Présentation (petite) et interrogations, plein

Salut à tous ceux qui liront,

Tout d’abord j’espère poster ce message au bon endroit, et si ce n’est pas le cas, mille excuses, j’ai pourtant regardé un peu partout.

J’ai choisi le pseudo de pandainhawaii. Parce que j’aime bien le groupe belge, et que les pandas, ça me plaisait aussi. C’est un vieux pseudo en fait, un peu puéril peut être.
Aujourd’hui j’en trouverais un bien mieux, classe, drôle et fin en même temps. Mais finalement non, puis ça a peu d’importance, et ça vaut pas le coup de disserter dessus. Alors je vais arrêter. Là.

Je viens de prendre 30 ans et je considère que j’ai plus trop pas trop mal réussi à rater ma vie jusqu’à ce jour. J’ai pourtant tout, enfin tout ce qui serait censé m’apporter le bonheur. Mais ça fait des années que j’ai réalisé que ça suffisait pas.
Et des années que je traîne cette insatisfaction permanente, qui ne me laisse pas un moment de répit. Jsuis pas triste (et des fois j’aimerais mieux l’être). Non non. C’est juste une sorte de vide, d’ennui, de fadeur qui colore (décolore plutôt) mon existence. J’me sens en trop, comme coincé dans ma tête, observateur blasé de ma vie.

Et pourtant, je fais des rêves, la nuit, parfois. Et (parfois, et j’ai tout à fait le droit de l’utiliser de nouveau, c’est entre parenthèses, ça compte pas comme répétition), dans ces rêves, c’est juste une plénitude absolue qui se révèle. C’est comme si j’étais présent, mais sans l’être, il y a conscience mais sans conscience individuelle. Pas de retour sur moi, pas de division. C’est comme un film sans spectateur. Et c’est merveilleux. Peu importe les situations vécues dans le rêve, c’est une atmosphère, une émotion de...plénitude.

Bref, voilà en gros les deux grands « pans » de ma vie.
Je me sens infiniment las, comme si j’avais dix mille ans et plus de désir, et en même temps, je sais profondément que la vie peut être merveilleuse et sublime.

Je suis donc « bloqué ». Ce noeud intérieur entrave cette merveille de se dévoiler.
Je suis allé voir des psys (qui j’ai l’impression n’ont jamais compris ce que je voulais dire), j’ai pris un court moment des antidépresseurs (qui n’ont rien résolu), j’ai longtemps pratiqué la méditation (qui m’a peut être permis de débloquer certaines choses, mais qui a en quelque sorte accentué ce blocage profond), je me suis passionné pour les rêve lucides...

Et tout ça pour rien finalement, je me retrouve toujours à la case départ.

Je ne connais pas grand chose en substances psychoactives. J’ai fumé un peu il y a longtemps, et je partais systématiquement à la fin dans des trips intellectuels.
Je me suis parfois fait peur. Je sentais une immense résistance en moi à lâcher prise. J’etais spectateur d’un combat intérieur. Et parfois ça allait vraiment, vraiment très loin.
Ces expériences plutôt intenses et difficiles m’ont incitées à arrêter totalement.

Mais aujourd’hui, je voudrais essayer de nouveau. Parce que je pense que certaines substances vont peut être m’amener à faire face à certaines choses, vont venir taper un peu dans mes résistances.
Et j’ai peut être besoin de ça pour avancer, parce que j’ai l’impression d’avoir essayé beaucoup de choses en dehors, et que rien ne me bouscule assez.

J’ai donc passé une petite commande sur internet, et j’ai pris trois produits : kana, kratom et Hawaiian Baby Woodrose.
Je pense prendre des très faibles doses pour commencer. Parce que je sais être très sensible à ces produits. Et que quelque part ça me fait profondément peur. Mais en même temps j’en ai aussi envie.

Voilà voilà.
Je poste ce message comme je jetterais une bouteille à la mer.
N’hésitez pas à répondre, si vous avez des conseils (sur la préparation, en cas de bad vraiment insupportable), des réflexions, des idées...bref, tout ce qui vous passe par la tête.
Merci