Amoureuse d’un teufeur

Salut Romane,
Ta situation a l'air très compliqué, j'imagine à quel point ça doit être difficile de vivre ces multiples bouleversements lorsqu'on est amoureux.
Je suis de l'avis de Hilde. Bien sûr, on ne peut pas juger une personne sur quelques lignes uniquement, mais ce que tu décris semble parfaitement correspondre avec les cas de pervers narcissiques que l'on voit sur les témoignages de PA, autour de nous dans la "vraie" vie, et de l'expérience que j'en ai personnellement.
Personnellement, la personne que tu décris me rappelle mon père. Dépressif (je ne veux pas stigmatiser les personnes dépressives, j'ai moi-même fait plusieurs épisodes de dépression, mais, hasard ou non, les pervers narcissiques de mon entourage ont souvent présenté ce symptôme), changeant, parfois amoureux de la vie, parfois haïssant le monde, t'aimant par séquences plus que tout, capable de te faire sentir la plus belle personne de l'univers, et devenant soudain complètement froid et insensible.
Ton ami a l'air d'entretenir en toi le désir de l'aimer, même à travers son humeur changeante, c'est une tactique de manipulation que l'on retrouve beaucoup dans les cas de perversion narcissique (mais qui ne s'y restreignent pas, évidemment). Se lamenter sur la vacuité de son existence, puis te donner des discours d'amour et de paix... ça me rappelle vraiment ce que j'ai vécu toute mon enfance. Evidemment, lorsque l'on est dépressif (non pas que je veuille diagnostiquer ton ami, je ne suis pas psychiatre, donc encore une fois prends-le avec des pincettes, je suppute simplement) les drogues sont des éléments qui peuvent se révéler aggravants (comme pleins d'autres choses). Mais les drogues ne suffisent pas à rendre une personne telle que tu le décris. Les teufs, encore moins.
Peut-être qu'en effet il a rencontré une personne qui le "comprend" mieux que toi ; mais ça ne justifie en rien son insensibilité à ton égard, surtout si deux semaines avant, il voulait faire sa vie avec toi.
Bref, je ne sais pas vraiment que te dire, mais je n'ai qu'un conseil : si cette relation est néfaste pour toi (et visiblement, elle l'est) ne t'y accroche pas. Je sais que c'est très facile à conseiller, et très difficile à appliquer. Mais tu ne pourras pas le changer, enfin, dans mon expérience, aucune de ces personnes n'a changé. Même pas mon père pour ses enfants [il ne s'en est jamais réellement rendu compte, d'ailleurs, ou alors il n'a pas voulu l'assumer...]. Ce n'est pas universalisable, encore une fois.
Dans le meilleur des cas, il faut que tu aies une conversation avec lui pour lui faire part de ce que TOI tu ressens. Je vois dans ton écrit une capacité à te mettre à sa place, à tenter de le comprendre... c'est encore une fois souvent ce que fait une personne victime d'un.e pervers.e narcissique ; elle se remet sans cesse en question et parfois culpabilise même pour ce que l'autre ressent (ou lui dit ressentir).
Je pense qu'il faut que tu te recentres sur tes émotions, tes désirs, ce que tu attends d'une relation ; au lieu de ne chercher que ce que lui souhaite, et de n'essayer de comprendre que lui. Au mieux, tu lui en parles, et ça peut éventuellement changer quelque chose... je suis dubitative à ce propos, mais dans tous les cas tu dois t'extraire de cette situation. Il n'est jamais bon de rester dans ce genre de relation néfaste, d'autant plus que tu as l'air d'être une personne qui sait aimer sainement (notamment dans les discussions que tu nous décris).
Bref, pour résumer : je PENSE qu'il s'agit d'un pervers narcissique et je PENSE que, peu importe qu'il soit une bonne personne ou non (je précise cela car le but n'est évidemment pas de le méjuger) tu n'as pas à subir ça, et tu devrais t'en extraire pour ton propre bonheur, avant que cela ne te détruise davantage.

Spoiler Je prends toutes ces pincettes car le terme "pervers narcissique" est mal déterminé, et qu'encore une fois, même s'il l'était, ce n'est pas à moi de poser un diagnostic et je n'ai pas les compétences nécessaires pour cela. Je constate juste une ressemblance avec des personnes que j'ai connues, une ressemblance troublante, qui fait que, peu importe qu'on lui colle ou non l'étiquette de "pervers narcissique" : il présente les mêmes comportements qui sont néfastes pour toi. Finalement on s'en fiche du terme, mais les cas témoignés de ce genre de comportement sont tous sensiblement les mêmes, et se finissent rarement bien.

Dernière modification par Core a Corps (12 mars 2019 à  22:42)

En une phrase et sans ménagement : ama il est très vraisemblable que la personne dont tu nous parles soit un manipulateur narcissique.

Qu'est ce qui te fait penser à un pervers narcissique ?

Perso, je vois plutôt des éléments contraires.
Un pervers narcissique ne se dévalorise pas et ne pointe pas ses faiblesses, au contraire, il compense en étant admiré.
D'autre part, ce trouble de la personnalité est caractérisé car il suscite un sentiment de culpabilité sur sa victime pour la manipuler froidement, car la douleur qu'il provoque ne le perturbe pas.
Un pervers narcissique ne dira jamais qu'il n'est pas assez bien pour sa victime, il la persuadera plutôt du contraire.

Reste qu'un homme qui ne sent pas bien dans ses pompes peut faire souffrir sans forcément être atteint de trouble narcissique.

Ces substances peuvent-elles être à l’origine de son comportement?

Difficile de déduire une causalité, ces consos sont plus probablement le reflet de son mal être qui le poussent à se présenter comme quelqu'un de pas bien.
Rien que l'alcool peut le pousser à se dévaloriser et avoir une mauvaise, voire exécrable représentation de sa personne.

A mon avis, il est en souffrance et risque de te faire souffrir sans aller plus loin dans l'analyse.

Il parait avoir des troubles de l'humeur et zappe facilement, parait être dans la fuite, alors qu'un PN va être dans la conquête.
Il semble davantage dans la fuite que dans la tentative de conquête, ou alors cette volonté de séduction ne dure pas et là si on avait affaire à un trouble narcissique, il te reprocherait ces séparations et le chaos affectif dont il souffre.

Quels reproches te fait t'il ? (cela devrait être récurrent dans votre système relationnel)

De quels maux, de quelles douleurs te désigne t' il responsable ?

Il te reproche la fin de votre relation ?

Si c'est le cas, Hilde aura eu une sacrée intuition car je ne lis pas dans ton témoignage des actions à visée culpabilisante, même si tu souffres de ses agissements.
Il me parait davantage souffrir de troubles de l'humeur, compense avec des produits dont de l'alcool, se dévalorise, puis reprend confiance, reperd pied, mais bon, c'est toi qui trinque également.

Bon courage pour cette épreuve.

Dernière modification par Mister No (13 mars 2019 à  14:45)

Hello,

Je suis d'accord avec toi.

Tu ne devrais pas, je ne suis qu'un psychologue de comptoir.
Mias comme je suis un pervers manipulateur, je sais de quoi je parle !

Plus sérieusement, merci de partager mes doutes. Je ne suis pas catégorique dans mon analyse, ni Hilde.0 qui donne son simple avis sans l'étayer, c'est ce que je pourrais lui reprocher éventuellement, mais ce serait un procès d'intention car elle n'a certainement pas eu le temps de développer. (je la connais un peu, sur un message de soutien, elle détaille davantage ses réponses habituellement.)

Je trouve que le principe des étoiles anonymes est un peu contreproductif, au moins une est signée et laisse la place à un éventuel dialogue futur...

Avant de condamner fortement des propos, il vaut mieux essayer de comprendre, et de ce que j'observe, Hilde.0 ne s'est jamais défilée quand on lui posait une question.

Dernière modification par Mister No (13 mars 2019 à  15:23)

Mister No j'ai quand même lu ton message, visiblement tu ne connais rien au sujet sinon de superficiel

Exact, je l'assume pleinement.
Vu que tu sembles avoir des connaissances approfondies dans le domaine, j'ai préféré te demander des précisions et dans cet espace de dialogue, je n'ai pas trouvé justifier pas de t'aligner de la sorte.

D'abord ce n'est pas moi qui a parlé de pervers narcissique. Core à Corps a parfaitement expliqué ce qu'elle pensait du terme, j'adhère.

J'ai bien vu que sa réponse était détaillée, contrairement à la tienne, c'est pour cela que je reviens vers toi. Je ne parlais pas d'une éventuelle guerre de clochers ou une guerre des termes qui m'échappe totalement, tu l'as bien vu, je demande des précisions, ne prétends pas que vous ayez tort et moi raison.

Donc je ne suis pas en droit de demander des précisions ?

ce qui ne t'empêche pas de ramener ta grande gueule autoritaire pour faire le malin parce que c'était trop tentant de venir déposer ta commission ici, marquer ton territoire, mais désolée ce n'est pas à moi de faire ton éducation

En parlant de grande gueule autoritaire, du coup, nous avons au moins un point commun, j'ai peur de faire le concours de celui qui pissera le plus loin du coup.

mais au fond ceux qui se comportent ainsi ont un trouble de la personnalité, cluster B ou non (et qu'on ne vienne pas dire que j'ai affirmé l'implication réciproque)

Général cluster qui a inventé des cases dans les disques durs ?

Si c'est pour déposer de la bile, abstiens-toi de te répandre trop longuement, en revanche j'aurais aimé apprendre davantage de tes connaissances sans que tu te la pètes.

Mon message n'était pas mal intentionné, au contraire, je subodore des connaissances que je n'ai pas, j'étais sincère quand je te demandais ce qui te fait penser à ce trouble.
Tes réponses avaient la possibilité de me faire changer d'avis sachant que mes connaissances sont plus que superficielles.

En revanche, ton incapacité à affronter la contradiction me fait un peu peur.

Je n'ai fait que poser des questions et confier mon doute après avoir donné mon avis en tentant avec mes modestes moyens de justifier mon intuition.

A priori, si ton bagage nous renvoie vers google, pas besoin d'un échange sur le forum.

Dernière modification par Mister No (13 mars 2019 à  16:01)

Dernière modification par sud 2 france (13 mars 2019 à  15:49)

Dernière modification par Nils1984 (13 mars 2019 à  17:42)

Dernière modification par CrappyJunky (13 mars 2019 à  18:04)

Romane2127 a écrit

Bonsoir à toutes et à tous,

Je me tourne vers vous afin de trouver des réponses à mes milliers de questions. Je sais que j’en demande beaucoup mais je tente quand même!
Je n’arrive plus à m’en sortir avec les propres réflexions et mon entourage ne comprend pas réellement pourquoi je m’obstine (Moi...têtue?? ?)

Se poser des milliers de questions, se perdre dans sa réflexion parce qu'on n'arrive pas à tirer une cohérence d'un ensemble de faits, comportements et paroles, correspond à ce que certain nomment le trou noir dans lequel un MN peut entraîner sa victime. Disons que c'est parfaitement caractéristique. L'entourage auquel il est difficile de faire comprendre la situation et qui ne comprend pas est également caractéristique ; que l'entourage ne voie pas le problème ou au contraire qu'il le voie trop bien sans voir les bénéfices que la victime pense tirer de la situation.

Romane2127 a écrit

Je précise avant toute chose que ma démarche a pour but de comprendre et non de juger quoi ou qui que ce soit...loin de là...

Cela apporte élément sur la motivation de Romane: elle veut comprendre, elle est donc a priori ouverte aux suggestions même peu réjouissantes. Cette obsession de vouloir comprendre est aussi typique... puisqu'une bonne partie de la force d'attachement du lien tourne autour du fait qu'on ne comprend pas ce qu'il se passe.
Il me semble que juger se rapporte aux UDs, donc pas pertinent sous l'angle MN ou pas MN?

Romane2127 a écrit

Rapide descriptif de la situation: il y a un an je rencontre la personne qui va devenir par la suite et par intermittence « mon chéri ». Un homme de 31 ans, amoureux de la nature, de la liberté, plutôt introverti et froid au premier abord. L’alchimie prend très vite, d’abord de son côté, rapidement du mien.

Cela ressemble au bombardement amoureux. Elle rencontre quelqu'un, au départ n'est pas vraiment intéressée par lui, mais lui adopte très vite un comportement hyper amoureux de type je succombe à un coup de foudre (alchimie), même si en général il sera tout à fait incapable d'expliquer ce qui lui a vraiment plus chez sa proie; elle laisse faire et finalement tombe également amoureuse ou dans le panneau.
Le profil aime la nature, la liberté, plutôt introverti et froid, le misanthrope, est parfaitement compatible, ça peut même convaincre de la réalité de ses sentiments si avec sa proie il se comporte de façon particulièrement chaleureuse aux moments où il veut se montrer prince charmant.
On n'a pas de détail sur ces premiers moments mais la rapidité des choses suggère qu'il a fait beaucoup beaucoup d'efforts pour la séduire. Ou alors il est beau.

Romane2127 a écrit

Très vite et pour la première fois d’une longue série en un an, il se rétracte de manière très brutale prétextant que j’en suis trop parfait pour lui, qu’il ne se sent pas à la hauteur, qu’il n’a pas confiance en lui et que quand je le découvrirais vraiment, je prendrais la fuite..moi en effet, j’ai une vie tranquille, dans l’education nationale, propriétaire, pas d’addiction déclarée ?

Il y a deux points. D'abord c'est hyper typique de la part du MN de fuir, de disparaître pour mettre à l'épreuve sa proie une fois qu'il l'a enferrée, pour tester son attachement, tester jusqu'à quel point il peut aller, ce qu'elle acceptera d'endurer sans pour autant oser rompre. La longue série indique que les mises à l'épreuve, tests, etc., on été très nombreuses, que c'est un schéma de comportement structurel. La brutalité suggère l'absence d'empathie pour sa proie, et éventuellement une forme de sadisme. Le prétexte invoqué, c'est un prétexte qui ne la culpabilise pas, probablement parce que c'est trop tôt, ce serait trop gros, ça ne passerait pas. Alors il invente qu'il n'est pas assez bien pour elle et que c'est un motif tout à fait valable de laisser tomber. Il laisse ainsi entendre qu'il est compliqué, victime de ses propres doutes, failles, manque d'estime de soi, que c'est lui qui est faible, c'est lui dont il faut s'occuper, lui qui a des problèmes, et si ça passe elle n'aura pas fini de devoir tout supporter au nom de 'ses problèmes à lui' qui l'empêchent de ceci ou de cela en fonction des circonstances.
Le second point c'est la vie tranquille: les MN adorent ce genre de personne: propriétaire, emploi stable = confort et source de revenu récurrente.

Romane2127 a écrit

Je tente alors de comprendre pourquoi il réagit comme ça, sachant qu’en parallèle il change d’avis d’heure en heure limite et entretient mes sentiments afin que je ne laisse pas tomber! Bien sûr, je suis dingue de lui, alors j’accepte pendant 1 an...j’accepte ses changements d’humeur, son mal être, les moments où il me dit qu’il ne croit plus en rien et le lendemain qu’il se sent vivant et heureux...j’accepte qu’un jour je fasse partie de sa vie, qu’il me voit comme la future mère de ses enfants et que le lendemain je n’existe plus...

Là, c'est un des passages les plus parlants du récit de Romane, elle tente de comprendre, et elle ne nous le dit pas mais on devine qu'il ne fait rien pour qu'elle comprenne. Après c'est dit noir sur blanc: il change d'avis d'heure en heure et entretient ses sentiments pour qu'elle ne le laisse pas tomber. Autrement dit il passe son temps à souffler le froid puis le chaud, puis le froid, puis le chaud, etc., etc. Comportement totalement typique.
Pareil pour la suite, et évidemment ce n'est possible que parce que Romane, après la période de bombardement amoureux sans aucun nuage au-dessus de sa tête est tombée amoureuse, a été prise dans le filet. Sinon elle le plaquerait. Aussi il va jouer de son pouvoir lui imposant tous mouvements d'humeur, et jouir du pouvoir qu'il détient sur elle.
Et là, dans un sens, l'indulgence que beaucoup d'entre vous avez pour un mec qui, un jour lui dit qu'il la voit mère de ses enfants, et le lendemain lui dit qu'elle n'existe plus, est ahurissante. C'est de la maltraitance psychologique, torture mentale, tout ce qu'on veut.

Romane2127 a écrit

il est toujours resté très vague sur ses conso, alcool et cannabis quotidiennement ok (et encore pour ça j’ai dû attendre longtemps avant qu’il ne me le dise alors que je m’en étais aperçu hein), le reste je ne le découvrirais que par la suite mais pas par lui...au cours de cette année, il évolue doucement vers le milieu de la teuf, change d’amis, ne vit que pour ça...jamais il n’abordera spécifiquement le sujets des prod. Je sais qu’il s’agit, au minimum, de MD et de Ketamine. De rares fois, il exprimera le fait que ses conso ont une influence sur son « côté perdu ». J’ai écouté, sans jugement, sans questionner plus que ça, je voulais que ça vienne de lui. Ces substances peuvent-elles être à l’origine de son comportement?

Les consos ce n'est pas incompatible avec un MN, au contraire. C'est surtout le fait de rester très vague, un MN est toujours très vague sur tout ce qu'il veut maintenir secret, et en général il peut rester très vague sur des pans entiers de sa vie ou de son passé, et ne clarifie les choses que lorsque cela s'impose. Ici Romane s'en était aperçu alors il est obligé de raconter une histoire crédible. Puis il en profite pour en rajouter, dire que ses consos expliquent peut-être son comportement? Ce serait bien commode, il serait de nouveau un pauvre petit être vulnérable qu'il faudrait plaindre à chaudes larmes. Après si elle attend que cela vienne de lui, elle peut attendre la Saint-Glinglin, sauf s'il a trouvé là une explication qui tombe à point et qu'elle est prête à gober.

Romane2127 a écrit

Il y a 15 jours toujours, il me dit voir sa vie avec moi...ce week-end, il m’annonce qu’il a rencontré quelqu’un en teuf, ils sont désormais ensemble...ils se connaissent déjà depuis un certain temps mais il ne s’etait jamais rien passé. Elle le connaît dans ce contexte, moi pas. Est-ce plus facile pour lui de partager sa vie avec quelqu’un ayant les mêmes habitudes? Est-ce une passade?

Encore les mêmes revirements insensés, en vrai on peut comprendre qu'il a trouvé une autre proie, peut-être qu'en fait ça durait depuis longtemps (les MN entretiennent souvent plusieurs relations en parallèle), toujours est-il qu'il considère que c'est le moment d'en informer Romane. Chaud, froid, toujours cette cruauté mentale, l'air de rien, avec désinvolture, sous prétexte de faiblesse psychologique. Le truc aussi avec les MN: plus c'est gros, plus ça passe. En plus il arrive à faire douter Romane au point qu'elle s'interroge si c'est la PA connection qui explique qu'il préfère l'autre fille (enfin il la préférait le WE dernier, peut-être que depuis il a encore changé d'avis). Mais à la limite il entre peut-être dans la phase où il veut faire culpabiliser Romane (de ne pas être UD elle aussi?).

Romane2127 a écrit

J’avoue que j’en me dis que je n’ai pas fait tout ça pour rien et je n’ai jamais douté de ses sentiments, mais comment passer à autre chose aussi rapidement? Quel comportement dois-je adopter?

La aussi on retrouve deux trucs typiques, la victime a investi dans la relation, elle a l'impression qu'elle a beaucoup à perdre à y mettre fin, la seconde chose c'est qu'elle n'a jamais douté de ses sentiments. Effectivement, sinon rien de toute la manipulation n'aurait pu être possible, le comportement aberrant n'aurait pas été toléré.

Un point qui me fait douter c'est qu'il rompe, c'est le seul truc qu'un MN ne fait pas en général de sa propre initiative à moins qu'il ait perçu le risque d'être démasqué et d'une avalanche d'autres ruptures d'imposture en cascade qui lui seraient défavorables par la suite.
Il ne se barre que s'il a réussi à détruire sa victime et qu'il ne peut plus rien en (sous)tirer, ou lorsqu'elle arrive à lui faire comprendre qu'il n'a vraiment plus intérêt à tenter l'approcher.
Un autre point, il n'y a pas mention de gas-lighting, de tentative de retournement de cerveau, c'est encore soft, mais la relation n'est pas très ancienne non plus.

__________________

C'était pour Mister No. Et les autres éventuellement.

Yotna a écrit

Hilde tu devrais profondément remettre en question tes écris. Même un psychiatre ne pourrait donner un diagnostique en lisant un écris sur psychoactif, encore moins un diagnostique de pervers narcissique !

Je ne fais pas de diagnostique définitif, tu vois même que je signale des interrogations à la fin.

Je mentionne juste ce que je considère aller dans le sens de mon intuition ou hypothèse, après chacun en fait ce qu'il veut, décide si c'est signifiant ou non, s'il y a trop d'inconnues ou des éléments qui vont dans l'autre sens.

Néanmoins il y a des éléments très troublants dans cette histoire.

Yotna a écrit

On est beaucoup a voir eu des problèmes de couples, un mec un peu perdu ça arrive.

Mon argument était d'essayer de montrer que ce n'était pas juste un mec perdu, voire pas du tout perdu en fait, que son égarement était parfaitement réfléchi.

Yotna a écrit

Et on ne connais pas Romane, ni même les détails de son couple. Et des histoires de couples y'en a des tonnes, l'amour c'est clairement pas ce qu'il y a de plus simple

Pas besoin de connaître Romane. En revanche les détails effectivement on ne les connaît pas. Je n'ai pas vu d'amour, l'amour c'est l'infini à la portée des caniches, toussa. Non je déconne, mais sérieusement, l'amour est implicite dans cette histoire, pas explicite du tout.

Yotna a écrit

Et comme dis plus haut un couple c'est deux personnes, tu devrais autant de remettre en question Romane, je ne dis pas que c'est ta faute mais il faut quand même essayer de te demander pourquoi ton couple n'a pas fonctionné. Tu as l'air très amoureuse, tu sais pour un mec qui a des problèmes ça peut vraiment faire flipper .

Mais ne je ne te rejette pas la faute dessus, il ne faut pas culpabiliser.

Sérieux? La fille excuse tout et tu lui demandes de se remettre en question. Tu suggères que son copain se comporte ainsi parce qu'elle n'est pas assez bien pour lui, avec lui?

T'es un sacré enfoiré ou troll mon Yotna.

Oui, elle doit se remettre en question, remettre en question sa crédulité car elle lui fait une confiance immérité, mais c'est tout, apparemment elle s'est comportée de façon parfaitement honnête avec lui.