mon cheri est toxicomane

Ouhlala, il y a urgence la...
Ma pauvre chérie je sais exactement ce que tu ressens.... Dis nous en plus peut etre... Tu vis avec lui depuis longtemps? Tu connais la situation  depuis quand?que lui soit suivi est une excellente chose mais il faut absolument que tu te proteges et que tu sois aidé également.. Et je connais la teneur de la "peur " dont tu parles et tot ou tard lorsque tu vis cela au quotidien tu te fais happer par la depression et l'angoisse surtout...
Su tu souhaites m'ecrire en MP n'hésites pas... Je sais qu'ici tu trouveras des gens supers pour te redonner espoir , te conseiller et t'ecouter!
Je te souhaite sincèrement beaucoup de courage!

Salut et bienvenue elcyde,

Il vaut peut-être mieux ouvrir une nouvelle question pour toi, sinon personne ne saura plus de qui on parle, je pense.
Si tu tiens à  ton mec, le mieux c'est de le convaincre que tu lui fais confiance, qu'il peut être complètement honnête et que tu ne lui pourriras pas la vie pour ça. Après, quand le dialogue et la confiance est rétablie, tu peux lui faire part de tes émotions sans colère, lui dire que son attitude te fais mal parce que tu tiens à  lui. La conso cache souvent un manque de confiance en soi ou une culpabilité (parfois très ancien(ne)s).

C'est possible, moi cela fait près de 20 ans que je dis la vérité à  mes proches. C'est pas toujours ce qu'ils veulent entendre, mais au moins ils ne se font pas de films, c'est important pour pouvoir communiquer sans tabous.

Si je peux te donner un conseil, c'est celui-là , sinon les mensonges et les non-dits vont miner d'abord la confiance et puis votre relation.

Amicalement,

seba59

elcyde
peux tu être plus précise sur vous deux? comment te dire des choses aidantes si on ne sait pas comment tout a commencé; si vous êtes ensemble depuis longtemps, s'il y a des enfants etc...
car il n'y a pas de solution préfabriquée; à  chaque personne un cheminement
déjà  si tu essaies de te "calmer" ; être plus sereine face à  ce qui arrive ; ton angoisse te fait du mal et n'arrangera rien

coucou elcyde,
j'ai bien lu ton post, et etant une ancienne politoxico, (avec une grande preference envers la cc), j'aimerai t'aider, si mes erreurs du passé peuvent servir a aider d'autres personnes j'en serai "heureuse"......
ton mec, que prends t il? et comment le prends t il? a quelle frequence? je sais, beaucoup de questions, mais je suis pas là  pour juger (qui suis je pour juger?)
je comprends que ca te mette en stress grave de le voir se detruire, mais surtout ne lache pas l'affaire, et ne le lache pas non plus, ce serait sans doute ce qui, pour lui, serait le top depart pour une conso exclusive et a haute dose, ce que ni moi ni toi ne souhaitons
c'est tres dur de vivre avec quelqu'un qui se defonce (j'ai perdu l'amour de ma vie en me defoncant, et j'en ai pris conscience trop tard), mais se sentir abandonnée c'est le debut de la fin
ne perds JAMAIS confiance, sois là  a ses cotés, et prends patience, essayes de parler de tes angoisses avec lui mais sans le culpabiliser non plus, l'amour est souvent le meilleur moyen de s'en sortir, moi, j'ai mis dix ans a comprendre (un peu lente tu dois te dire), mais j'ai arreté net il y a bientot 3 ans, ca a été dur, mais je veux que tu saches que c'est possible de s'en sortir!
j'attends de tes news et te souhaites bon courage en attendant ..........

La plupart des CSAPA (nouveau nom des Centres de Soins aux Toxicomanes) accueillent les "familles" avec des consultations de psychologue gratuites et de bons conseils (en général) issus de leur pratique. Donc, essaie de te faire aider, car les temoignages que tu pourra recevoir ici t'aideront mais ne pourront pas constituer une vraie prise en charge. Imagine apprendre à  jour du piano uniquement en discutant dans un forum.
La plupart des soignants en toxicomanie adherent aux principes suivants (et à  d'autres que d' autres forumers pourront, je le souhaite,  evoquer et completer) =
1) Separer la personne de son comportement = "je t'aime toi mais pas ce que tu fais".
2) Essayer de temoigner pour soi et pas pour l'autre = "JE supporte mal ce que tu fais, j'en souffre parce que je t'aime", plutot que "TU devrais arreter de te droguer".
3) Mais cela peut etre aussi "JE ne peux plus vivre cela"
4) S'il suffisait d'avoir de bonnes raisons pour ne pas consommer, il n'y aurait pas de drogué, de CSAPA et de femme de drogué. Faire appel à  la raison est parfois utile mais il faut en connaitre les limites.
5) De ce fait, il faut accompagner, mais en se protégeant, parce que vouloir changer le comportement d'un autre est illusoire, qu'on soit soignant ou proche tres concerné. Il ne changera que s'il le décide.
6) Donc il faut privilegier la reduction des risques = pour lui (seringues propres, doses etc..) mais aussi pour tous ceux qui sont concernés (risque affectif, risque de s'impliquer totalement et d'echouer).

Est ce que cela peut t'aider ??
Amicalement

Bonjour, mon compagnon (Toxicomane depuis des années, qui a déjà  décrocher à  plusieurs reprises) à  46 ans, c'est l'homme de ma vie, je l'aime plus que tout et nous allons nous mariés cette année, je savais qu'il était "malade" (Tox) lorsque je l'ai rencontré, au départ il a fait mine de stopper d'un coup et de prendre uniquement ça métha mais j'ai vite remarqué qu'il continuait à  fumer l'héro, on en parle très ouvertement mais il ne la fume pas devant moi par respect car je lui ai dit que ça me faisait mal de le voir faire ça... il a fortement diminuer ça consommation depuis ces derniers temps, avec 5g il va +ou- 3 jours qu'il me dit, il parle d'arrêter à  certains moments mais replonge aussi vite qu'il reçoit un sms lui disant qu'il peut "aller chercher", il a déjà  tenu 2-3 jours faute de moyens mais il recommence dé qu'il en a l'occasion,  il ma demandé de l'aider à  arrêter et de le soutenir il y a peu de temps mais je sais pas comment réagir car lorsqu'il est "blanc" je souffre pour lui de le voir pas bien et j'ai tendance à  lui donner l'argent pour qu'il aille chercher du "produit"... si quelqu’un avait de bon conseil a me donner ce serait vraiment gentil.