l'héroîne de ma vie

Tout à  fait d' accord avec toi PAI je l' ai vécu et peut en témoigner, tant que nous nous défoncions tous les deux (4ans de vie commune mais deux ans "seulement" de défonce commune ) et comme m' as dit un jour un docteur on apelle  cela les couples "produits" si l' un ou l' autre arrete, voire les deux le couple casse n' étant tenu que par la prise d' un ou de plusieurs produits ...

Et bien je l' ai remarqué aussi car dès que j' ai arréter la défonce au sken', héro, benzo ... et que j' ai fait un sevrage rapide à  ma copine (7 à  10jours) puis pas de substitution car elle consommait beaucoup moins que moi et ;bien voilà  notre couple s' est brisé ...

Et je ne m' en plains plus aujourd' hui car sinon je pense que nous aurions replongé tous les deux tandis que là  tout va bien et qu' elle est clean et moi sous métha' ...

Voilà  simplement un court témoignage aussi de ma vie de couples toxico's.

Amitiées Chris !

A ce jours, la vie continue et c'est ça qui est cool. Je continue de déconner mais j'essaye malgré tous d'avancer.
J'ai malgré tout le sentiment d'apprendre et de partager des choses. Toujours pas de copine et de copain. Pourtant on a rencontré des gars sympa au dernier tekos mais parail c'est des mec avec qui j'ai pécho et je les aime bien c'est ptit gars qui me raconte leur malheur et leur bonheur le temps d'un week-end.
En ce moment c'est la misère, je tape tous les soir deux petite trace de blanche merdique qui me ruine. oh j'ai quelques réponses mais rien encore qui me permet d'arrèter tous.
Dès fois je me dis qu'une cure me ferai du bien, mais ça ne dure qu'un temps. Je me donne des ptit moments comme ça, les stages de massages me redonnent beaucoup de forces. Ce qui est malheureux c'est que j'ai des contact super sympa mais je n'arrive pas les rappeler. Pourtant je ne me trouve pas différente et avec mon travail je sais que j'ai bcp à  donner.
En ce moment j'accompagne une personne qui a une SLA, j'arrive à  le soulager grâce à  des choses très simple, l'attention, l'honnêteté. Le malheur des autres me soulage aussi..... C'est pas très cool ça je crois.   
En ce moment j'ai envie de bouger, de me mobiliser. Ce que fait le forum pour les usagers me touche bcp mais pour participer, il faut être au clair avec sa fonsder. Enfin moi j'ai tjrs peur que mon entourage professionnel décrouve que je tape.

Mais là  jen ai assez de rester glander mes week-end. Rien ne tien encore. Ce qui sauve c'est les projet, les envie, ça sa tien le moral,la dignité. On se dit que c'est jamais trop tard.
A bientôt et bon courage à  tous

Personnellement j'ai eu 2 histoires de couple + vie conjugale dépassant les 3ans (3ans et 5ans la dernières).

La première histoire c'est la fille qui m'a vu basculer dans le monde de la défonce , les freeparties , etc.
J'étais tellement euphorique de ce nouveau mode de vie , moi qui avant était un branleur , agressif , bagarreur , qui sortais entre pote , qui ne pensai qu'a se bourrer la gueule , j'avais un comportement toujours "jusqueboutiste" donc j'ai rencontré des types , puis sortie sur bordeaux , freepartie , première drogue. (qui m'ont complètement changé , notamment le LSD et tout ce qui est hallucinogène , qui a fait et je ne saurai pas l'expliquai fait de moi un homme meilleur , un inverse de la pourriture que j'étais avant).

Ma copine ne voulais pas venir avec moi , elle refusé ce monde , et y a une cassure net , elle n'en pouvais plus de me voir sortir le soir , de partir des week end entier , restai seule (je lui ai fait la vie dure quand j"y repense).

Et puis un jour elle m'a dit qu'a contrecœur elle me quittai pensant que je réagirai , et tel un pourri , j'etais limite content , ses parents connaissais les miens , on projeté de ce marier , et bien pour la teuf et la défonce je l'ai regarder partir de chez moi en pleurant ... et le soir même j'etais même pas malheureux alors que 2ans avant j'etais dingue d'elle. (c'était je pense la dernière fois ou j'ai était une pourriture , mais bon en même temps quand on commence toutes ces drogues et qu'on les aiment , comment du jour au lendemain y renoncer , si on le pourrai personne ne finirai tox)

Puis des années ont passé , pas mal de relations avec des filles du même monde que le miens la.

Et j'ai rencontré celle avec qui je suis resté 5ans et qui m'a quitté en 2007 , elle était du même monde , prenais les même drogue que moi , mais quand on c'est mit ensemble c'est la période ou j'ai décidé de me sevrer.

Donc j'ai couper les ponts avec tout les type de bordeaux que je connaissais pour ne plus être tenter , toute façon on était fou l'un de l'autre , on avais besoin de personne.

Ça nous arriver parfois de sortir en free , ou de pécho de la coke et de baser ensemble , elle fumé du shit moi pas , donc on était du même monde et comprenais mieux ce que je ressentais.

Mais le vent a tourner , elle a changé , a revu ses anciennes amies qui ont surement du pointer sur moi le fait qu'avec moi elle n'avancerai pas.
Elle a commencé a vouloir une vie plus riche , alors qu'avant elle se foutais de l'argent , mais j'etais son vrai grand amour , et notre séparation même si elle est parti en 2007 , on c'est revue régulièrement pendant 1 ans , en se remettant ensemble , mais ça n'allais pas , c'était trop tôt pour elle , et puis moi sans elle , alors que j'avais coupé les pont avec tout le monde , j'etais vide socialement , je ne connaissais plus personne.

J'ai fait une grosse dépression nerveuse , et aujourd'hui en 2009 , je n'ai pas plus de contact , surtout du fait que je n'arrive pas a trouver de taf (enfin des tafs en CDI , pas des CDD très court que j'enchaine faute de mieux).

Entre temps une histoire avec une fille de paris quelques temps , mais la distance paris > bordeaux , a fait que çà  n'a mené a rien.

Alors aujourd'hui , après tout ça , je me demande ce qui serai bien pour moi et mon futur couple , une fille de ce monde la ou l'ayant un peu côtoyé , ou une filles a des années lumières de ça.

En tout cas une chose est sure , c'est que de rencontrer du monde sur bordeaux , amis et une femme , me ferrai beaucoup de bien et me sortirai très vite de ce cercle vicieux , qui fait que je vit un reclu chez moi.

Heureusement j'ai internet , ou heureusement aussi je connais énormément de personne , de très bon ami ou amie , mais hélas loin de bordeaux ...

J'espère rebosser le plus vite possible (mais hélas de nos jours trouver un job c'est mission impossible , sauf si on veu des contrat de 6h hebdo ou des CDD de 11 jours) , pour me refaire un cercle d'amis , mais ca sera difficile car autant sur la fille je ne sais pas si je préfèrerai qu'elle connaissent mon monde ou pas.

Autant sur les amis , je me verrai mal avec des gens qui aiment les matchs de foot , ou fan de tuning , ou qui vont en discothèques le samedi , comme j'ai pu en rencontrer dans mes précèdents tafs.

Mais en même temps avoir comme amis quelques qui consomme , pourrai mêtre en péril ma substitution , a la rigueur faudrai des gens en seuvrage ^^

Enfin en même temps , je pense qu'on ne choisi pas , si je doit rencontrer une femme ou des potes sur bordeaux , ça se ferra au feeling plus qu'autre chose , faut pas trop se poser de question

Dernière modification par LLoigor (14 juin 2009 à  11:52)

Salut morgwenn, ça vas te faire du bien de bouger, en plus en bretagne il fait toujours beau, c'est patates.

Tiens, un vieux proverbe breton "en Bretafgne, il pleut que sur les cons", c'est cool, moi j'ai tres rarement vue de pluie, suis-je le mpec le plus cool de la terre, ouais....D

Bonne route, et fait nous un ptit reportage de ton voyage apres, ce serais cool, au moins pour ceux qui peuvent pas bouger....

De retour, merci a tous pour vos messages, c'est super sympa. et ça me touche.
Donc petite vacance, un mois comme même...Petite parce que la seule chose que j'ai kiffé c'est de me baigner. Et ça déja demande du courage. A mon étonnement la manche est meilleur que celle du finistère.
Des vacances au calme, pas de conso, retrouvaille avec la famille et la belle famille.

J'ai reconsommé direct en rentrant et la période mis de côté à  l'appart pour faire du rangement perdu. J'ai passé pas mal de journée à  dormir... Gégouté et sentiment négatif. PLein de paperasse partout, je n'ai toujours pas fais mes impôts, c'est dire.

Le moral est bon, j'ai repris le boulot.
je fais un ptit effort là  pour garder une actualité sur le post mais en ce moment c'est plat.
A très prochainement, prenez soin de vous

bon retour morgwenn et n'oublies pas tes impôts (je veux pas faire le chieur mais sinon tu risque de le regretter !!!(Ce serais con de pecho plus des 10% pour retard!!)a bientot!

Aujourd'hui je me rend compte que je kifferai toute ma vie la came. Que si l'occasion de prendre une bonne trace de marron se présente et ben je la prend. Ce que je cherche maintenant c'est trouver une stabiliter la dedans. gérer ma vie avec ces inconvènient. Ptêtre que c'est impossible. Mais je ne me torture plus le crâne à  culpabiliser. ça ne sert à  rien.
J'ai envie de faire un enfant et c'est possible avec la méthadone.
Je comprend pas pourquoi j'ai tellement d'envie et que malgré tous je me fou des barrières. J'ai par exemple de très bon contact avec les gens mais dès que ça devien plus intime je dégage...ce genre de trucs j'en ai mille. J'ai une conduite presque suicidaire alors que je suis si heureuse de vivre, je comprend pas.
ce qui ma sauvé c'est de faire ce que j'aime et mon mec.
Sinon je consomme toujours un peu de blanche, merdique toujours,  avec de léger piquage de blaz. Le soir uniquement. J'ai même plus l'impression de taper de l'héro mais mon porte monnaie souffre. Mais si j'y retourne c'est que cette envie éperdu de lâcher prise artificielle n'est pas fini encore. Pourtant je suis à  70mg et normalement je ne devra pas en avoir envie.
Je vais à  la rentré essayer de gérer des rdv avec la psy, 1 fois tous les 15j.ça ne peut que m'aider. Mais c'est super contraingnant pour moi. J'ai énormément de mal à  respecter tous ça. Idem pour la paperasse, je ne surporte plus d'être ficher, enregistrer, faire le renouvellement, payer, résilier. C'est la merde tous ça. Mes proches ont raison de dire qu'ils sont plus fort que moi mais j'aimerais tellment leur faire un gros doigt de ces mort et leur dire de m'oublier.
Bon courage à  tous et à  bientôt

Salut Morwenn , tu as le morale dans les chaussettes a ce que je vois . Je sais ce que sais ces moments d'anxiété quand tu termines ton dernier ceup's , comme tout rablater d'ailleur ! Sauf que moi avec la metha prise normalemt le landemain , ça me passe au dessus , surtout quand tu as de la mauvaise came . Mais j'ai eu deux de mes anciens pote qui n'arrivaient pas a ce contenter de ça . Je crois en effet que seul un psy pourrai te donner l'aide que tu as besoin ; tu as un mec avec qui tu envisages de faire un enfant , tu vies a Paris ou il y' a toujour plein choses a faire , donc le problème est vraiment que tu as du mal a passer du milieu de l'hero a la simple construction d'une vie stable ( bien qu'aussi ton autre problème soit d'ordre financier ) . Quoi dire j'vais relire ta discution pour voir si je peux d'aider plus , cependant , moi pour me motiver , je branche ma stéréo a fond et je met de la bonne zik qui détonne .
Dans ces moment la , il faut savoir prendre sur soit .
Biz

Merci, vraiment merci.
C'est difficile de parler de soi et j'ai jusqu'a présent fuit la psy du centre avec qui j'ai eu une bonne approche mais je sais que je vais devoir ouvrir les yeux. Ce sera gratuit pour moi.
Merci parce que j'ai envie de continuer et de me battre et vos messages me font beaucoup de bien.
Portez vous bien, amicalement
Morgwenn

J'ai retiré le message , de toute façon je voulais juste que momo voit cet exemple , étant donné que mon ex me disait " j'aurai mal tournée si je n'avais eu mes enfants " , mais j'aurai pas due super illuminé cette histoire parce que même si avec la came on fait gaffe vis a vis des enfants , ils subissent toujour d'une certaine manière . Comme la dit Big , il faut de la stabilité , mais je dis que garder cet objectif ; ça te donne une forte motivation .
Biz

sans doute qu'on ne s'etait pas bien exprimé alors..en tout cas avoir un enfant c cool quand on est pret à  ça.;sinon ça peut etre un poids , mele à  la culpabilité..pas bon melange! mais je ne le dit pas pour toi!! bon courage dans ton combat difficile