[ Expériences ]

Crise Psychédélique

C’était le 26 Janvier 2019,
Age : 17 ans
Poids : 45kg
Taille : 1,66m
Dose : 1 goutte de 280upg

Nous étions 5, la soirée était prévue depuis des mois
J’étais dans une période de ma vie pleine de doutes, doutes sentimentaux, sur moi même, les autres, auparavant je n’avais pas testé de psychédéliques, juste 1 extasy.
Il est 21h quand on nous prépare nos sucres, que je prend en entier.

T+20, je sens le fou rire monter, rire pour des bêtises, euphorie sur un rien
T+40, j’essaye sous les conseils des psychonautes plus aguerris avec moi, de m’occuper l’esprit, on discute entre nous, on fait à manger, plus j’attends, plus je sens le L monter..c’est si beau
T+60, Je me souviens avoir pleuré sans interruption pendant des minutes entières, c’était si intense, d’une beauté, je sentais tout autour de moi, l’unité du monde, la vie, la mort, les lois de la physique.
J’ai vraiment cette sensation que le monde est moi et que je suis le monde, que nous sommes notre propre réalité et que notre vécu, nos croyances, notre personnalité et notre tempérament nous créé en tant qu’être, et créé notre univers.

A partir de maintenant j’arriverai plus à situer dans le temps

Je me souviens avoir pensé à mes relations passées, particulièrement une, amicale, j’en voulais beaucoup à cette personne, mais plus j’y pensais, plus je me disais que tout n’était que concours de circonstance, d’incompréhension et de manque de communication.
Je pensais à ma mère, que j’ai toujours jugé pas assez présente pour moi, en me rappelant de l’abandon paternel qu’elle a eu pendant son enfance
Je pensais à mon père, que j’ai jugé négligent avec moi, en me rappelant que sa mère était elle aussi très négligente
Pour moi tout paraissait comme une vérité, une triste, belle, complexe vérité

Un moment vient où des amis sobres nous rejoignent, ils sont 3, mais je me sens très gêné parce qu’ils sont clairement pas à l’aise avec la substance et nous trouvent bizarre, ils parlent entre eux et je me sens mal de ne pas les intégrer à notre groupe
Puis d’un coup d’épiphanie, je me demande pourquoi leur regard a tant d’importance à mes yeux alors qu’il ne s’agit que d’une soirée, je me redresse, regarde les autres et je dis “ Hey, mais...si je m’en fous de votre avis, tout va bien “
Ces amis se faisant chier, ils vont en boite de nuit vers 23h30, petit problème, je les voyais comme point d’ancrage à la réalité.
Ils sont partis, nous sommes 5 sous LSD dans un appartement, mince, on va faire n’importe quoi…
Je me sens perdre le contrôle, bader salement, je ne sais pas quoi faire…
J’essaye de me concentrer sur autre chose, j’ai peur, je sais que le lendemain je devais aller chercher ma copine à la gare, mais le temps ne passe pas, où je suis ? Je me sens coincé, je m’habille et commence à vouloir aller à la gare, on m’en empêche, une fois...puis de nouveau “ MERDE, JE DOIS ALLER A LA GARE “
Je ne sais pas combien de fois ceci s’est reproduit, mais plus ça se reproduisait, plus je me sentais coincé, j’arrivais pas à me souvenir de l’heure qu’il était la fois d’avant, c’était si confus que je pensais avoir créé un faux souvenir de la fois d’avant que j’essayais d’aller à la gare…
Je suis coincé, dans les limbes, je comprends alors ce qu’il m’arrive...Je suis mort
Tout est logique, je suis mort et coincé en enfer à revivre la même scène de torture pour toute l’éternité
Mes amis essayant de me raisonner, je les vois comme des démons essayant de me faire nier la mort pour me garder dans la torture perpétuelle
Comment m’en sortir ? Je ne peux visiblement pas m’enfuir, je suis coincé dans cet appartement, je ne comprends plus, je suis dans une telle impuissance, et ceux que j’ai laissé derrière moi ? Ma copine ? Mes parents ? Ma relation amicale s’étant mal terminée...Pourquoi ? Que m’est il arrivé, pourquoi je n’arrive pas à me souvenir ?
Plus j’essayais de me souvenir de choses, plus c’était confus, je me souviens d’un moment où je ne me souvenais plus de la personne que j’étais, plus certain de mon propre prénom
Si seul et si désemparé, pourquoi la mort est elle comme ça ? Qu’ai-je fait de mal pour subir une telle torture ?
Je ne me souviens plus très bien de l’heure qui suit, quoi qu’il en soit, je me souviens avoir regardé chaque seconde passer, à me dire, si demain est demain, il y a peut être un espoir…
Une solitude si profonde, là où j’étais au début extasié de voir que nous sommes notre propre univers, je me sentais ici terriblement seul et enfermé dans mon univers, à me demander pourquoi je ne pouvais pas être l’univers de mes proches tout autant que le mien

Vers 3h du matin, je reprends mes esprits, je me dis, attends, mais tu peux faire quelque chose, génère des mouvements et peut être que le monde changera, je reviens dans la pièce principale et mes amis jouaient aux cartes
Quel soulagement…


Les semaines qui ont suivi ont été très difficiles, un état de choc constant, je me souviens avoir tout raconté à ma mère 2 jours après, en pleurs
Plus le temps passait, plus je l’acceptait, et je voyais mon comportement changer, des prises de décision que je n’aurai jamais fait auparavant, une nouvelle manière de voir le monde, bien moins dichotomique
Depuis ce trip, je suis bien plus compatissant, j’accepte la haine d'autrui sans me vexer, je me pose souvent la question de ce que les gens m’apportent et surtout...Je ne combat plus la haine par la haine.

Un traumatisme qui m’a fait devenir une personne plus compatissante, j’ai mis un temps assez considérable à m’en remettre, je ne saurai même pas dire si je suis encore remis de cette expérience, mais ce que je sais, c’est qu’elle m’a aussi beaucoup apporté.