Mon histoire de vie en "quelques" paragraphes et mes problèmes psychologiques qui ils sont liés

Salut tout le monde,
Je vais me présenter un peu ça ça être un peu long si vous voulez passer la présentation y'a pas de soucis !
Bref j'ai 23 ans j'ai une situation actuelle à peu près stable, j'ai pris ma première cuite à 17 ans (le lycée le début des soirées vous connaissez) bref, je change de lycée pour changer de branche d'études, jusqu'ici tout va bien, pas de drogues, quelques joints en soirées avec la weed que mon père faisait pousser (il a vite cramé mais il était cool avec ça on fumait même ensemble desfois)

Bref, je rencontre une fille dans ma nouvelle classe qui s'y connait déjà pas mal niveau drogue et le courant passe très bien, elle m'invite en boîte de nuit hardstyle/hardcore à la frontière belge à 20 min de Lille (certains reconnaîtrons)
Je prend mes premières perches à la MDMA et au speed et la gros kiff, en un an je suis passé de soirée à boire un peu et fumer, à prendre 2-3 taz presques tout les week-ends, je fais forcément d'autres rencontres qui sont habitués avec le substances de mes 18 à 19 ans c'est le kiff total aucun blème le vraie bonheur (même si la consommation est très excessive pour mon âge)

Et là on arrive au moment où tout a un peu basculé, je passe mon bac et je choisis d'aller en fac malgrés une discipline plus que douteuse

(Septembre 2019)

Jvais être direct ça été un bordel sans non, j'étais tout seul, jsuis aller deux semaines à la fac et je faisais que fumer boire tout les soirs et je suis entre temps devenus accro aux benzo (etizolan, clonazepam pour en citer quelques uns) je pars complètement en couilles je pars faire le tekstival en fraudant de Lille à Nantes en ter avec deux meufs que je connais sans plus, gros bordel encore mais ça sera pour un autre post je pense tellement l'histoire et dingue)

Suite à ce problème je peux plus cacher à mes parents que je vais plus à la fac donc j'avoue que je n'y vais plus, je déménage donc chez mes grands-parents car ma mère à été mutée à côté de Mâcon

Jusqu'à la, on pourrait dire que ça va encore mais ça va encore s'empirer, la copine que j'avais me quitte du à ma consommation de drogue abusif, la grosse dépression, tentative de suicide j'avale 50 etizolam et une quantité de clonazepam inconnu (blackout de 3 jours)

Je me rappel juste d'avoir était enfermé dans une chambre parce que je voulais m'enfuir de l'hôpital.
(Ils m'avaient menacé de me mettre la camisole ça m'a calmé un peu)

Bref, à ce moment là de ma vie c'était un bordel total dépression, anxiété, fortes dépendances.


Quelques mois passent (fin 2020), mon père atteint d'un cancer décéde, je préfère garder un peu d'intimité la dessus je ne développerait pas, je peux juste dire que cela m'a fait extrêmement mal et que cela m'affecte encore aujourd'hui.

S'en suit une année où je ne fait rien à part rester chez moi devant mon pc sous kratom et benzo, je sors moins, je m'éloigne doucement de mes relations "toxiques"

1 août 2021. je décide d'arrêter les benzodiazépines subitement, je ne commande plus sur les sites rc,
La passe une semaines terrible ou je reste dans mon lit avec des effets de manques incroyables comme une très grosse grippes)

Mais je réussis à arrêter les benzo, je me suis fait la promesse de ne plus jamais en reprendre.

Ma vie devient de plus en plus monotone donc à partir d'ici le reçut sera plus concit que raconté ci dessus,

Je perd presque tout mes potes sauf mes potes d'enfance rencontré avant le collège, je trouve une formation en BTS qui n'aboutira à rien.

Et on arrive enfin à la maintenant,
Je trouve trouve une formation en alternance à Lille, et je trouve une entreprise, les horaires sont très dur 4h de trajets par jour pour 35h de cours par semaine (j'avais pas les moyens de déménager sur Lille)

Bref la première année ce passe plutôt bien, je fait du sport je passe de 117 kilos à 92 en 6 mois (je fais 1m98) je ne parle par contre pas du tout à ma classe je me sens déconnecté d'eux, comme si je ne pouvais pas être amis avec eux, pour mon taff c'est pareil, je mange seul je ne parle pas, ça me fait mal mais j'avance malgrés tout.

Je passe ma première année non pas sans difficulté mais je reste malgré fier de moi et de ma progression.

Entre temps je me remet au kratom pour le soir me relaxer devant youtube ou des films ( ça aide mes problèmes de concentration)

Et la viens le problème, une raison majeur de ce post.


Septembre 2023.
La deuxième année commence asser bien, je suis asser confiant ( j'ai oublier de dire que j'étais traité pour anxiété et agoraphobie avec du seroplex 10 et prazepam 10) un traitement plutôt léger.


Mais au bout de 3 mois je m'effondre, je m'endors à tout les cours, impossible de me concentrer, extrême fatigue et grosse perte de productivité au taff.

Un jour la directrice de la boîte me dit de rentrer chez moi parce que je suis une vraie loque, s'en suit une augmentation de mon traitement, psychiatre etc, arrêt maladie pendant plusieurs mois.

Et la impossible de reprendre, mon psychiatre me dit que l'école et le problème, j'ai trop accumulé de fatigue durant la première année, grosse décompensation, grosse pression familiale qui me voit réussir et rattraper la pente comme il faut ça n'aide pas malheureusement..

Je reprend une semaine de taff, je reprend 2 semaines de congés et ceci jusqu'a février 2024, après avoir réfléchi pour arrêter de me faire trop de mal j'arrête mon BTS en février 2024. Je suis maintenant en recherche d'alternance le temps de trouver une formation de type cap moins dur et plus accessible.

Voilà à peu près mon parcours de vie, je n'ai pas tout dis (harcelement scolaire, menace de mort, changement de collège 3 fois et un père alcoolique et avec un certain tempérament)

Merci beaucoup si vous êtes arrivés jusqu'ici ça me ferai extrêmement plaisir que quelques-un lise mon histoire, j'ai passé énormément d'autres trauma comme des gros Bad Trip et d'autres gros problème mais ça sera peut-être le sujet d'un autre thread un peu moins long)

Bonne journée, soirée
À bientôt, stay safe

Dernière modification par pierre (26 mars 2024 à  17:43)