Rechute après 10ans

Je plussoie Chêne à 100%!!!

Bonjour Shaolin et merci pour ton message.
Si cette nuit a été très compliqué... merci pour ton message j’essaye vraiment de le comprendre pour l’aider mais je ne vais pas cacher que c’est très dure, je le voit se détruire/nous détruire plus qu’on ne l’ai déjà et je le voit souffrir de ça alors il est difficile de voir tout ça et de comprendre qu’il a quand même pas envie d’arreter...

Hier soir/ cette nuit c’est mal passé... son frère est passé me voir et je lui ai dit parce que j’etais Trop inquiète alors il est partie le chercher et la ramener puis il est rester un moment à « l’engeuler ». Et Stéphane (mon mari) s’est énervé pour qu’il parte puis quand il est parti il est allez dans la chambre de notre fille il s’est fermé à clef et je l’es entendu pleurer pendant super longtemps... j’ai ensuite essayer de parler avec lui à travers la porte mais ça a pas très bien tourné... il a pas arrêter de me dire de le quitter car il ne pourrais pas arrêter qu’il ne voulais pas arrêter parce qu’il avait trop mal et qu’il en avait besoin. Alors j’ai essayer de lui dire de le faire à la maison mais pareil ça n’a pas bien finit mais il a entendu je pense car il est d’abord parti mais est revenu en s’excusant et là il est encore enfermé dans la chambre de notre fille.

J’ai l’impression qu’il a rechute par ma faute parce que je suis trop conne de ne pas avoir compris son appel au secours il m’a dit qu’il avait envie de drogue plusieurs fois et plusieurs fois et je n’ai rien fait ...

Chêne tu dit de le laisser se droguer mais comment faire ça ?! Plus il va continuer plus il aura du mal à arrêter non !?

Comment l’encadrer ? Comment le déculpabilise? (Je n’avais jamais vu mon mari pleurer...)

Je lui es proposé de parler au médecin qui l’a suivi et à son « groupe de désintox » mais il m’a supplier de ne pas leur dire qu’il avait trop honte de lui

J’espere que tu ne te sens pas mal à cause de mon histoire et merci de ton soutien.

Je me sens tellement démunie face à ça...Il a passé l’apres-midi a m’en vouloir de l’avoir dit à son frère et à s’excuser en même temps c’est très dure à gérer....

Je pense que son frère comprends sa tristesse mais pas sa rechute.

Tu/vous l’avez déjà beaucoup aider. J’ai pu en parler à quelqu’un et c’est déjà bcp!

Il est à la maison là au moins

Il faudrait que son frère comprenne que c'est déjà difficile pour un ancien usager de ne pas replonger face à des épreuves difficiles, alors devant la perte d'un enfant...
L'engueuler ne servira à rien si ce n'est le braquer et le faire se sentir minable. Et niveau dévalorisation, ton homme n'a pas besoin qu'on en remette une couche.
Je me doute bien que ce n'est pas le but de la manoeuvre, mais ce n'est vraiment pas la meilleure manière de l'aider.

Tu as l'impression d'être impuissante, mais le fait que tu sois toujours là, que tu le soutiennes malgré tes inquiétudes et tes réticences (légitimes bien entendu), c'est déjà énorme! Surtout avec le "soutien" qu'il avait été habitué à avoir y a 10 ans.

La nuit dernière et la journée ont été éprouvantes, pour vous deux. Essayez de vous reposer un peu tous les deux, et peut-être que vous arriverez à vous parler (plus facilement qu'aujourd'hui, où vos émotions ont été mises à rude épreuve).

Amicalement.

Salut Gloria,

La réaction de son frère est compréhensible certes, mais contre-productive au possible.
Si je me drogue parce que je déprime et qu'un membre de ma famille débarque en disant "mais t'es trop con, tu gâches tout, tu fous ton couple en l'air et dilapides ton argent pour de la drogue", tu peux être sûre que je vais m'enfermer quelque part et prendre une double dose, "pour oublier".

Si ton compagnon a fait beaucoup de mal à sa famille du fait de son addiction passée, alors autant les laisser en-dehors de tout ça pour l'instant ; ils risqueraient de l'enfoncer encore plus.

S'il craint de parler au médecin avec qui il avait arrêté il y a 10 ans, rien ne l'empêche d'en trouver un autre, ou d'aller consulter en CSAPA, où il pourra bénéficier d'une aide multiple (médicale, psychologique...).

Gloria18 a écrit

il a pas arrêter de me dire de le quitter car il ne pourrais pas arrêter qu’il ne voulais pas arrêter parce qu’il avait trop mal et qu’il en avait besoin.

Très franchement, si sa consommation ne fait pas un trop gros trou dans vos finances, autant l'accepter mais en posant un cadre (pas plus de XX€, je préfère que tu le fasses à la maison...).

Lui demander d'arrêter du jour au lendemain ne donnera rien sinon des déceptions parce qu'il continuera en cachette. Donc autant tolérer sa consommation en attendant qu'un vrai suivi psy se mette en place, que le deuil soit accepté, que des perspectives d'avenir soient trouvées et qu'il n'ait plus besoin de cette béquille chimique.

J'insiste : il me paraît très important de parler de ça, de dédramatiser sa consommation afin que cette culpabilité cesse et qu'il puisse se concentrer sur le nécessaire travail de deuil.

Gloria18 a écrit

J’ai l’impression qu’il a rechute par ma faute parce que je suis trop conne de ne pas avoir compris son appel au secours il m’a dit qu’il avait envie de drogue plusieurs fois et plusieurs fois et je n’ai rien fait ...

Non, non et non ! Il n'a pas rechuté par ta faute, mais parce que le choc l'a laissé démuni, et que son cerveau lui a chuchoté "eh copain, l'héro elle file bien des coups de main, elle calme ton anxiété, apaise tes sentiments...". Et c'est vrai !
De plus, tu n'as pas à t'en vouloir de ne pas avoir saisi ses appels à l'aide. Toi aussi tu étais et es encore dans la détresse, tu ne sembles pas avoir vraiment d'aide, il est normal que tu te sois concentrée sur ta personne. Ce n'est pas de l'aveuglement ou de l'égoïsme, juste un réflexe de survie.

Gloria18 a écrit

Chêne tu dit de le laisser se droguer mais comment faire ça ?! Plus il va continuer plus il aura du mal à arrêter non !?

Comment l’encadrer ? Comment le déculpabilise? (Je n’avais jamais vu mon mari pleurer...)

Par le dialogue. "Chéri, je sais que tu te drogues, j'aurais bien entendu préféré que tu ne replonges pas, mais je comprends que pour l'instant ça puisse t'apaiser.  Ça me fait peur de te savoir ailleurs, tes absences m'inquiètent, je crains le pire à chaque fois. Aussi je préférerais que tu consommes à la maison, qu'on pose des règles, ça me rassurerait".

C'est sûr que plus il consomme, plus il aura du mal à arrêter ensuite. Mais avec la culpabilité qu'il se traîne et le deuil qu'il/vous n'arrivez pas à faire, un arrêt non souhaité entrainerait automatiquement une rechute à court ou moyen terme. L'arrêt n'est pas une priorité pour l'instant.

Gloria18 a écrit

Avec tout ce que j’ai lu sur les overdoses il est difficile pour moi d’accepter l’idee Qu’il se drogue quelque part sans personne à ses côté....

Le risque d'overdose lors d'une rechute est due au fait que l'usager prend les mêmes doses que lorsqu'il était "à fond dedans", alors qu'entretemps sa tolérance (c'est à dire la capacité du corps à s'habituer au produit et encaisser de plus gros dosages) a fortement baissé.

Mais bon, si à l'heure actuelle il consomme et n'a pas eu de souci majeur, c'est qu'il a du y aller progressivement.

Gloria18 a écrit

J’espere que tu ne te sens pas mal à cause de mon histoire et merci de ton soutien.

Je te cache pas qu'hier j'ai versé quelques larmes en pensant au drame que vous avez subi et à votre situation actuelle. Également parce que ça me renvoie parfois à ma propre histoire.
Mais ce forum est dédié aux drogues, dans ce qu'elles ont de joyeux et de triste. On est là pour aider.

J'espère qu'il sautera le pas et viendra discuter de tout ça sur le forum.

Dernière modification par Chêne (29 janvier 2019 à  08:10)

Salut Gloria,

J'espère que ça va un peu mieux aujourd'hui

Gloria18 a écrit

Je comprends ce que tu dit mais crois moi pour des personnes hors milieu c’est la réaction logique..j’avoue moi même avoir envie de lui hurler dessus....

Je comprends cette réaction. Étant plus jeune, j'ai vu mon père devenir alcoolique. Je ne comprenais pas, pour moi arrêter était une chose simple, il suffisait de ne pas en racheter, ne pas en avoir à la maison, ne pas en boire et s'y tenir... Je voyais ça comme un simple manque de volonté (bon, y avait un peu de ça aussi).

Autre exemple : ça fait maintenant 10 ans que ma compagne et moi sommes ensemble. Il y a 3 - 4 ans j'ai eu de gros soucis d'addiction avec certains produits. Depuis, c'est abstinence totale ou presque, et ma compagne refuse d'entendre parler de toute nouvelle conso parce qu'elle pense que "conso raisonnable" ça colle pas avec ma personne. Du coup, ben je re-consomme en cachette, en faisant tout pour éviter que l'histoire se répète. Bref, j'ai la sensation de maîtriser (tiens, on l'a déjà entendue celle-là), mais si ma compagne apprenait que reconsomme, elle penserait automatiquement "ça y est il est foutu, de toute évidence il préfère la drogue à sa femme et son fils".

Bref, tout ça pour dire que d'un point de vue extérieur "non drogué", arrêter de consommer tel ou tel produit relève juste d'un problème de volonté ; une nouvelle conso après une période d'abstinence ne peut pas être contrôlée, il s'agit nécessairement d'une rechute grave...

Pour avoir été des deux côtés de la barrière (le "sobre" qui demande au drogué d'arrêter / le toxico qui reprend de façon maîtrisée ou pas), je comprends tout à fait ce que tu dis, cette envie de hurler...

Gloria18 a écrit

Le problème c’est que c’est une famille envahissante les laisser en dehors maintenant qu’ils sont au courant c’est compliqué... Stéphane est harceler par ses frères sa mère depuis....

Si ni ton compagnon, ni toi ne voulez de l'"aide" de sa famille, alors n'hésitez pas à les envoyer bouler, en leur expliquant que ce qu'ils font est contre-productif, que vous allez tranquillement laver votre linge sale ensemble...

Gloria18 a écrit

J’entend ce Que tu dit mais comment l’accepter ? Il n’y a de place pour rien d’autre dans sa vie pas même pour moi Hani l’impression !

C'est assez fort ce que tu dis, cette impression qu'il n'a pas de place pour toi dans sa vie... Je ne vois pas comment l'accepter sans qu'en contrepartie il se recentre un peu sur son couple.

Gloria18 a écrit

Tu parle de béquille chimique qui s’arretera Si il n’est plus « triste » mais il y a 10ans ce n’etais Pas le cas et pourtant il étais accro ?

Tu sais, on prend des drogues pour des tas et des tas de raisons. Lorsqu'il consommait il y a 10 ans, il avait peut-être des fréquentations qui le poussaient un peu, il était jeune et insouciant et trouvait que l'héro apportait un moment de détente (suppositions)... Elle n'avait pas à cette époque un rôle d'antidépresseur, on était dans une pure consommation récréative ; tandis qu'à l'heure actuelle l'héro lui apparaît comme un dérivatif à ses soucis, l'empêche de trop déprimer, bref il fait de l'auto-médication.

Gloria18 a écrit

Oui je l’ai quand même retrouver à moitié inconscient....

Zut, j'étais pas au courant ou j'avais mal lu... Bon après avec l'héro il est fréquent de "piquer du nez" à partir d'une certaine dose, raison pour laquelle c'est bien qu'il y ait quelqu'un à côté si jamais il y a un souci.

Gloria18 a écrit

Je ne sais pas / n’arrive pas à me déculpabilisé car jnessaie déjà de comprendre et d’accepter moi même !

Je me répète, mais tu n'as pas à culpabiliser. Je te trouve très forte de faire face à ta propre déprime et de venir ici trouver des réponses pour ton homme. Comprendre l'addiction du conjoint est une chose compliquée, ça renvoie à nos propres échecs (réels ou imaginés) et il est difficile de trouver les mots et les actes justes.

Ne culpabilise pas, on voit bien que tu fais tout ce qui est en ton pouvoir pour l'aider et reconstruire ton couple. C'est admirable, ton conjoint a de la chance de t'avoir, vraiment. J'espère qu'il en est conscient.

En attendant qu'il vienne discuter et décide d'accepter de l'aide, tu peux déjà commencer par prendre contact avec un CSAPA ou un CMP (Centre Médico-Psychologique, ils proposent des consultations psy gratuites) pour expliquer la situation et préparer le terrain pour qu'à un moment vous puissiez y aller à deux.

Mais surtout, ménage toi, ne te laisse bouffer par tout ça. Vois des amis, extériorise ta peine, prends soin de toi.

Bonjour tout les deux et merci pour vos messages !

Du nouveau aujourd’hui...la famille de Stéphane connaissait Apparament la personne qui l’a soutenu la dernière fois (que je ne connais pas) et l’on contacter.
Et cette personne qui (dans les dire de Stéphane) étais son sauveur de l’epoque Est venu aujourd’hui. Stéphane étais pas là et on a discuter de la situation et disons qu’il a « chopper » Stéphane en rentrant. Quand je dit je chopper je parle pas de façon méchante hein au contraire il est super bienveillant avec lui on aurait dit un père lol !

Bref il a proposer/imposer à Stéphane de venir chez lui (sachant qu’on en avait discuter avant donc j’avais donner mon aval... si il peut l’aider...)

Aussi beaucoup de rebondissement, mais Stéphane qui refusais de l’appeler « à l’aide » a finalement eu l’air soulager qu’il soit là.

Donc je me retrouve toute seule se soir un peu inquiète quand même mais avec un espoir....à suivre....

Bonjour Shaolin j’ai vu que tu as écrit mais le message ne s’affiche pas ça bug !

Nan mais attends Gloria, on va pas te lâcher en cours de route parce que toi tu ne consommes pas
On est aussi là pour aider les conjoints et familles d'usagers, pour qu'ils ne s'oublient pas en voulant aider l'usager en question.
Tu t'es mise de côté, maintenant il faut que tu penses à toi.

As-tu déjà discuté avec un professionnel ces 3 derniers mois, ou quelqu'un à qui ça te fait du bien de te confier?

Dernière modification par Shaolin (30 janvier 2019 à  19:24)

@Gloria : utilises le bouton "citer". Tu sélectionnes la partie que tu veux citer, exemple :

Shaolin a écrit

Nan mais attends Gloria, on va pas te lâcher en cours de route parce que toi tu ne consommes pas

Blabalabli blablabla

Shaolin a écrit

As-tu déjà discuté avec un professionnel ces 3 derniers mois, ou quelqu'un à qui ça te fait du bien de te confier?

Et patati et patata.

Amicalement

Fil

@Gloria: Nickel

Salut,

j'ai lu les échanges de la discussion sans intervenir, je te félicite pour le courage que t'as eu à venir sur le forum et l'envie de dépasser les préjuges dans la relations aux drogues dans ce moment difficile.
Mais je voudrais juste rebondir sur ça :

Gloria18 a écrit

désolé mais j’ai pas la moindre envie de voir un psy en ce moment qui m’explique comment continuer ma vie sans ma fille....

Un bon psy n'est pas du tout censé te dire quoi faire. C'est juste un pro (qui a eu une formation pour ça) qui est là pour t'écouter. Petit à petit aussi pour aider à décortiquer les pensées et les fonctionnements qui font du mal, il peut être une aide pour comprendre, mais jamais il ne doit intervenir pour t'expliquer comment faire quelque chose.
Justement, c'est là aussi la différence avec des « vidages de sac » avec des proches : il va pas donner son avis sur les questions, il est censé ne pas apporter de jugement. C'est quelqu'un qui nous connaît pas et nous connaît que par ce qu'on lui dit. Certaines fois les proches (amis ou famille) sont bienveillants mais démunis face à la détresse, ils sont souvent maladroits et même si ça fait du bien de se confier, la réaction peut faire du mal. Face à un pro, c'est une relation complètement différente, il n'y a rien en jeu, on peut juste parler, sortir les trucs qui nous font du mal.

Je dis ça parce que j'ai été très longtemps bien réticente à l'idée de pousser la porte d'un psy, l'idée d'y faire avec ça m'angoissait à l'avance. Puis je l'ai fait et je ne regrette pas. Ça fait quand même du bien pouvoir être écoutée sans contrepartie, arrêter d'avoir l'idée de faire chier les proches avec nos douleurs. Après, c'est pas une solution miracle, mais en vrai ça ne coûte pas grand chose d'essayer (à part les CSAPA dont les autres ont déjà parlé, il y a aussi les CMP qui fournissent un suivi psychologique gratuit, non en lien avec les consos).

Cela dit, vraiment du courage pour faire face à tout ça !

Tu penses ne pas avoir aidé Stéphane, mais tu te trompes. Ton amour, le fait que tu sois restée, que tu ne l'aies pas "jeté" comme il te le demandait, les renseignements que tu as pris ici pour lui..... tout ça, crois moi, ça aide!
Surtout quand on a eu à faire à des gens obtus quelques années plus tôt.
Tu as peut-être l'impression que c'est minime, mais pour avoir été à la place de Stéphane, jte jure que ça fait du bien et que ça aide!
Et puis si tu ne t'étais pas confié à ton beau frère, son ami Philippe n'aurait pas été prévenu,  donc franchement, chapeau :)

Pour ta fille, je peux comprendre que tu n'aies  pas spécialement envie d'en parler pour le moment. Je n'insiste pas... Tu sais où trouver de l'aide si tu as besoin

Amicalement.

Dernière modification par Shaolin (30 janvier 2019 à  20:43)

Salut Gloria,

J'espère que l'absence de Stéphane n'est pas trop difficile à supporter. C'est normal qu'il te manque, surtout que toi aussi tu aurais besoin de réconfort en ce moment.

Peut être peux tu appeler Philippe pour lui demander comment va ton homme et prendre deux trois nouvelles?
Je pense qu'il comprendra tout à fait que tu aies besoin d'être rassurée.

Merci pour les compliments, ça fait plaisir :)
C'est clair que "le monde de la drogue" n'est pas aussi "stéréotypé" que l'on peut imaginer. Y a du glauque parfois, oui, mais pas que.
L'usager n'est pas forcément un zonard ou un punk à chien qui vit dans la rue et braque des petites vieilles Et les usagers de drogues ne sont pas tous de mauvaises personnes.
Toi tu le comprends :) mais pas tout le monde malheureusement, et ça au détriment des usagers.

Je te mets ici un petit texte écrit par Kao, une ancienne membre du forum (j'espère qu'elle repassera par là un jour). C'est très parlant, et surtout très pertinent!

Pour les psychiatres et les médecins, le toxicomane est un malade.
Pour la justice, il est un hors-la-loi.
Pour la police et les citoyens, il est un danger.
Pour le gouvernement, il est un problème.
Pour la sécu, il est un gouffre.
Pour la famille,  bien souvent il est un connard qui cause du souci à  tout le monde.
Pour les amis, il est comme déjà  mort.
Pour les embaucheurs, il est un fainéant auquel on ne peut pas faire confiance.

Et après sur les plaquettes d'information on vient lire que le toxicomane est quelqu'un qui s'isole socialement.

Voilà, j'espère que ça te fera sourire un peu, car bien sûr, tu ne fais partie d'aucune de ces catégories

Dernière modification par Shaolin (31 janvier 2019 à  17:52)