Demain j'arrete !?

bonjour Kanar,
je me permets de t'exprimer mon total désaccord sur la façon dont tu te considère;tu as fais un pas gigantesque en ne consommant pas pdt 12 jours ,ce qui relève de l'exploit quant on connait la came et le shoot!!! que tu aies craqué c'est tout à  fait normal;en plus tu as eu l'intelligence de prendre de la cc qui te protèges d'un rebond de manque.Moi je te dis "bravo,tu es sur la bonne voie "celle que tu as choisie.Es tu substitué? à  quoi?si non,je te conseille de demander à  ton toubib une bonne substitution(pour moi le subu n'en fait pas parti)afin de mieux tenir tes résolutions à  long terme;surtout que le désir de shoot s'intensifie avec le temps passé à  lutter contre ce meme désir,la substitution permet un appaisement bienfaiteur à  ce niveau là ; a bientot et bon courage

Tout d'abord, il faut arreter de penser que le toxico est "une merde qui n'arrive pas à  tenir parole..." C'est vraiment une stigmatisation qui nous colle à  la peau et avec laquelle nous nous autoflagellons. Commençons par nous rendre notre dignité, et accordons nous le droit d'etre des gens bien : c'est d'abord comme ça que nous pourrons faire bouger les mentalités !

Ceci étant dit, le fait que tu te reshootes n'est pas une fin en soit. Le processus d'arret des opiacées est un long va et vient qui n'est jamais un long fleuve tranquille...
L'important est que tu ne te sentes pas coupable par rapport à  ça : la culpabilité empeche de vivre et ne te fera pas avancer.

Pierre

avant-hier, après 13 jours de sevrage total aux opiacés, j' ai craqué pour un shoot de subu...
En fait je voulais juste un shoot; j' aurais pris de la cc si il y en avait mais bon j' ai shooté le premier truc qui m' est tombé sous la main, comme ça, juste parceque j' avais envie d' une pompe.
Alors j' ai pas vraiment eu de rebond de manque, j' ai suffisamment de benzos pour calmer la petite déprime que j' ai eu le lendemain, mais quand meme, cette expérience m' a fait me rendre compte d' un truc: meme si aujourd' hui mon corps est sevré ( j' ai plus de douleurs ), reste que l ' addiction à  la seringue est un truc ENORME dont il est extrèmement difficile de se débarasser.
il faut une volonté de fer pour arreter totalement.
Meme sevré.
Rien à  voir avec l' addiction à  la clope ou au sniff.
Avis à  ceux qui seraient tentés par commencer le shoot; on ne le dira jamais assez, faites bien attention...

Coucou Kanar,

alors tu en es ou dans ton sevrage ? Tu tiens le coup ?

Je pense que l'addiction à  la pompe est une addiction en soit, qui est presque détachée de la dépendance aux prods : par exemple, plusieurs potes m'on dit que, pendant des sevrages, ils s'injectaient de l'eau pour se calmer !
Courage
Pierre

"cause when the blood begins to flow
when it shoots up the droppers neck
when I'm closing in on death"
Lou Reed - "Heroin"


mon premier shoot...
après des années de polytoxicomanie aussi destructrices qu'instructives, après des années à  m' être "fixé" comme limite de ne jamais rencontrer mademoiselle seringue par appréhension de trop vite tomber amoureux d'elle, ma première injection...
Comme ça, avec candeur, pour le plaisir, par curiosité, pour connaître, par fascination longuement éprouvée, mais refoulée, pour elle, mademoiselle shooteuse, un garrot, une cuillère, un bouillon, et alors le contact glacial de l'aiguille sur l'épiderme qui m'a transpercé de peur. Quelle violence, me suis-je dit! Cette froideur de la pointe aiguisée qui précède cette intense chaleur brune, ce fluide organique qui envahit tout mon corps d'une suavité exquise, cette légèreté sucrée, l'héroïne est vivante. Et alors elle me transporte, elle me dit "viens avec moi, je t'emmène, tout ira bien désormais". Elle me caresse longuement les cheveux de sa main rassurante, elle me console, ça y est, je l'aime. Elle est mon amie, ma confidente, ma femme, ma maman. Les trous dans mes veines remplacent les trous béants affectifs, amoureux, émotionnels. Elle est si belle. Elle me donne tout ce que je veux. Elle est fidèle.

Le temps passe, l'eau sous les ponts et l'héroïne sous ma peau coulent à  flots. Elle est fidèle mais exigeante; Elle me désire sans arrêt, j'ai besoin d'elle, toujours plus.

Elle est douce, si douce, mais elle exige de moi tant de violence, tant de sang.
C'est de cette violence dont je parle aujourd'hui.

Tous les toxicos IV la connaissent, cette course haletante, effrénée, envers sa dose...
Même substitué à  la métha, on craque souvent pour ce fixe de brune. Moi en tous cas.
Alors on se lève le matin, passablement malade, et rien n'est encore fait. début d'un long parcours modelé d'incertitude et d'usure nerveuse.
D' abord, il faut de l'argent. En reste-t-il sur le livret A?
Si non, ou pas suffisamment, le fournisseur acceptera-t-il un crédit?
Si non, trouverez-vous un ami prêt à  vous prêter la thune pour votre came?
Votre répertoire épuisé de réponses négatives, réussirez-vous à  fourguer votre bout de shit?
Et si vous avez trouvé un client, viendra-t-il au rendez-vous?
Aura-t-il l'argent? tout l'argent?
Et sinon, possèderez-vous suffisamment d'adrénaline, dans votre état vaguement en manque, pour aller lever quelques beaux bouquins à  la Fnac pour les revendre vite fait à  une librairie d'occasion? Vous serez-vous fait attraper par le vigile? si vous avez réussi votre coup, la librairie acceptera-telle vos jolis livres? Ne vous ressentirez-vous pas un peu honteux d'avoir fait un truc pareil: "merde, chui vraiment un sale tox pour faire ça, c'est minable". Vous sentez-vous d'attaque à  faire la manche, vu votre état et le taux de certitude plutôt faible d'obtenir suffisamment de monnaie? Non, quand même, vous allez pas revendre votre guitare à  laquelle vous tenez tant...
Ca y est! Vous avez le fric! Vous avez vendu votre bout de H et un pote vous a prêté le reste!
OK.
y a-t-il un dealer qui bosse à  cette heure-ci? A-t-il ce qu'il faut?
Attente, qu'il se réveille, qu'il aille chercher sa dope, attente, les biftons dans la poche...
Les minutes sont des heures...
On y est arrivé. SMS "C bon tu peu vnir". On se dépêche. On en a marre. On écourte au maximum la transac', subtil mélange entre politesse et correction envers son fourgu' qui est souvent aussi un pote, et l'envie pressante de s'envoyer le truc. On repart, boulette en poche, rassuré. Mais pas encore certain. Et si les flics vous chopaient? et puis merde, c'est vrai on a plus de pompe. Pas un Euro en poche. Y a un centre ouvert qui distribue? Non? trop loin? On gratte un Euro aux passants. Après avoir essuyé maints refus, on obtient le morceau de nickel salvateur.
Pharmacie ouverte? Il est treize heures? Oui? OK. "bonjour Monsieur, un stéri box siou plaît". Et hop le pharmacien vous le jette à  la tronche, regard de travers en prime. On lui répond par un large sourire bien hypocrite "au revoir, monsieur, bonne journée à  vous" l'air de dire "j't'emmerde pauv'pètzouille".   
Fini la galère?
Que nenni!!!
On est pressé maintenant, on en peut plus, pas le temps de rentrer chez soi (si on en a un), c'est à  l'autre bout de la ville... On cherche un coin discret, une cage d'escalier,un garage, bref.
On y est.
Merde, on a pensé au briquet? Ouf c'est bon... aïe plus beaucoup de gaz...
On balance la boulette dans la cuillère, flotte, ouille, citron? ha, il reste un ptit bout dans le sac.
Soulagement.
Nos mains tremblantes d' UD en manque ne vont-elles pas renverser la précieuse mixture au dernier moment? La pierre du briquet ne va-t-elle pas sauter? la solution va pas figer quand même? Garrot fait, va-t-on réussir à  injecter correctement le bordel dans nos veines usées par les multiples pèts, sans compter les noeuds, abcès et autres oedèmes? Alors on fouille, on farfouille, on essaye de rester tranquille, on y est presque, il s'agirait de pas envoyer à  côté...
On cherche la tirette, peu recommandée mais plutôt indispensable pour vérifier qu'on est bien dedans... Ca y est presque... Ca y est, la goutte de sang, enfin.

Maintenant, on le sait, on en est certain, ça va venir, le sang coule, "the blood begins to flow".

Le sang...

Pour moi cette vision du sang dans la pompe est presqu'aussi jouissive que l'injection proprement dite. C'est comme, vous savez, le court intermède de silence dans un bon morceau de rock (ou autre), moment fugace que l'on savoure avec délectation, brève demi-seconde pendant laquelle on sait que les instruments vont cracher toute leur sauce, comme le point de non-retour juste avant l'éjaculation, "le calme avant la tempête"... 

Serais-je le seul tox à  éprouver cette fascination à  la vue du sang dans la shooteuse?
Je ne crois pas.

Le sang...

Univers bouillonnant, rouge, couleur de vie, couleur de mort, couleur réunissant l'ensemble des pulsions humaines, intersection réunissant les antagonismes humains, couleur unificatrice, fédératrice et subversive à  la fois, couleur du toxicomane qui devient, dixit Charles Duchaussoy in "flash", "un dieu, ou une loque, au choix".
Controverses, polémiques, ambiguïté infinie... 

La vue du sang, pour un accro à  la seringue, est un spectacle fabuleux, un moment de jouissance juste avant la jouissance.

Du sang qui coule...

Violence?
Catharsis?
Simple détail?

"Stop sending letters
Letters always get burned"
Thom Yorke - "Motion picture soundtrack"

Dernière modification par kanar (05 avril 2009 à  14:24)

Sinon mon sevrage a plutôt merdé; un pèt de sub par ci, un pèt de cc par là , bref, en ce moment et depuis plus d'une semaine j'enchaîne les shoots, surtout de came, et si il n'y en a pas, du sub.
Au moins n'ai-je pas constamment dans mon placard un tas de fioles qui me donnent une "assise" confortable et qui banalise à  outrance (pour moi en tous cas) la prise d'opoïdes. J'ai constamment à  l'esprit la volonté de ne pas retomber à  fond dedans (pour l'instant en tous cas), à  chaque fix je me dis que je fais ça pour me défoncer, pas pour tenir debout, alors ça va, mais bon, pour combien de temps? déja ce matin j'ai pas réussi à  émerger avant mon pèt de sub...
En fait, on dit toujours qu'on remplace une dépendance par une autre, et j'ai l'impression de ne m'être jamais autant shooté que ces derniers temps, comme si j'avais remplacé mon addiction aux opiacés par une dépendance comportementale et maniaque au shoot.
Alors je me remémore l'ensemble de mes motivations qui m'ont poussé à  arrêter, et je me demande si ce n'était pas mieux avant...
Aujourd'hui je me suis fixé comme limite de ne pas prendre plus d'un pèt par jour, et seulement de sub, de manière dégressive, pendant 5 jours, pour redescendre en douceur, et basta.
Et si je tiens pas parole...
Vous en pensez quoi?

J'ai mis ton  texte dans le best of du forum. Je l'ai intitulé "Histoire d'un shoot", mais si tu as envie de mettre un autre titre, dis le moi et je le changerais.
Pierre

joker a écrit

ça y est, j´ai décidé d´arrêter

... Et pour de bon cette fois. Je n´y toucherai plus jamais. Même si on m´en donnait, j´en prendrais pas. Je me suis juré de ne plus jamais en prendre. ça fait quatre jours que je tiens le coup. C´est pas comme les autres. Mon cas est différent.
... J´ai une volonté de fer. Je n´avais pas encore décidé de la mettre à  contribution, voilà  tout.
Ma décision est irrévocable.
La seule chose qui m´ennuie c´est l´abstinence totale. J´aimerais tout de même pouvoir consommer de temps en temps. Pour célébrer la fin de ma dépendance, par exemple.
Je vois pas ce qu´il y aurait de mal à  ça...

...Allez, je m'en envoie une petite ! J'ai décidé de tirer un trait ! 
    Après tout ça se fête, non ?

= rire jaune
excusez moi, mais je trouve ça affligeant même si je n'ai pas été mieux moi-même triste réalité de la toxicomanie...

Kanar,

j'ai relu ton texte avec beaucoup d'attention, je l'ai trouvé beau et triste comme un clown auguste, qui joue un air mélancolique sur son mini violon. Il m'a rappelé des tranches ou des bouts de vie rassis, il a ramené à  la surface de ma mémoire, des odeurs d'escaliers et de couloirs. J'ai revu ce type, sortant comme un diable de sa boite (son appart) alors que nous shootions dans un escalier, de la rue Ramponneau à  Belleville, entendu Christian lui dire: "Tu peux baiser ma mère et ma soeur enculé, mais, tu touches pas à  ma cuillère ou je te crève", il sortait de gav mais, à  chaque fois, j'étais bien plus choquée au fond que je ne voulais le laisser paraître, par ce qui n'étaient que des mots et des maux.....Ca me fait bizarre, car mon cerveau avait effacé ce genre de scène, de la cassette du souvenir...
J'ai revu des galères 70's et début 80's, quand la came n'était pas encore descendue totalement dans la street. Comme une bouffonne je trouvais le moyen de m'engueuler, après des heures d'attente, pour une parole déplacée ou autre connerie avec le dealer, qui rentrait de Dam ou d'ailleurs, alors que je vomissais mes tripes et qu'il me laissait là  sans me servir, jusqu'à  ce que je lui plante un couteau dans la cuisse...J'en reviens pas d'avoir été aussi violente, et surtout de l'avoir occulté.
Par contre, contrairement à  la majorité de mes potes, je n'ai jamais eu de relation "amoureuse" avec la seringue et le sang, n'ai jamais léché le bout de mon aiguillen ni "joui" par tirettes interposées, ça c'était mes potes. J'ai même arrêté de shooter en passant au sniff pendant deux ans, mais il me fallait de telles quantités, que de fil en aiguille après m'être défoncé les sinus (aujourd'hui encore, je peux passer un coton tige de l'une à  l'autre de mes narines) j'ai repris le réseau veineux. J'ai toujours eu horreur du sang c'est pourquoi aussi paradoxal que cela puisse paraître, j'étais quand même "l'infirmière" de mon quartier, surtout pour la coke et le speed, gorge, mains, pieds et le reste...pour ne pas voir les boucheries! Tu as fais remonter tout ça pour la première fois depuis longtemps. Mais, très bizarrement aucun souvenir agréable n'est remonté à  la surface, même en me repassant des extraits du film les mieux réalisés...
De mes deux premières années de défonce, celles de mon voyage de noces avec elle, ne reste que le goût du vide laissé par le mec que j'aimais, mort dans un lit à  côté de moi au cours d'une cure de sommeil qui a mal tourné et mon inconstance! Comme quoi la mémoire est une sacrée farceuse, elle ne garde dans son disque dur que ce qui l'interesse ou l'arrange pour le restituer paré des vertus les plus douces ou des misères les plus ardues...Rien de plus touffu!!!
Biz. CATHERINE

Dernière modification par catherine (15 avril 2009 à  15:53)

tiens c'est aussi les memes réflexions que je me suis faites à  propos de ses textes par ailleurs magnifiques,seulement je n'ai pas voulu l'écrire publiquement  jusque là  pour ne pas blesser CAT car je crois qu'on ne peut écrire bien sur LA CAME qu'en étant profondément ambivalent

Salut les amis,

Meu non, meu non, je ne suis pas bléssée, au contraire, les questions m'interpellent, c'est comme les gens qui intentent des procès, quand ils passent dans "Voici" ou "Voila" et qui pleurent lorsqu'ils n'y sont plus, si mes textes suscitent interrogations ou réflexions, c'est qu'ils ont fait mouche, non?
Petite ambivalence et grande ambiguïté ou le contraire...? C'est marrant, quand on arrête les produits, peu importe ceux ci, que l'on ose en parler, il faudrait presque être parfait(e), pour être accetpé(e) en tant "qu'héro" ou "coco" différent! Si je défends les usagers comme je défends le sevrage, c'est que souvent, l'être humain s'épanouit dans le paradoxe, mieux il fait partie intégrante de ma vie, on ne se débarasse de son vécu en le jetant par la fenêtre!
Je sais aussi que le chemin est ardu pour passer le gué du pansement universel (dixit kanar) à  l'analyse du pourquoi je me suis blessée. A ne pas confondre avec passer du vice à  la vertu!!!
En fait, couper le latex du préservatif affectif, suppose sortir non couvert , s'exposer au sida émotionnel, social ,affectif, se mettre à  poil au milieu de ses peurs, aller au bout de ses possibles qui vont bien plus loin dans ce sens, question adrénaline, qu'avec ce qu'on perçoit d'ultime avec le meilleur des prods (ça n'engage que moi) Quand on est dans la spirale défonce questionnement pas de place pour autre chose que l'urgence de "l'urgo" ou le tampax pour endiguer l'hémorragie ou    cacher le bobo...Biz les potos... Je n'avais que cinq minutes je reviendrais là  dessus et on pourra développer le sujet, vous pourrez me poser toutes les questions que vous voudrez ok? CAT

Dernière modification par catherine (20 avril 2009 à  20:45)

Binbin salut!

Ce seul et unique petit mot prend à  mes yeux la dimension du soleil qui nous fait défaut aujourd'hui sur la région Parisienne. En plus, ça tombe bien cet encouragement car, ca fait deux jours que je ne peux appeler personne, je n'ai pas de quoi recharger mon téléphone et ma ligne "fixe" ne me permet que de recevoir les appels...
Pas de misérabilisme dans tout ça,  juste un constat clinique et glaçé, comme un jour de manque...
Bon weekend à  toi ami virtuel.

Dernière modification par catherine (23 avril 2009 à  14:14)

C'est vrai, lorsqu'on dit qu'on veut arrêter les prods on s'expose à  un flicage puissance douze. Je m'en rends compte aujourd'hui. C'est à  vous dégoûter de vouloir vous sevrer!
Cath, ton personnage m'interpelle, car j'ai l'impression -à  la lecture de ce qui transparaît entre les lignes de tes textes- de cultiver avec toi autant de points communs (un certain plaisir trouvé dans les prods voire un goût à  cultiver une espèce de masturbation intellectuelle les oreilles qui fument façon Woody Allen version Brooklyn Toxicoland) que d'antagonismes, notamment, tu as évoqué plusieurs fois une "hyper activité", moi, je suis plutôt du côté de l'asthénie... Ou plutôt, si ça chauufe des fois méchant dans le casque à  24 000 tours/min., je suis souvent bien incapable de prendre la plume ou le clavier, comme je fais maintenant, pour écrire ou produire sous quelque forme que ce soit!

Tu as souvent évoqué ton hyper activité et le traitement auquel tu as eu droit dès toute petite, lorsque les médecins te bombardaient de cachetons, te prédisposant à  une toxicomanie future...

Oserais-je te demander de m'en dire un peu plus à  ce sujet? C'était quoi ces cachetons? de la ritaline? Pas de curosité malsaine, seulement un désir de comprendre et puis tout ce qui touche de près ou de loin à  la pharmaco m'interpelle, j'avoue...
De mon côté je me force souvent à  rester concentré, à  prendre le stylo pour que ma turbine cérébrale tourne pas à  vide, mais c'est souvent très difficile... Je t'envie un peu d'être une hyperactive, au moins as-tu toujours quelque part la force de sortir ton angoisse de la cervelle.

T'as pas une méthode pour guérir la neurasthénie?

LOL

A bientôt

Kanar

Dernière modification par kanar (23 avril 2009 à  14:49)

je suis un peu comme KANAR, en lisant ton message du 23/11, je me suis dit " mais quelle chance cette hyper-activité" ,car comme lui je souffre souvent d'incapacité invalidante à  produire quoique ce soit, prise par une terrible inhibition intellectuelle due à  la mélancolie, qui est chez moi une humeur assez dominante;j'ai connu une période effroyable il y a 10 ans, où je suis restée 1 an sans sortir de mon appart , voir de mon lit , sans penser  A RIEN : faut dire que j'étais bourrée de cachets anti depresseur; subu à  haute dose; et autres réjouissances qui m'ont décérébrés pendant ce temps; j'ai ensuite mis 3 ans à  me sortir de cette mort mentale.
alors je préfère encore avoir des pensées fort sombres qu'aucune mais la chose qui me gene c'est cette soudaine incapacité à  écrire, produire, etc...meme si ce n'est destiné qu'à  moi meme.
je dois dire que ce forum m'a aider et m'aide à  prendre la parole dans un espace de confiance ce qui n'est pas rien.Merci d'ailleurs à  ceux qui l'on conçue.