[ Arrêt & Sevrage ]

Comment j'ai décidé d'arrêter le crack

Bonjour à toutes et tous, je viens ici déposer quelques lignes de ce qui a fracture ma vie. Voilà j'ai un parcours très difficile à détailler en restant simple et en faisant court, simplement je pense qu'on a tous des blessures, des combats du passé qui interviennent dans notre vie du présent car ils nous fasconne et nous guide vers les choix de notre vie.. j'ai en effet été avec deux hommes je parle de 2 car ce sont vraiment les hommes que j'ai aimé d'un véritable amour. Amour très passionnel mais très destructeur a la fois, cela m'as valu de plonger d'après leur exemple dans les drogués dure.
Ma dernière expérience en date fut que je sois tombe dans le crack et si je viens vous en parler c'est avant tout pour vous faire part de cette erreur qui a bien fallu me coûté la vie. Il est facile de rejeter un problème ou de trouver des excuses pour se déculpabiliser de nos faiblesses. Seulement moi, j'ai envie d'expliquer pourquoi aujourd'hui j'ai décidé de mener mon combat contre cette drogue. Car au delà du fait qu'elle soit dangereuse pour notre santé elle l'est aussi pour notre entourage pour notre éthique et aussi pour la suite de notre vie. Lorsque l'on est plongé dans un problème tel que celui ci, nous sommes souvent entouré de gens qui nous rassurent (soit parcz que eux aussi en consomment) et donc se font une joie de savoir au fond d'eux qu'ils ne sont pas les seuls, soit parce que ces gens là ne sont pas équipes pour faire face et donc il est plus facile d'avoir un équipier de galère. Grâce à cette drogue car ce sera le seul côté positif que je trouverais a dire concernant le crack, j'ai pu découvrir la vraie peinture de l'âme, la mienne d'abord puis celle des gens. La couverture d'un livre, j'ai pu lire a travers les lignes, démasqué les vices, démasqué les âmes perdues, démasqué les appels à l'aide et bien plus encore... Je suis tombé dans la cocaïne tout d'abord à 26 ans car auparavant j'étais absolument contre et je n'y avais jamais goûté. De déclin amoureux en déclin amoureux j'ai finis par succomber aux charmes de ces drogués que je n'appelerais pas dure mais je les définirait de drogue pansement. Jusqu'au moment où j'ai brûle ma première cuillère (ammoniaque+cocaïne) qui par se fait divise la cocaïne et la coupe et diminue au maximum l'effet de coupe, et qui par la suite se transforme en cailloux dure et que l'on fume au dessus de cendre sur une pipe ou bouteille etc... Je ne vous ferait pas suivre la recette ni le procédé car je suis littéralement contre dorénavabt mais il est important que vous sachiez comment je me l'ingerer jamais en piqûre par exemple et également que vous sachiez ce que c'est le crack car si je suis tombé defans comme beaucoup c'est que tout le monde ignore la capacité et la réalité de cette chose dans notre corps. J'ai trouvé 1000 fois du plaisir à fumé ma cocaïne car inconsciemment je me sentais alors dans un nuage occultant toute la réalité de la vie qui été à mon goût trop dur, aussi vous avez un sentiment de surpuissance et un méchant goût pour la mauvaise compagnie qui c'est certain vous fera chuté a pleine vitesse dans l'addiction, j'ai souvent cru que de la misère sociale se libéré une vrai parole, une vrai solidarité de bas étage. En réalité c'est tout autre vous rentrez dans un engrenage avec des gens totalement faux et sournois qui vous tourneront le dos a la moindre occasion de briller face à votre desaroie vous ne verrez pas desuite le vice s'installer même dans votre âme à vous. J'ai alors commence à ramasser des cailloux par terre, je n'ai jamais donné mon cu pour la drogue ni vendu quoi que ce soit pour arriver à mes fins. Mais j'ai quand même ramasse le par terre ce qui ethniquement parlant ne me serais jamais arrivé dans la vie de tous les jours dans un état sobre. Autant vous dire que 1000 fois j'ai pris de la jouissance intersidéral, autant 1000 fois pendant la redescente je le suis senti salie, réduite à l'état de déchet de la société. Le pire dans tout ça c'est que j'ai vu ma vie basculer (problème financier avant tout) puis histoire de principe a la con entre moi et les autres gens qui pouvaient parfois aller très loin. Car une image que l'on donne est facile à se faire coller mais peu prendre des années a s'en défaire voir jamais. J'ai tout perdu ethniquement parlant car j'en suis arrivé au point où je me suis éloignés des gens que j'aimais qui ne me comprenait plus tout en ignorant la réalité de ce que je faisais, je me suis aussi fais marche dessus pour avoir ma consommation. Je ne voyais d'ailleurs pas ma consommation comme un problème mais seulement comme une délivrance et comme une bouée de sauvetage. FAUX !!! N'oubliez jamais qui vous êtes et que avant d'être heureux il faut être libre. La seule solution pour s'en sortir comme je suis actuellement en train de le faire (bien- que ce soit le combat d'une vie) c'est de se confronter d'une part a espacer les prises au maximum dans un premier temps, puis vous convaincre qu'àvant vous n'en aviez pas besoin a chaque minute de vos futures journees. Puis dans un deuxième temps de vous confronter aux regard des gens qui ne comprennent pas et e  qui auront des paroles tres insicif (c'est la le plus dure a encaisser) car tout le mal que vous leur avait fait inconsciemment maintenant c'est à vous de l'écouter et de vous taire simplement. Il est également important d'écouter parler les gens qui en ont consommé ou en consomme tjr mais qui vous parleront désormais seulement un but constructif si je vous parle d'eux ce sont même les personnes les plus importantes à écouter dans mon cas a moi et a mes yeux a moi, car eux savent de quoi ils parlent. Je ne suis pas d'avis à déballer mes erreurs devant un psy qui encaissera ma consultation en me debitznt que la vie est belle et que pour me sevrer je vais devoir avaler tel ou tel médicament tout en sachant que lui n'a aucune idée de ce dont il parle. Je préfère faire mon introspection toute seule et me lasserer de reproches même si je dois pleurer jour et nuit pendant des mois plutôt que d'écouter des gens me dire quel chemin de vie prendre. Nous sommes tous différents. J'ai décidé de m'en sortir malgrrs toutes les difficulté encore présente au quotidien. Car j'ai ose sortir de mon confort du jour au lendemain sans mauvais jeux de mot. J'ai réalisé que stop le lendemain j'avoue tout ça a ma mère a mes proches a tout le monde en assumant pleinement toutes mes erreurs. Ce fut tellement dure et ça le restera à vie, car j'ai fait des erreurs que moi même j'ai du mal à me pardonner. Mais j'ai lancé cet alerte et j'en suis également fière car le chemin de votre rédemption sera uniquement motivé par votre propre conscience face à cela.

Dernière modification par MG82 (18 juin 2022 à  12:13)