ton texte a sa place ici, et visiblement, il a déclenché plusieurs réponses, je pense qu'on se retrouve tous plus ou moins dans ce que tu dis.

Déjà, tu parles de psychophobie, merci pour l'appellation, je ne avais jamais comment formuler.
Et elle provient bien trop souvent des non connaisseurs, amis, famille, et malheureusement de certains médecins, aussi foireux que ça puisse paraître.
Tu pars du principe qu'ils se sont carrées je ne sais pas combien d'années d'études pour en arriver à certains discours... C'est juste hallucinant, incroyable.

Pour ma part au niveau médical, j'ai beaucoup de chance (j'ai de la chance en général, je trouve, dans mon malheur, qu'est mon addiction aux opiacés rt dans ma vie d'adulte.)

Pour faire bref, je suis tombée dans la vingtaine, après avoir abusé des benzodiazépines, dans la consommation de Tramadol, illimitée car j'étais infirmière en réanimation à l'époque, accès open bar à la pharmacie du service, les médocs arrivaient par caisses pleines tous les jours, les casiers débordaient.
Seuls les stupéfiants étaient comptabilisés, contrôlés.

Pour le reste, on pouvait se servir dans les benzos et par exemple, le Tramadol, sans aucun problème.
Je suis très rapidement tombée dans une consommation quotidienne, la tolérance s'est aussi installée très rapidement, et j'ai passé 16 ans enchaînée au Tramadol, je ne vais pas raconter toute mon histoire, ce n'est pas le sujet, mais j'ai trouvé il y a 3 mois la porte de sortie, mon nouveau psychiatre m'a envoyée dans le CSAPAA proche de chez moi (aucun autre professionnel de la psychiatrie n'a eu l'idée de le faire auparavant, et dieu sait si j'en ai consultés, cherchez l'erreur), où j'ai rencontré des infirmiers et addictologues vraiment top, je viens d'arriver à équilibrer ma dose nécessaire de Méthadone quotidienne, c'est un immense soulagement.

Mais même de la Méthadone, je me garderai bien d'en parler à quiconque ne connaît pas tout ce qui touche à la toxicomanie,  l’addiction, aux produits, à tout ce que cela entraîne.

De base,je trouve beaucoup de gens très... Basiques, avec des œillères, pas bien futés, ignorants, et très jugeants par dessus le marché.
Alors aller parler de mon addiction, même si je suis enfin sous traitement: Hors de question, certainement pas.

J'ai de bonnes copines que j'apprécie réellement, pour justement leur ouverture d'esprit, leur "intelligence humaine".
Mais même.
Je n'arrive absolument pas à en parler. Quand bien même je sois sortie de la consommation de produits, et étant maintenant "en traitement" de substitution (je n'ai pas retouché un comprimé de Tramadol depuis ma prise en charge au CSAPAA.)

J'ai toujours soigneusement caché mon problème, mon addiction à mes amis de l'époque, et au travail évidemment, étant donné qu'en plus, c'était là que je me servais, et quant bien même.
Je n'ai aucune confiance en "les gens", en général.
J'ai toujours eu la sensation de porter un masque en société.
Je me suis toujours arrangée à présenter une image la plus lisse possible pour me protéger. Et malheureusement, je pense que j'ai eu raison.
Aujourd'hui, étant placée en inaptitude,  je suis chez moi et je fréquente uniquement j'ai envie de fréquenter, c'est un peu plus simple.

Ma famille, n'en parlons pas, pour le coup je ne vais pas rentrer dans les détails mais je suis en rupture totale avec mes parentsdepuis 2019, ma mère ayant fait toutes les erreurs possibles qu'une mère puisse faire, sans jamais se remettre le moins du monde en question (c'est une perverse narcissique de première ordre, ça explique un peu les choses.)

Le peu que j'ai pu essayer de leur dire, de leur expliquer, quand j'essayais encore de recoller les morceaux avec eux: J'ai eu droit aux idées toutes faites, préjugés de première, psychophobie pour le coup, c'était comme si je leur annonçait que j'avais fait une OD la seringue au bras.
Et imaginons que cela aurait été le cas, j'aurais eu droit à une volée de bois vert, infantilisante, rabaissante, au lieu de réconfort, d'empathie.

Là où j'estime avoir beaucoup de chance, c'est avec la famille que moi, je me suis construite: Mon mari, et mes feux filles que nous avons eues heureusement jeunes (j'avais 22 et 25 ans lorsque je les ai eues.) Ma belle-famille ne sait pas tout, mais quand même le "gros de l'affaire", ma belle-mère est au courant de tout, y compris de ma récente mise sous Méthadone.

Mon homme m'a connue au tout début de mon comportement addictif avec les médocs (je ne suis jamais tombée dans autre chose, encore une fois, par chance,j'ai juste testé 3 fois la C, la Ketamine et j'ai préféré rester au Tramadol, en pensant que ça faisait plus "propre" comme addiction, alors que pas du tout en vrai, t'es addict comme les autres, surtout au vu des doses que je m'envoyais, je pense que pas mal de consommateurs d'héroïne ou de C prennent bien moins que moi sur une journée quand j'étais montée vraiment haut, un bon gramme par jour voire plus.)

Mon mari donc, est très équilibré, je peux me reposer sur lui, c'est un roc, il a la chance d'être exempt de tout trouble psy, contrairement à moi (anxiété généralisée, TDAH, je suis sous Ritaline, et on m'a diagnostiquée une personnalité borderline.)
Il m'apporte énormément de sérénité, et je lui ai toujours parlé de tout, malgré qu'il n'y connaisse rien au départ (il ne présente aucune addiction, pas même la clope), je n'ai jamais senti le moindre jugement négatif,m'a toujours encouragée à me faire suivre (ca finit par payer, meme si je n'y croyais franchement pas des massesau début),il m'a toujours prise telle que j'étais, et ça, ça n'a aucun prix.
Idem, mes filles, qui ont 15 et 18 ans maintenant sont au courant, j'ai réussi à leur expliquer avec des mots choisis, très jeunes, quels étaient mes problèmes. Et pourquoi.
Elles savent que j'ai entamé une substitution depuis 3 mois par Méthadone par exemple.

Mais cette parenthèse positive refermée, je ne saurais citer tout ce que j'ai entendu comme préjugés, même venant des médecins, très souvent même, j'ai toujours trouvé ça juste dingue et inacceptable venant de professionnels de santé.
Même lorsque j'ai du me faire opérer en urgence de la vésicule biliaire il y a un an, j'ai demandé instamment à ma famille de m'apporter mon traitement pour les quelques jours d'hôpital, je ne voulais absolument pas que ce soient eux qui me gèrent mon traitement. Au lieu d'un lieu où l'on devrait se sentir en sécurité et sans subir de jugement vis à vis de notre addiction, c'est souvent l'inverse, et ça me révolte.
J'ai entendu des histoires vraiment incroyables sur le sujet, venant de connaissances, des personnes fiables qui je le sais, n'ont pas enjolivé.

Et tiens, une petite anecdote: J'ai également souffert de TCA pendant 13 ans, de mes 20 à mes 33 ans, j'en suis sortie (encore une "chance" de ma vie d'adulte.)
Ma psychiatre de l'époque me fait hospitaliser donc, pour ces fameux TCA.
Premier jour, la psychiatre, qui ne me connaît ni d'Adamn ni d'Ève vient faire le 1er entretien et me demander quel est mon traitement habituel.
Je prenais un antidépresseur et un anxiolytique depuis environ 3 ans.
Je la vois froncer les sourcils lorsque je mentionne la posologie, qui n'était pas énorme, honnêtement.
Elle me diminue de moitié la dose d'antidépresseurs. C'est incroyable mais je peux jurer que c'est la vérité. Tel quel.
En me disant qu'elle me trouvait "agitée".
Jamais, on ne diminue aussi brutalement un antidépresseur, rétrospectivement ça me paraît complètement fou et incroyable. D'ailleurs quand je le raconte, j'ai peur que l'on ne me croie pas...
À l'époque, j'étais encore désireuse de faire "la bonne élève", je n'osais jamais contrer un médecin (j'ai carrément appris à le faire par la suite, je peux te le dire!!!)
J'étais effrayée, mais je n'ai rien dit.
Et j'avais des raisons de l'être: Le temps de l'hospitalisation (3 semaines, qui n'ont d'ailleurs servi absolument à RIEN, ne m'ont apporté aucun changement ni aucune aide), je n'ai pas trop ressenti les effets de la baisse, les antidépresseurs, surtout l'Effexor (Venlafaxine), que je prends encore aujourd'hui, met du temps à se faire sentir, dans un sens comme dans l'autre.
Pas loin de ma sortie, je commence à avoir de plus en plus de moments de "moins".Mais je me tais, bêtement.

Puis quelques jours après ma sortie, la dépression post sevrage s'était installée. J'ai vécu les pires moments de ma vie. Une horreur, mais vraiment une horreur, je ne veux jamais revivre ça.
Vous allez penser que je suis ridicule, à ne pas avoir osé dire quoi que ce soit et je sais que ça paraît dingue, mais j'ai toujours eu ce problème de peur d'être "mal vue", y compris par les médecins, à fortiori, le psychiatre...
Il fallait que je donne une bonne image, l'impression d'avancer, toujours... J'ai heureusement bien changé depuis, même si ce problème reste latent.
Je n'ai donc rien osé dire à ma psy pendant 3 bons mois. C'était complètement ridicule, car en plus, elle était très bienveillante.
Je ne me voyais pas sortir d'hospitalisation en allant encore plus mal, je ne m'en laissais pas le droit. J'avais aussi poeur d'y retourner...
Maintenant encore je me rends compte à quel point c'était délirant, et quelle souffrance je me suis infligée pour rien...
Au bout de 3 mois et quelque, je n'en pouvais plus. Je ne SUPPORTE PAS le sentiment dépressif. Vraiment.
Je craque dans son bureau.
Et évidemment, elle me remonte immédiatement mon Effexor... 2/3 semaines plus tard, je me sentais bien mieux.
Donc voilà, l'autre qui m'avait trouvée "agitée", et qui déjà rien que pour des antidépresseurs, me donnait l'impression de manipuler des produits hautement stupéfiants... Et qui n'a absolument pas suivi le protocole d'une diminution d'antidépresseurs, en y allant d'un coup en baissant de moitié.
Une psychiatre...
Et j'en ai encore bien d'autres, sous le coude, des histoires comme ça.

Je comprends tellement ton sentiment d'étouffement, de division.
Devoir cloisonner comme cela sa vie est particulièrement difficile, culpabilisant (alors que nous n'avons certainement pas à culpabiliser, il s'agit d'une maladie, d'une affection, merde à la fin. J'ai été mise en ALD spécifiquement pour mon problème daddiction!)
As-tu déjà pensé à consulter un psychiatre ou même psychologue? (Alors un bon, hein, ça va sans dire! Quitte à changer plusieurs fois avant de trouver le où la bonne!)
Vider un peu ton sac pourrait te faire du bien, l'idée du CAARUD (je ne connaissais pas d'ailleurs ce type de structure,  qu'est-ce qui les différencie des CSAPAA, ils ne peuvent pas pzr exemple distribuer des produots de substitution?)
Essayer de comprendre le pourquoi du comment de ton addiction? C'est une suggestion, il faut en avoir réellement l'envie, se sentir prêt. Mais tu en donnes l'impression, esr c'est super positif!
Personnellement, j'en ai vraiment besoin,  c'est très différent d'une personne à l'autre.
Je te conseille vraiment de sauter le pas, les gens sont très empathiques, non jugeants, à l'inverse d'autres lieux. Ils connaissent parfaitement le monde de la dépendance, tout ce qui tourne autour...
Personnellement, j'ai vraiment vécu une très bonne expérience au CSAPAA.

Je t'envoie plein de pensées de courage, positives.
Passes une belle journée.