[ Effets secondaires ]

Changement de conscience après prise de tazs

Bonsoir,

J'aimerai d'abord partager sur la période où j'ai consommé des drogues puis ensuite j'aimerai vous exposer ce qui m'est arrivé... Afin de me sentir moins seul peut être

Le coeur de ma question se situe après les tirets et est très résumé par rapport au contexte que je place en première partie. Des éléments complémentaires viendront par la suite.

Je n'avais jamais pris de drogue avant Janvier 2018 dernier, j'avais 18 ans à l'époque.
J'étais à un croisement dans mes études et dans ma vie sociale, je me suis laissé entrainé à tester les taz : Une première fois fin Janvier, j'ai pris un demi Superman bleu (dosé 220mg je crois) en boite avec un pote qui essayait aussi pour la deuxième fois le concernant. C'était la meilleure expérience que j'ai eue par rapport aux drogues.
Sensation de lâcher prise, consentement d'être dans l'ici et maintenant et à la fois en étant ailleurs, sensation de pleine présence en mon corps, fluidité dans toutes mes interactions, en moi même.
Vers 7h du matin on était en after avec deux personnes prenant de la cocaïne, on en a pris sur le bout du doigt qu'on a déposé sur le bout de la langue, il ne s'est pas passé grand chose évidement notre but n'étais pas de risquer d'en prendre comme il se devrait.
La semaine suivante, le Vendredi soir, rebelote un demi, ça allait à peu près même si je me sentais plus mou que la fois d'avant. Nous étions début février.
Le lendemain, le samedi soir cette fois on a pris trois quart d'un superman et 45 minutes plus tard c'était le cauchemar : Je me suis mis à voir tous les éléments autour de moi trembler en zigzag, je me sentais trembler moi même et surtout il se passait quelque chose de traumatisant au niveau de la conscience : Je me sentais faible sur mes jambes, j'avais mal au coeur d'un coup, il battait à 100 à l'heure, je me sentais défaillir à tout instant, mes potes autour ne comprenant rien à ce qu'il se passait, riant presque, mais moi ne maitrisant rien, je n'avais pas pensé à cela, je n'avais jamais rien pris avant le mois précédent, j'avais l'intime conviction que j'allais me voir mourir, je sentais ma respiration s'arrêter, mon corps me lâcher, ma vision s'obscurcir, mon champ de vision se retrécir jusqu'à être dans un genre de flottement d'absence où je pensais à ma mère, je me disais ça y est là ton filet de sécurité c'est que tu vas te réveiller dans un camion de pompier, sans repère, ou peut être ne jamais te réveiller et c'est maintenant, mais c'est pas grave. Il y avait comme un déni de la mort, de la gravité, j'étais le seul à pouvoir faire quelque chose et j'étais impuissant, j'étais surtout triste pour ma mère, et pour moi, et mes études, et tout ce que j'avais gaché connement et à la fois j'acceptais. Et en même temps quelque chose est venu du fond de moi, je m'étais relever tout ça se déroulait alors que j'étais assis avec mes amis dans un tacos lumineux et eux souriaient, le contraste était terrifiant entre ce que je vivais et ce qu'ils percevaient. Surtout qu'ils m'auraient été d'aucune aide, c'était trop tard, le produit était en moi
Alors quelque chose du fond de moi même a surgi, je me suis accroché a ce corps, à la conscience, je me suis mis à gesticuler mes jambes, je refusais de partir, je voulais encore sentir mon corps, être présent, je me suis mis des claques et j'ai disrupté quelque chose moi, puis je suis revenu. Les 20 minutes suivantes j'avais très mal au coeur, très très très froid, je me sentais vertigineux, on était dehors pour aller à une boite, puis on a du changer ensuite alors là 40 min après on s'est tous mis à être hyper rapide d'un coup, en mode bip-bip, je parlais de mes cours, de mes formules de maths, on allait tous à une allure folle et mes 2 amis avaient les même effet aussi. D'ailleurs la fille du groupe avait failli s'évanouir aussi 20min après moi elle fermait les yeux et "s'endormait"...
Puis la soirée a continué, c'était bien, je ne pensais plus. En rentrant j'avais quand même des soucis les jours suivant, quand je fixais mon amie j'avais l'impression des fois de voir un truc sur son front mais en regardant bien je ne voyais rien. 2 jours plus tard après une nuit agitée je me suis réveillé totalement désorienté, j'avais l'impression d'être revenu à ma conscience 10 ans plus tôt dans ma vie, je me souvenais de ma vie présente mais tout me paraissait si lointain; comme d'une autre vie, je n'avais que les souvenirs factuels mais plus le vécu associé avec.

Pendant 1 mois j'ai continué ma vie, je ne pensais plus trop, je refaisais deux trois soirées mais pas question de retoucher aux drogues dures. A noter que j'ai quand même été très très mal (hyper faible;blanc comme un linge, à gerber sans m'arrêter de 5h à 9h du mat pendant une soirée ou j'avais bu un verre de vodka et tiré sur un joint, chose que je ne fais jamais normalement). Mars je suis resté KO trois semaines, sans raison, puis c'est passé

Début Avril, je rencontre mon ex avec qui j'ai eu une relation de 3 semaines seulement mais qui a mis en place le désastre qui suit. Pendant 2 semaines c'était la fête et la drogue et les sorties et les restaus et chez les uns chez les autres, les grands groupes, les bars, les saunas, bref c'était n'importe quoi. Dans ce contexte la veille de le rencontrer un pote m'avait fait sniffer un mini rail de 3mmc, pas beaucoup d'effet d'après lui j'avais pas du tout assez pris pour ressentir quoique ce soit. C'est vrai, enfin en tout cas j'ai rien noté a part que je me sentais là et voila. Le lendemain avec mon ex on prend un quart de taz. Les consommations deviennent flous ensuite mais il n'y a pas de trou de mémoire : Cette première semaine a suivi un sniff d'un cachet pour les douleurs lombaires à base de 20mg de poudre d'opium sur deux jours (quelques effets de gène respiratoire et de malaise, surement à l'ouest aussi mais c'était dur de dire), puis le Jeudi, Vendredi, Samedi, on avait acheter plusieurs taz pour le groupe et chaque fois je prenais quelque chose comme un quart (c'était des LV et des SMan bleu, avec des coeurs roses aussi qui étaient sensé être seulement de la MD et pas des Ecstasy). Un quart seulement ou alors je reprenais 2 fois un quart ensuite pendant qu'eux gobait autant de cachets entier en plus...
Je me sentais souvent mous, absent, à devoir me concentrer pour pas m'évanouir
La deuxième semaine fut pire, autant la première je voulais m'amuser et c'était passager, autant la deuxième j'ai suivi mon ex mais ça devenait trop pour moi, la drogue ne me plaisait pas, je me sentais mou, perdu, pas bien, je rentrais souvent avant lui. Il y a donc eu idem 3 ou 4 soirées cette semaine là où je buvais et me limitais vraiment à une miette de quart (de la taille de 4-5 grains de semoule secs maxi), je me souviens du Vendredi et du Samedi (et dimanche parce que les soirées finissaient vers 15-16h) où vraiment je soulais mon ex, je prenais puis j'étais mal, j'étais obligé de m'assoir, je me sentais partir (mais pas comme en février, juste vraiment comme une absence, une faiblesse et paf vous n'êtes plus de ce monde), mes soirées se résumaient à résister, je me tenais les hanches, j'allais voir souvent dans le miroir si mes yeux ne divergeait pas trop et parfois en me regardant je les voyais partir chacun de leur coté, des fois j'avais l'impression de plus savoir si j'étais vivant ou pas quand j'avançais j'avais peur de m'être évanoui et de pas m'en être rendu compte, je regardais par terre comme pour vérifier que mon corps n'y était pas (comme dans certaines séries vous savez ^^), ça a été horrible en plus en rentrant mon chauffeur de deux fois mon âge m'a fait des avances; j'étais sous drogue, j'ai accepté qu'il me montre son corps mais j'avais comme l'envie de tester que j'étais ensuite capable de l'envoyer chier, il est passé à l'arrière, m'a montré, j'ai fait comprendre que je m'apprêtais à partir, il me prenait Le Bras pour me demander plus, mais j'ai refusé tout contact et il n'y en a eu aucun sauf avec son bras, du début à la fin, sauf qu'au moment de partir j'ai senti une goute gicler sur mon bras, j'étais écoeuré, ça avait pris le pas sur le fait que je me satisfasse de poser mes limites.
La drogue jouait évidement j'aurai rien accepter du tout en temps normal, j'aurai pas tester les limites.
Je suis retourné en soirée après ça le même weekend et c'était la dernière fois que je touchais aux taz. J'ai mis une semaine ensuite à quitter mon ex voyant que lui voulait rien arrêter et avait décider de faire de ce monde sa vie, alors que moi je voulais poursuivre mes études.La rupture m'a marqué.

Nous étions le 22 Avril. La partie compliquée arrive. J'ai commence à travailler jusqu'à Juin dans un célèbre fast food, la difficulté fut autour de la présence encore une fois. Je ne voulais pas y être, je ne voulais pas faire ce que j'étais en train de faire et que j'avais entrepris pour mon ex, dès le 2ème jour je voulais partir et retrouver ma liberté afin de me remettre de ma rupture au lieu d'y aller chaque jour pour quelqu'un que j'avais quitté entre temps et qui lui vivait sa vie. J'étais dans un état flou, comme depuis le début des drogues mais je m'en rendais pas spécialement compte, comme un épuisement diffus. Il me fallait donc faire des taches répétitives, aller toujours plus vite, tout en étant pas présent à moi même, c'était quelque chose de très aliénant, toujours plus vite sans vraiment être là, tout faire à la fois, une pression insidieuse.Les 3 premières semaines de Mai je me trainais une bronchite en plus je pense enfin 40 de fièvre très souvent à tousser etc et à aller bosser et en soirée quand même, ça faisait suite à ce 22 Avril où ils avaient évacuer à coup de lacrymo à un moment à cause d'une baston.
Mi mai je continuais quelques soirées, avec de l'alcool simplement, dont une fois où je me souviens je tenais à peine debout je me sentais tout faible comme quand je prenais les taz en Avril, j'avançais en vomissant sans m'arrêter de marcher vers la boite suivante ensuite pour y rester 10 min après avoir demander une bouteille d'eau et rentrer chez moi en me faisant arnaquer 50 balles par un attrape touriste de chauffeur.
Je commençais au travail à avoir des moments pas bien, je me sentais tomber, je voyais tout en sépia, en flou, les lumières variaient j'avais souvent l'impression de voir sombre, des grands moments d'absence ou j'arrivais même plus à compter, à me concentrer, à rien. Le matin en marchant pour y aller je sentais le début des pb nerveux qui ont suivi : Une sensation de déséquilibre entre les jambes, d'avoir un bras posé plus bas que l'autre quand je me mets à table. En sortant à la toute fin Mai je faisais comme des chutes de tension, j'étais angoissé, je luttais pour rester sur mes jambes.
J'ai commencé à avoir peur de me lever de ma chaise et de faire des choses simples, je vis seul dans mon appart...
Le weekend suivant, clou du spectacle, un pote de Pharma m'invite et me fait prendre 2mL de GHB (bouteille issue de la pharmacie) dans un verre dont je ne bois que la moitié, j'ai tiré sur un pet aussi, je me sentais fatigué ensuite on s'est rapidement couché. Nous étions début Juin

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Et enfin on arrive AU COEUR DU SUJET : Le 14 Juin, quelques jours après avoir appris que j'étais pas renouvelé (j'aurai préféré partir mais je suis resté jusqu'à la fin de ma période d'essai pour leur faire plaisir, à mon détriment), après avoir bu un café, je me mets cette fois à voir tout en accéléré, tout en me sentant à l'ouest, absent, vide.
Cette sensation était le début du cauchemar : Tout allait vite, les voitures, mes mouvements, mon regard, les gens qui parlent, les toasteur qui claquent à la chaine, les mémés dans le bus, les passants dans le métro, les vidéos sur mon iPhone, mes mouvements, tout était "trop". Il fallait être toujours plus rapide et là tout était trop. C'est un état permanent, qui a oscillé depuis Juin entre sensation de partir, et sensation de présence associée à un coté accéléré exacerbé.
J'ai fait l'hypothèse que tout devait tellement fonctionner au ralenti dans mon cerveau que tout était perçu comme trop rapide à l'extérieur.
Il y a des variants dans la journée. Jusqu'à Septembre c'était très dur, ma vie était passé de super intense et hyper active au renfermement total, plus aucun contact, plus aucun rapport avec le monde de la nuit, de la drague, j'avais changé du tout au tout, angoissé à l'idée même de me sentir constamment tombé quand je me lève ne serait ce que pour aller aux toilettes. Ça oscillait entre sur intensité (tout va vite, je me sens faible quand même et mal à l'aise, comme ailleurs, plus de repères, pensées très confuses, dehors je marchais vite les rares fois ou je sortais puis devait ralentir comme si mes pas me dépassaient, entre contrôle de mise à distance pour pas s'emballer et lâcher prise pour ne pas partir dans les vapes et essayer d'être un peu présent quand même) et chute de tension. Je précise également que depuis j'ai une persistance rétinienne décuplée et c'est dérangeant, ça aide pas à se sentir présent : C'est à dire que si vous regardez le soleil ou une lumière très forte vous verrez pendant quelques secondes une tache (violette en général), bah moi c'est pour tout, tous les objets même non lumineux je vois les contours qui persistent en couleur, c'est évidement accentué dès que je regarde un éclairage directement mais voilà c'est assez pénible.
J'ai fait des analyses, vu un médecin, deux psychiatres, des acupuncteurs, des psychothérapeutes... On m'a pas trop laisser aller faire un bilan auprès d'un neurologue, 9 mois plus tard faudrait que je re tente...

Voilà, je me suis totalement perdu, un des médecin qui m'a le plus aidé est celui qui m'a dit qu'il voyait souvent des cas comme ça après l'ecstasy et que les gars mettaient un certain temps à s'en remettre et que j'avais juste à jouer la montre. Je me posais la question de savoir si j'étais resté perché ou pas sachant que tout ça je ne l'ai perçu qu'après avoir pris des drogues, ça s'est installé doucement.
Je pensais au début que c'était un problème purement chimique, ayant souvent été angoissé et les angoisses simplement ne pouvant pas faire tout ça toutes seules et de manière constitutionnel (ce n'est pas par crise; c'est mon état par défaut)
Il y a des petites évolutions au fil des mois mais je me sens très triste
Je m'arrête là pour ce soir je rajouterai au fur et à mesure
Sur ces symptômes, certains ont ils déjà vécu pareil ? Comment l'interpretiez vous ? Quels espoirs encore permis ? Revenir à la normale un jour ?

Merci d'avance

Dernière modification par AutumnBlur (11 mars 2019 à  03:55)