[ Arrêt & Sevrage ]

Un sevrage radical, contraint et peu commun !

Salut à tous amis psychos !

J'ai décidé de vous écrire ce petit texte pour vous parler de mon sevrage de cannabis.

Rien de très original jusque là, mais c'est le contexte et la manière dont ce sevrage a eu lieu qui sort un petit peu du lot, et qui m'a poussé à vous partager ces lignes.

En espérant également que cela pourra servir à donner du courage à tous ceux en proie à une addiction au canna, ou toute autre substance, et à qui j'envoie TOUTE MA FORCE, vous allez la vaincre !


  Bon, petite remise en contexte :

J'ai commencé à fumer à mes 15 ans (jeune le loustique, mais c'est mine de rien un âge auquel j'ai remarqué que beaucoup de personnes ont commencés).

Il s'agissait là de ma première rencontre avec une substance psychoactive.
Je vous passe l'anecdote de ma première taffe ahah, pour vous faire court, je faisais du skate, et un ami fumait un pétou, pour rigoler je lui ai dis "bah vasy fais tirer sale radin" sans vraiment compter réellement le faire, mais voila, il me l'a passé.

Première barre crapotée, alors il m'a donné la fameuse technique que tout novice a dû connaitre "tires et fais OH *bruit d'aspiration* YA MA MERE".

Ah là, je l'ai senti passé, après avoir toussé un bon coup, quand j'suis remonté sur ma planche pour descendre une rampe, pensant assez stupidement que tout roulait dans ma tête, bah j'me suis bien vautré comme il faut, j'avais pas l'air fin étalé par terre comme une fajitas.

Enfin bref, s'en est suivi coup de foudre avec cette plante, schéma plutôt classique, on commence à fumer en soirée, entre les cours, en après-midi...
Mais toujours avec les copains.

Puis, je suis tombé dans le piège que beaucoup connaissent, s'accorder son premier bédodo seul chez soi.

Aaah quand j'y repense, ces premiers joints seuls en cachette, en fumant à la fenêtre de la salle de bain en laissant couler l'eau de la douche (pas super écolo tout ça) pour être certain que personne ne rentre.

Bon entre nous, j'étais complètement cramé, une fois mes quatre barres tirées suite auxquelles je posait le joint parce que je comprenais déjà plus rien, je bombardais la salle de bain de déo comme un teubé qui trouve ça cohérent.
Difficile d'être plus facilement cramable

-"RD pourquoi ça empeste le déo dans la salle de bain à 21H ?"

-"Ah oui maman, euh, j'pue des aisselles j'suis un ado hein !"

Enfin bon, je m'égare.

Le temps passe, et les bédodo se multiplient, passant de un me durant trois jours, à un par jour, puis deux... Puis vous connaissez la chanson.

Tout était si agréable en fumant, et le charme de cette époque des premiers bédo solo que vous connaissez sûrement m'emplie de nostalgie et me laisse en ce moment même un léger sourire sur le visage.
C'était tout de même sacrément cool.

C'est alors que de mes 16 à 20 ans, je n'ai fais qu'augmenter les doses, pour finir sur mes deux dernières années de fumette à tenir 2 jours avec un 12,5g.

Ca y allait pas de main morte.

Autant vous dire que c'était un gouffre financier comme pas permis, c'est simple, toutes mes thunes partaient dedans, en priorité, donc quand j'ai quitté le cocon familial pour emménager dans mon premier appart, y avait plus grand chose pour le budget bouffe.

Pâtes au gruyère et steaks hachés, on peut difficilement faire plus étudiant cliché.


  Le déclin mental et physique :

Je commence doucement à en venir au fait.

Comme vous l'aurez compris, à compter du moment où le shit est devenu ma priorité financière, ce n'était plus moi qui le dominait mais en était son esclave, totalement asservi à cette plante qui a été tyrannique avec moi.

Elle m'a apporté Ô combien de beaux moments, mais combien de mauvais également..

Sa beauté n'a d'égal que son danger, si sa consommation est mal maitrisée.

Les deux premières années étaient géniales comme je l'expliquais plus haut, puis, atteignant mes 18 ans, et fumant les doses précédemment citées, mon mental ne suivait plus.

Certains le savent de par mes écrits, mais j'ai été diagnostiqué bipolaire par mon psychiatre.

Il faut généralement un long moment pour poser ce diagnostique, mais, ayant un grand-père et une mère l'étant, fumant comme un pompier et ayant consommé de la drogue à outrance (notamment de la MDMA, qui a été un réel gouffre dans lequel je suis tombé, j'en ai d'ailleurs écris un texte relatant d'une année de consommation pluri-hebdomadaire à des doses suicidaires, avec les conséquences qui en ont résultées : https://www.psychoactif.org/forum/t3114 … .html#divx )

Et vivant des phases d'hypo-manies et de dépression sévères clairement marquées, mon psychiatre, bien que gardant une réserve, n'a pas eu trop de travail à faire pour en arriver à cette conclusion.

Enfin voila, le cannabis, entre autres, me rongeait mentalement, je n'étais plus que l'ombre de moi-même, j'avais coupé les liens avec mes amis, ma famille, m'était renfermé sur moi-même à ne plus être capable de trouver les clés me permettant de me libérer de cette prison mentale dans laquelle je me suis moi-même enfermé.

J'avais simplement jeté la clé, loin, au fond de moi dans le désir qu'un adolescent empli de mal-être a de ne jamais la retrouver.

J'ai tenté plusieurs fois de stopper cette consommation, constatant avec effroi les dégâts sur ma personne et mes relations sociales, sans succès.

Ne serait-ce qu'une réduction, impossible.

Joint, joint, joint, encore un, puis un autre, du réveil au coucher.


  Le declic contraint :

J'ai fais nombre de bad trips sous THC, ceux à me rendre complètement parano, ceux à ne plus savoir où ni qui j'étais, ceux à tomber dans les vapes dans le bus...

Mais le point commun à tous ces bad, comme je l'avais déjà mentionné dans un autre topic, était que je re-fumais littéralement 30 minutes après, à chaque fois.

Puis, ce n'est plus seulement pas tête qui m'a dit stop, mais mon corps, plus précisément, MON COEUR

Et j'en viens là à ce qui rend tout ce contexte de sevrage si particulier.

Arrivé début juin (et pas joint lol, bon pardon..) 2020, à chaque joint que je craquais, à chaque lattes que je tirais, c'était une énorme crise d'angoisse qui survenait.

Mais surtout, sont apparues des douleurs thoraciques violentes, très violentes.

Une pression si grande dans la poitrine, que j'en suis même arrivé au point de me faire emmener aux urgences par les pompier pour examens.

Arrivé là-bas : ECG clean, prise de sang également, radio et echographie aussi.

J'ai donc mis ça sur le compte de l'angoisse.

Mais j'ai malgré tout pendant quelques jours continué à essayer de fumer, et à chaque fois, le même résultat, ces douleurs thoraciques X la bonne crise d'angoisse des familles qui ressurgit.

Et un jour, le 24 juin pour être exacte (cette date m'a marqué), vint LE bad.

Comme je l'ai dis plus haut, des bad j'en ai vécu plein, des hardcores au point de m'évanouir, et je re-fumais directos après.

Mais celui là, mon dieu...

C'est simple, j'ai eu l'impression on ne peut plus réelle de faire un infarctus : une douleur au coeur énormissime, qui irradiait à m'en faire pleurer de douleur vers le bras gauche, l'épaule, le dos et la mâchoire.

De surcroît, je piquais du nez, avait la vision trouble qui tirait vers le voile noir, et la sensation vraiment tenace que si je fermais les yeux, c'était fini, la mort, tout simplement.

Et là, moi qui pensait avoir connu toutes les formes de bad, voila celle qui m'a fait arrêter.

J'ai eu cette sensation si réelle de mourir, que, croyez le ou non, je n'ai plus jamais retouché à un seul joint depuis, et n'ai jamais eu la moindre envie de fumer, ayant pourtant un entourage de gros fumeur.

C'est là toute la spécificité de ce sevrage d'un coup, le traumatisme a été tellement énorme, que,
Moi qui avait tenté des dizaines de fois d'arrêter ma conso,
Moi qui n'arrivait pas à envisager une vie sans shit,
Moi qui avait des envies suicidaires si je n'avais pas la possibilité de fumer ne serait-ce qu'un seul jour,

voila que j'ai été sevré d'un coup sec, sans avoir depuis le moindre petit craving.

L'odeur d'un joint ne me dégoûte pas, mais elle ne me donne pas envie non plus.
Je ne sais pas comment c'est possible mais ça a été un déclic qui m'a conduit à me sevrer sans la moindre difficulté, et j'ai conscience de la chance que cela représente.

Cela fait maintenant 7 mois que je n'ai pas touché à un joint, et je suis si heureux d'en être enfin sorti.

Mon portefeuille se porte nettement mieux ahah.

Et mon mental aussi.

Le canna jouait énormément sur ma bipolarité me faisant passer par des phases assez extrêmes.

Aujourd'hui je suis "stabilisé", moh, c'est un bien grand mot, mais je me porte 10 000 fois mieux, à des années lumières de l'instabilité monstrueuse qui régissait l'intégralité de ma vie.

Mais, malgré tout, il reste un soucis..


  Les douleurs thoraciques :

Vous l'aurez deviné en lisant mes lignes plus haut, des douleurs thoraciques de la sorte, ce n'est pas normal, surtout à 20 piges.

Cela m'arrivait lorsque je fumais, alors j'ai mis ça un temps sur le compte de l'angoisse liée à la fume.

Le problème étant que, ces douleurs persistent dans le temps, à ce jour encore.
Au moment où je vous écris ces mots, j'ai une légère pression dans le côté gauche de ma poitrine, cette habituelle pression.

Evidemment, je suis allé consulter un cardiologue, qui me suis désormais très régulièrement je lui ai décris les symptômes qui apparaissent :

  -Quasiment constamment une pression au niveau du coeur.
  -De temps à autres, une douleur qui irradie vers le bras gauche, l'épaule et le cou.

Mon cardiologue me l'a clairement dit, ça, c'est les symptômes d'un infarctus.

Sauf que ce n'est pas le cas, d'après lui je serai déjà mort depuis un moment.

J'ai fais tous les examens possibles : X dizaines d'ECG, port d'un holter ECG pendant une semaine, échographies du coeur à gogo, prises de sang, test à l'effort, j'ai même passé une IRM parce que merde à la fin, mon cardiologue n'y comprend rien.

Il devrait faire une carte d'abonnement pour ces examens : "9 ECG réalisées, la 10eme offerte !"

ET TOUS LES RESULTATS SONT CLEAN

Il n'y comprend rien, et moi non plus. Ces douleurs ne surviennent pas suite à de l'angoisse, pas à l'effort mais plutôt au repos.

Tous mes voyants sont au vert.

Enfin bref, d'après lui ce n'est pas cardiaque, les hypothèses de problème de myocarde et autres ont été écartées, mais j'ai quand même les symptômes d'un infarctus, WTF ??


  En conclusion :

Bon, je me suis bien étendu, peut-être un peu trop, je m'excuse d'avance pour le pavé et remercie ceux qui auront eu le courage de le lire dans son intégralité.

Mais ce texte était là pour vous témoigner d'un sevrage atypique auquel je n'ai pas compris grand chose dû à la facilité avec laquelle il s'est déroulé (enfin dans le fond, avec ce traumatisme j'en ai galéré, mais zéro craving, et ça, je ne comprends paaaas)

J'espère en tout cas que ces lignes pourront aider certains à garder espoir quant au fait de stopper la conso de canna s'ils sont en train d'essayer, que c'est possible, et que vous y arriverez, j'en suis certain.

Je pense, et c'est là mon avis personnel, que pour toute addiction, il peut y avoir toute la meilleure volonté du monde, il y besoin de ce petit "déclic" à un moment donné qui va faire que la marche du sevrage pourra réellement s'enclencher, mais encore une fois, c'est MON avis personnel sur la chose.

Ma fameuse mère m'ayant transmis sa super bipolarité est alcoolo-dépendante, alors les phrases bateaux j'en ai entendu à la pelle, mais il y en à une avec laquelle je suis ""plus ou moins"" d'accord (j'insiste sur le plus ou moins hein).
C'est qu'il faut toucher le fond pour s'en sortir.

Evidemment cela dépendra de chacun, de son histoire, du contexte... De beaucoup trop de facteurs qui me dépassent en réalité.

Enfin voila, j'en ai terminé, et je vais conclure en vous répétant que je vous donne, à vous tous qui combattez une, ou plusieurs addictions, quelle qu'elles puissent être, quoi qu'elles puissent concerner, et à tout le monde en fait, TOUTE MA FORCE, mon COURAGE et mon AMOUR.

VOUS ETES LES MEILLEUUUUURS ET LES PLUS FOOOOORTS, NE L'OUBLIEZ JAMAIS


Prenez soin de vous en tout cas,

Paix et amour d'un ancien pothead,

Sociop.

Dernière modification par Sociophrenic (30 janvier 2021 à  12:01)