[ Clonazépam ]

Chagrin d'amour, Rivotril dans le tiroir

Bonsoir les amis

je voulais juste vous parler, je suis au bout du rouleau. je me sens honteux, j'ai pas envi d'appeler un ami.
j'ai peur de retaper du bon rivotril, la bonne plaquette rouge

(pas en la plaquette entiere hein, juste un 2 mg fondant sous la langue, mhh avec sa petite saveur de menthe fraiche en fin de dégustation)

ca fait grosso merdo 1 an et demi que je déconne plus trop avec les valium, rivotril, benzos en tous genres. Je faisais des extras, des coup de préga par ci, des coups de skenan par là, je regulais bien ma conso de joints. Bon cette année etait specialeaussi.
j'y pensais meme pas, mes etudes et l'espoir de me casser de paris en ligne de vue, avec ma "promise" haha me maintenaient occupé et heureux(?)

mais ce soir j'ai plus envie de penser. plus de tolerance, du coup 1 a 2 mg suffisent, je vous fais pas le coup du "c'est la fin help les psyko". j'ai pas envie de mourir, juste de retrouver ce doux coton.

je vous explique vite fait :

Je viens d'apprendre entre ce week end et aujourd'hui que mon amoureuse avec qui je suis depuis 4 ans et qui vit a la campagne depuis 1 an a un autre amoureux, qu'ele me cache sa consomation . on s'est perdu de vue, je n'ai pas su lui prouver mon amour, lui faire parvenir de la tendresse. Elle a rencontré un mec de 47 ans, bien dans la C, elle en a 20. Ils ont l'air d'etre heureux tous les deux. la difference d'age me choc, je me sens comme un petit puceau
Je la pensais pour "acquise". Je pensais la rendre heureuse. Nous vivions une vie de jeune couple folle, amoureusement trop forte.  Tout le monde nous disait "vous etes toxic l'un pour l'autre" Je pensais que j'étais le seul phare de sa vie, car moi j'étais fou amoureux d'elle, une obsession presque. je la décris comme la plus belle femme que j'ai rencontré.

En meme temps paris et son village son treeees eloignés. j'ai tout foiré. Bref

Aujourd'hui on vient de se séparer, au bout de 4 ans.
Au telephone, elle m'a dit des trucs qui me font encore trembler, elle était à bal bal bal de C, elle m'a enguelé en anglais. Elle avait une autre voix. J'ai eu très peur, je tremble, Ca m'a fendu le coeur, pétrifié littéralement. j'aurais voulu la prendre dans mes bras. Je crain qu'elle ait trop tappé. 

Il y a deux ans tout juste, jour pour jour, comme par hasard, elle se faisait hospitaliser  car elle s'etait injecté du skenan dans les tissus de la mains, et les tendons on été un peu touché (oui tout va bien le sken dans la main à 18 ans). Ca sonne comme un anniversaire. Elle a été agressée par un gars (du meme age que son nouvel amoureux d'ailleurs).
ca a tout meurtri chez elle. J'ai retrouvé l'amour de ma vie (ouais deso ce soir j'emploi des termes qui me parraissent meusurés...) dans un état de fragmentation et de pétrification. ca a detruit notre couple. Ce mec qui est venu lui faire fumer une demi lune de caillou avant de     



j'arrive pas l'ec rir, ca me chamboule trop c'est insoutenable, j'enfouis ca en moi depuis 2 ans, elle assi j'imagine.
ca m'a horriblement affecté. J'en ai parlé a personne, a par le psychiatre qui me mettait bien il faut l'admettre.


J'ai très peur pour elle. Là elle est dans n sale etat. Et en meme temps, elle ne veut plus de moi. je crois qu'on peut sauver personne en fait.

J'ai le coeur brisé, je me sens impuissant. Je culpabilise de me sentir mal alors que c'est elle qui a vécu tout ca.
depuis cet accident Je detste le sexe par periode, je n'ai pas bandé depuis lundi (meme en essayant manuellement, sobre et tout) ca me fait ca regulierement.
je deteste mon corps squeletique de 46 kg. Je deteste mon sexe. D'autres moments, par periode de 3-4 jours, à l'inverse je me masturbe dès que je peux, je dig des pornos de plus en plus degueus et humilliant. Beaucoup de trucs m'excitent et ne devrait pas. Exemple : acheter des steribox et faire joujou avec son sang. fumer du shit au doser puis me faire une petite brulure de dozer chaud juste en dessous des cotes (vous moquez pas svp) Quand je fais ca, dans les moments de délires que je peux avoir, je finis toujours par me masturber.
Puis le lendemain j'ai peur des femmes dans la rue, dans le metro, j'ai l'impression de les avoir toute agréssé, ou du moins qu'elles m'ont vu me masturber devant un film mettant en scene des pratiques très humiliantes, violentes ou lugubre (ou peut etre pas mis en scene, y avait pas les credits lol). Je baisse la tete, je ne supporte pas les regards.

Le 1 er confinement m'a permis de ne vivre les derniers meilleurs instant de notre couple. J'etais eloigné des autres femmes. Je ne l'ai jamais trompé, je ne me voyais meme pas enlacer une autre ou un autre.

Bref voilà je vous kiff les amis, moi je commence à sentir une longue nuit arriver. Tout ca je l'ai dit à personne. Je devais vous en faire part, je me suis trop éloigné de mes amis pour leur parler de mon envie retaper et de toute cette merde depuis deux ans. J'ai honte de souffrir alors que c'est elle qui souffre.

je ne fais pas de chantage, je voulais vraiment parler à quelqu'un. merci d'voir lu je voulais ecrire un peu, parler pour ne pas taper. ca a l'air de marcher, j'ai ouvert aucun tiroir et si je reprend du rivo je suis reparti pour 3 mois d'abus...


Amicalement