Ok j'reprend ma vie en main, mais y'a un autre manque que les opiacés

Je l'ai expliqué dans un autre post je suis sur mon début d'initialisation métha, j'aimerais des témoignages, j'ai vu pleins de gens arrêter les opiacés et reprendre la patate dès le premier jour, juste du fait de savoir qu'on entame un chemin plus "sérieux" y'a une certaine satisfaction c'est indéniable.

Depuis que j'avais attaqué les prescription de skenan, j'allais quand même mieux, socialement parlant, mais y'a un truc qui me trotte dans le fond du crâne, j'sent que j'aime plus, j'sais pas si c'est la vie ou les gens, mais depuis que j'avais le skenan j'ai arrêté de voir les gens qui me pourrissaient (en partie, jsuis conscient d'être number One pour me pourrir !) mais ce qui me rebute c'est, que j'sais pas, tout me saoul j'ai l'impression que y'a un décalage, j'ai pas envie d'aller taper là , mais j'ai l'impression que de taper m'a empêcher de me rendre compte que j'étais pas à  ma place, j'suis d'accord avec rien ni personne, les gens me saoul à  la chaine, j'arrive plu à  parler à  m'exprimer, en somme j'trouve tous le monde con, et n'étant pas si con que ça, je me doute bien que le problème vient de moi.

Aucune confiance en moi ça ne date pas d'hier, méga timide aussi ça aide pas, mais ça se travail, et puis, j'sais bien que c'est pas la meilleur période pour faire une évaluation sur mes capacité de communications !
La preuve en est pour la communication j'ai l'impression (et pas que) de partir dans tout les sens et de ne pas exposer mon problème...grrr... j'oscille entre énervement et larmes depuis près d'un ans non stop, les personne l'ayant remarqué ont plutôt décidés de me traiter de "camé bipolaire" que de me foutre un cou de pied au cul, ou une tape sur l'épaule, ou me parler mais vraiment sans prendre de gant et ne étant sincère...(un bel exemple tiens je ne l'efface pas volontairement, pourquoi je juge de leur sincérité ? si ils me parlent C déjà  ça...)
J'ai l'impression de n'avoir aucune volonté sur le long therme...
Pourtant j'voudrais vraiment vivre sans tout ça...vraiment, c'est clair que Collège Lycée jusqu'a 22 ans j'avais de l'avance j'bougeait carrément plus, mais j'me suis développé avec les mauvaise personne , beaucoup plus agés et c'est maintenant que ça se récent entre nous tous. J'regrette de pas être resté dans la clique de pote qu'on était avant, car eux on continué ensemble, et c'est une belle équipe sympa maintenant, mais avec moi y'a un décalage.
J'ai complètement vrillé, quand j'ai (encore...) essayé de réfléchir à  ce qu'il se passait, et que j'ai vu que même des gens que j'adore me saoulaient, je ne sait même pas pourquoi.

En fait la question elle est simple, j'suis pas en train de péter un câble tout simplement ? le dernier ?
Ma vie m'échappe et sa fuse trop pour que j'arrive a me concentrer sur une marche à  suivre....

PS: en fait, j'écris ce post, c'est pas que j'ai plus envi de parler de moi que cela, de toute façon j'suiss un anonyme ici ! Mais c'est surtout que à  force d'y trainer j'ai remarqué que y'a quelques(ssssss) profils qui ont de la bouteille, et que simplement j'ai confiance en vos report et expérience... j'aurais pas écris ce post si je pensait que c'est lié au fait que j'arrête les prod, c'est bien plus antérieur à  cela, et je vois mal le truc s'amélioré de lui même... j'ai déja tapé des cure au deroxat, sans succès, juste de la culpabilité de ne pas aller bien alors que beaucoup au même niveau que moi arrive a sourire à  la vie...

Paumé voila tout.