[ Couple ]

Comment faire la part de choses ?

Bonsoir à  tous,

je prends mon courage à  deux mains ce soir pour venir vous parler de mon histoire et recueillir vos avis dans l'espoir d'y voir un peu plus clair. Très en souffrance intérieurement et dans le brouillard le plus complet, je vous avoue franchement ne pas savoir ce que j'attends de cet échange.

Faire la part des choses entre les conséquences de l'addiction et la personnalité de mon compagnon ?
Me soulager d'une culpabilité paralysante infondée ?
Voir plus clairement ma part de responsabilités et les assumer ?
Me protéger ?
Continuer ou le quitter ?

Je me lance !

Je suis en couple depuis 4 ans. J'ai connu mon compagnon alors qu'il était sous Subutex et désireux d'arrêter. Il ne m'a jamais caché son passé. Lorsque je l'ai rencontré, j'ai été charmée et très vite il s'est passé quelque chose d'inexplicable : c'était lui (malgré et en dépit de son passé de toxicomane et de son présent). Bref, tout est allé extrêmement vite : emménagement, grossesse.

Ne connaissant strictement rien aux drogues, mon compagnon m'a expliqué beaucoup de choses, aussi bien concernant le monde de la conso que ses propres comportements. Je lui ai toujours dit que je le soutenais dans son souhait d'arrêter tout en lui disant qu'il était le seul à  savoir ce qu'il pouvait faire ou pas. Qu'en tous cas, je le soutiendrais dans le temps.

Enceinte, il a souhaité arrêter le Subutex. Seul. Il voulait être sevré pour la naissance de notre enfant. Je mesure aujourd'hui à  quel point ce fut peut-être une erreur. En tous cas une décision trop rapide. A l'époque, inculte dans le domaine, je l'ai laissé faire. Il a alors compensé par de l'alcool, beaucoup, me disant qu'il diminuait petit à  petit. Ce qu'il a fait. Diminué, pas arrêter.

Parallèlement à  cette situation d'addiction, mon compagnon a montré, malgré un discours très mature et très intelligent, son immaturité dès le départ. Concernant son rapport au travail, son rapport à  l'argent, son rapport au couple.

Très vite, au bout de quelques mois de grossesse, un laxisme s'est installé mais étant en arrêt du Subutex et autres médicaments, j'ai mis ça sur le compte du sevrage.

Puis l'accouchement. Avec la charge émotionnelle que ça implique, pour tout à  chacun. Pour lui dans son histoire personnelle. L'alcool s'est fait plus présent. La violence verbale est entrée chez nous.

Puis je suis tombée malade. Effondrement physique et psychologique avant de savoir ce qu'il en était et le temps que mon traitement fasse effet (2 ans). Il a très mal réagi face à  la maladie. Outre la résonance particulière que cela peut avoir dans son histoire, il m'a acculée. Enfoncé la tête sous l'eau. Insulté. Et s'est montré dans l'incapacité de s'occuper de notre enfant pour me laisser me reposer un peu.

Puis il a eu un accident de la circulation alors qu'il allait chercher du cannabis. Alité pendant des mois. Il a eu une prescription, à  tort, de Tramadol. Un bon shoot en somme ! L'enfer chez nous. Paroles d'horreur. Quand j'ai réalisé que le Tramadol était à  l'origine de son état, il a continué avec du cannabis. Il s'est littéralement enfoncé dedans. Consommant jusqu'à  plus de 600€ par mois (je minimise).

J'ai passé beaucoup de temps sur Internet à  essayer de comprendre l'addiction, le sevrage, la maladie, les conséquences. Je ne comprenais plus rien de ce qui se passait. Je le voyais alterner des phases très bien et des phases de manque où il était d'une cruauté absolue. Il a cessé de travailler. Il ne participait plus financièrement (déjà  que qu'il n'a jamais été stable là -dessus). Il ne s'occupait plus de rien.

Bref. Au milieu de tout ça. J'ai subi. J'ai subi à  en avoir honte aujourd'hui. J'ai subi à  ne plus du tout savoir quoi penser de tout cela : est-ce l'addiction qui crée toutes ces problématiques (j'ai lu à  travers vos échanges que la maladie ne justifie pas tout mais comme il ne sait pas gérer sa conso, que penser ?) ? Est-ce allé trop vite ?
Il m'a dénigré. Enfoncé. J'étais malade et très affaiblie intellectuellement du fait de la maladie.

Puis j'ai pris conscience de ce qui se passait. Le coût financier. Le comportement ego centré au point d'être ignoble même pour une simple sortie au parc. Il s'est replié sur lui pendant des mois, vivant à  l'écart de nous. J'ai tenté de reposer un cadre avec les conditions de vie commune comme elles se devraient d'être. Verbalement, il m'a toujours dit qu'il était d'accord mais n'a jamais acté qu'avec beaucoup d'insistance.

Je l'ai mis dehors plusieurs fois. A bout. Il m'a promis. J'ai cru. Il n'a pas respecté. Il ne fait que ce qu'il veut. Ne respecte rien. Se comporte comme un adolescent. Puis donne de lui, se montre attentionné.

Il est allé en cure. Il m'a trompée. Il dit m'aimer. Je doute. Et pourtant, je semble toujours incapable de me décider à  mettre une distance nécessaire, à  effectuer ce lâcher-prise qui ne peut être que salutaire.

Nous nous sommes toujours parlé. Avec conscience et honnêteté lorsque la situation devenait trop intolérable. A chaque fois qu'il allait trop loin, il le reconnaissait. Il admet déconner, abuser. Il se demande comment je peux encore l'aimer alors qu'il ne cesse de tirer sur la corde pour la faire craquer. Auto-flagellation ! Besoin d'être aimé alors qu'il ne s'aime pas.

Mais tout ça, au milieu de moments de colère exacerbés ponctués de "je ne t'aime pas, je suis là  parce que je ne sais pas où aller" et autres joyeusetés, crée un doute, une déchirure.

Je me sens tellement bête de croire en lui. En ce qu'il a su et sait me montrer de ses failles et de ses souffrances. Je me sens tellement abusée, détruite.

J'ai envie de mettre une distance à  cette situation et en même temps, je ne cesse d'osciller.

Alors je suis là .
Je passe de l'autre côté pour vous écrire. Très émue.
J'ai besoin de comprendre pour agir.
J'ai besoin de certitudes pour faire.
J'ai besoin de faire la part des choses...

Je vous remercie de m'avoir lue. J'espère que vous m'aiderez à  y voir plus clair.