[ Bad trip ]

Voyage intérieur

Salut dans la vie je suis une personne qui réfléchie beaucoup beaucoup trop en lisant ton message je me suis un peu reconnue en toi je vais t’expliquer un peu mon moi exemple avec ma copine je lui fait 100% confiance mais j’ai tendance à trop réfléchir et à douter d’elle, avoir peur qu’elle parte. Exemple il ce passe un petit problème bah je vais penser au problème et je vais en conclure qu’elle veut me quitter tandis que le problème était pas proche de ça je sais ps si tu comprend mais en tous cas

Le lsd te faire penser encore plus profondément à tes idée il te permettra de creuser tes pensé mais ce n’est pas réellement vrais comme ce n’est pas vrais que ma copine vas me quitter pour un problème de rien du tout tu comprend le lsd est fort et a tendance à faire croire ce qu’on pense ce qu’on ressent et creuse profondément ça s’appelle une pente fatale c’est faire de l’over react sur une situation minime

Dernière modification par Rataille (15 décembre 2022 à  17:50)

Iceflower a écrit

Où si le LSD est un genre d'éclaircissement "divin" qui m'aurait confirmé se que je suis mauvaise.

Les psychédéliques ne sont pas une "porte vers la vérité" mais plutôt un accès à de nouvelles manières de pensées.

Si tu t'es sentie comme quelqu'un de mauvais sous LSD, il est probable que ce ne soit pas parce que tu l'es mais parce que tu as peur de l'être/pense l'être en ton fort intérieur.

Iceflower a écrit

Où bien je suis tellement dans le doute permanant à mon sujet, sans confiance en moi , que le trip m'a embarqué à fond la dedans.

Cette hypothèse paraît plus probable. Ne soit pas aussi dure envers toi même, si tu penses être mauvaise, ce n'est pas que tu l'es mais plutôt que tu culpabilises vis à vis de certains aspects de ta vie. Il faut maintenant identifier ces aspects pour les travailler.

Le LSD et les psychédéliques restent déconseillés aux personnes "fragiles" mentalement car ils peuvent réveiller des pensées noires enfouies (ou non enfouies).

Bon courage

C'est de l'interprétation sur des phrases ou bien des mots ou regards. Donc oui c'est de la paranoïa, j'ai toujours eu une légère forme de paranoïa suite à d'autre expérience sous drogue, surtout une genre de Psychose, comme décrit plus haut.

Mais cette prise de LSD m'a tout fait remonter..
Je lui en parle oui, et c'est seulement depuis que je ressens de la paranoïa avec lui, ce qui rend les choses encore plus douloureuse.

J'en ressens aussi avec ces deux potes qui était avec nous et qui était aussi les miens depuis un an, à qui je n'arrive plus à faire confiance non plus ... Parce qu'ils m'ont dit des choses là bas, que j'ai interprété "effrayantes" et "menaçante" .


On était à Ozora, c'était le premier soir, j'avais beaucoup bu et j'ai pris un quart de carton il me semble. Je ne suis déjà pas très à l'aise avec la foule et j'avais prévenu mon copain qui m'avait dit que c'était quand même grand et espacé.

Merci à tous pour vos réponses !

Dernière modification par Iceflower (19 décembre 2022 à  12:15)

Salut,

Je ne suis pas un expert sur la question mais je vais essayer de répondre à tes questions sur la base de mes connaissances :

Suivant la manière avec laquelle s’est déroulée ton trip et suivant comment ton compagnon te regarde, il a pu voir ton mal être ou le ressentir. Ce n’est pas négatif pour autant, il s’agit de communication entre vous : ça dépend aussi de comment tu as montré tes émotions durant le trip et de ce que tu as pu exprimer, si ça te tracasse et que tu peux lui en parler dans un climat de confiance ca pourra te faire du bien.

Au niveau de la dissolution de l’ego, je crois qu’elle est atteinte à des doses assez élevées : les effets indiqués pour le LSD dépendent beaucoup des dosages, du contexte, de la personne… La dissolution de l’ego est un des effet possible du LSD parmi tant d’autres : tu ne peux pas avoir tous les effets possibles en un trip.

Avant de réitérer l’expérience, je pense que c’est important que tu sois claire vis à vis de toi même de ton expérience précédente et que tu en ai fait le « deuil ». Si tu appréhendes d’en reprendre, tu augmentes tes chances de regretter durant le trip et de badder, il faut que tu sois sûre de ton choix et que tu te sentes bien. Un contexte qui te convient mieux comme la nature sera plus agréable et améliorera ton expérience, mais il faut surtout que tu te sentes prête et bien mentalement pour être dans les meilleures conditions.

Dernière modification par psychedex (26 décembre 2022 à  00:08)

Iceflower a écrit

Hello,

Je reviens vers vous, j'ai plusieurs questions importantes concernant les effets que procure un trip de LSD.

Est il possible que mon compagnon est ressenti ou vue mon mal être pendant le trip ? (Pensées, émotions)

La deuxième chose qui me travaille au plus haut point c'est : pourquoi je n'ai pas ressenti cette "dissolution de l'égo" dont beaucoup font rapport dans leurs expériences.

Moi qui me ressource en nature, émotive (trop) et empathique, quand je ne me retrouve pas dans un état comme actuellement de dépression intense, lié à cette prise de LSD.

Suis je destiné à revivre un introspection si négative, si je prenais la décision de réitérer, en milieu naturelle, donc en nature, serais-ce possible que je me sente connecté à celle-ci.

Que ton compagnon ait pu ressentir ton mal-être ? Difficile à dire sans avoir été là. En tripant avec d'autres personnes il est possible de ressentir une certaine "connexion", après ça dépend aussi des signes que tu as pu montrer et aussi de l'état dans lequel lui il était.

Pour la dissolution de l'égo, dûr à dire aussi. Je pense que de base ça n'est déjà pas si évident à définir et délimiter car ça peut intervenir de pas mal de façons différentes et à différents niveaux.

Réitérer l'expérience et dans la nature il y a forcément un risque vu ta mauvaise première expérience. Si tu devais décider de le faire je dirais qu'il faudrait plutôt le faire avec une dose pas trop forte, avec quelqu'un de sobre, de confiance et à l'écoute pour t'accompagner (mais peut être pas ton copain et si possible quelqu'un d'expérimenté en LSD, ce que tu n'as peut être pas sous la main). Pour le coté dans la nature aussi je dirais plus de faire ça en intérieur dans un cadre safe et récomfortant et par contre éventuellement aller dans la nature une fois le plateau passé et en phase de redescente. J'ai l'impression aussi qu tu es peut être trop en attente d'un truc précis et le LSD c'est plus quelque chose où il faut arriver à se laisser-aller et avec lequel il faut arriver à faire la part des choses ce qui n'est pas forcément si facile de base, et encore moins pour des personnes sensibles / fragiles et sans aide extérieure (perso je consomme seul, mais je trouve que par exemple mes lectures sur le sujet ou sur des sujets connexes me permettent d'essayer de mieux intégrer ces expériences que si je devais le faire sans rien).

Avec toutes ces limites, c'est difficile de te "conseiller" de réitérer cette expérience même si je peux comprendre que tu te poses la question et qu'on ne peut pas exclure que ça puisse t'aider, mais c'est risqué quand même.
D'un point de vue extérieur et non connaisseur, je te conseillerais déjà plutôt des trucs intermédiaires genre méditation / sophrologie / psychothérapie (tout en faisant gaffe à rester dans quelque chose de soft et neutre et pas tomber dans des trucs de gourous comme tu parlais plus tôt).

Dernière modification par Nitupzar (26 décembre 2022 à  11:53)

https://youtube.com/watch?v=mD4QWl7XO5Y … ture=share

Voilà dans quel schémas de pensée je suis bloqué depuis plusieurs années.

D'où le jugement permanant à mon égard.
Peut être me suis-je détaché de mon coeur à force de trop pousser la réflexion.

Et c'est ce que j'ai vue durant mon trip.
Maintenant je pense avoir besoin de reprendre les choses et de travailler sur mon corps pour retrouver plus de spontanéité, plus de "naturelle".

J'ai besoin de nature, de me sentir connecté plus profondément avec les éléments.

Bref, je terminé avec vous là dessus, je vous remercie pour vos messages, mais je pense que personne ne pourra me donner de réponse sûr se que je suis, à part moi.

Coucou mam'zelle !
Je pense que tu dois te reconstruire un peu avant d'envisager un nouveau voyage. Ce que tu décris est un terrible manque de confiance en soi, ajouté à ton hypersensibilité il est normal que ça fuse un peu. Pour moi le pire bad trip sous psychédélique est la crise de parano... c'est venu réveiller une angoisse profonde en te faisant passer le message qu'il faut s'en occuper(de cette angoisse!) et ça ne veut pas dire que toutes tes prochaines prises ressembleront à ça. Attend d'aller mieux quand même pour en reprendre.

Il n'existe pas de personnes foncièrement bonnes ou mauvaises. C'est ton parcours personnel qui te pousse à faire des choix. Chaque être humain à une part d'ombre et de lumière. L'un ne va pas sans l'autre donc détend toi tu n'es pas une personne dangereuse qu'on doit éviter. Mais bel et bien une victime de notre société comme la plupart d'entre nous. N'interprete pas tes craintes comme étant une réalité inéluctable car cela ne t'aidera pas à avancer. Fais toi aider tu as besoin d'en parler et peut être d'un petit soutien médicamenteux qui pourrait te permettre de souffler un coup. De mon côté je traverse également une phase difficile de remise en question et j'ai commencé à prendre un traitement antidépresseur qui m'aide à reprendre les choses en main. Je suis loin d'être novice avec le LSD mais tout comme toi une récente prise m'a fait comprendre qu'il fallait absolument que je prenne soin de ma santé mentale et depuis que je l'ai fait je peux de nouveau consommer occasionnellement sans finir en bad. Bon j'imagine que c'est un peu triché sous AD car apparemment ça casse l'effet des psychédéliques (mais bon la même dose me fait toujours un vrai effet.)
Ce n'est qu'une mauvaise période à passer après et ben on verra !!!
Tu sembles avoir peur de perdre l'amour de ton conjoint et c'est important qu'il soit au fait de ta détresse pour que tu puisses l'affronter avec son soutien.
Pour finir je citerai un extrait des 4 accords tolteques (magnifique cadeau merci à celui qui me l'a offert)

"Vous devenez maître de la Transformation,  en modifiant les accords sur la peur qui vous font souffrir et en reprogrammant votre esprit, à votre manière."

On m'a dit il y a maintenant qqs années que j'étais peureuse tout simplement parce que j'ai peur d'être heureuse. Est-ce que cela te parle ?

Iceflower a écrit

Bonjour à tous,

J'ai pris du LSD cet été, j'ai vue en moi que je pensais trop à se que les autres pensent de moi, que j'étais pas quelqu'un de bien , j'ai été effrayé par les mots de mon copain et de ses potes ensuite, j'ai pensé qu'ils s'etait rendu compte que j'étais une mauvaise personne et qu'ils me voulais du mal.
Je voulais m'en faire aussi , je me sentais vide et j'avais mal à tout mon corps qui était lourd.

Je suis quelqu'un d'hypersensible, les intonations, les mots, une atmosphère, tout me trensperce , et aujourd'hui je suis persuadé que ce que je pensais être une qualité est en fait horrible.

Je ne crois plus du tout en moi, j'ai l'impression que je n'ai pas de coeur, parce que j'ai eu peur de mon propre copain, que je me deteste, je suis en total dépression, je pleur et je souffre, ça veux bien dire que j'ai un coeur putain ??

Je n'arrive plus à avoir confiance en mon copain, je suis perdu je suis persuadé qu'il me veux du mal, c'est la seule personne qui peut me réconforter mais j'ai peur de lui .

Est ce que si le LSD m'a fait penser et ressentir tout ça, c'est une vérité ?
Je suis quelqu'un de mauvais ?

Je précise qu'à cause d'autre expérience (rencontre avec une gourou : éveil) je surveille mes pensées tout le temps, pour vérifier que je ne suis pas dans la manipulation, que je ne blesse pas, que je ne me "la raconte" pas, etc je suis devenu quelqu'un de très discret et je fais presque de la phobie sociale.

Je me pause mille question et ressasse souvent en boucle les interactions que j'ai pu avoir avec une nouvelle personne, ou même que je connais d'ailleurs.

je suis peut-être pas la meilleure personne pour te réconforter mais le cœur n’est qu’un moteur, tout se passe dans le cerveau et de toutes évidence si tu écris ici tu en as forcément un à moins d’être une ia mais cela m’étonnerait fortement x) pardon non en vrai je pense tu es beaucoup trop stressé et angoissé par tes démons si je puis dire il faut apprendre à lâcher prises, si tu fais tout le temps attention au regard des gens tu te prives, tu te brides et tu n’est plus toi même, sois honnête avec les autres et avec toi même, sois libre de tes pensées et de tes actes :) personne n’est réellement mauvais chacun fait ce qu’il pense être le meilleur choix pour sois ou même pour les autres mêmes si l’interprétation des autres est divergente de la tienne c’est normal, tout le monde est différent, moi aussi mon cerveau réfléchit beaucoup trop vite, une question engendre une réponse et une réponse engendre plusieurs autres questions, un arbre mental infini qui ne cesse de grandir, de faire des branches et de partir dans tout les sens, c’est parfois une torture pour moi personnellement alors j’évite de trop penser je me dirige vers des choses simple, minimaliste et surtout vers la nature, car elle possède tout ce que tout être vivant à besoin, j’agis comme n’importe quel animal en évitant de trop me poser de questions, parfois ce n’est pas suffisant, alors je cherche des solutions, toujours dans la nature car elle possède toutes les réponses. Désolé pour ce pavé limite philosophique ^-^

Salut tout le monde et merci pour ton partage d'expérience Iceflower.
Si cela peut te rassurer tu n'es pas la seule à ressentir ce que tu as traversé. Perso je rejoins Nineta, le combo d'hyper-sensibilité avec la prise du LSD c'est à double tranchant quand on le soumet à des stimulis trop fort, ca m'est arrivé lors de ma première prise en milieu festif. C'est d'ailleurs ton message qui m'a encouragé à passer le cap et rédiger mon TR sur le forum, il est ici si cela t'intéresse de le lire, tu y trouveras je pense quelques points communs : https://www.psychoactif.org/forum/viewt … 10#p622810
Avant de donner mon avis plus en détails j'aurais souhaité te poser plusieurs questions si tu le veux bien :
- As tu déjà pris d'autres psychédéliques que le LSD et notamment des psilocybes (champignons) ?
- Si oui en as tu déjà pris dans un cadre "non festif", seule ou avec un gardien de trip dans un milieu sécurisant et confortable ?   
- As tu déjà été accompagné par un professionnel de santé pour une prise en charge psychologique personnelle? psychologue ou autre?
Si mes questions sont trop intimes bien sûr ne te sens pas obligé d'y répondre, c'est juste qu'en fonction de ça je pourrais peut-être humblement donner une ou deux pistes de réflexion.

Salut à vous ,

Merci d'abord pour ton partage Room607 , à vos conseils et message qui m'apporte un peu de réconfort et surtout le sentiment d'être moins seule.

Ergot des aigles, j'ai lu ton TR que j'ai trouvé passionnant, d'abord très angoissant pour ma part, puis magnifique et je suis heureuse pour toi de ce dénoûment plus que positif !

Je n'étais pas revenu sur mon post depuis un petit moment, et ça me fait plaisir d'avoir de nouveau retour ici.

Je peux peut être déjà faire un "point" sur le chemin parcouru depuis que j'ai écris ici et les prises de conscience que j'ai pu avoir au sujet de mon trip, que je qualifie malheureusement toujours comme une expérience traumatique.

Cette expérience m'a révélé un manque d'amour profond pour mon être, un sentiment d'infériorité que j'ai voulu comblé durant des années en consommant alcool et drogue très jeune, en me fondant dans un monde qui n'était pas le mien, en créant une personnalité sur d'elle pour caché un mal-être et une timidité sans jamais m'en occuper, de fait.

Pour répondre à tes questions ergot des aigles, j'ai consommé du cannabis étant ado, environ 4 ans puis c'est devenu impossible de fumer sans rentré dans un état de parano, j'ai toujours eu tendance à analyser mes pensées et mes intentions, et ça se transformait chaque fois en bad trip.

C'est le seule produit psychédélique que j'avais consommé avant le LSD.
Je ne savais pas vraiment quels effets aurais le LSD, je ne savais pas que ce pouvais être mentale et introspectif à ce point.

À vrai dire, j'ai sens doute voulu en prendre pour me "prouver" que jetait capable.
Je n'accepte pas l'idée de ne pas supporter le cannabis, comme si les personne qui fumait détenait une vérité, c'est une plante naturel, si mon cerveau ne la reçois pas comme il faut alors c'est que quelque chose déconne en moi ? Comme une quête, comme si le LSD allait me donner une réponse.
Pourquoi est ce que je réagis aussi violement au drogue ? Pourquoi certaine personne vive de superbe expérience et c'est impossible pour moi ?
Cette réflexion est très présente en moi..

Mon cerveau va très vite au quotidien, pour tout, je ressens fort aussi, et je suis passionné par les gens, j'aime comprendre qui ils sont, c'est comme si je ressentais ça très fort tout le temps, malgrés moi, je l'ai toujours fait. Je vois leur bonté, leur aisance, leur qualité et leur défaut aussi. Je vois leur âme.. ça paraît peut être arrogant, je n'ai jamais vraiment su quoi faire avec ça.

Seulement ces années de drogue ou j'ai cumulé plusieurs badtrip on créé en moi une méfiance, et je prend personnellement les choses, les phrase et mot me pique, les intonations, les ambiances..

Cette expérience m'a apporté beaucoup de culpabilité, le sentiment d'être une imposture, comme s'il y avait deux moi, un égo blessé, en manque d'amour propre, effrayé par les autres, se sentant vulnérables comme si tout ceci pouvais se voir à travers mes yeux, et étant convaincu de ça,  je crois que ça deviens réellement visible.

Et cette autre moi, mon être profond, au delà de la peur et du doute, qui ne demande qu'à passer au travers de ça, pour jouir de rencontre basé sur le partage et la confiance, comme j'ai pu le vivre autre fois, et c'est le plus difficile à accepter.

J'ai tenté de voir une psychologue il y a quelque mois, le côté très terre à terre ne m'a pas parlé, surtout le fait d'insister pour que je prenne des anxiolytiques.

Les anxiolytiques ne m'ont pas aidé, ils ont empiré la situation dans mon cas.
J'ai par la suite rencontré un hypnothérapeute, avec qui j'ai pu prendre conscience d'où vient se désamour, ce sentiment d'infériorité et cette coquille que j'ai construite. Expérience durant mon enfance.

Je me suis peut être un peu étalé, ça se transforme légèrement en séance chez le psy  ^^
C'est difficile de parler de façon aussi ouverte à des personnes inconnus, mais ça permet tout de même de libérer un peu.

Merci de m'avoir lu

Iceflower a écrit

Salut à vous ,

Merci d'abord pour ton partage Room607 , à vos conseils et message qui m'apporte un peu de réconfort et surtout le sentiment d'être moins seule.

Ergot des aigles, j'ai lu ton TR que j'ai trouvé passionnant, d'abord très angoissant pour ma part, puis magnifique et je suis heureuse pour toi de ce dénoûment plus que positif !

Je n'étais pas revenu sur mon post depuis un petit moment, et ça me fait plaisir d'avoir de nouveau retour ici.

Je peux peut être déjà faire un "point" sur le chemin parcouru depuis que j'ai écris ici et les prises de conscience que j'ai pu avoir au sujet de mon trip, que je qualifie malheureusement toujours comme une expérience traumatique.

Cette expérience m'a révélé un manque d'amour profond pour mon être, un sentiment d'infériorité que j'ai voulu comblé durant des années en consommant alcool et drogue très jeune, en me fondant dans un monde qui n'était pas le mien, en créant une personnalité sur d'elle pour caché un mal-être et une timidité sans jamais m'en occuper, de fait.

Pour répondre à tes questions ergot des aigles, j'ai consommé du cannabis étant ado, environ 4 ans puis c'est devenu impossible de fumer sans rentré dans un état de parano, j'ai toujours eu tendance à analyser mes pensées et mes intentions, et ça se transformait chaque fois en bad trip.

C'est le seule produit psychédélique que j'avais consommé avant le LSD.
Je ne savais pas vraiment quels effets aurais le LSD, je ne savais pas que ce pouvais être mentale et introspectif à ce point.

À vrai dire, j'ai sens doute voulu en prendre pour me "prouver" que jetait capable.
Je n'accepte pas l'idée de ne pas supporter le cannabis, comme si les personne qui fumait détenait une vérité, c'est une plante naturel, si mon cerveau ne la reçois pas comme il faut alors c'est que quelque chose déconne en moi ? Comme une quête, comme si le LSD allait me donner une réponse.
Pourquoi est ce que je réagis aussi violement au drogue ? Pourquoi certaine personne vive de superbe expérience et c'est impossible pour moi ?
Cette réflexion est très présente en moi..

Mon cerveau va très vite au quotidien, pour tout, je ressens fort aussi, et je suis passionné par les gens, j'aime comprendre qui ils sont, c'est comme si je ressentais ça très fort tout le temps, malgrés moi, je l'ai toujours fait. Je vois leur bonté, leur aisance, leur qualité et leur défaut aussi. Je vois leur âme.. ça paraît peut être arrogant, je n'ai jamais vraiment su quoi faire avec ça.

Seulement ces années de drogue ou j'ai cumulé plusieurs badtrip on créé en moi une méfiance, et je prend personnellement les choses, les phrase et mot me pique, les intonations, les ambiances..

Cette expérience m'a apporté beaucoup de culpabilité, le sentiment d'être une imposture, comme s'il y avait deux moi, un égo blessé, en manque d'amour propre, effrayé par les autres, se sentant vulnérables comme si tout ceci pouvais se voir à travers mes yeux, et étant convaincu de ça,  je crois que ça deviens réellement visible.

Et cette autre moi, mon être profond, au delà de la peur et du doute, qui ne demande qu'à passer au travers de ça, pour jouir de rencontre basé sur le partage et la confiance, comme j'ai pu le vivre autre fois, et c'est le plus difficile à accepter.

J'ai tenté de voir une psychologue il y a quelque mois, le côté très terre à terre ne m'a pas parlé, surtout le fait d'insister pour que je prenne des anxiolytiques.

Les anxiolytiques ne m'ont pas aidé, ils ont empiré la situation dans mon cas.
J'ai par la suite rencontré un hypnothérapeute, avec qui j'ai pu prendre conscience d'où vient se désamour, ce sentiment d'infériorité et cette coquille que j'ai construite. Expérience durant mon enfance.

Je me suis peut être un peu étalé, ça se transforme légèrement en séance chez le psy  ^^
C'est difficile de parler de façon aussi ouverte à des personnes inconnus, mais ça permet tout de même de libérer un peu.

Merci de m'avoir lu

Tant mieux si écrire ici te libère un peu

Ta situation a l'air complexe, mais tu sembles avoir avancé et y voir plus clair, ça me semble déjà un gros pas avant même si ça passe parfois par des étapes parfois déplaisantes.

Pour tes mauvaises réactions au drogues, il faudrait peut être essayer de voir les choses moins négativement. Pas mal de gens vivent assez bien sans drogues a priori et il n'y a pas forcément de fatalité à se dire que tu auras toujours des effets aussi négatifs. Tu as visiblement su pas si mal t'en sortir malgré une situation difficile et tu as aussi eu la lucidité de voir que quelque chose n'allait pas et de réagir à ces expériences.

Bon courage, tu as l'air sur la bonne voie