chaos, confusion, savon
Et me revoilà en cette douce matinée, je n’en mène pas large il est vrai.
Levé avant 4 heures du matin comme depuis deux semaines, me tenant prêt à parcourir les nouvelles désastreuses de ce Globe en passe d’un devenir totalitaire cybernétique, parcourant les post de mes amies et amis qui comme moi ont joué des rôles de Cassandre (comme il était/est dur de rester objectif) j’attends l’ouverture de la pharmacie, dont la pharmacienne assure à max.
Mon CSAPA ayant envoyé par la poste mon ordo de bupre (8mg) qui n'arrivera sans doute qu'aux jours prochains (ou jamais °°), la pharmacienne m’a quand même dépanné une semaine de doses la veille du contact (et un seresta l’autre veille, qui ne m’est plus prescrit !)
Le courant passe bien. Elle aussi devrait être la cible des applaudissements à 20 h depuis une semaine. A ces applaudissements, au 3ème jour de confinement, j’ai été comme… j’sais pas… amer, voir récalcitrant. Oui je repensais aux manif GJ où parmi nous se trouvaient des urgentistes, des aides-soignants. Gazés, matraqués, vous connaissez le couplet. J’ai repensé aux manifs des soignants contre la réforme « inconstitutionnelle » selon E.Todd, j’ai eu en tête ces images-témoins de soignants gazés de près (très près) et puis, une fois n’est pas coutume, bousculé par derrière et assené d’un coup de trique. Oui j’étais amer. Je le suis encore.
Mais depuis hier finalement, j’applaudis aussi pour me joindre aux immeubles voisins, conscient de l’immense complexité de la situation, à la fois si confuse et abracadabrantesque : non cette fois le peuple aux fenêtres n’applaudit plus seulement les soignants et celles et ceux qui triment pour apporter de quoi subsister aux confinés, ils crient aussi : « démissions ! » à l’égard des "premiers de cordées"
Un avocat déclara l'année dernière :
" Non non je ne crois pas que ce soit une sorte de justice de classe de la haute-société. Ça n’a rien à voir avec un conspirationnisme ou je ne sais quoi. C’est pire que ça. Ça serait trop facile si c’était ça. C’est surtout beaucoup, beaucoup d’incompétences."
Alors oui en en est là. Toutes les prédictions échouent ; la vie (donc la mort) frappe toujours de manière inattendue. Mais quand on y pense : un microbe qui met à genoux un ordre mondial à la puissance ravageuse ? Oui ça laisse songeur.
Une pote très chère m’a dit : « c’est la merde. Mais on ne doit pas laisser tomber les choses qui nous font le plus vibrer »
On peut dire que ça m'a percuté, poussé à reprendre ces 200 pages de mon histoire écloSpiral restantes à réécrire. Je n’ai plus la moindre excuse pour m’en détourner pour x ou x raisons.
J’ai pris mon sub, c’est monté vite, j’étais mal pendant deux jours et 3 nuits sans. Je sais que dans ces cas là ça me rend encore plus exaspérant que je ne le suis d’ordinaire. Et là je sens monter un mal de tête, peut-être dû à la retombée du stress. Non en fin de compte je crois qu’en ce qui me concerne ça serait easy de décréter que « ce qui doit arriver arrive alors peu importe… », mes actes comptent et ont des conséquences. Ici je ne m’entends toujours pas mieux avec le voisinage, j’ai essayé diverses approches infructueuses pour profiter du confinement (très mal vécus pour beaucoup je n’en doute pas) à nous reconnecter les uns aux autres sans les réseaux. Mouai bah comme dirait mon frère : « ramasse tes dents. »
Quand je regarde en arrière (car j’ai toujours songé que seul le passé existe…) je m’aperçois qu’il y a eu en moi et autour de moi un changement profond au moins depuis 2016 et ses – entre autres – fameuses Nuits Debout. Un virage à été pris comme je n’en avais jamais connu auparavant. Je me dis en cet instant qu’avoir décroché de la méthadone a été une bonne chose, même si je ne suis plus le même depuis : mon visage a changé, mon corps a changé, mon mental, ma psyché a changé (et pas pour le meilleur), oui je me dis quand cas de pénurie généralisée, trouver du sub au black sera easy. En revanche la métha…
Ouai je me remémort (0O??) : fin 2017 je stoppais le zyprexa. Début 2018 je replongeais dans l’héro. Mi 2018 s’invitait la polissonne cocaïne en intraveineuse, c'est tellement plus soft
. Fin 2018 je stoppais la métha parce que « plus le choix » grâce au tercian (puis 4 jours plus tard grâce au sub) Cette année je me suis mangé des sevrages de benzo à la chaine, ce qui m’a aussi démoli physiquement… mais j’ai réussi, c’est éprouvant ouai, pesant : contractures musculaires, gène insistante sous les articulations entre le genou et la cuisse, pensées sombres et revival des pires moments du passé fonçant à toute blinde dans mes rétines tels les cavaliers de l’apocalypse.
Et… pas la moindre révélation ni le moindre dévoilement : non sérieux c’est juste très chiant.
Arrive ce que nous vivons tous-toutes, seul le sub m’accompagne. Pas à pas m’a aussi dit cette pote qui à chaque conversation m’envoie en plus des ondes imperceptibles, des faisceaux lumineux, brillants, qui m’invitent à reconsidérer nombre de choses sur moi-même et mon rapport au monde…
On the same boat donc ! Et… n’oublions pas que jadis, les marins ne savaient pas nager. Nous resterons donc à bord, comme eux, coute que coute.
Et nous tiendrons, montrerons que les « Riens », qui dorénavant sont « héroïsés » sans qu’aucun d’entre eux ne le souhaitent, seront capables de construire la terre en vue, celle de l’après, dans ce bateau nommé On-ne-sait-pas.
Bienvenu dans le monde réel.
La vie nous tend les bras ! Et ma seule conviction profonde à toujours été celle-ci :
Le seul véritable voyage, le seul bain de jouvence, ce ne serait pas d’aller vers de nouveaux paysages, mais d’avoir d’autres yeux, de voir l’univers avec les yeux d’un autre, de cent autres, de voir les cent univers que chacun d’eux voit, que chacun d’eux est.
Proust – à la recherche du temps perdu
Chaos, confusion, savon ? donc...
Mais c’est par/grâce à l’empathie, divine empathie, qu’on reconstruira 
Courage à toi PA
Catégorie : Carnet de bord - 27 mars 2020 à 10:55
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Québec s'est endormie
Hyrda
hyrda a écrit
salut Nils 1984 est ce que c'est dans ton coin? car ici il n'y a vraiment aucune autos
Québec s'est endormie
Hyrda
Salut !! Merci pour ton com :)
mmh non c'est une image où j'ai supprimé le "fuck it" en haut... car ce "fuck it" à mon sens est une manie survivaliste qui me déplait de + en +, à savoir que la fin du monde est proche etc...
Alors sans ce "fuck it" cette image me donne l'illusion juste d'une route inconnue nouvelle qu'il faut prendre, traverser et sans doute éprouver...
Ici aussi chère Hyrda tout semble bien fantomatique...
Bonne apocalypse PA
Force à tous
PS : apocalypse dans le sens avènement d'un nouveau monde
Espoir
James
James Cole a écrit
Joli texte qui raisonne en moi
Bonne apocalypse PA
Force à tous
PS : apocalypse dans le sens avènement d'un nouveau monde
Espoir
James
Yep bro' merci pr ton com, il me touche...
ápó = préfixe de privation et kalúptô = cacher
Donc en un sens, il s'agit d'un dévoilement !
En route !! 
oui le même bateau, mais pas exactement pour tout le monde.
N'empeche que même dans mon confort tout rélatif, j'arrive à sombrer. Des fois ce n'est pas question de couler, mais juste de flotter, s'embourbant dans les vagues, les poumons de plus en plus vidés d'air. Et ça demande un effort de ouf, pour un résultat finalement physiologique (même les cadavres ne rejoignent pas le fond des abimes, portés par les courants).
Mais si le vent change, une île de répit à l'horizon, c'était pour quelque chose. Ce n'était pas pour rien ce patauger désespérés dans ces eaux troubles et troublées.
Sorry pour la noirceur, mais au delà de cet écran épais de fumée brulée, se cache peut-être de l'espoir pour des jours meilleurs.
Du courage !!
J'ai zappé ce blog comment tu vas ?
Pour moi bah je me fais chier...
Aux prochaines nouvelles l ami
Beau texte parachevé par une très belle citation du Marcel. Je m'étais dit que je "mettrai à profit" ce temps passé enfermée pour ENFIN finir La recherche, mais en fait... Je me touche le coquillard et je fais des trucs bien moins enrichissants.
Lise-Ergique a écrit
It's not the "apocalypse". It's an "happy collapse"
Beau texte parachevé par une très belle citation du Marcel. Je m'étais dit que je "mettrai à profit" ce temps passé enfermée pour ENFIN finir La recherche, mais en fait... Je me touche le coquillard et je fais des trucs bien moins enrichissants.
en fait c'est un extrait cité ds un autre bouquin, je voulais le préciser mais je trouvais ça lourd, tout comme je trouve lourd de citer des extraits de textes mais c'est l'idée générale que j'aime
après oui chacun s'occupe comme il peut, si j'avais de l'héro j'en prendrais avec plaisir.
sur ce bonne cueillette aux coquillards
Cusco a écrit
Salut Nils
J'ai zappé ce blog comment tu vas ?
Pour moi bah je me fais chier...
Aux prochaines nouvelles l ami
comment je vais,,,
mal. je
laisse tomber
Cusco a écrit
Je t'ai envoyé un mot prend soin de toi
yo ça va mieux... maux de têtes et stress du à l'incertitude du renouvellement d'ordonnance, j'ai plus d'une semaine de bupre (grâce aux démarches plutôt acharnées de la pharmacienne) mais aucune idée sur la prochaine ordo ou, quand, comment...
Je me suis préparé à cette situation depuis un baye (je me souviens avoir dit à un ancien csapa vers 2016 quand j'étais à fond de métha : " il suffira d'un seul bug dans le "circuit" pour créer une paralysie générale... vous êtes certains de m'assurer un traitement à vie ? Il vaut mieux que je me prépare à décrocher, histoire de pas être pris de court QUAND ça arrivera" Réponse : "vous êtes trop catastrophiste"
Le bug est arrivé, et cette fois il ne s'agit pas d'un insecte coincé dans des câbles...
Je réalise juste que personne n'est suffisamment préparé à ça...
Restons positifs ! (mmh merde c pas le bon mot...)
Soyons patients ! (pas le bon mot non plus... °°)
bref... c'était prévisible mais ceux et celles qui payeront les dégâts seront tjrs les mêmes...
" Ce que vous tentez de faire n'est pas possible... (l'automatisation) la vie ne peut pas être contrôlée. La vie prend le large, elle renverse toutes les barrières; c'est parfois pénible, c'est parfois dangereux... enfin... c'est comme ça..."
à bientôt cusco
Franchement je ne comprends pas cette situation, il y a tellement d'alternatives...
Tout simplement un médecin de ville ils prescrivent généralement sans trop de questions et encore moins de choses ennuyantes, comme pisser dans un gobelet ou prise de sang tous les mois.
Ici, où je vis un ami prenait environ 1g d'héro par jour, il a été voir un méde DU COUP cin loin d'être le plus tendre aux sujets des opiacés justement, j'avais eu à faire à lui à une époque c'était une ordonnance de dépannage et ensuite retourner voir mon médecin qui traitant (ce dernier m'as prescrit respectivement : temgésic, le subutex n'existait pas encore, subutex, methadone, morphine,oxicontin puis retour à la méthadone)
Pour en revenir à l'autre médecin, mon ami pour sa première ordo à été de 14mg/j c'était carrément surdosé. du coup s'est ouvert un marché parallèle il vendait plus de la motié de son traitement.
Allerdans un csapa est si contraignant pour toi? Peut être qu'il te faudrait autre chose,suboxone ou méthadone....
tu devais venir changer d'air vers l'ouest où en est ton projet ? Tu peux répondre par mp si tu préfères, moi je suis à l'héro, doucement, en ce moment je vais arrêter ça vite fait, même en sniff ça ne me fait rien, et le dernier fixe que je me suis fait est mal passé j'ai surement tout envoyé à côté dans le pied, deux semaines je ne peux presque plus marcher tellement c'est douloureux, et ça a bien enflé du haut de pied à la moitié du tibia c'est rouge et tout lisse, je ne veux pas aller aux urgences ils vont me faire attendre des heures pour sortir avec un anti inflammatoire ou paracetamol, même l'héro ne me calme pas alors je m'arme de patience encore une semaine pour en parler au médecin du csapa ou eut être avant mon médecin traitant. Même l'héro ne m'apaise pas.
La ritaline je vais arrêter ça doucement, maintenant je dois aller chercher mon ordonnance de 28 jours toutes les semaines à la pharmacie, à chaque fois contrôle de flics voir si ma dérogation est à jour. Et les doses ont baissées c'était bien au début mais là....
Bon si je n'ai pas tout suivi fait le moi savoir.....
J'ai mon CBD et 'avoure que c'est efficace, même sur les douleurs mais surtout sur la détente et le sommeil, l'appétit aussi à dose 3 c'est suffisant pour moi.
Tu devrais essayer, c'est un eu cher mais efficace.
Allez gare courage et balde toi quand le confinementsera fini, la orte est ouverte
BYE
Dernière modification par Cusco (02 avril 2020 à 03:28)
Anonyme813 a écrit
Salut Nils,
Salut, merci infiniment pr ta réponse... je ne m'attendais pas à écrire à laisser un pavé comme ça ci dessous, c'est le syndrome du clavier. Les valves sont ouverts, ça ne va pas saigner, ça va déverser une vision des choses tout aussi banale que singulière (c'est la beauté de la chose, à chacun ses moyens d'expression à sa compréhension du monde...)
Je comprends que tu ne comprennes pas, il y a sans doute des choses que je ne peux révéler à personne, que je garde pr moi depuis des années (comme ma difficulté croissante au déplacement par ex...)
Je n'ai pas de médecin traitant, chaque fois que j'ai été malade j'ai du aller aux urgences; au vu des circonstances il est hors de question d'aller quémander au personnel soignant sacrifié (certains diront que c'est l'affreux "gauchiste ingrat et borné" qui jacte pr rien et qui ne sait pas de quoi il cause) un opioïde ou quoi que ce soit, z'ont d'autres chats a fouetté (ça c'est surement l'irritant "littéraire branleur intello qui jacte, y'a que l'embarras du choix (humour (amer certes. Très amer))
Il fut un temps ou j'étais muet comme une tombe, et de ce fait, n'exprimant jamais les troubles (profonds, voir pathologiques) qui me rendaient la vie impossible, je me contentais de claquer la porte, ce qui me donnait en réponse :" oh t'es pas le seul à souffrir" ce qui en retour me rendait encore plus muet.
J'ai depuis quelques années appris à l'ouvrir, à écrire, à exprimer par des mots d'abord sommaires puis plus travaillés et après "maitrisés" ma vision du monde incompatible avec ce monde sur lequel j'ouvrais les yeux chaque matin, la trouille au bide, à tenter de trouver pas des centaines de façons des moyens de "ne pas y aller" de déserter, de m'évader, de me barrer... alors c'est amusant car il y a par rapport a avant (comme ce qui se passe en ce moment) une inversion des valeurs : maintenant j'entends souvent des "t'es fou, malade, t'es vraiment pas comme nous" en d'autres termes :" t'as l'air de souffrir + qu'autrui, ma parole !!" ce qui je dois l'avouer me redonne envie de redevenir muet car c'est l'inverse que j'ai toujours tenté de faire : "ce que je vis n'est rien. Ce que je vois des souffrances des autres est tout. Dans un monde malade, je ne peux pas être ni bien ni heureux."
Ce n'est pas la globalisation le problème qui fait que les champions-experts-haut-responsables n'ont "rien vu venir" non c'est l'accélération inutile des flux produits par cette globalisation. Encore une fois ce n'est pas une affirmation, c'est un constat, qui amène à se questionner : oui désobéir à ces tarés du sommet n'est plus seulement un "apprentissage" comme un autre, c'est une nécessité.
Ce ne sont pas eux, au sommet, qui se "dés-humanisent" consciemment, histoire d'infliger à la "masse" les pires calculs, les pires "sacrifices" ? Cela ne permettrait-il pas de se sentir détaché des scrupules que cela occasionne ?
" On a besoin d'adultes dans cette pièce" disait la patronne du FMI face aux "gauchistes" grecs et leurs revendications.
N'y a t'il pas un lien suffisamment clair pour ne plus jamais avoir a respecter ce qui se présente d'emblée comme "chef responsable" ?
J'ai écrit mes doutes, formulé souvent maladroitement comme je percevais l'inévitable désastre qui ne pouvait qu'arriver, je sais que je ne verrais pas de mon vivant une possible et décisive modification des choses.
Là il s'agit de savoir si nos proches vont biens. Je ne suis plus assez confiant pour imaginer une issue favorable pour les sans-voix, les "minus" à qui on demande de fermer leur gueule, qu'on rappelle ensuite pour apporter aux idoles de quoi subsister...
J'ai perdu bien pire ces deux derniers jours qu'un moral d'acier, j'ai fait chavirer ma barque pour ne pas à avoir affronter des clashs futurs, ou l'incompréhension s'est faite aussi claire que le cristal. C'est quand je comprends que les personnes que j'aime le + sont celles qui me comprennent le moins que tout chavire.
Les temps sont obscurs, j'essayerais demain de trouver tt d même un généraliste, mais il faudra y aller au forceps. Mon cousin qui deale au black est injoignable, et les siens meurent dans des conditions affreuses. Pas non plus le coeur de l'emmerder avec ça...
Je ne sais vraiment plus ce qu'il convient et de faire et de croire. J'ai perdu bien pire que mon moral d'acier...
Peace :)
PS : je viens de relire ce post par crainte d'avoir du ton... je crois que je deviens fou.
Nils1984 a écrit
Mais c’est par/grâce à l’empathie, divine empathie, qu’on reconstruira
Salut Nils,
Comme ta vision des événements contemporains ressemble à la mienne.L'entourage nous juge malades,malheureux et inadaptés à cette société qui a évolué et que je ne reconnais plus dans les valeurs qui m’ont été enseignées dans ma jeunesse…
De mon humble avis,comme tu l’as très justement décrit,c’est bien cette majorité se tuant à la tache pour quelques miettes ,qui continue à courber l’échine et qui nous juge comme « inadaptés »,parce qu’ils ne pourront jamais comprendre cette sensibilité à fleur de peau ,qui fait justement la beauté des singularités que nous sommes dans cette collectivité qui anonymise le talent et manipule l’histoire, pour adapter cette société à leurs paradigmes qu’ils ont décidé d’appliquer pour leur petit confort ,qui au final en devient carrément dé-constructif pour la collectivité et donc la planète.
(désolé pour ce paragraphe lourd à digérer)
Ce putain de confinement aura laissé des traces...Pour moi,c’est dix huit kilos qui se sont envolés,j’étais déjà pas bien gros,…
Alors quand il m’ont vu débouler à la pharmaco,déjà,ils ont pensé que j’avais complètement replongé.
C’est carrément l’inverse qui s’est passé.
Voyant la merde ambiante évoluer,et ce depuis début janvier,dès que j’ai appris les trucs chelou qui se passaient sur ce »fameux marché aux poissons »...Pense ce qu’il voudra ce qu’il lira ici...Bref,je me suis dit : »ça craint ce truc,j’ai pas envie de me retrouver en chien de méta",alors je vais prendre ce « taureau par les cornes ».
Je me suis donc mis en tête d’arrêter mon putain de traitement(méta).
J’étais à quatre vingt mg,donc encore un bon gros dosage….J’ai commencé à cent soixante mg.
Je baisse donc mes doses journalières progressivement,...enfin jusqu’à quarante ,ça allait plutôt bien avec un quart de lexo quand j’angoissais,ça suffisait.Et n’ayant pas fait part de cette décision à mes soignants,j’ai pu stocker un peu de méta ,ce que la pharmacie aurait totalement proscrit...Question de confiance j’imagine ???
Mais voyant la tournure de ces évènements évoluer,ma décision de baisser mon dosage et stocker le surplus m’a carrément été salvatrice pour le coup...Quand le confinement est arrivé,j’avais de quoi tenir plusieurs mois à un dosage ridicule...Mais là ou j’ai merdé,..J’y ai été un peu vite,de quarante à dix,sur le coup je n’ai pas réalisé,aveuglé par la dépression,c’est quand je me suis rendu compte de ma perte de poids non négligeable que j’ai tiré sur tous les signaux d’alarmes.ce putain d’appétit s’était fait la mal avec ma curiosité ,ma personnalité,bref, c’était ma soif de vivre qui se faisait la malle.
Ce que j’ai moyennement apprécié dans cette histoire : l’étiquette que la pharmaco m’a posée sur la tronche. Pour eux , c’était sur que j’avais replongé…
J’ai essayé de leur expliquer ma situation,que si j’ai agis de la sorte,c’était dans l’urgence,pressentant cette catastrophe qui a commencé sans que nous en connaissions l’issue certaine, mème encore aujourd’hui…
Alors,je me suis stabilisé à un dosage moyen,je m’étais résilié à vivre ma vie accro aux opi jusqu’à la fin,…
C’était sans penser aux « vrais » problèmes : famines,épidémies,guerres,… qui m’ont fait penser que le risque de pénurie pouvait encore devenir bien réel.
Alors physiquement et psychologiquement,j’ai bien morflé.La pharmacienne ne me fait plus confiance et me jette ses regards pleins de jugements et de colère,c’est con,tu dis la vérité,tu es franc,mais parce que tu as été tox,tu ne deviens plus du tout digne d’aucune confiance,c’est à gerber ces conneries….
Qui sont ma réalité ou j’en ai été réduit à bouffer des compléments alimentaires que l’on donne en général aux malades atteints de pathologies graves et sérieuses,mais qui m’ont quand mème aidés à retrouver un maigre appétit….ça,la pharmaco l’a pas compris non plus,il m’avaient donné la moitié de ma prescription pour les compléments alimentaires,au niveau TSO,pas de blem à me filer le traitement pour plus…
Bref,vu que je n’étais pas venu chercher la suite de ce traitement de bouffe chimique,préférant me refaire à manger et me faire plaisir avec ce que j’avais envie de grailler,ils n’ont encore pas compris,sauf l’étudiante en stage qui a fait cette remarque d’une pure justesse : « c’est quand mème plus sain que ce monsieur se refasse à manger ce qu’il aime et a envie...Cette envie qui est revenue quand j’ai commencé à me ré-aérer un peu ce cerveau qui commençait à tourner en boucle faute de mieux à apprendre ou (re)découvrir.
Voilà le bilan de mon confinement :
une perte totale de confiance dans nos autorités et autres « personnalités »lèche culs prêts à vendre leur mère pour une petite promotion jetée à leur face comme une rock star se jette dans son public,ou le pékin moyen en deviendrait meme l’assassin prêt à massacrer son prochain pour s’assurer cette place dans "l’échelle" de notre société décadente qui fera image de sa « réussite » pleine de pognon mais vide de tout sentiment…
j’en veux pas de cette vie là...C’est utopique,mais au moins j’ai toujours mes rêves auxquels je suis resté fidèle.
Si les riches pouvaient arriver à regarder les gens qui meurent de faim sans sortir leurs conneries de rhétorique guerrière,archaïque,rétrograde et égoïste pour aider ceux qui en ont besoin,peut être ce monde tournerait un peu moins tragiquement que ce que nous ne pouvons que constater aujourd’hui…
Désolé pour ce pavé...(encore),mais quand la machine démarre,difficile de l’arrêter.
Biz à toutes et à tous.
Me voici de retour, et ça fait un baye que je n'avais pas même visité PA sans intervenir...
Ton message fait mouche, crois moi sur parole, ça ne tombe pas dans l'oreille d'un sourd (alors il parait que ce satané covid fait perdre soit le gout l'odorat ou autre, bha moi c'est tout le contraire : mes sens n'ont jamais été aussi décuplés (à tel point qu'il m'a fallut me présenter de ma propre initiative en HP (Vinatier Lyon) (il y a 3 semaines... je n'en pouvais plus : entre infrasons et tension genre "syndrome des hautes pressions comme un plongeur dans l'abysse qui porte sur ses épaules 50 mille tonnes de flottes) bref... je vais tâcher d'écrire d'ici peu un billet en guise de (nouveau) bilan : je suis en train de stopper le subutex (après la méthadone il y a 3 ans déjà...) j'expliquerais tt cela dans le prochain billet : sans fard, sans ronds de jambes ni hyperboles ni poésie-quantique (clin d’œil au "chef" de PA qui avait à juste titre employé ces termes concernant un texte à moi...). Non : des mots simples, dans un seul et unique but : que mon expérience (dérisoire, certes, mais parfois étonnante) puisse au moins servir ou soutenir ou consoler ou réconforter quelqu'un. Tel à tjrs été mon but, mais mon côté "artiste expérimentateur" à souvent trop pris le dessus. J'ai une amie magnifique sur ce site dont chaque billet ne laisse jamais personne indifférent, c'est un peu grâce à elle que souvent (malgré mes humeurs de merde qu'elle encaisse patiemment (car pour elle aussi : les montagnes Russes ne lui sont pas étrangères) je "reviens sur terre", que je cesse de "déconstruire". Le prochain billet ne sera axé que sur du concret : 2017 : arrêt du zyprexa. 2018 : arrêt de la méthadone. 2019 : accrochage limite suicidaire aux shoots de C (jusqu'à se chercher une veine dans le cou...) puis arrêt total suivi d'un combat (réussi) contre les cravings. En ces derniers jours : ré augmentation du seresta (gros accrochage) et du tercian (gros piquage de zen) MAIS un seul 6mg de bupre en une semaine !! Alors je me dis... "oula pas si vite gros, ça ne peut être si simple..." : ergo, thèse du prochain billet : le tercian sera-t-il la dernière "ligne" droite ? Merci infiniment pr ta réponse frerot.... on se capte en MP dès que tu le décides... big up à toute l'équipe PA et aux anciens de 2016 à 2020 qui me reconnaitront ^^ (enfin.... j'espère °°)
Nils1984 a écrit
me tenant prêt à parcourir les nouvelles désastreuses de ce Globe en passe d’un devenir totalitaire cybernétique
Cette phrase semble encore plus adaptée presque 1 an plus tard ! Loi "sécurité globale", confinements, couvre-feu devenu la norme, etc. et de nombreux citoyens s’extasient devant le "modèle chinois", qui semble mieux maîtriser l'épidémie que nos "démocraties"...
Anonyme2021 a écrit
Nils1984 a écrit
me tenant prêt à parcourir les nouvelles désastreuses de ce Globe en passe d’un devenir totalitaire cybernétique
Cette phrase semble encore plus adaptée presque 1 an plus tard ! Loi "sécurité globale", confinements, couvre-feu devenu la norme, etc. et de nombreux citoyens s’extasient devant le "modèle chinois", qui semble mieux maîtriser l'épidémie que nos "démocraties"...
Vastes sujets.... sur lesquels je travaille depuis trois ans et + (dystopie SANS complaisance. Je ne suis pas technophobe, au contraire... je dis juste qu'il semblerait que ce soit désormais "la Machine" (ou "Machinerie") qui nous utilise et non plus le contraire (à voir sur youtube et lire encore Feu Bernard Stiegler >> le boss)
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