[ Couple ]

Introspection

A tous, merci de me lire,  ne vous sentez pas obligé de répondre, je crée ce fil pour essayer de réunir mes idées et pour pouvoir l'exploiter plus tard avec ma psy.

J'ai commencé à avoir des problèmes d'ordre psychologique sérieux à l'age de 20 ans, crises d'angoisse et troubles alimentaires. J'ai été placée sous AD et anxyo.
Je suis avec le père de mes enfants depuis 12 ans. Début de couple très particulier puisque nous avons commencé à vivre ensemble au bout de 10 jours de relation, nous étions tous les deux mariés et quand nos conjoints l'ont découvert, mon mari m'a mise plus ou moins à la porte et comme je travaillais qu'à temps partiel je n'ai pas eu les moyens de prendre un appartement seule de mon côté. Je suis donc allée vivre chez mon mari qui avait mis sa femme à la porte assez brusquement. Ils ont un enfant ensemble.
Très vite, je dirais en moins d'un mois je ne me sentais pas heureuse car passé la lune de miel des débuts du coup de foudre, il s'est avéré que nous étions radicalement différent et ne nous connaissant très peu, j'ai découvert tous ces aspects que trop tard.
Mon mari est très maniaque, très peu empathique, il ne supporte pas les gens "diminués", il m'a très vite fait savoir que les AD que je prenais ne lui convenait pas, que je devrais les arrêter.
Lui est très dur avec lui même et tout le monde en général. Il ne s'écoute pas, il travaille 12h/jour et ne reste jamais au repos. Tout le contraire de moi qui aimais (et aime toujours) prendre du temps pour moi, me relaxer et qui suis un tantinet bordélique.
J'ai très vite commencé à avoir peur de lui, il m'a très vite fait comprendre qu'il fallait que je change de manière de vivre car cela ne lui convenait pas, j'aurais du partir mais je n'avais pas les moyens et sur les centaine de fois ou j'ai voulu partir il a toujours su me rattraper au vol.
Nous avons vite été coincé car il a fallu racheter la part de la maison à son ex femme, donc travail à temps complet pour moi car besoin d'argent et coincé avec un crédit.
J'étais perpétuellement déprimée, il me laissait seule avec son fils, âgé de 4 ans, profitant de faire des travaux à l'extérieur, de la course à pied etc et surtout je n'ai jamais osé rien dire. Il est très autoritaire et me terrorisait rien qu'à sa façon de me regarder je n'osais pas m'affirmer.
Nous avons ensuite eu notre fils puis notre fille.
J'ai commencé la codéine en 2014 suite à des douleurs au dos et à la nuque, j'ai aimé ça.
Cela me permettait de m'évader, d'avoir mon coin à moi, mon petit plaisir solo.
depuis que je suis avec mon mari je n'ai guère d'intimité, il contrôle ce que je dépense, aime savoir ou je suis à tout moment et je dois me justifier sur à peu près tout ce que je fais.
En même temps c'est une personne qui a charmé énormément mes parents, surtout ma mère, qui l'idéalise et pour elle mon mari a toujours raison et c'est moi la vilaine méchante épouse qui ne sais pas la chance qu'elle a.
En 2015, mon mari a découvert ma consommation excessive de codéine en me brandissant une facture de boîtes achetées online. Il m'a trainée chez le médecin qui n'a rien su dire à part que j'étais une pauvre dépressive sévère, elle m'a mise à l'arrêt et doublé mes doses d'AD.
Dans le même temps j'ai découvert que mon mari avait commencé une liaison extra conjuguale mais sans avoir vraiment fait le pas. Ils se sont limités à s'envoyer des je t'aime par email.
J'avais aussi eu une aventure extra conjuguale 5 ans auparavant et quand mon mari l'a su, il a dit que j'avais fait pire puisque moi j'avais été au bout et que du coup on oubliait tout et que lui avait fait moins pire...
J'ai ensuite fait des efforts pour comprendre ce qui avait amené mon mari a vouloir me tromper et il s'est avéré qu'il était en manque sexuellement.
Nous avons rectifié le tir et maintenant nous faisons cela plus régulièrement et je pense que cela a calmé le jeu.
Ma situation s'est péjorée entre 2015 et début 2017.
J'ai du changé de travail car j'ai fini en burn out entre mes conditions de travail et les histoires de tromperie j'ai pété les plombs.
J'aurais eu besoin d'une année de + pour me remettre mais comme nous avons toujours besoin d'argent et que dans le même temps son ex femme a porté plainte pour maltraitance envers son fils (je développerai ultérieurement ce point), j'ai du reprendre une activité en étant pas du tout stabilisée.
J'ai donc continué la codéine à dose impressionnante, mon mari me considérant comme une vraie tox, me surveillant de + en + , il contrôlait tous mes tickets de pharmacie, me demandait à chaque fois que j'allais retirer qqch pour quoi c'était et de manière générale il me regardait de + en + comme une vilaine petite fille coupable.
Il m'a descendue devant les enfants, si bien qu'aujourd'hui je n'ai plus aucune autorité envers eux, ma fille s'adresse qu'à son père et mon fils me contrôle également en me disant d'arrêter de prendre du Padéryl. Mon mari s'est confié à mon fils sur cela comme si c'était un ami... (mon fils a 10 ans).
Bref, jusqu'à début 2017 je culpabilisais énormément de faire vivre cela à ma famille et je sombrais dans l'alcool. en avril 2017 j'ai été hospitalisée pour comas éthylique.
Depuis je suis suivie par une psy au top et j'ai compris pas mal de choses. J'ai déjà commencé par arrêter l'alcool et mes AD qui me tiraient vers le bas.
J'ai entrepris une réduction de la codéine avec succès.
Mais par contre ma vie sans drogue m’apparaît comme misérable car tout ce que je voulais cacher me saute dessus en pleine tête.

Je ne veux plus demander la permission de mon mari à chacun de mes pas, par exemple si je ne vais pas travailler parce que je suis malade, je m'assure avant tout que lui valide cette décision. Il m'a "forcé" à aller travailler un nombre incalculable de fois parce que lui considère qu'il faut se bouger le c*** et ne pas s'écouter. Ca doit être pour ça que j'ai fini en burn out.

Je ne veux plus me justifier pour les dépenses que je fais alors que je gagne ma vie et presque à égalité avec lui. Lui ne dépense jamais rien pour lui donc il déclare que s'il dépense pour des travaux (nous avons tous les années un montant hallucinant dépensé en travaux) c'est pour le bien de la famille, par contre moi je dépense pour moi la plupart du temps donc c'est gaspillé....

Je ne veux plus me justifier sur les pages internet que je consulte. Il a à travers le cloud je pense accès à toutes mes recherches Safari et m'a fait la réflexion l'autre soir que ce n'était pas normal que je passe autant de temps sur des forums pour addict.

J'aimerais m'en foutre s'il fait la gueule, s'il est pas content, j'aimerais ne plus trembler de peur en pensant qu'il est fâché.

J'aimerais que mes parents se réveillent et ne considèrent plus mon mari comme un Dieu qui est parfait. Effectivement il me couvre de cadeaux, me prépare des we surprise etc donc ensuite si je viens me plaindre que je ne suis pas heureuse, personne ne comprend et c'est moi la vilaine.

La codéine m'offrait la possibilité d'avoir mon petit monde à moi. J'ai l'impression d'avoir été engloutie dans mon rôle de mère et d'épouse et de ne plus avoir de vie alors je me suis la crée.

J'ai déjà pas mal avancé avec ma psy depuis le début de l'année et je peux dire que j'ai fais beaucoup de progrès! L'arrêt de l'alcool me rend particulièrement fière, simplement j'ai peur de sombrer dans une dépression.
la codéine me permettait de supporter tout cela avec légereté, contrairement à l'alcool qui me faisait péter les plombs et je devenais incontrôlable sous alcool, j'aurais pu le tuer je penses tellement je ressens de la haine et de la colère à l'intérieur de moi.

J'ose espérer - encore - que les choses peuvent changer, j'aimerais devenir une adulte responsable, que mon mari et mes parents ne me regardent plus comme une pauvre petite perdue...
Je pense que nous devrons passer par la case psy pour couples car il y a eu trop de malentendus, trop de non dits pour continuer à faire comme si de rien était.
Mon mari a une faculté inouie à se voiler la face et à ne jamais se remettre en question et c'est ça que je lui reproche. C'est facile de mettre la faute sur les autres hein!
J'aimerais beaucoup qu'il prenne ses responsabilités et qu'il réalise qu'il est pour beaucoup dans ma descente aux enfers.
Bref.... voilà ma vie pour le moment, c'est pas brillant et je continue de me poser beaucoup de questions sur mon futur.

Désolée pour le pavé :-/