Bilan medikinet presque un an (bilan sanguin, médecin suspicieux...etc.) 

Hello !
(Long pavé à venir, veuillez m'en excuser d'avance, j'espère que cela ne sera pas trop indigeste merci)

NOTES :
Pour simplifier la lecture des acronymes que j'utilise à des moments :
TDAH = Trouble Déficitaire de l'Attention avec Hyperactivité
TSA = Troubles du Spectre Autistique
TCA = Troubles du Comportement Alimentaire (anorexie, boulimie, hyperphagie, etc.)

+ le medikinet = méthylphénidate, un peu comme la ritaline mais d'un autre labo (un psycho-stimulant)


Après des années d'errance médicale, des consommations récréatives qui se sont invitées sans que je ne le prévoie réellement, mon diagnostic de TDAH et TSA ont été confirmés on m'a donné l'accès au : méthylphénidate (medikinet, libération modifiée),  je trouve un peu mon équilibre depuis, je suis moins éparpillée, le moral va mieux et pas d'effet secondaires négatifs à noter, ce psycho-stimulant m'aide énormément au quotidien sans pour autant être miraculeux ou non plus me dénaturer, bref, depuis la mise en place du MPH je vais vraiment mieux (bon aussi il y a eu d'autres choses possiblement comme l'arrêt du boulot/des études, prendre du temps pour moi, une rupture amicale déchirante mais qui aura fait du tri, BREF. Alors que j'étais proche de m'automédiquer au speed pour des trucs à rendre ou des choses à faire, rester focus/moins fatiguer/moins partir dans tous les sens, on m'a servi le medikinet sur un plateau d'argent, je n'y croyais plus. J'appréhendais sachant que ça serait une balance de bénéfices/risques, mais pour le coup j'en ai plutôt vu les bénéfices en un an (niveau TCA, gestion de mon énergie, concentration, etc. Une bouffée d'air frais)

J'ai un peu expérimenté différents dosages à des moments, j'avoue, (des jours avec moins, avec + , les horaires de prises, etc.) qui m'aident à être mieux, plus posée, plus organisée et "fonctionnelle" sur des activités précises et globalement ça fonctionne.

Je sais que l'idéal est de ne pas se comparer aux autres mais en discutant, en effet, par rapport à mon âge et mon poids, ma taille, je suis actuellement à un dosage "correct mais léger".  Mon psychiatre m'a fait un peu galérer avant d'accepter de passer à 10, puis 15, ...20....25 et enfin 30mg par jour, dosage qui m'aide au quotidien mais d'après mes expérimentations 40mg (divisés en deux prises) serait le plus opti mais comme le MPH est sur ordo sécurisée je suppose que dans sa tête le psychiatre voit ça comme une drogue ou du "presque-speed", il se doit de faire attention à ce que je n'en abuse pas (c'est son métier c'est ok je comprends), mais en allant me renseigner et en discutant avec des patients, il a tendance à m'infantiliser ou me sous-doser/être particulièrement difficile en affaires pour grappiller les moindres 5-10mg. Le petit frère de treize ans d'un ami a un dosage équivalent voire plus élevé de medikinet et on en plaisantait par exemple. Mais soit, j'accepte, je n'insiste pas trop auprès du psychiatre, j'ai déjà réussi en un an à lui faire entendre raison pour 30mg/j , mon but depuis longtemps serait les 40mg officiellement, mais je ne veux pas trop faire la forceuse (dans son regard quand je lui demandais pour 5 ou 10mg de plus parfois je sentais un certain jugement), donc je m'adapte : certains jours je n'en ai pas besoin (rarement mais c'est suffisant pour réajuster)

(je comprends qu'on puisse avoir peur de mésusages, mais pour le coup je me sens carrément infantilisée, chaque rdv), mon psychiatre voulait faire le point, un petit bilan sanguin urinaire annuel. En face il m'a dit pour voir si mes reins/mon foie supportent bien ça et voir sur un bilan du plan biologique, glycémie à jeun, bilan hépatique, transaminases et autres, rien de plus. Je lis l'ordonnance qu'il m'a tendue et je revois le fameux "Bilan hépatique, ....+ TOXIQUES" . J'en viens à me demander s'il a voulu essayer de me tendre un "piège", voir si je consomme ou se doute (possiblement parce que TDAH/TCA "risque" de conduites addictives ? Je suppose simplement ça), mais je trouve ça un peu mesquin voire stérile de sa part. Comme l'impression qu'on me prend encore et toujours pour un enfant, je ne pense pas être spécialement intelligente ou mature, mais le corps médical s'imagine pour le coup presque que je suis stupide, que je ne sais pas lire un papier ou que je suis une chose fragile. Je ne sais pas si mon TSA impacte là dessus, mais le nombre de fois où mon psychiatre vérifie mon âge ou a failli me parler d’autorisation parentale ? J’ai bientôt 24 ans, je vis avec mon compagnon, j’ai quitté le cocon familial à 20 ans (donc depuis mes 20 ans je suis à peu près autonome et vis seule) c'est un peu énervant à force, mais soit je fais avec, je fais bonne figure, je souris, j'accepte, je vais dans son sens et je prends sur moi.

Ca m’a stressée psychologiquement au plus profond de mon être cette histoire, j’avais beau me dire que de toute façon même si c’est partiellement vrai qu'il m'arrive d'avoir des consommations occasionnelles et que j'ai un petit passé niveau conduites addictives bien que JAMAIS mentionné niveau bilan médical où que ce soit donc c'est drôle quand même, mais j'en suis venue étant d'une nature très anxieuse à douter de moi-même me demander si j'étais rationnelle, si j'avais l'air de ne pas être sobre en rendez-vous, ce qui pouvait faire qu'il doutait de moi ou si juste il contrôle "au cas où" dans le doute comme je le sais le medikinet n'est pas trop dans l'idéal à mélanger au speed par exemple (même si j'en consomme pas spécialement, je trouve ça drôle qu'il contrôle tous les toxiques connus comme le cannabis/THC juste pour une ordonnance de medikinet bref, mais j'accepte, flemme de lui poser des questions ou de le faire douter de ma bonne conscience)

Voilà je tenais à faire un billet de blog là dessus, pouah, on a beau dire “c’est dans la tête”, mais c'était un casse tête pour moi d'aller faire ces analyses. J'ai réduit de fou mes consommations même festives ou occasionnelles et j'essaye de réduire au max aussi l'usage de kétamine en cas de grosse angoisse que j'avais gardé en spray nasal parfois, même si je sais que cette substance n'est pas contrôlée curieusement dans le bilan dit des "toxiques" mais dès que je suis sortie du labo je me suis sentie grandement soulagée du stress que devoir faire ce bilan m'avait procuré (ça parait bête mais je sais que devoir aller seule le matin à jeun à pied à un labo ça me stresse parce que j'ai une grande tendance aux hypoglycémies et malaises, faire quoi que ce soit à jeun le matin c'est compliqué pour moi et j'ai un passif avec l'anorexie, donc plusieurs jours où j'avais tenté d'y aller...je m'étais retrouvée dans l'incapacité de le faire à cause de ça + le stress de me dire "et si j'ai un faux positif ?" ou "et si mon bilan hépatique est mauvais est ce qu'il va m'enlever le medikinet qui m'aide beaucoup dans mon quotidien" ?"

Je ne sais pas comment expliquer, cela peut paraître stupide mais dans les tâches que je me demande de faire tout au long de la journée + mes rendez-vous + le nombre de séances de sport par semaine, donc le moindre hic, la moindre tâche qui demande trop de réflexion de “et si …?” ça peut très vite me bloquer. Ca me fait presque rire ironiquement (je suppose qu’il veut bien faire et ne fait que son travail) de me dire qu’inconsciemment je me suis rendue malade de stress (je ne le contrôle pas) pour qu’on voit si oui ou non on poursuit le traitement qui me soulage un peu au quotidien. Je suis reconnue handicapée, certes, mais je me demande à quoi est-ce que ça l'avançait de me mettre autant dans le mal pour juger de si oui ou non on continuait ?

Le second soulagement où j’ai littéralement vu mon ventre se dégonfler ("le stress c'est dans la tête" haha) c’est quand j’ai lu les résultats. Ma glycémie à jeun est nickel, mon bilan hépatique au top, le bilan des reins aussi, négative à toute substance psychoactive illicite (du moins ce qu’ils contrôlent, même si dans le doute j'avais fait une réduction/pause de TOUT)

D’un côté j’appréhendais ce bilan aussi (imaginez que la kétamine que je me suis pulvérisé deux jours avant en waterlining  sur les narines était en réalité coupée avec autre chose ? Rationnellement, même moi je trouve ça tiré par les cheveux, mais à ce stade l’anxiété et toutes mes peurs se font inconsciemment.)

Je ne compte pas changer de médecin ou autre (même si bon j'ai 1h de transports aller, 1h de transports retour, le temps d'attendre son retard, 5 minutes de rdv : ça me bouffe la journée ou du moins le peu d'énergie que j'ai sur une journée), je ne cherche pas de meilleure solution ou quoi que ce soit à prouver, juste je jette ce pavé dans la marre juste pour décharger tout ce stress et cette pression que je me suis mise pour un pauvre bilan qu'exigeait le psychiatre par rapport à une molécule comme ils ont "peur" des abus, pouah.



Il me semble que ce n'est même pas obligatoire à contrôler, mais le médecin y tenait, j'accepte. La cerise sur le gâteau ? Une fois en rendez-vous devant le monsieur, j'ai pas vraiment compris mais il m'a parlé d'une incompréhension qu'il aurait eu sur le bilan des toxiques je ne sais pas s'il m'a dit que les amphétamines n'ont pas été contrôlées selon lui ou  que c'était selon lui curieux que je sois négatives aux amphétamines sous médikinet (pourtant il me semble bien avoir vu que dans les bilans ils font bien la différence ?) j'étais juste épuisée de tout ça et je me suis contentée de lui dire : "Vous savez je suis juste allée au labo donner votre ordonnance je n'ai pas réfléchi plus que ça, et c'est tout. Quelque chose ne va pas ?" Il m'a dit "Non, c'est bon". Quelle aventure du début à la fin, vraiment :') (...et je suis allée re vérifier le papier de mes résultats d'analyses, bah les amphétamines ont bien été contrôlées et j'étais en effet négative, j'ai pas trop compris du coup mais bon)

En en rediscutant avec mon compagnon on s'est demandé si justement il ne cherchait pas la petite bête, s'il ne jubilait pas intérieurement d'avance que je sois positive à un truc quel qu'il soit comme les rdv mensuels plus ça va plus c'est "ça va bien, nickel, on re-prescrit la même chose au même dosage merci au revoir", je sais pas ce qu'il cherchait mais bref tout ça pour juste continuer mon traitement et tout va bien, je n'ai plus d'anxiété inutile supplémentaire à celles que j'ai déjà au quotidien, ouf.


BREF, merci ceux qui auront le courage de me lire, je sais que c'était long, j'avais besoin de me décharger là dessus. (et si ça peut ajouter un témoignage public ma foi) MERCI