amour, speed etc...

violette 6 · **violette 6** Nouveau membre Inscrit le 28 Dec 2014 11 messages

Bonjour,
celà fait plus de deux ans que je vis une relation amoureuse chaotique avec un homme clairement dépendant au speed, parfois à l'héro- sniffée-, et j'ai juste l'impression de devenir dingue...Il perd la mémoire, sur des choses très récentes ( paroles notamment), et est hyper instable avec moi. Je consomme parfois certains produits en soirée festive, mais lui c'est plutôt quotidien, je n'ai pas confiance en lui car je ne sais plus quand il est clean ou pas... je crois sincèrement que ça fait capoter notre couple et même qu'il part en vrille par moments il a une logique étrange et peut -être facilement agressif. Il n'admet pas que la drogue entache sa vie, et je me retrouve avec le mauvais rôle de celle qui fait a morale.
J'en ai beaucoup souffert de ses sautes d'humeurs, c'est les montagnes russes je ne sais pas à quoi me fier pour finir. Je suis désespérée et déçue aussi je crois, j'aurais aimé avoir l'avis d'usagers qui ont du recul sur les effets des produits sur le mental et les relations amoureuses... qu'est-ce qui se passe dans votre cerveau, dans votre âme?? Merci pour vos réponses

Intervenant Nuit Blanche · **Intervenant Nuit Blanche** PsychoHead Inscrit le 04 Mar 2014 1287 messages

Bonjour Violette,

Nul ne peux dire pourquoi il consomme quotidiennement, mais cette situation complique forcément votre relation !!

Moi je dirais soit tu acceptes ses consommations et les comportements qu il a ainsi que les effets indésirables, soit tu les refuses et il faudra faire un choix radical !

Mais... qu est ce qu il comble, qu est ce qu il fuit, qu est ce qu il anesthésie en consommant ? Seul lui pourra te dire !

En tout cas les amphéts attaquent la mémoire et la concentration, et amplifient la parano...

INB

Dernière modification par Intervenant Nuit Blanche (28 décembre 2014 à 18:04)

Laura Zerty · **Laura Zerty** Banni Inscrit le 02 Feb 2014 1262 messages

Dans le sens où l'abus de drogue nous renferme dans nos convictions en surgonflant notre égo, un drogué a selon lui toujours raison.

C'est simple il n'écoute pas et ne pas prend pas en compte ce qu'on lui dit, ou alors c'est pour tourner les choses à sa manière et avoir le dernier mot ou raison.

Tu peux te renseigner sur l'égocentrisme si tu veux mieux comprendre ton conjoint, ce trait de caractère est selon moi le point de rupture de toute relation lorsqu'il est exacerbé au point de devenir pathologique. En gros tout l'entourage de l'égocentrique en chie à cause de son comportement à vouloir avoir raison en plus des sautes d'humeur, et du besoin de s'échapper de lui même. Il va mal et son caractère dominant fait que sa déteint sur son environnement.

Le seul problème c'est que plus tu remets en cause un égocentrique plus il va se renfermer sur ses positions, blinder ses convictions et s'isoler par peur, parce que le moteur de l'égocentrisme c'est la peur. Il a peur de lui même et transpose ses peurs sur les autres en accusant autrui de ses propres torts, ça c'est le pompon. En agissant de la sorte il est sur de ne pas se remettre en cause et personne ne pourra lui faire mettre un genou à terre puisque son caractère dominant et le fait d'accuser les autres font qu'il a toujours gain de cause en retournant les situations contre ses interlocuteurs.

Donc plus tu jugeras ton conjoint plus il va penser avoir raison et que toi tu as tort, que tu le persécutes et il va argumenter dans ce sens pour ne pas voir que le connard dans l'histoire c'est lui.

A ce stade là soit tu l'écoutes et il t'embobinera à coup sur, soit tu prends le dessus et tu lui dis ses quatre vérité en face, après chepa quel caractère tu as, mais en parlant sincèrement et en le regardant droit dans les yeux tu peux toucher sa sensibilité et lui faire entendre qu'il faut qu'il arrête de déconner.

En tout cas il ne faut surtout pas l'écouter et rentrer dans son jeu, il faut tenir une idée fixe, basée sur des vrais faits dans une situation précise et lui montrer clairement qu'il fait de la merde, mais sans chercher à l'enfoncer ou le faire culpabiliser sinon il va se replier sur lui même et ne pas t'écouter, imagine un petit enfant capricieux à qui il faut expliquer une vérité pour qu'il comprenne qu'il a mal agit mais qu'en réparant sa faute il pourra être pardonné et que vous continuerez à aller de l'avant.

Dernière modification par Laura Zerty (28 décembre 2014 à 18:35)

Shaolin · **Shaolin** Modératrice à la retraite Inscrit le 20 Sep 2009 3454 messages

Laura Zerty a écrit
Dans le sens où l'abus de drogue nous renferme dans nos convictions en surgonflant notre égo, un drogué a selon lui toujours raison.

Et c'est toi qui dit ça??? Arrête de parler d'ego, là où le tien est sur dimensionné.
Que tu ais un problème avec les drogués, comme tu les appelles, libre à toi. Par contre, tu es sur une platte forme d'autosupport aux usagers de drogues, donc tu seras gentil de respecter un peu les drogués et d'arrêter avec tes jugements à deux sous, fondés sur rien, ah si.. sur tes dires, donc autant dire sur du vent!!!
Mais pourquoi est ce que tu continues à venir sur ce site déblatérer tes généralités et ton mépris?
T'as vraiment rien d'autre à faire dans ta vie, que passer ton temps avec des "sales drogués"??

Violette, tout d'abord bienvenue, et ensuite, ne tiens pas compte de l'avis de Laura, qui troll le forum depuis plusieurs mois et qui méprise les gens sans même savoir de quoi il parle.

Ton copain est il suivi par un médecin, un addicto plus précisément? S'il en est là , c'est qu'il y a peut être quelque chose qui ne va pas bien, et dont il n'arrive pas à parler.
Par contre, même si il peut avoir des raisons, il n'a pas le droit de mal se comporter avec toi.
Tu en as parlé avec lui déjà , de ce qu'il attend de ses cosommations, de comment il voit votre vie de couple plus tard?

Inb a raison, les amphets rendent parano, donc ce n'est pas la peine d'essayer d'avoir une discussion constructive avec lui quand il est agressif.
Et si il ne change pas, et que tu ne peux le supporter, je rejoins une nouvelle fois Inb, il faudra prndre une décision, aussi dure qu'elle soit.

Amicalement.
Shao

Laura Zerty · **Laura Zerty** Banni Inscrit le 02 Feb 2014 1262 messages

Perso je me lave tous les jours et c'est pourquoi je n'ai jamais utilisé le terme de "sale drogué" comme tu sembles vouloir me le faire dire.

Mon égo est surdimensionné et je sais que la drogue y est pour beaucoup en exacerbant chez moi ce trait de caractère qu'est l'égocentrisme, de plus en étant de temps à autres un connard prétentieux et trop sur de lui je pense être à même de répondre à Violette.

Mais bon je vais laisser Violette prendre en compte ou non mes dires, après si je peux me permettre, à votre place j'éviterai de parler de décision radicale supposant une rupture...on est ici pour s'autosupporter, et à votre place je n'aimerai pas être à l'origine d'une rupture de couple s’il il y avait moyen de le sauver.

Anonymousse au chocolat · **Anonymousse au chocolat** ٩(^ᴗ^)۶ Inscrit le 12 Nov 2013 2953 messages

Violette je pense que ton ami devrait voir quelqu'un concernant ses consommations.
Pas pour tout régler d'un coup de baguette magique bien sur, mais pour avoir un interlocuteur exterieur a votre couple.
Ca eviterai que les rancunes et les ressentis ne viennent prendre part a la fête, et ca te préserverai surtout. (ce qui a mon sens est le but premier)

Il y a un moment ou il est essentiel de se faire aider, pas forcément pour arrêter mais pour prendre conscience de ce que l'on fait.
Et en général quelqu'un ayant un parti pris ne peux pas tout faire.

violette 6 · **violette 6** Nouveau membre Inscrit le 28 Dec 2014 11 messages

Bonsoir, et merci beaucoup pour ces messages intéressants...
Donc non il n'est pas suivi par qui que ce soi, tout simplement parce qu'il considère qu'il n'a besoin de personne pour s'occuper de lui , et qu'il ne veut être dépendant de personne ( selon ses dires).. Je lui ai même proposé qu'on voit quelqu'un ensemble, histoire d'avoir un avis extérieur sur la façon dont on pourrait se "comprendre" mutuellement et arriver à dialoguer, mais refus direct de sa part .
En parallèle, il me ressort son éternel discours sur la liberté, incompatible avec une relation de couple " standard". J'ai abordé le sujet avec lui de différentes manières, sérieusement, puis sur un ton plus léger, en lui disant que ça me touchais énormément ses addictions, que je constatais des effets physiques et psychologiques, avec beaucoup de parano sur tout le monde ( tout le monde est méchant, je suis une victime, ). Soit il nie complètement le fait qu'il prenne des produits, soit il dit que ça n'a aucun impact négatif. Il se ferme alors, plus moyen d'être dans le dialogue constructif avec lui, c'est comme si il s'était jamais rien passé entre nous ( autre que des coups de gueule)...BREF C'est une sacrée spirale infernale. Je pensais pas que ça allait me faire souffrir autant et le rendre si froid et distant, si égocentrique lui qui est en fait un grand timide introverti.
JE sais que le meilleur pour moi serait de partir définitivement, chose qui me parait infaisable car mine de rien nous avons tissé des liens forts, des liens professionnels aussi, et je viens juste de m'installer avec lui. J'ai l'impression comme si je m'étais enfoncée dans une toile d'araignée... Et la culpabilité me retiens et j'ai toujours cet espoir qu'il va ouvrir les yeux même si c'est à cause d'un incident.. Je suis engluée émotionnellement, en me sentant constamment coupable de tout dans notre relation.

Merci pour vos conseils, je crois que je vais aller revoir ma psy !!!!

Laura Zerty · **Laura Zerty** Banni Inscrit le 02 Feb 2014 1262 messages

violette 6 a écrit
En parallèle, il me ressort son éternel discours sur la liberté, incompatible avec une relation de couple " standard".

Ah ouai c'est chaud s'il n'a pas comprit que se mettre en couple c'est justement accepter de perdre ou de faire des concessions vis à vis de cette liberté individuelle qui a l'air de lui tenir tant à cœur.

violette 6 · **violette 6** Nouveau membre Inscrit le 28 Dec 2014 11 messages

Ouais, son monde intérieur est très complexe, il a du mal avec les relations humaines en général, et comme je connais un peu sa famille je crois que y'a du lourd dans son adolescence (notamment mort de son père), et qu'il s'est renfermé au fur et à mesure avec ou sans drogue.. Il a vu un psy quelques années (y'a 10 ans) mais reste dans quelque chose de noir, de négatif sur la vie. Pour moi il ne peut / veut pas profiter de la vie et accepter qu'il puisse être heureux avec et grâce à autrui...Il s'est barricadé dans ses murailles, et même ses amis n'ont plus accès ....

PS : est-ce que sniffer du subutex entre amis est un moyen efficace de se sevrer de l'héroïne??

Dernière modification par violette 6 (28 décembre 2014 à 22:02)

Laura Zerty · **Laura Zerty** Banni Inscrit le 02 Feb 2014 1262 messages

Et de tout ça tu lui en as parlé ?

violette 6 · **violette 6** Nouveau membre Inscrit le 28 Dec 2014 11 messages

oui, et lui m'a bien parlé de son passé, et ayant moi-même perdu mon père étant jeune (et ma mère à cause de l'alcool), je l'ai toujours écouté et lui demandais si ça lui ferait pas du bien de retourner voir son psy, mais non maintenant son discours c'est " je n'ai besoin de personne pour m'aider (à part pour des choses matérielles)". Il rejette sa famille en me temps il reste assez lié.
Et un jour où j'ai finis par lui dire ce que je pensais vraiment de son problème avec sa soeur et sa mère ( depuis 3 jours il ressassait un vieux souvenir traumatisant, et il était sous speed, et brown sûrement aussi), il l'a mal pris et m'a jeté comme une merde en disant que pour une fois où il avait besoin de soutien, je n'était pas là . J'essayais de lui remonter le moral, je l'écoutais mais souffrais tellement de son humeur sombre qu'à la fin je lui ai dit que c'était sûrement à cause de ces problèmes avec ces femmes dans sa famille qu'il avait du mal maintenant en couple... Pas très fin, mais j'en avais marre de le voir s'apitoyer sur son sort depuis 3 jours parce que sa soeur l'avait enfermé quelques heures dans sa chambre quand il était enfant!!! Et qu'avant ça j'étais tout le temps en train d'aller dans son sens...
Bref tout ça pour dire que c'est dur de discuter ensembles de choses qui nous touchent !

violette 6 · **violette 6** Nouveau membre Inscrit le 28 Dec 2014 11 messages

Et il a tendance à aimer rester dans son image de mec solitaire et blindé...parce qu'il a toujours été ainsi il ne voit pas pourquoi ça changerait.

sphax · **sphax** modérateur à la retraite Inscrit le 07 Nov 2011 3806 messages

J'ai déplacer et éditer des post dans cette discutions pour éviter trop de hs et garder de la lisibilité si cela vous pause problème , allez droit au bureau des réclamation , c est a dire ailleurs que dans ce thread !!!!

Violette: Il semblerait d'après ce que je comprend que ton homme aurai besoin d'un aide extérieurs: ce n est pas à toi d’essuyer tous ces pots cassé et de t en prendre du coup plein la figure ...

De même pour ses consommation , je penses qu'il serait judicieux qu'il se dirige vers un csapa mais il faut que cela vienne de lui ...

Une chose qui à mon avis pourrais t'aider quand tu parle avec lui de ce genre de problème parle toujours de ton ressentit, pas directement de ce qu'il fait

par exemple: Ca me met mal à 'l’aise, ca me stress , ca me fait peur ...

cela enlève une bonne partis du jugement qui peut le mettre sur la défensive (le speed rendant parano ) et ouvre la discutions par rapport à ce que toi tu ressens et peut donc débloquer un peut les problème de discutions

;p sphax

Laura Zerty · **Laura Zerty** Banni Inscrit le 02 Feb 2014 1262 messages

violette 6 a écrit
Et il a tendance à aimer rester dans son image de mec solitaire et blindé...parce qu'il a toujours été ainsi il ne voit pas pourquoi ça changerait.

Ba ouai c'est rassurant de ne pas changer, suffit de rester dans ses petites habitudes qui même si elles sont nuisibles nous paraissent bonnes puisqu'on s'y est fait à la longue...et dans ses contextes là la drogue ne fait que nous renfermer d'autant plus sur nous même. En ne niant pas sa dépendance cela pourrait l'aider à comprendre que d'un point de vue comportemental il déconne.

Vu son caractère ça à l'air vraiment compliqué mais peu être qu'en trouvant une entente sur le fait qu'il puisse réduire sa conso quelques temps pour voir si les choses s'améliorent serait peu être une manière de débloquer la situation...

Perso je sais qu'en prodant tous les week end pendant plus de deux mois ça me retourne l'esprit sans que je m'en rende compte, je me persuade de tas de choses et j'en oublie le social par exemple. C'est le problème des gens introvertis réfléchissant en terme d'individualité ---> ça permet de se sentir exister et de caresser son égo mais au final ça donne un individu replier sur lui même et qui finit seul.

Faudrait qu'il se rende compte qu'il a de la chance de t'avoir et surtout que tu sois aussi patiente et tolérante vu le personnage.

Dernière modification par Laura Zerty (28 décembre 2014 à 22:44)

violette 6 · **violette 6** Nouveau membre Inscrit le 28 Dec 2014 11 messages

" Une chose qui à mon avis pourrais t'aider quand tu parle avec lui de ce genre de problème parle toujours de ton ressentit, pas directement de ce qu'il fait par exemple: Ca me met mal à 'l’aise, ca me stress , ca me fait peur ... cela enlève une bonne partis du jugement qui peut le mettre sur la défensive (le speed rendant parano ) et ouvre la discutions par rapport à ce que toi tu ressens et peut donc débloquer un peut les problème de discutions"

Disons que j'ai fait la mauvaise expérience, quand je lui ai exprimé mes peurs ( que j'étais stréssée, inquiète ...) de me faire gueuler dessus que "j'AVAIS PAS AVOIR PEUR et à 'inquiéter", que c'est sa vie etc...
J'étais encore plus terrorisée. En descendant de la voiture il rentre chez lui genre hyper énervé...
Alors bon y'a eu des ruptures et des reprises avec cette super ambiance, et je lâche l'affaire sur ses problèmes maintenant.
Et là il dit que c'est moi qui ne fais pas d'effort pour me retenir émotionnellement ( je pleure parce que je suis au bord de la crise de nerfs et qu'il m'embrouille le cerveau et le coeur. )

sphax · **sphax** modérateur à la retraite Inscrit le 07 Nov 2011 3806 messages

si il est pas/ plus en capacité de prendre en compte tes ressentis, perso je pense pas que votre relation va durer encore longtemps ... sur si il te cris dessus le peut que tu extériorise ...

Je veux bien que les prod peuvent influencer son comportement , mais il faut pas non plus tout leurs mettre dessus ... vous êtes un couple et si il ne fait plus du tout attention à comment tu vas ou comment tu ressent les choses , pour moi c est que c'est déjà fini (ne me taper pas je donne juste mon avis)

;p sphax

Laura Zerty · **Laura Zerty** Banni Inscrit le 02 Feb 2014 1262 messages

C'est clair que traiter de cette manière son ou sa partenaire ça ne se fait pas et si une décision radicale peut t'empêcher de péter un plomb et d'aller mieux ça peu être envisageable vu le contexte.

Chepa quels sont les intérêts professionnels que tu as avec ton mec mais ya un moment faut pas que votre couple ne tienne qu'à ça, surtout si l'un des deux à envie de liberté...

ziggy · **ziggy** Michel HAmBurger avec nous Inscrit le 21 Jul 2008 1935 messages

Laura Zerty a écrit
Dans le sens où l'abus de drogue nous renferme dans nos convictions en surgonflant notre égo, un drogué a selon lui toujours raison.

C'est simple il n'écoute pas et ne pas prend pas en compte ce qu'on lui dit, ou alors c'est pour tourner les choses à sa manière et avoir le dernier mot ou raison.

.

Ah bon , c'est nouveau ? je savais pas ! Ca marche avec toutes les drogues alors, c'est ça il suffit juste d'en abuser un peu et j'aurai alors à mon tour un EGO comme le tien, c'est à dire sans pudeur et avec une tête tellement gonflée qu'il me serait plus possible de passer les portes... et meme celles du Mont St Michel à pont levis ouvert...

Tu vois, c'est ce genre de petit jugements sales, englobants, généralisants et faux de surcroit que tu prends plaisir à distiller un peu partout sur PA avec un certain acharnement ( sous une forme ou sous un autre) avec toujours la même trame de discours : le drogué (peu importe le produit avec Laura, c'est la drogue avec un grand D) a perdu sa capacité d'autonomie vis à vis de sa propre pensée. Le drogué conditionné uniquement par la drogue devient alors un genre de marionnettes contrôlés par la drogue. Ca me rappelle mot à mot le discours d'un flic vraiment débile dans un commissariat de banlieue. Pareil pour lui la drogue c'était pareil que Laura...

Mais voila, a force de troller en douceur comme tu le fais depuis un an, l'équipe n'est pas aveugle. Je crois que tu as déjà reçu un paquet d'avertissements pour te faire capter que ce genre de propos n'ont pas lur place sur PA et que les jugements de valeur ne sont pas tolérés et qu'ici ce sont les témoignages qui nous agréent..; alors je comprends vu que toi t'as pas grand chose à témoigner si ce n'est ton magnifique arret de la douille (bravo, ça a du etre super trash mon ptit Renton).

Allez à force de poser de la merde comme ici, faudra pas s'etonner d'avoir épuisé toute l'équipe.

Adieu Laura (mais tu trouveras certainement ton bonheur, le wen est immense, commence par Egalité et reconciliation, je suis sur que tu ferais plein de potes la bas...)

Amarnath · **Amarnath** Ni ceci Ni cela Inscrit le 26 Jan 2014 1041 messages

Bonsoir Violette,

Je te souhaite que ce ne soit pas la futur couleur, des traces laissées sur ton corps, après un éventuel excès de violence de ton mec…

Si il a une propension à la parano et que sa consommation l'emmène dans cette direction, je te conseil de te protéger avant que cela ne se produise. Car plus tu feras effet miroir de ses tares et plus il va devenir difficile de communiquer.
Protèges toi violette, car tu décris de toi ce que tu vois en lui.

Il est clair qu'une trop grosse consommation de speed ou de came pour certains, peut amener à la perte de mémoire (ça m'arrive de plus en plus, je suis capable de revoir un film sans même le souvenir de l'avoir déjà vu à une semaine près) mais surtout à la paranoïa. La came aurait plutôt tendance à apaiser, mais le speed est une drogue puissante, agissant sur le système nerveux en le mettant à dur épreuve.

La technique de communication non violente, en faisant part de ce que l'on ressent, plutôt que de porter des reproches à l'autre et la plus efficace, comme il te l'a était dit plus haut. Mais je pense que ce mec n'est pas près à entendre, ni à se regarder en face, ce qui provoque des sauts d'humeurs importants. Méfies toi de cela, car tu ne connais qu'une part infime de son passé, mais pas son monde intérieur, à savoir ses schémas de protection par rapport à la violence ressentie, dans sa vie.

Chaque année des femmes décèdes en France, suites au coups violents de leurs conjoints. Car personne ne sait à quel moment, va être touché l'abcès, qui peut-être près à exploser, en cas d'intrusion.

Je ne veux pas te faire peur, mais à tes dires, il est évident que tu es face à une bombe à retardement et si les consommations ne baisses pas, les choses n'iront pas en s'améliorant.

En même temps, la vie est une horloge perfectionnée et chaque engrenage, déclenche des épisodes unifiés. Une résonance se produit en toi comme en lui.

Je te conseil, si il est difficile de le quitter, de voir un psychologue pour comprendre le système complexe qui t'anime. Si tu libères une tension, cela aura une influence chez lui. Mais cela peut empirer les choses, comme d'une certaine manière, les régler.

Sois prudente, ne fais rien peser sur sur sa conscience, occupes toi de tout ce qui peut te faire souffrir et si au bout du processus, tu te rends compte que c'est votre relation le problème, tu seras et tu auras la force de passer à autre chose.

Courage Violette, protèges toi de toi même, en ne laissant pas la culpabilité et le ressentiment te ronger de l'intérieur, car c'est pire que la gangrène, ça tue l'estime de soi.

L'amour guérit tout, mais il est recouvert de mille chose. Il n'est pas nécessaire de devenir ou d'ajouter quoi que ce soit, mais de défaire ce qui obstrue et empêche d'être soi.

Bonne nuit Violette et bon courage.

Amarnath

Laura Zerty · **Laura Zerty** Banni Inscrit le 02 Feb 2014 1262 messages

ziggy a écrit
Tu vois, c'est ce genre de petit jugements sales, englobants, généralisants et faux de surcroit que tu prends plaisir à distiller un peu partout sur PA avec un certain acharnement ( sous une forme ou sous un autre) avec toujours la même trame de discours : le drogué (peu importe le produit avec Laura, c'est la drogue avec un grand D) a perdu sa capacité d'autonomie vis à vis de sa propre pensée. Le drogué conditionné uniquement par la drogue devient alors un genre de marionnettes contrôlés par la drogue. Ca me rappelle mot à mot le discours d'un flic vraiment débile dans un commissariat de banlieue. Pareil pour lui la drogue c'était pareil que Laura...

Mon message se rapproche peu être de ce raisonnement dans le sens où le drogué a surtout perdu sa capacité d’autonomie face à sa dépendance.

Non pas qu'il n'a plus de libre arbitre comme tu le disais dans un autre post, mais quand on est dépendant on agit plus ou moins pour le produit, et ça c'est un fait avéré que toute personne ayant essayer d'arrêter à remarquer chez elle ---> le produit a une réelle influence sur notre psyché, et le nier revient selon moi à se mentir.

Après ce n'est que de la mauvaise foi, et perso avec toutes les catégories de drogues que j'ai testé, après m'être menti et persuadé que la drogue m'était bénéfique, j'ai remarqué chez moi que j'orientais ma vision des choses en fonction du produit, et j'aimerai bien avoir l'avis d'un addictologue sur la question pour trancher mes dires...même si dans de nombreux topics de gens témoignant leur dépendance je retrouve ces faits, le produit les incite à agir de telles ou telles sortes et modifient leur caractère et leur comportement.

Mais effectivement ce sont soit des témoignages d'usagers au bout du rouleau et faisant preuve d'honnêteté vis à vis d'eux même et de leur consommation, soit des témoignages de personnes ayant réussi à arrêter de consommer ou ayant grandement diminué...à l'inverse je m'en prends plein les dents de la part de personnes qui sont toujours dépendantes du produit et qui ont un égo assez surdimensionné par des années de conso et de convictions pour surenchérir sur mon égo et défendre leur produit qu'il leur est si cher.

Dernière modification par Laura Zerty (30 décembre 2014 à 00:46)

Wizard

Une personne demande des conseils pour son couple qui va mal, avec un problème grave derriere.

Vous vous prenez la tête sur son post, vous avez une case "MP" veuillez l'utilisé.
Respectez au moins la personne ayant écrit le post, c'est la moindre des choses.

Cordialement

Wizard

ziggy · **ziggy** Michel HAmBurger avec nous Inscrit le 21 Jul 2008 1935 messages

Mon message se rapproche peu être de ce raisonnement dans le sens où le drogué a surtout perdu sa capacité d’autonomie face à sa dépendance. Non pas qu'il n'a plus de libre arbitre comme tu le disais dans un autre post, mais quand on est dépendant on agit plus ou moins pour le produit, et ça c'est un fait avéré que toute personne ayant essayer d'arrêter à remarquer chez elle ---> le produit a une réelle influence sur notre psyché, et le nier revient selon moi à se mentir.

En fait, tu n'as pas bien compris les règles du fofo (et depuis un an que tu es ici, c'est questionnant) surtout que tu as reçu pas mal d'alertes de la mod pour t'expliquer (4 ou 5, il me semble)... et à force je me demande vraiment ce que tu cherches ici (provoc? amusement? boucher tes trous?). Peut etre que tu serai mieux sur un forum Narcotique Anonyme ou sur Docti, car ici comme tu le sais sur PA, les généralisations outrancières (comme celles que je viens de quoter) ne sont pas admises, n'ont pas leur place ici.

C'est qui nous intéresse, c'est l'expérience de chacun, le subjectif, le vécu, l'humain.
Les théories généralisantes et le blabla de comptoir n'ont pas leur place ici... Quant aux donnes objectives, celles qui nous intéressent sont celles qui proviennent de publications contrôlés et de revue d'addictologie.

Donc voila, nous sommes sur une interface de témoignage et il faut en parler en JE;

de ce fait tes idées sur le DROGUé en général, sa depersonlisation et ses agissements, 1) on s'en branle ,de 2) ca fait un paquet de fois qu'on te demande de faire gaffe et 3), c'est toujours exactement la même théorie (sur le drogué qui perd contrôle de son identité blabla et se transforme en pute à came blabla) que tu copies/colles partout sur des dizaines de discussion depuis un an, à tel point que je me demande si ce n'est pas plus des ruminations psys que de réelles opnions.

Ta façon systématique d'universaliser ton expérience, on s'en branle et pire que tout, c'est le véhicule parfait des pires stéréotypes et de la stigmatisation, en plus c'est réducteur, et c'est stérile donc pour la qualité de nos colonnes, on demande aux membres de faire attention à ne pas de dire de grosses généralités qui tachent.

De ce point de vue là , tu as fatigué l'équipe mais vraiment... et comme tu connais tres bien ces regles, je me demande dans quelle mesure tu n'es pas un simplement un TROLL évolué.

Le résultat de tes posts comme ca, c'est qu'il absorbe toute l'energie des THREADS et les détournent de leur but premier , et ca c'est ma définition du TROLL; donc voila tu as été prévenu, tu as continué à systématiquement pourri pas mal de topics et on dirait meme que tu y prends plaisir.

excuse moi, WIZARD, d'avoir squatté ta discussion pour cela, mais l'équipe se questionne en ce moment sur ce membre qui trolle beaucoup de blogs et discussions.

En espérant que le topic reparte dans sa direction initiale, et désolé du pavé HS

Wizard

excuse moi, WIZARD, d'avoir squatté ta discussion pour cela, mais l'équipe se questionne en ce moment sur ce membre qui trolle beaucoup de blogs et discussions.

Tout ce roman t'aurais pu l'envoyer en message privée :)

je me demande si violette, a continué de lire son post ou non, mais j'invite les autres utilisateurs a faire abstraction de ce cas, et a l'aider.
La pauvre elle vient s'inscrire demander des conseils etc et se retrouve au milieu des embrouilles avec LZ
Merci, mais ca donne une sale image de PA je trouve ...

ziggy · **ziggy** Michel HAmBurger avec nous Inscrit le 21 Jul 2008 1935 messages

Wizard a écrit
excuse moi, WIZARD, d'avoir squatté ta discussion pour cela, mais l'équipe se questionne en ce moment sur ce membre qui trolle beaucoup de blogs et discussions.
Tout ce roman t'aurais pu l'envoyer en message privée :)

je me demande si violette, a continué de lire son post ou non, mais j'invite les autres utilisateurs a faire abstraction de ce cas, et a l'aider.
La pauvre elle vient s'inscrire demander des conseils etc et se retrouve au milieu des embrouilles avec LZ
Merci, mais ca donne une sale image de PA je trouve ...

Concernant VIOLETTE, c'est une bonne question et moi aussi je trouve ça moche quand un membre qui vient chercher de l'aide n'obtient pas vraiment de réponses et pire que tout, voit son espace d'expression envahi par plein de messages qui n'ont rien à voir avec elle... En tant qu'animateur, je vais essayer de contacter Violette car le problème est désormais réglé et j'espère que le FIL pourrait reprendre un second souffle...

ce n'est hélas pas la première fois que ca arrive et la mod fait son max pour éviter ça. Par rapport à la question des MP, plusieurs messages privés ont été envoyé par la modération pour demander à ce membre de respecter les règles locales et à stopper ces discours stigmatisants sur la drogue et les drogués, véritable technique de "trolling intelligent" qu'il utilise depuis des mois avec brio - puisque ce genre de propos polémiques ont pour effet de faire systématiquement dévier les threads....

Maintenant il y a parfois des personnes sourdes ou qui font semblant de pas entendre (facile ensuite de se positionner en victime) - bref ce n'est pas la première fois que ca arrive et que LZ fait dévier des fils en savant très bien comment le faire et pour éviter que d'autres personnes comme Violette se fasse trollé ainsi, pour éviter des discours stigmatisants et nauséabons qui n'ont rien à faire ici sur PA qui est avant tout une association militante RDR, la modération a décidé collégialement à l'unaminité de bannir LZ, ce qui est une tres bonne décision

Je te l'accorde, ces histoires ne sont pas des plus captivantes malheureusement la moderation fait son maximum pour éviter que des topics ne sont implicitement trollés et parfois il n'y a pas d'autres choix qu'une décision autoritaire.

violette 6 · **violette 6** Nouveau membre Inscrit le 28 Dec 2014 11 messages

Alors bon heu concernant le conflit entre Laura & Zyggy, j'apprends certaines choses sur la déontologie du site mais c'est vrai que c'est un peu dérangeant !!!
Pour le fond du problème,

je pense bien que vos conseils sont bien avisés et je vous remercie de l'intérêt que vous avez témoigné.
Effectivement cette relation est toxique, et je crois savoir pourquoi j'en viens à accepter des choses pareilles : réitérer mon passé....Je crois que le rôle de "sauveur" que j'ai pu m'attribuer pour les gens qui s'autodétruisent et nuisent à leur entourage, est dû à ma relation avec ma mère étant enfant, car elle alcoolique, moi et mes sœurs avons pris le rôle du parent, cherchant à la protéger, à ne jamais lui faire du tort, la contredire, pour ne pas la mettre en colère comme l'alcool sait bien le faire.. pour continuer à avoir une mamman.Voilà la psychothérapie n'est pas finie mais je sais où aller maintenant.
je vais faire en sorte de retourner à une vie moins stressante et plus épanouissante, cette fois c'est la bonne !

MErci à vous et bonne continuation, je continuerais à visiter le forum. Ce site est très intéressant et intelligent dans son approche de la drogue .

PPS : non je me suis jamais faite frapper ! ( physiquement) Violette c'est mon 2ème prénom, telle la première fleur du printemps!

Dernière modification par violette 6 (30 décembre 2014 à 13:24)

Intervenant Nuit Blanche · **Intervenant Nuit Blanche** PsychoHead Inscrit le 04 Mar 2014 1287 messages

Ah quand cet archétype du sauveur nous tend ses pièges...

En tout cas Violette, si tu as vécu cela avec ta mère, pas étonnant que tu sois attirée par un mec, voir une amie, dans l autodestruction !

À toi d en tirer les leçons et de prendre les bonnes décisions.

Force et courage. Quoi que tu décides, je te soutiens.

INB

Dernière modification par Intervenant Nuit Blanche (30 décembre 2014 à 15:39)

ziggy · **ziggy** Michel HAmBurger avec nous Inscrit le 21 Jul 2008 1935 messages

Intervenant Nuit Blanche a écrit
Ah quand cet archétype du sauveur nous tend ses pièges...

En tout cas Violette, si tu as vécu cela avec ta mère, pas étonnant que tu sois attirée par un mec, voir une amie, dans l autodestruction !

À toi d en tirer les leçons et de prendre les bonnes décisions.

Force et courage. Quoi que tu décides, je te soutiens.

INB

Tout comme Nuit blanche,
cet archetype du sauveur nous tend de sacré pièges. En tout cas, Violette déjà content de voir que tu es revenue et qu'on a réussi à ce que ton FIL te revienne et reprenne un second souffle. A ce que je vois tu as déjà bien avancé dans ton travail thérapeutique et je comprends tres bien ce que tu veux dire "par la peur de mettre en colere ta mere" et finalement ne rien faire pour quand meme avoir une maman. C'est clair et net que tout ce qu'on vit pendant l'enfance nous marque en profondeur en imprime en nous des schémas de pensée et des comportements qui peuvent se répéter à notre insu pour le meilleur comme pour le pire; en tout cas, c'est super que tu puisses creuser tout ça; N'hesite pas non plus a écrire t'exprimer ici et donner des news. Tu es nouvelle et c'est vrai que tu as pas eu de chance de te retrouver direct dans une tornade mais heureusement c'est tres rarement le cas et tu trouveras ici plein de membre bienveillants et à l'écoute...

Zigg

violette 6 · **violette 6** Nouveau membre Inscrit le 28 Dec 2014 11 messages

Bonjour et bonne année ! Pour ceux - celles que ça intéresse, suite et fin ( j'espère !) de l'histoire !

6 mois à co-habiter avec quelqu'un qui me manipule, bel exploit qui m'a bien perturbé... Entre lui dépendant à certaines drogues chimiques, et moi dépendante affective ( lui aussi surement), on en arrive à se créer de sacrés noeuds ! Je viens juste de quitter mon appart' ( depuis une semaine) et c'est comme si je devais tout recommencer à zéro. Il m'a laissé dans un no man's land depuis 6 mois et là il tombe des nues parce que je décide de partir.... Je me suis sentie ( et je le ressent encore) emprisonnée avec lui, constamment en train de me poser des questions et de me dire " est-ce que ce que je fais à cet instant précis est en accord avec ce qu'il souhaite ou non??". Je pense avoir été paralysée par un sentiment de culpabilité constant, et ça continue. J'ai hate que ça s'arrête. Ses sautes d'humeurs, avec accès de colère lorsque je n'allais pas dans son sens, sans jamais un mot d'excuse, ni de remise en question, pour me faire sentir fautive m'ont fait énormément de mal parce que j'ai persisté à voir en lui autre chose qu'un enfoiré...
Bref, j'aurais du suivre vos conseils d'il y a 4 mois, j'ai mis beaucoup de temps à m'extirper du bourbier, mais je crois que je me suis enfin sortie d'affaire. Et je ne suis pas prête de revivre une relation prolongée avec un toxicomane, sans vouloir blesser qui que ce soit. Mais j'en ai souffert et je n'ai pas les épaules pour ça.

Bon courage à tous, et vive les expériences, pas la dépendance !!!!!

Peace and love

pierre · **pierre** Web-Administrateur Inscrit le 15 Sep 2006 17505 messages

Il faut pas confondre toxicomane et enfoiré ! C'est ca le problème !
Des cons, pervers, égocentrique, il y en a partout... Même chez les "tox" !

mona987 · **mona987** Nouveau Psycho Inscrit le 19 Apr 2015 89 messages

Salut Violette,

Ton histoire ressemble étrangement à la mienne, allant jusqu'à la durée de la relation et la séparation(Je suis également séparée depuis environ 2 semaines) Sauf que le mien reconnaît avoir un problème avec ça et que j'ai eu droit à une grosse claque et une bouteille(remplie, mai sen plastique) dans la gueule et plusieurs fois des menaces portant à mon intégrité physique proférées de manières particulièrement violentes.

Comme toi dépendance affective, de la part des de lui comme de moi, membre de la familles qui ont eu des problèmes de drogues et père que j'ai voulu sauver étant enfant, sans succès.

La séparation est dure, comme toutes séparation d'ailleurs, mais il y'a un moment ou il faut dire stop, pour soi, car c'est bien connu on ne sauve personne ! et à rester on s'abîme aussi...

Le sentiment d'injustice, d’incompréhension, l'estime de soi est dure à gérer. Faut essayer de lâcher prise car il y'a des fois rien à comprendre, mais c'est dure, je 'y arrive pas encore.

Je me dis qu'il faut se laisser le temps et accepter d'être triste, de se sentir comme une merde. Cela passera, ça doit faire partie du processus.

Alors Courage à nous 2 pour ne pas replonger et abandonner le rôle de sauveuse à l'avenir.

Mona

ps : As-tu entendu parler de la co-dépendance ?

Curieux paradoxe de reprocher une dépendance à son conjoint alors que finalement, on l'est aussi...affectivement de lui. La tendresse comme la prise qui nous fait tellement du bien et quelle merde à côté de ça !

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Laura Zerty a écrit

violette 6 a écrit

violette 6 a écrit

Laura Zerty a écrit

ziggy a écrit

Wizard a écrit

Intervenant Nuit Blanche a écrit

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	Exact.Ca m'énerve qu'on brandisse toujours UNE personnalité "tox".Ridicule. Leaf
	très vrai. Et tox ne riime pas avec enfoiré. Clairette
	Je suis d'accord, désolé pour l'amalgame...mais c'est tellement lié pour mon cas