HELP SEVRAGE DE CANNABIS, cette drogue a ne pas sous estimé 

Bonjour à tous, je me présente, de mon vrai nom Louis je fume du cannabis régulièrement depuis maintenant 2 ou 3 ans je ne sais même plus..
Tout à commencer avec des après-midi bédo Mario kart avec des amis, je tirais trois barres sur chaque joins et je ne fumais jamais les autres jours, j'avais trop peur du bad. Puis un jour un de mes amis m'as laisser un joint dans son grinder que j'ai fumer, inconscient et innocent je ne doutais pas de ma descente aux enfers..
J'ai toujours été un bon élève, travailleur, calme et respectueux, un enfant normal en somme, puis est entrée dans ma vie le Cannabis.


Mes parents ayant assez d'argent je n'ai jamais galéré à fumer, j'ai commencer tout doux, quelques pétards dans la semaine, puis un par jour, jamais la nuit, car je ne voulais pas être dépendant d'une substance pour dormir, étant insomniaque de base, je savais que si par malheur un jour je n'avais pas de cannabis, le sommeil serait introuvable, puis de fil en aiguille j'ai commencer a fumer tout les jours, à n'importe quelle heure, mais jamais pendant les cours, pour continuer dans ma lancée de bon élève, j'ai donc été un fumeur régulier mais pas gros fumeur pendant un ans. Puis arriva Amsterdam, j'était au Paradis du fumeur et les grammes de bubble hash, amnésia, Strawberrie Kush s'enchaînaient, c'est la bas que j'ai commencer à couler des douilles, ma première douille était d'ailleurs une douille que j'ai ramener de las bas. C'est la qu'a commencer ma descente au enfers. Je fumais des joints avec mes amis entre midi et deux, et je coulais des douilles chez moi (c'est coulé rapidement et la défonce est intense, en plus du fait que l'odeur que laisse une douille est mille fois moins importante que celle d'un bédo bien gras) ayant une préférence pour le shit, je coulais en moyenne 10 douilles par jours, de 19h a 2h du matin plus les quelques joints que je m'envoyais entre les cours.


Aujourd'hui j'étudie en Irlande et je suis en première année en école de commerce, quand j'ai cesser de vivre chez mes parents j'ai mis les douilles de côté, ayant la possibilité de fumer au calme chez moi, on vas dire que j'étais a une dizaine de joins par jours, je faisais tout sous beuh ( parceque entre temps mes préférences ont changés ) mes courses, les soirées et évidement pendant  le sexe, j'étais H24 défoncée, même si j'ai arrêter de fumer entre les cours, je me rattrape après.
Et hier soir j'étais dans mon lit, après deux grosses douillasses bien grasses que j'avais couler dans ma salle de bain dans mon appart a Dublin. Après je me retrouve dans mon lit avec mon coloc, qui était dans un autre lit hein.

Il dormait et j'ai commencé a réfléchir sur ma vie, le conseil de classe venait de tomber, 7 de moyenne et 9 rattrapages, j'étais très en colère envers moi même, faisant mine d'en avoir rien a branler. Car les partiels que j'ai passer je les ai réussi ( je révise beaucoup pour les échéances comme le bac ) mais les 9 partiels que j'avais a rattraper son tous dut a des jours ou je n'allais pas en cours ( 0 en contrôle continue ) c'est donc des matières de merde comme Sport, Sophrologie, Projet associatif ext..


et j'avais honte, les plus gros débiles de ma classe eux étaient présent et ils n'avaient pas à les rattraper. J'aurais put n'avoir aucun partiel en rattrapage, et je le sais, j'avais la honte dans mon lit, j'étais triste et je me suis donc décider d'un cout à arrêter de fumer pour la troisième fois, sauf que cette fois c'était mon choix, marre d'être une loque, d'être triste après la défonce, marre d'être moi même.
Aujourd'hui c'est donc le premier jour depuis que j'ai commencer a fumer sérieusement que j'ai arrêter et je me sens bizarre.


Sous cannabis j'ai fais beaucoup de mal a des gens que j'aimais, a ma soeur, mes parents, mes ex-copines. Et au moment ou j'écris ces lignes je suis en larmes en repensant a tout ça, j'ai tapper ma soeur, insulté ma mère, je lui ai même dit d'aller mourrir, mon dieu, elle qui a été atteinte d'un cancer..
J'ai quitter mon ex copine, et j'ai mis très longtemps a l'oublier, me modissant tout les jours depuis deux ans ( aujourd'hui je suis en couple et amoureux tout vas bien de se côté la ). Mais je m'en foutais, un joint et c'était régler, aujourd'hui ou je n'ai pas fumer j'ai passer toute la journée a me ressassé ces mauvais moments, pour ne pas oublier tout le mal que je me suis fait et que j'ai fais sous beuh.
Je ne suis pas gros, mais je ne fais plus de sport, moi qui était assez sportif, le sexe et la branlette c'est sous beuh, si j'en ai pas, j'ai même pas envie ( pas que je n'arrive pas a avoir d'érection ou quoi, juste je n'ai pas envie ).

Le problème est que, au fil des ans, la plupart de mon entourage fume, même mon coloc a Dublin, gros gros fumeur de bédo ( un congolais qui touchais ses 30g a 7 euros, je vous laisse imaginer ) et en arrêtant j'ai peur de tout perdre, ma libido, mes amis, ma vie, je veux juste revivre a nouveau et je ne sais pas si j'en suis capable, je m'adresse a ce forum pour parler, j'ai besoin de parler et de ne pas me sentir seul, je suis malade et je veux guérir, s'il vous plait, aidez moi, j'ai un réel de besoin de m'extérioriser, je n'irai pas voir de médecins donc ne me le conseillez pas, j'y suis déjà aller il m'as prescrit du Xanax cet enculer, alors que je lui avais dis que je n'en voulais pas. Résultat je gobais le Xanax comme des bonbons, et je fumais toujours, je connais les drogues, pour en avoir essayer plusieurs ( D, C, O, et hallucinogènes en tout genre ) une seule fois chacune, car je suis conscient des danger des drogues dites "dures".

J'ai adorer surtout la D, mais je ne ressens pas le besoin d'en reprendre, j'ai des amis coké qui m'en proposent souvent, c'est toujours non. Mais le cannabis c'est pas pareil, je suis esclave de cette drogue, et j'en ai peur.

Si vous êtes jeunes ou que vous débutez dans le cannabis, méfiez vous, j'ai moi même pendant longtemps lut des articles sur le web narrant les danger de cette drogue, et je m'en branlais, c'était trop lourd je venais de toper 10g, alors s'il vous plaît, quand je dis que la à l'instant je me sens comme une merde, et que je regrette tout, ne prenez pas ça à la légère, mais ne diabolisons pas le cannabis, cela devrait être une drogue festive comme l'alcool. Mais aujourd'hui le cannabis occupe une grande partie de ma vie, je suis malade, triste et je me sens seul..

Que vous soyez ancien fumeur, fumeur, ou n'importe quoi, discutons, histoire de s'en sortir ou d'assurer notre consommation
Merci beaucoup à ceux qui ont pris le temps de me lire, et à ceux qui me répondrons