Deux mois sans métha (30mg à  0) bulletin de santé.

Franchement, bravo. Bien joué pour cet arret qui n'as pas du etre marrant au début. Et tu as l'air bien motivé pour la suite.

J'espére que, pour toi, c'est la fin de la galére de ce côté là  ! Renouer avec les potes et recommencer une vie sociale c'est cool, ca aide beaucoup car ca occupe, et le temps que t'es avec tes amis c'est du temps ou tu ne pense pas aux soucis :)

Pour la dépression, j'pense pas que ca soit une etape forcément necessaire J'pense qu'a partir du moment ou t'as fais ton deuil, tu peux reprendre ta vie sans vivre la dépression associée. Ou t'as p'tet assez déprimé dans ta vie, alors tu peux pas plus

Encore une fois bien joué, j'te souhaite que ca dure toujours :)

Ca fait réfléchir, ca en aidera surement plus d'un a passer le pas et tenter l'aventure. Comme quoi le sevrage "sur un coup de tete" peut marcher. Aprés t'as l'air d'avoir un certain nombres d'années de prods derriére toi, et t'as surement plus de chances de gérer un sevrage "brutal" qu'un jeune de 20ans qui a 3ans de toxicomanie derrière lui et quasi aucun recul sur tout ça.
Je sais que moi par exemple, j'me sentirais pas d'arreter comme ca demain et vivre sans prods. Donc chapeau et pourvu que ca continue ! :)

Malang a écrit

@ Drugstore Cowboy
Spéciale dédicace à  toi qui au tout début m'a déconseillé de reprendre 10 mg ce qui aurait tout changé !!!
Si je n'étais pas Malang, au point ou j'en suis je serais Drugstore Cobaye
A plus:bravo:
Et toi ou en es-tu???

Merci beaucoup du compliment Malang :)
J'avais laché cette discussion faute de connexion internet, et peu importe que tu ai laché la discussion ou le forum, le principal étant que tu tiennes la route (parce que faut pas s'endormir sur ses lauriers, n'oublie pas ça) et que nous tous ici présent avons pu t'aider dans tes démarches, c'est aussi une sacrée récompense pour nous.

Hein Zig ?

DC

ps : moi où j'en suis ? La routine mon vieux... la routine j'attend un traitement baclofène j'en parlerai à  l'endroit adéquat et en temps voulu

Dernière modification par drugstore cowboy (19 mars 2014 à  20:19)

C'est vrai que ces témoignages font du bien, et nous dise qu'au final, rien n'est figé.
Car même si on accepte son tt, le fait de vivre avec, et ce pour une période à  durée indéterminée qui peut juque la fin d'une vie complète, l'arrêt reste quand même une possiblité.

Est ce le graal, la guérison ultime, la fin de la guerre??
Peut être, Peut être pas.
Pour le savoir, il faudrait essayer, mais en tout cas, moi, ca me fait vachement peur.
Pas tant d'avoir mal, mais de ne plus bénéficier de cet anti déprime, de ce bouclier, ou plutôt de ce casque, qui vient protéger la tête des attaques extérieures.

Mais en tout cas, Malang, bravo, ca force le respect et l'admiration, et si tu y as trouvé un mieux être après être passé par cette porte de sortie, chapeau bas.

ziggy a écrit

Un petit (??) allez non, un GRAND Bravo à  Malang, et merci c'est cool de donner des news !!! Surtout quand elles sont positives comme ça… le nombre de succès est déjà  tellement rare alors si en plus, ceux qui réussissent ne le disent pas, donc c’est sympa d’avoir pris le temps de venir témoigner et de donner une suite à  ton récit. D’ailleurs ne faudrait-il pour améliorer la lisibilité, raccrocher ton nouveau fil à  l’ancien ? Ca éviterait la dispersion du témoignage et la multiplication des topics, non ?

Sinon cool cool, c'est vraiment super que ton sevrage tienne debout et qu'il dure dans le temps... Bon c'est sur à  deux mois, il faut vraiment rester prudent, le vent peut tourner en rien de temps mais bon, là  maintenant, on peux vraiment le dire : le plus dur est fait. Ce n'est jamais un épisode facile ni marrant à  traverser, donc c'est une bonne nouvelle qui fait plaisir à  lire et qui va dans le bon sens : et contrairement à  ceux que les diabolisateurs veulent nous faire croire, un TSO n’est pas impossible à  arrêter… loin de la ! Au contraire meme, le témoignage montre une fois de plus que le succès dans le sevrage de l'opiodépendance survient apres un temps sous méthadone....

Et puis c’est aussi une bonne news car comme tu avais un peu disparu du jour au lendemain après avoir été présent quotidiennement, je m’étais dit qu’il s’était passé quelque chose… comme c’est, hélas, bien souvent le cas. D'autant plus que ton truc était pas forcément évident, sevrage décidé sur un coup de tête, pas mal d'autres molécules en jeu, triple dépendance avec la picolle et les benzos etc...

bref c'était pas gagner, ça ne l'est pas encore totalement car c'est maintenant un combat à  vie, donc tu m’en voudras pas d’avoir pensé que ça avait peut-être foiré car dans 90% des témoignages de sevrage, c’est toujours un peu le même schéma qu’on retrouve et qui se répète post après post : les gens s’accrochent, luttent et investissent quotidiennement leur fil pendant les 15-20 premiers jours de sevrage physique, puis à  l’issu ils disparaissent d’un coup sans plus donner aucune news du jour au lendemain.

Parfois certains ont l’honnêteté de revenir conclure et nous dire que ça ne l’a pas fait. La plupart n’en font pas étalage et ça se comprend aussi. Souvent ils disparaissent définitivement soit ils abandonnent leur topic… Quant à  ceux qui aboutissent positivement, généralement ils ne disparaissent pas et continuent à  donner des news, même si la fréquence des messages diminue… donc merci à  toi de nous livrer l’aboutissement de ton témoignage et ôter le doute sur le résultat de ton aventure...

C’est important de montrer que le devenir d’un TSO n’est pas forcément l’enclavement dans une dépendance à  vie et de ne pas oublier que les symptômes ne sont pas irréversibles et que les choses finissent toujours par rentrer dans l’ordre…

Concernant la dépression post-sevrage ou le syndrome déficitaire, c’est variable mais il y a pas vraiment de raison que celui-ci survienne par derrière, surtout après deux mois. Généralement, ça ne se présente pas comme ça mais plutôt dans la continuité du manque physique. Dans la plupart des témoignages dont le mien, plus le malaise physique s’estompe et plus les prises de tete psychique font surface – ce qui se traduit par une alternance de phases maniaques d’hyperexcitabilité et de phases de fatigue et d’épuisement absolu surlesquelles s’ajoute l’envie de consommer qui, étrangement ressuscité, se précise de plus en plus et se manifeste par des attaques de cravings violentes (comme pendant la lune de miel, au tout début quand l’hero est un rêve totale), durant sur plusieurs soirs et induisant un sentiment de frustration ultime. Puis ça va un peu mieux…

Ca va, ça vient sur fond de symptômes résiduels physiques agaçants, quelques frissons malsains, quelques diarrhées, une fatigue au fin fond des nerfs, de l’insomnie chaque nuit… c’est long, ça semble ne jamais s’arrêter et contrairement au manque physique qui évolue chaque jour, là  ça ressemble plutôt à  un état stationnaire auquel il faut s’habituer. C’est comme si il fallait faire le deuil de se sentir bien et accepter le fait d’être plombé pour toujours… c’est cet ensemble de « ressentis » qui peuvent conduire à  une usure débouchant sur un vrai mal-être dépressif qui se confond ensuite avec la fin du sevrage… Il faut plusieurs mois que cela finisse par dégager.

Maintenant ce n’est pas incohérent que ce syndrome ne se manifeste pas chez toi Malang, car ce truc sera surtout présent chez des personnes qui ne sont pas prêtes pour le sevrage et qui tire malgré eux sur la corde… ou sur des sevrages complexes et violents, comme arrêter deux boules par jour de came en shoot après plusieurs années de haute imprégnation… ou un arret subutex à  16mg par exemple… il faut pas oublier que la plupart des médecins considèrent que le sevrage devient jouable en hospitalier à  partir 2-4 mg pour le sub et de 20-30 mg pour la méthadone…

Bon tout ceci étant dit, moi je serais d’en savoir un peu plus sur ton vécu direct et ton ressenti par rapport à  ce sevrage, notemment tes symptomes, dans quel état es-tu actuellement, quelles phases as-tu traversé etc.. tu parles du mal de jambes etc... j'imagine quapres 2 mois tu as maintenant un peu de recul sur tout ça, ca serait et important pour ceux qui veulent se sevrer d'en savoir un peu plus sur ce côté des choses...

merci pour le partage en tout cas,
Zigg

Ouais, il ya des retours de diarrhées, des insomnies auxquelles je fini par m'habituer plus ou moins selon les jours. Et toujours non pas des lourdeurs mais des sensations de chaud et froid dans les pieds. Je m'astreins à  marcher un minimum tous les jours après ces années passées le cul sur une chaise. Des potes qui ont eu l'un un accident grave, l'autre deux opérations apparentent mon état à  de la rééducation et il y a un peu de ça.Ceci dit j'ai la chance formidable d'avoir plein de gens autour de moi à  qui je n'ai rien à  cacher et qui m'encouragent car ils/elles retrouve la personne que j'étais avant ce trou noir.
C'est vrai que parfois je me dis que je ne serais plus jamais normal mais j'aurai 60 piges en juin et c'est sur que je ne vais pas me mettre au saut à  la perche. Beaucoup de mes potes sont morts. le mois dernier l'un est parti en douceur après un séjour sous la tente à  oxygène et l'autre a été retrouvé chez lui deux jours après sa mort alors qu'il s'était évadé de l'hosto.

Pour revenir sur ce sevrage, j'ai d'abord eu une période d’euphorie hyperpsychoactive d'environ trois semaines comme vous avez pu le remarquer par ma présence sur le site. Je dormais peu, me couchait à  4H du mat et picolait pas mal devant le clavier. Peu à  peu ça a passé et j'ai aujourd’hui retrouvé un rythme de vie normal. Toujours avec l'aide d'un Céresta et demi chaque soir...Une copine m'a également conseillé un Atarax à  un moment ou je risquais de rester perché dans mes délires : j'avais quatre idées en même temps dans la tête, radotait et assommait ma compagne à  coup d'ironie.Je parlais plus en une heure que j'avais parlé pendant trois ans!
Il y a évidemment des moments de déprime mais il tiennent aussi à  la fatigue généralisée et à ...la gueule de bois après une fête ou se retrouve quatre générations. De 2 à  64 ans!
Et puis j'ai rencontré un livre au détour d'un rayon un soir ou je me trainait encore."Du sang dans les plumes" de Joà«l Williams (Editions 13eme Note). un petit livre à  8 euro qui a changé ma vie. Pour moi rencontrer un livre c'est comme rencontrer une femme qui va vous accompagner tout au long de la vie, ne sait ce qu'en souvenirs. Joà«l Williams est amérindien. Il a été condamné à  perpétuité et survit depuis 28 ans dans les plus dures prisons de Californie. En taule il est devenu écrivain, et je me propose de faire sortir son petit livre de l'oubli. Je vais aller errer dans les librairies, les festivals, les bistrots (littéraires!) et être le porte-parole de cet homme enterré depuis tant d'années. Les éditeurs me prennent un peu pour un fou et certains doutent de ma démarche mais dès qu'ils ont lu le livre les libraires sont enthousiastes.
Voilà  c'est un petit combat perso qui m'aide à  vivre et à  renouer avec plein de gens qui me croyaient  enterré dans les produits.

ZYGGY tu peux déplacer mes posts dans les forums les plus pertinents.je fais confiance aux animateurs/modérateurs
En tout cas merci de vos remarques et encouragements.
Quoiqu'il arrive je vous tiendrais au courant

Dernière modification par Malang (02 avril 2014 à  10:52)

Bonsoir,

Je suis admiratif de Malang, je n'ai plus cette volonté, usé par différentes souffrances, accentuées par divers échecs rencontrés.

Je suis tellement d'accord avec Ziggy, et de mon côté je peux aussi dire, que je me suis fais avoir à  chaque fois, dès la première re-prise.

La première fois que j'ai dit oui, c'était avec de la blanche, il y a plus de 20 ans, et elle m'avait accrochée très très rapidement et trop longtemps. C'est tellement bon, tellement profond, un feeling de bien-être suprême, l'infinitude plénitude.
Pour arrêté, j'avais noyé le manque dans la coke basée, les tranxènes et l'herbe.
Quelques années plus tard, arrivé en Ardèche, il était plus facile pour les gens que je connaissais, de trouver de la rabla en direct d'Amsterdam, plutôt que de la bonne herbe. Et pourtant, nous sommes dans une région qui sens la ganja.

Fait incroyable mais vrai ! Un soir on me propose de chasser le dragon, car pour ça, la marron elle va bien aussi. Une semaine plus tard, je faisais les aller-retour Ardèche - Gard, dans une cité, pour acheter de quoi tenir la semaine.
Presque deux ans plus tard, j'arrête à  nouveau. C'est dur ! Vraiment dur car il y a une sorte de mémoire du produit, qui intensifie l'accroche physique et psychologique.

Et là  dernière fois (que je n'ai pas encore arrêté), c'est presque 15 ans plus tard, un soir, je discute avec une employée de la boîte où je bosse, qui m'avoue taper de temps en temps de la bonne came, qui tourne dans le coin.
A entendre sa phrase, j'en ai eu l'eau à  la bouche. Oui mais voilà , comme pour la première fois de ma vie, ou avant cela j'avais toujours juré de ne jamais, re re toucher à  l'héro.....

Je lui pose des questions, car je ne comprend pas comment c'est possible de consommer qu'une fois de temps en temps.

C'est fou, juste une discussion, une étincelle qui enflamme le mental, et c'est repartie, mais cette fois avec des produits remboursés par la sécu. Beaucoup moins bon, mais super confortable.

La clope pareille ! Arrêt pendant quatre ans (avec l'envie tout les jours de fumer).
Nous déménageons pour nous installer dans une petite ville de 2500 habitants, emménagement dans un appartement de 30 m2, après avoir quitté, dix ans de vie en tipi et cabane, perdus dans la forêt.
Au bout de deux semaines, l'envie de fumer avait triplé ! L'égrégore de la ville, avec ses trois bars en dessous de chez moi, et le bureau de tabac, diffuse un message subliminale...

Un soir, chez un pote, alors qu'il fume une cigarette à  la fenêtre, je pleur auprès de lui, pour qu'il me file juste une taf, pour voir si ça me dégoûte ou pas, car j'en ai marre d'y penser tout le temps et toujours aussi intensément, même après quarte année d'abstinence ! Le lendemain, je vois un autre ami, et là  rebelote, une taf.

Les trois premiers mois, je résiste à  l'escalade, et me contente de fumer 5 ou 6 clopes.
Puis l'habitude s'installe, l'image du fumeur efface doucement celle du non fumeur, que je chérie tant.

Bon vous connaissez la suite.

L'herbe arrêtée pendant huit ans. Et un soir chez des amis pendant une réunion d'association, ça fume, ça boit, et moi non !!!

Un joint dans le cendrier devant moi, avec en fond, une amie qui me dit : "aller vas-y fume un peu, c'est bon, ça va pas te tuer".

Incitation à  un esprit faible ! Argh, il n'en fallait pas moins !
Et rebelotte, depuis je fume par intermittence, après une reprise très forte !!!

A chaque fois, juste une !
Et après c'est non stop !!!

Voilà  pour dire, qu'effectivement il suffit vraiment d'une seule fois, et personne n'est à  l'abri.

Les pensées passent en permanence, elle ne sont pas relayées, puis un jour on ne sait pas pourquoi, une alchimie se produit et la possession à  lieu, tout est oublié, effacé rien ne pourra arrêter la machine remise en route. Nous ne faisons que contempler le scénario, dont on connait à  l'avance le contenu, il ne reste plus qu'à , accepter la redif, mais en restant cool intérieurement, pour éviter d'ajouter une souffrance enracinée dans la culpabilité et le regret, mêlée à  l'inquiétude des conséquences imaginées sur le long terme.

La peur pourrait être intense, si l'évènement est identifié par le filtre de l'histoire passée, l'angoisse de devoir revivre des périodes de manque, des craving et surtout la galère pour en trouver, avoir de l'argent, beaucoup d'argent....

C'est vraiment un pack tout comprit.

Quand on ressens ce bloc d'un coup, c'est horrible.

Et puis on relativise, on peut faire preuve maintenant de maturité, en évitant d'être juge de la situation, de s'accorder le droit de vivre. (je sais, paradoxe pour ceux qui pensent que la came, c'est pour s'auto détruire). car pour d'autre, c'est la joie de vivre !!!

Voilà , décidément, nous sommes, je pense, tous des êtres humains, soumient aux mêmes problématiques, mais qui se manifestent de façon différentes et multiples.

Maintenant, je m'accepte, je fais révérence à  ce qui fait partie de ma vie en ce moment, et je reste conscient que le monde, c'est comme de la pâte à  modeler, ça peut changer de forme et donc, cet épisode durera le temps prévu dans le scénario, ce que je découvrirai avec le temps.
C'est la surprise du chef !

Amarnath

Et oui  Ziggy, I'm agree. That's true.

Dans ma vie d'aujourd'hui, l'usage récréatif d'un produit qui apporte un plus, que l'état "normal", ne peut pas être, pour soi-même, banalisé. Il devient un potentiel régulateur d'existence, une béquille indispensable pour un équilibre impensable. Il n'était pas imaginable de pouvoir vivre la vie avec bonheur et légèreté, alors que toutes ces années passées, n'ont faient que révéler un état tant attendu.

C'est un peu comme des retrouvailles, mais avec une petite tension nerveuse, liée à  l'inconnu !

Je me retrouve, je retrouve la beauté de l'enfance, avec l'insouciance et voir même l'innocence. Je suis débarrassé de cet alien mental, qui me parasitait l'existence. Quel bonheur.

Ce que m'apporte le produit est incontestablement positif. Il n' a rien changé du contenue de ma vie, il à  juste permit d'accepter ce qui était déjà  présent. Mais ça fait toute la différence.

En faisant abstraction de la peur du devenir, c'est vraiment une bénédiction dans ma vie.

Mon mental brûle depuis plus de 20 ans, la moitié de ma vie, suite à  une expérience d'éveil foudroyant, qui n'a laissé que peu de chance à  mon ego.
L'ego, ce fameux outil de communication qui frôle la perfection, mais qui n'est utilisé que pour s'évaluer, se montrer, exister, contester, sans jamais vraiment construire, alors que l'ego, c'est l'outils qui détermine ce qu'il est possible de faire avec une planche, un marteau et des clous.
La construction identitaire se façonne durant une vingtaine d'années, et là , c'est un soir de fête tranquille, que toute ma vie va basculer !

Je suis paisiblement, mi allongé au sol avec le reste du corps adossé à  une porte, je contemple béatement la scène. Les amis de tout les jours sont venuent en couple, partager une soirée de week-end.

Depuis quelques minutes, je suis reclus dans le silence, je suis partis dans mes pensées. Mais quelque chose est entrain de se produire et je vais en être, le premier informé. Le voile va se déchirer, c'est le film de la vie, qui va perdre ses sous-titres. Plus rien ne se dira au sujet des évènements, les jugements vont être suspendus, je ne l'ai pas choisis, mais c'est cet élément qui va déclencher l'enfer de l'ego et le bonheur de l'âme.

Mes invités, je vais soudainement les percevoir en direct, sans filtre, sans mémoire du connu, sans aucune protection ! La vision consciente, va déchirer les voiles de l'esprit et jouer au volet ball avec mon identité.

Moi, va voler en éclat ! Moi, va se prendre la plus grosse claque de son existence ! "Moi" ne va plus s'avoir qui est moi.
Difficile de savoir qui est moi, lorsque l'on sait qu'il existe environ 7 milliards de "Moi". Moi Moi Moi Moi Moi........

Mais qu'est ce que Moi, a pu bien voir, pour être effrayé à  ce point ?
En fait, "moi" n'a rien vu, et c'est ça le problème. Il n' y avait plus rien à  quoi s'accrocher, plus rien à  comprendre. Qui suis-je sans histoire, que je pose sur le monde. Si je ne prend pas un peu de ça et de ceci et de cela, pour faire une histoire, mais c'est se perdre, dans l'immensité inconnaissable.
La vie, la conscience, quelle mystère !!!

Mon identité mémoriel, est maintenue en permanence, elle permet de se géolocaliser. Si le signal est perdu, le monde ne me renseigne plus sur mon emplacement. Le grand vide ainsi laissé est envahi par la totalité de ce qui est perçu par les sens. Les sens n'ont pas de formes, dans le ressentie, ils dépassent allègrement les limites du corps physique.

Ce soir là , mes amis sont devenus "ça" ! (rien à  voir avec "Ça", le film d'horreur. Quoi que !) et "ça", je ne sais pas ce que c'est ! J'ai perdu les rênes de l'apparent contrôle, je ne suis plus aux commandes, les commentaires ont disparus, le contrôleur permanent s'est désintégré !

La vie vivante et spontanée, vient de réssussiter à  mon esprit, et je ne peux contenir ce Tsunami émotionnelle.

Il est presque impossible de décrire une telle expérience, dans laquelle les pensées n'ont plus de significations, elles sont comme un insecte violemment collé sur le pare brise d'une bagnole. Son monde, écrasé ou vivant, est à  mille lieux du savoir conduire une voiture.
Ce n'est même pas pensable. Au tant dire que le monde de l'homme est incompréhensible pour l'insecte.
L'inverse est plus ou moins valable aussi, d'ailleurs !

Et bien ce soir là , je suis tranquillement entrain de rêver, je regard la télé intérieur, (c'est se que font 99% des gens chaque jour, même en lisant, en parlant, en écoutant) l'écran mental sur lequel apparaissent les pensées, et puis d'un coup, privé totalement du filtre, je vois comme pour la première fois le monde, j'ai l'impression d'être hyper réveillé, que tout est sacrément vivant, vibrant, les couleurs sont étincelantes. Certains vont reconnaître un peu la montée des hallucinogènes. Mais la différence, c'est que je n'ai pas pris d'hallucinogènes.

La puissance de la vision, la perception de ce qu'elle sous tend, est incommensurable.
Pour ceux qui se souviendront d'avoir regarder le ciel et imaginer l'espace infini, peuvent ressentir un peu l'histoire.
On regarde le ciel et les étoiles et on imagine que ça ne s'arrête jamais, c'est un sentiment étrange qui nous force, souvent à  arrêter le processus, tant le sentiment est désagréable, indéfinissable. Car l'infinitude, ne peut pas se percevoir avec un outil limité.
Et c'est pour ça, que "Moi" à  grillé ! Il a vécu sa première barbecue party !

Je suis resté de nombreuses années, avec ce sentiment féroce d'infinitude. Socialement, c'est invivable !
De plus, cela plonge le mental dans des capacités impossible pour notre société. Ressentir ce que pensent les gens, pressentir le futur proche... C'est déroutant pour les deux.
Le monde est devenue une gigantesque parabole spirituelle, tout parle ce discours, rien n'est en dehors de cela. Barbant pour tout le monde !!!

20 ans plus tard, parsemé par des expériences de ce type, avec parfois encore plus d'intensités, ont laissées un "Moi", un peu nue, mais tout de même capable, depuis, de relation sociale "normale". Peut être même de meilleure qualité, parfois. Plus compatissant, plus ouvert. L'absence en grande partie des jugements, qui n'existent qu'à  partir d'une structure identitaire, un personnage qui s'accroche à  l'idée, de qui doit être "Moi"par rapport aux "autres", s'ouvre à  accepter des personnes de tout horizons.

J'ai toujours étais de nature, même avant cela, à  aimer tout les styles de personne, et généralement les seules que je ne pouvais approcher, étaient celles qui me rejetées. Celles qui m'appréciaient, pouvaient par la suite, se détourner de ma compagnie, du fait de ne pas vouloir fréquenter, toutes les classes sociales.

Dans cette vision qui ne m'a jamais quittée, une place a était laissée, pour qu'un ego se reconstruise, mais sans qu'il puisse, cette fois, déborder.
Le problème c'est que parfois le sentiment de mort intérieure, s'impose fortement et l'angoisse du devenir réapparait.

Des montées de champignons, sans champignons, se produisent plusieurs fois par jour, et demandent un abandon complet, aucune résistance, car la résistance est mère de toutes les peurs.

Depuis que je prend de l'oxycodone, je peux, sans trop faillir, accepter la montée et l'abandon et je sens que les choses se stabilisent enfin vraiment, depuis 20 ans.
Je ressens cette consommation comme l'étayage d'un coffrage, d'une future structure en ciment. Le temps de séchage nécessaire avant de retirer l'ensemble, représente pour moi la consommation d'opiacés.
Ceci ne constitue pas une façon de se déculpabiliser et de se rassurer, quant à  l'avenir de cette consommation, mais elle est bien le pressentie d'un avenir.

Le jugement ne doit plus avoir sa place, à  notre âge, alors que c'est dans le monde adulte qu'il s'installe le plus.

Toutes ces choses sont inter-reliés, et nous sommes le liant qui nous attache à  l'histoire.
Si je consomme une drogue et que je ne crée pas d'histoire intérieure, autour, à  priori il est possible de se stabiliser et de se protéger de la majeure partie des effets négatifs.

Un maître indien fut consulter un jour par un ami, qui voulait vraiment arrêter de fumer. Le guide lui a proposé qu'à  chaque fois qu'il avait envie de fumer, qu'il soit totalement présent au geste, et à  tout ce qui se passe. Tout cela sans jugement et sans jugement du jugement. Pour le cas de cette personne, il a au bout de trois mois, totalement vidé la cigarette du sens qui lui avait donné, le silence accueillant du moment présent, suffit à  éradiquer toutes sortes de pensées, voir d'actions. Cela demande au préalable, un peu d'entrainement à  concentrer l'esprit, la méditation aide bien à  cela.

Dernièrement, (suite à  une crise, de jugement qui renait de ses cendres) ce qui m'a causer le plus de problème, quand j'ai voulu substituer, c'est d'avoir démarré une histoire de droguer qui doit se sevrer.
La lourdeur du scénario, à  de quoi rendre malade. Malade de culpabilité accroissante.

La plupart des produits pour moi, intensifient la vision. Plus je suis moi-même et plus je perd le sens intellectuel, les constructions égotistes ne tiennent pas, elles sont comme un bonhomme de neige, qui descend de son glacier pour allait se balader dans la vallée, par une journée magnifiquement ensoleillée de plein été.

La drogue me permet de conserver la neige, en la couvrant de crème solaire, haut indice UV, et de continuer à  profiter du paysage.
Ce produit est une bénédiction, malgré les petits/grands à  côtés désagréables.
Je peux enfin contempler le monde intérieur/extérieur, sans me brûler les yeux.

Je suis passé d'une vision plein soleil sans lunettes de protection, à  l'équipement complet, avec la casquette et les verres fumés, pour me protéger, sans fuir.

En conclusion, la vie est incompréhensible et pour pouvoir l'étudier il est toujours nécessaire de partir d'une base, d'un élément qui permettra les comparaisons. C'est d'ailleurs l'erreur que commet l'homme chaque jour, car il compare sa façon de fonctionner avec celle des autres espèces vivantes. Mais c'est absurde, puisque ce ne sont pas les même choses. C'est comme si que l'eau voulait étudiait le feu, et qu'elle analysée un brasier à  partir de qui elle est. Bonne blague, car à  chaque fois que l'eau va l'approcher, elle va soit s'évaporer, soit tuer le feu. Donc rien d'objectif, ne pourra en être retiré.

Par contre l'homme n'utilise pas de comparaison, sur des sujets comme la taille de son sexe. Car l'éléphant ou l'étalon, pourraient lui faire décider de castrer/couper, tout les gros mammifères de la planète, pour se rassurer de pouvoir toujours dominer !

En réalité, ce n'est pas à  nous de faire des histoires sur la vie, mais à  elle de nous les raconter. Pour bien entendre, il est nécessaire de lui offrir un peu de silence et d'espace.

A chaque seconde de notre existence, nous passons à  côté de cette nature intérieure, obnubilé par le flot de pensées, et pourtant entre chacune d'elles, se tient un tout petit espace, avant qu'une autre ne prenne la place.
La vigilance et la détente, peuvent permettre de percevoir, comme par le trou d'une serrure, le secret qui se cache, mais qui reste pourtant, à  la vue de tous. Le silence entre les mots.

La culpabilité empêche toute prise de conscience, il est impératif de mettre un terme, à  cette désastreuse pratique courante de société. Impératif !

On pourrait dire, que je suis grave Hors sujet, mais c'est comme un post qui parlerait d'un film au cinéma, comme le Loup de Wall street, (dans lequel Di Caprio, insuffle de la cocaïne avec une paille, dans l'anus caché, d'une belle courbe féminine. Petit clin d'oeil pour un autre post) et qu'un mec vienne raconter, l'invention du cinéma et le fonctionnement du projecteur en salle.
Certes, ce n'est pas vraiment le sujet, mais peut-être que certains seront intéressé, pour avoir une vision plus large et respectable, de ce qu'est l'incroyable miracle du cinéma.

Bon aller, j'arrête là . Parce que, pour un mec qui parle de l'espace et du silence entre les mots, il ne nous en laisse pas beaucoup, pour le ressentir.

Amarnath

Réponse version courte :

Non non, rien de plus que l'habituel pétard, mais depuis que j'étais revenu d'Amsterdam, pour réaménager en France, j'avais déjà  des perceptions fortes, des états de consciences aigu, qui étaient annonciateurs de l'évènement.

Réponse version longue :

J'ai revécu ce processus plusieurs fois en 20 ans, et à  chaque fois, c'est la destruction des trop pleins de l'ego.
Toutes les constructions mentales, élaborées à  force d'identifications, comme avec certains feedback, qui créent les idées de soi.
Je suis moche, je suis intelligent, je suis chiant, je suis généreux.....
L'esprit est tellement empêtré dans le conditionnement, jusqu'au plus subtil petit mouvement imperceptible, que seul le silence, pourrait révéler.

De plus, toutes les attitudes intérieures que nous développons, trainent avec elles leurs lots de problèmes.
Notre nature est plus proche de l'enfant, que celle de l'adulte. Nous jouons à  des jeux de grands, qui se traduisent par des excès. Nous frôlons la schizophrénie, jusqu'à  être capable de continuer à  se parler, seul devant la cuvette des toilettes.
Nous vivons la synthèse de centaines de personnages, dont certains principaux, comme nos parents ou éducateurs. Ils sont des voix dans notre tête, qui dictent nos jugements sur les affaires du monde. Ça c'est bien, Ça c'est mal.
Nous pensons, à  tort, être, les voix.
Combien de fois ai-je vue mon beau-père s'exprimer à  travers mon corps, avec la même violence qu'il m'affligé dans ma jeunesse. Je reproduis, telle une mécanique mimée, les impressions profondes reçues.

L'enfant joue au policier et au voleur, mais une fois rentré chez lui, il ne continue pas dans sa tête, il passe à  autre chose. Il est encore porteur de clarté, et souffre beaucoup de voir les adultes tourmentés, par leurs propre jeux trop sérieux, desquels ils commencent, dès le plus jeune âge, à  dicter et imposer les règles aux enfants.

Nous nous agrippons à  des rôles tordus, que nous jouons jusque dans nos rêves.
Pour se sentir en sécurité, nous recherchons la compagnie de personnes, qui pourront jouer le même jeu auquel nous sommes attaché, et ainsi soit-il.
Par contre, si il se produit un écart, de l'un des candidats, c'est l'expulsion, la mise à  mort part le jugement. On s'évertuera, à  le démasquer par le biais de la colère, ce qui évitera l'effet miroir, qui pousserait à  accepter, de percevoir le ridicule de la situation.

Nous ne voulons pas admettre que la vie est un jeu, et nous sommes prêt à  mettre des gens en prison, pour protéger les règles sérieuses, qu'une partie nous impose.

Il suffit de regarder la haute bourgeoisie, qui use de codes extrêmement complexes. Perçue à  partir de notre éducation, cela frise parfois le ridicule, n'est ce pas.

Parfois je souffre de ne pouvoir lâcher facilement, l'ego s'est ré installé plus qu'il n'en faut, et la plupart du temps, si je ne reviens pas à  l'évidence, la vie crée un ouragan, pour me faire quitter mes fringues de force.

Ma vie est très confortable, souvent au bord du vide, quand ce n'est pas le sentiment de tomber dedans, je ne peux plus jouer à  tout, car cela m'amuse beaucoup moins. Se rendre intéressant dans le regard des autres, est fatiguant, cela demande une énergie considérable, pour un résultat pitoyable, en vue de la paix intérieure, qui se retrouve sacrifier.
On peut observer à  un niveau supérieur de reconnaissance, à  quel point les célébrités, sont tourmentées.

Une fois à  poils, on est soi-même.
Cela fait d'une certaine façon un peu peur, car il faut avoir le courage de mourir continuellement, pour renaitre avec le nouvel instant. Sinon la mémoire reprend sa place pour analyser le présent, et se projeter dans un hypothétique futur.
L'angoisse dans la vie, provient de ce phénomène de projection.
On connait bien ça avec les produits. Imaginer un sevrage, une journée de manque. La peur de replonger, d'augmenter encore les doses, d'être possédé par le craving.
Ça peut commencer à  faire beaucoup.

Etre vide, permet d'accueillir l'univers entier, mais je dois avouer, que ça décoiffe !!! Et en vérité, d'une certaine façon c'est effrayant et exaltant à  la fois. Perdre l'illusoire contrôle, est la pire chose que puisse vivre le personnage.
Toutes les frayeurs, les angoisses morbides qui ont pu me visiter, sont toutes nées du refus de lâcher prise. Il est ressenti une sorte de point de non retour, si il est franchit, le chemin doit être entier, pas de refus d'obstacle. C'est ce point crucial qui est annilhiateur, et c'est ce passage que certains perchés, ratent !
Car la peur est trop grande, est le refus crée un tel décalage, qu'elle plonge le sujet dans une forme de folie.

J'ai visité la frontière de la folie, mais je suis toujours resté conscient du contenu, ce qui est contraire à  la folie, puisqu'elle exempte le "possédé", de ce savoir.
Il est possible de redescendre d'une perche, en ramenant l'esprit de la personne, pour qu'elle incarne un nouvel ego pour fonctionner dans le monde socialement. Certains cas sont des pathologies lourdes, dans lesquelles ont peut noter des lésions neurologiques, pour ce type de personne, il est évidement pas possible d'offrir de l'aide.

Si j'étais vraiment honnête, je garderai le silence, car en réalité la vie, l'univers est un tel mystère, qu'il ne peut livrer son secret, il n'y aurait aucun esprit pour le contenir. En fait la vision qui reste à  ce jour, c'est le fait que la vie démarre là , dans l'instant, et qu'elle garde secret son contenue, jusqu'au dernier moment. On ne sait jamais de quoi va être fait, la minute suivante.

Idem, c'est exaltant et effrayant.

Enfant c'était hyper jouissif, la joie du matin sans école, à  voir s'ouvrir mille possible, avant que quelques années plus tard, l'arrêt des cars, deviennent la mort de la spontanéité de l'enfance. C'est à  cette époque, que j'ai commencé à  m'emmerder royalement, et que la drogue est arrivée. 10 ans !
Mon Dieu que c'est jeune.

La première drogue qui m'a fait voyager spirituellement, c'était la colle à  rustine. Mes amis ne vivaient pas les mêmes délires. J'étais absorbé par le vide, je flasher intérieurement, une vérité sur ma vie, et je revenais dans de grands éclats de rires, regardé par tous !!!

A partir de la naissance, le conditionnement ce fait tout seul, le mimétisme est automatique, la vie est une mécanique de répétition.

C'est ce qui est le plus incroyable, vivre une part humaine et une autre part une conscience infini, l'inconnu, le mystère.
Total antipode. Total paradoxe.

Percevoir l'immensité, produit une révérence de l'ego, force l'humilité et plonge l'esprit dans le silence.
Franchement, c'est vraiment trop puissant, pour oser faire le malin, car à  chaque fois le coup de pied au culs est magistrale, mais dans le fond, c'est un mal pour un bien, car se rendormir, n'et pas toujours du goût de la vie.

Voilà , j'arrête là , je pense que rien n'a était dit et tout a était dit. On peut toujours creuser, mais il faut savoir que c'est comme le mental, c'est un puits sans fond. Une pensée amène une autre pensée et à  la fin, on se retrouve perdu dans une forêt de pensées.

salut à  tous,

après avoir lu tous vos messages je viens vous expliquer un peu mon histoire....

polytox depuis mes 18 ans j'en ai 32 ans, 8 ans de weed stopper net depuis mes 26 ans, 4 années de fumette de coke tous les jours sans exception à  raison 6/8 grs par jours sevrage seule et sans aide ( sauf noctran pour dormir) sevrage sacrément  difficile ( physique et surtout psychologique ) parce que j'ai arreter par obligation pas par choix...., si j'avais pour "m'aider"... mon  homme... qui du cou fesait le sien aussi... donc pas facile mais réussi !!!

deux années sans aucunes drogues puis le train train ( et les mauvaises rencontres ) est revenu petit à  petit jusqu'à  revenir à  la cata !!!

Commencer à  prendre de la came il y a 3 ans , tomber dedans y a 2 ans, traitement métha depuis 1 an....(30mg)

reprise de la coke l'été dernier , injection cette fois, une fois pour gouter ....la fois de trop....

continuer  jusqu'à  décembre, depuis arrêt net de cette connerie, faut pas déconner le shoot et trois superbes enfants à  élever sa va pas vraiment ensemble, même si je me dis que vu ma vie je m'en suis très bien sorti avec eux !!! fier de moi....et jamais de drogues pendant les grossesse je précise !!!!

bon maintenant il est temps pour moi d'arreter la métha, en faite j'ai déjà  commencer allez je vous expliques ou j'en suis....

bien décider à  me séparer de sa et de tout le reste en même temps, même décision pour mon homme et oui il est la depuis nos 15 ans, tous vécu ensemble, tout arrêter et tout repris ensemble alors hop on continu.....
maintenant on bosse tout les deux, on veux avancer laisser tous sa derrière nous, acheter notre ptite barraque et se faire une ptite vie tranquille.....

donc j'étais à  30mg de métha  par jour le 1 janvier (depuis avril 2014) arriver  à  20mg  fin janvier en prenant 10 matin, 10 soir pour aider la nuit, j'avou c'était très difficile souvent en manque...dur dur le taf...la famille, même moi j'avait du mal à  me supporter !!!! mon doc m'à  donné de l'alprazolam sa aide un peu...et spifen pour la douleur...
pour baisser de 10 mg en 1 mois j'ai acheter un gramme de came qui m'à  carrément aider à  diminuer ( je prenais came+traitement de temps en temps pour me sentir bien environ 1 jour sur deux pendant une semaine sa aide !!!!), faut être motivé parce que sa donne bien envi de replonger...mais NON NON et NON C SURE !!!!!
le 10 février descendu à  12 mg , aie aie aie...mais sa c fait...
le 17 puisque je galère déjà  (le manque est toujours la )et que je suis en congé allez hop 10mg
donc suis à  10 depuis 3 jours, là  je vais stagner un moment hein parce que marre marre marre de passer des nuits horribles et des journées pas vraiment mieux!!! si sa va de 10h à  19h ( prise à  8 h du mat )

c'est décider puisque que j'ai mis de coté ce kil faut pour la méthode chinoise le 27 j'attaque !!!!
je reviendrais vous dire comment sa se passe pour moi, suis super motivée, j'avais déjà  essayer d'arrêter avant sans succès.....

à  tous ceux qui l'on fait j'attend vos témoignages, avant, pendant et surtout après...que vs ayez réussi ou pas....

merci à  vous tous et à  très vite....bizzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz

Tu mets tes 200 mg dans ta bouteille et complète à  200 ml en tout avec du sirop. (complète puisque tes 200 mg représentent deja 75 ml ou un peu plus ou moins selon la composition des flacons).
Cela fait donc 200 mg dans 200 ml soit au départ 1 mg/ml. (evidemment on peut faire autrement mais ça facilite le calcul au départ).
Pourquoi du sirop et pas de l'eau ? Parce que le sirop empêche la fermentation car il est trop riche en sucre. (cf confiture et sirop alimentaires) . Donc si on dilue la concentration de sucre abaissée va favoriser la fermentation.

Ensuite, tu prends 10 ml de cette solution (soit 10 mg le premier jour) et remplace illédiatement par 10 ml de sirop. La quantité dans la bouteille est toujours égale à  200 ml et doit le rester jusqu'à  la fin.
Ce qui baisse c'est la concentration de methadone qui baisse à  chaque fois de 190/200 (le lendemain tes 10 ml ne seront plus 10 mg mais 10 *(19/20) mg et ainsi tous les jours.
Si tu t'amuses à  faire la courbe (par exemple avec excel) tu vois que ça diminue vraiment très lentement. Il faut donc en prendre environ 3 mois pour que la quantité de méthadone soit presque nulle. A ce moment tu pourras arrêter !!!
Amicalement
A 1 mois tu a 2 mg/j , à  2 mois 0,5 mg/j et à  3 mois 0,1 mg/j

Dernière modification par prescripteur (21 février 2015 à  10:02)

merci à  toi prescripteur, mais alors je suis pas nunuche pourtant hein mais sa veut dire que je dois faire sa pendant 3 mois ?????

Maf : merci enfin quelqu'un qui y es arrivé !!!! sa motive.....
tu as complètement arrêté depuis combien de temps et l'après sevrage sa c 'est passé comment ???
merkiiii bizzzzzzzzz

oki prescripteur j'ai compris je te dirais ce que j'ai choisi, voilà  les bonnes nouvelles :::: hihihi

5ème jours à  10mg, 1ère nuit sans manque , couché avec le sourire réveiller avec le sourire et la tête pleine d'espoir, je me sent biiiiiiiiiiiiiiiiiiien !!!!!!

même envi d'un calinxxxx .

Que sa fait du bien après plus d'1 mois de galère...j'appréciiiiie.....dommage pas de soleil, la neige même, se sera pas pour aujourd'hui la grande ballade mais j'aurait pu !!!!!

wouahhhh !!! je ne sais même pas comment expliquer ce sentiment de renouveau.....
crions pas victoire trop vite mais elle commence à  avoir un gout exquis !!!!

bon, je ne dors plus dans ma chambre he oui salon oblige, rien que de voir ma chambre le soir trop de durs souvenirs que je ne veux pas revivre ,

2 cachets de 0.50g d'alprazolam hier sa reste correcte, et un avec ma ptite fiole de 5 au moment ou je vous parle, même décalé d'1h30 rapport aux autres matins, dodo jusqu'à  9 h, gagné 1 h pour un dimanche en plus , wouah presque quelqu'un de "normal"....

booooonne journée

P'tain, ça me rassure. grâce à  Malang j'ai découvert que j'étais pas le plus vieux sur le forum. Le truc que je pige pas, c'est d'avoir choisi le sevrage métha en gardant le cubi de rouge ouvert et à  dispo. J'aurais fait l'inverse (fermer le cubi et garder la métha). Mais comme ça marche, je ne peux que m'incliner respectueusement.

serena73 a écrit

je me rappelle très bien le mois qui à  suivi quand j'ai arrêter de fumer de la coke du jour au lendemain c'était pas chouette !!!! ( crise d'angoisse, pleur au milieu des repas de famille, gros doute persistant sur ma vie, moi même et j'en passe la liste serait bien trop longue ) mais depuis je pu en reprendre quelques fois sans replonger du tout... par contre j'ai du déménager

Oué c'est pas une promenade de santé, j'ai morflé. Je suis tombé accro au xanax a cause de ça.

serena73 a écrit

on me dit de passer au gélule de métha, mais on m'en avait dépann une fois, je vous laisse imaginer comment je l'ai prise ....pas l'idéal sa redonne envie....

Tu l'avais pris en sniff? la seul fois ou j'ai essayé de sniffé de la métha je m'en souvient encore, ça fait un mal de chien. Une pointe genre cure dent j'ai cru que j'allais y laisser une narine et j'ai gardé un œil rouge jusqu’au lendemain. C'était de la metha belge je sais pas si c'est pareil pour celle qu'on à  en France.

En tout cas c'est cool tu garde ta motivation surtout que tu a accès facilement a des prods.

Continue de nous tenir au courant de ta progression.

Bonne continuation.

A+

Malang a écrit

Quand je suis arrivé sur le site au 8eme jour presque tout le monde m'a conseillé de revenir en arrière, d'adopter la méthode dégressive, la méthode chinoise etc...Et j'ai persisté car je ne concevais pas de revenir en arrière. En fait ça m'a presque encouragé donc merci à  tous. J'en serais  à  deux mois lundi ou mardi. Et voici le détail de mon régime:
Au 14eme jour, le 24/1 j'ai commencé à  prendre du Baclofène à  raison de 20mg 3 fois par jour
puis je suis passé à  30 mg le 30/1. Depuis je n'ai pas augmenté les doses. Côté effet, j'ai remarqué un petit effet dégoût après les prises pendant quelques heures. Par exemple, je ne bois plus d'alcool entre 14H et 18H ni la nuit après le repas alors qu'au début de la cure j'étais non-stop un verre à  la main jusqu'à  3H du mat. Il semble que ça ai aussi un peu apaisé les maux de jambes mais j'ai constaté des effets secondaires comme des fourmillements, des sensations de froid aux pieds ou l'impression qu'ils enflent mais je ne sais pas s'il faut attribuer ça à  l'arrêt de métha , au Baclo..;Et puis j'avais déjà  des problèmes de circulation du sang avant...Normal à  presque 60 ans ! Côté Céresta, j'en suis à  un et demi chaque soir mais je dors environ 5h par nuit sauf quand je me remet à  l'endroit,(une nuit de 7 ou 8H). J'ai du faire 3 jet-lag en 2 mois mais bon, je ne m'ennuie pas la nuit. Le mal de jambes s'estompe d'autant plus que je me suis remis à  marcher après 3 années de camisole chimique le cul sur une chaise sans bouger, à  picoler et fumer, sans décrocher un mot sauf pour engueuler ma copine qui a beaucoup subi. La je suis devenu psychosuperactif, c'est presque trop pour elle. Je lui file le tournis !!!
L'alcool, état stationnaire :environ un litre de rouge par jour. Moins qu'avant mais surtout alcool festif avec des potes, des vraies familles, que j'avais négligé depuis 3, 4 ans parce que je n’appelais personne, en répondais pas aux mail. Là  j'ai renoué avec tout le milieu du polar et mes amis de la région.
La dépression qui ne doit pas manquer de venir après ce stade d’exaltation jubilatoire ? Je l'attends mais elle a intérêt à  se speeder parce que je n'ai pas que ça à  faire ! J'ai quelques combats littéraires sur le gaz...
Mais peut-être que à  force d'attendre la déprime et qu'elle ne vienne pas je vais finir par déprimer

Hello Malang,

Je te félicite pour ta volonté !  Est-ce que tu es suivis dans un cmp ?
Bonne soirée à  toi et encore mes félicitations ... ;-)