[ Arrêt & Sevrage ]

Sevrage : je raconte ma vie

Bonjour à toutes et tous ?

J’ai 33 ans, jeune médecin, en train de terminer une thèse de sciences en plus. J’ai la chance d’avoir beaucoup d’enthousiasme pour le cœur de mon travail ce qui fait que je m’y investis volontiers et que j’aime beaucoup transmettre aux plus jeunes. Avec un joli CV et de l’extérieur, rien qui ne laisserait présager de troubles liés à l’usage de substances.

Voilà maintenant plusieurs années qu’il m’arrive occasionnellement de parcourir ce forum à la recherche d’infos RDR/retour d’expérience. Inscrit aujourd’hui pour trouver du soutien direct ou indirect dans le combat que je mène contre la C depuis 11 horribles mois…

Usager plus ou moins régulier de cannabis depuis que j’ai 15-16 ans, j’ai toujours été assez fasciné par les psychotropes. Fascination nourrie à l’adolescence par les expériences de mes « stars » de l’époque (Kurt Cobain, Hendrix, Morrison…), dont je lisais biographies et autres où il était bien souvent questions de drogues. A l’adolescence on a tendance à être très perméable à un tas de bêtises : j’ai dès lors toujours associé la drogue à quelque chose de plutôt positif. Étant d’un naturel curieux et expérimentateur en plus, j’ai donc essayé un peu tout ce qui m’est passé devant, à quelques exceptions près.

Alcool festif dès 17-18 ans, avec quelques énormes épisodes de grosses cuites/black-outs... Découverte et expérimentations a degrés variables de mdma, exta, cocaine, lsd, 2cb, champi, 25-i, keta… entre 21 et 25 ans.

A noter quelques épisodes de surconsommation de md/ecsta un peu frénétiques, quelques épisodes de cannabis quotidien, mais globalement toujours dans un cadre festif et jamais seul à part pour le pétard.

J’ai pas mal bougé en France du fait de mon boulot et ai récemment entrepris un double cursus dans un endroit très exigeant. Alors qu’initialement ce n’était vraiment pas une drogue qui me plaisait particulièrement, je suis tombé insidieusement dans la C. Dans cette saloperie qui sournoisement s’est insinué dans ma vie et dont je n’arrive plus du tout à contrôler la consommation  aujourd’hui. Je précise que je ne consomme pas pendant que je travaille en cadre de soins. Jamais vu un patient ou mis les pieds à l’hosto sous psychotropes, ligne rouge absolue.

Par contre, alors même que je n’appréciais pas tant cette drogue, il y a 3 ans pendant une année en cursus recherche (donc en dehors de l’hôpital pendant un an), j’ai un jour mis la main sur un fond de c dans une poche de veste, alors que j’avais beaucoup beaucoup de travail de recherche à accomplir au labo sur un temps imparti assez restreint, de quelques mois. Pour donner du cœur à l’ouvrage je me suis dit que j’allais prendre une petite pointe. Doigt dans l’engrenage…

En travaillant comme un fou et en prenant pas mal de C pour me motiver à boucler ce boulot, j’y suis arrivé, et curieusement pas de soucis pour arrêter à l’issue des quelques mois de prise pluri hebdo (environ 1g/ 10j).

Se sont écoulé depuis deux années, avec toujours plus de travail et des opportunités pris dans une autre ville, où la C abonde, de bonne qualité et H24. Début de la descente aux enfers en avril dernier, où je rentre d’un week-end entre potes avec plus d’1g sur moi (erreur du dealos), et que pour assurer les après midi et les soirs à bosser en dehors de l’hôpital j’ai commencé à en prendre beaucoup. Jusqu’à presque 1g par jour, à ne plus en dormir que qq heures à peine par jour…

Évidemment j’ai complètement fissuré au bout d’un moment, avec deux tentatives de sevrage au cours des 6 derniers mois. La dernière a duré un mois pendant lequel je me sentais extraordinairement mieux de jour en jour, et où je reprenais goût à la vie et redécouvrais des sensations oubliées avec la coc (l’envie de plaire et la séduction, l’envie de faire la cuisine, l’envie de lire un livre…).

Puis j’ai rechuté il y a 1 mois. Presque 1g par jour presque tous les jours. Je vis l’enfer. Alors que je suis sociable et que j’aime sortir, je m’isole et ne fais même plus le ménage chez moi. J’ai la cloison nasale perforée depuis deux jours et probablement des complications autres des sinus qu’il va falloir que j’ose aller bilanter une fois que j’aurais accepté la honte d’aller voir un confrère pour ça… et ça m’a probablement aussi flingué le cœur en partie. Je ressemble à un cadavre. Je ne me nourris qu’épisodiquement et avec des cochonneries.
Tout le reste de mon argent y passe une fois que j’ai payé les factures. Je me mens à moi-même en ne prenant pas pendant le travail à l’hôpital alors même que j’en prends le reste du temps et que cela a sans doute un impact sur mes capacités. Je n’ai pas fait d’erreurs professionnelles Dieu merci, mais ça ne durera pas éternellement. A force de m’isoler, de ne penser plus qu’au travail et à cette saloperie de coc je me suis grillé le cerveau et me suis mis à avoir des raptus anxieux incontrôlables et des envies de suicide de moins en moins gerables.

J’ai osé en parler il y a 3 jours à un copain de fac psychiatre à qui je n’avais jamais confessé ça. Alors que je suis moi-même toubib je ne me rendais pas bien compte que ce genre de pensées ne sont pas normales, et encore moins à minimiser.
Je suis donc aujourd'hui en arrêt maladie pendant deux semaines et en route chez ma famille, loin de toute tentation. J’ai la chance d’avoir des supérieurs et collègues aidants et généreux, qui ont compris que je n’allais vraiment pas bien et m’assurent en mon absence.

Je vais également débuter à cette occasion un suivi psy et peut être addicto. J’ai la chance immense d’avoir du soutien de copains docs (dont un aussi qui a eu d’énormes problèmes de C), qui sont là pour moi, et d’avoir une famille aimante.

Je suis dévoré par la culpabilité et le remords. Et je suis bien conscient que certains pourront lever les yeux au ciel en lisant ce post (« pauvre petit CSP+ à qui tout sourit dans la vie avec ses problèmes de coke »…), l’addiction est une maladie. Une vraie, horrible, affreuse maladie. Il est très facile et complaisant de juger les addicts en n’imaginant que ce n’est qu’une question de volonté. Et pourtant je ne peux m’empêcher de me juger en me trouvant complètement stupide et surtout dangereusement irresponsable, d’avoir fait courir des risques à mes collègues, au fonctionnement du service, et de m’être finalement mutilé la santé physique et mentale à force de m’envoyer cette saloperie à plein régime. Tout en mentant à mes proches et ma famille.

Aujourd’hui, je m’en sortirai. Je resterai addict toute ma vie mais ne serais plus jamais un toxicomane.

Et à l’occasion de ce message, je veux dire à tous ceux qui se reconnaissent de près ou de loin dans ce post, ou à ceux qui se posent des questions où craignent d’en arriver là: je suis prêt à échanger avec vous et en discuter. Je suis prêt à vous soutenir comme je peux. L’isolement participe atrocement à s’enfoncer dans l’addiction, si échanger peut aider et apporter du soutien je serais content de le faire.

On peut y arriver. Il faut y arriver. La vie peut-être si belle sans que l’on ait à se détruire.

Merci de m’avoir lu, coeur sur tous ♥️