besoin de conseils: je suis accro à  un accro

il ne semble pas en état d´arrêter la métha!! au contraire même je pense qu'il faut atteindre l'objectif suivant: qu'il prenne vraiment sa métha tous les jours, et non pas comme béquille au manque passager...la métha est un traitement qui , lorsqu'il est pris avec régularité, enlève les "hauts et les bas" de la tête, donnant ainsi un meilleur confort mental qui est propice à  l'arrêt de la came

je te conseille donc de lui faire prendre conscience de cela...

reste à  savoir ce que tu désire toi; le quitter ou pas!

j'arrive plus à  rien...

je reviens vers vous parce que c'est la seule chose qui me donne encore un peu d'espoir aujourd'hui. je n'arrive plus à  penser à  autre chose, je n'arrive plus à  avoir envie de quoi que ce soit, je n'arrive plus à  parler avec personne, je n'arrive plus écouter les gens.... je suis completement dans mon monde.
au boulot, je me force à  sourire, mais les gens remarquent que je ne suis pas moi même,et quand ils me demandent ce que j'ai, je dois me forcer pour ne pas éclater en sanglots.
je subis ma vie plus que je la vie, et toute la journée, j'attends avec impatience le moment ou je pourrais être seule pour pleurer.
je n'ai plus faim, je ne dors pas bien, meme mes amis ne peuvent plus rien faire pour moi.
et maintenant, de plus en plus, meme quand je suis avec lui je suis triste, parce que j'arrive plus à  cacher ma tristesse.
et pourtant j'arrive pas à  lui en vouloir, parce que je sens que c'est pas sa faute. et j'arrive pas a lacher l'affaire.
j'attends rien de votre part, mais d'écrire ca quelque part, et de me dire que quelqu'un m'écoute, c'est déjà  un petit quelque chose pour moi.. je me sens seule comme jamais

salut pssykkotex et merci, merci, merci pour ton message.

je sais que je ne changerais personne et je ne me fais pas d'illusions.
j'ai envie de réussir, comme toi, à  accepter sa maladie sans souffrir, mais je ne sais pas où poser les limites, si je dois en poser.
comment peut-on accepter le fait que la drogue passe avant soi? tu dis dans ton message que tu a appris à  savoir ce que tu pouvais accepter et ce que tu ne pouvais pas accepter, est-ce-que tu pourrais développer ? ou donner des exemples ? ca m'aiderait beaucoup. et est-ce-que tu t'es fait aidé pendant ce temps la ? (tu parle d'un psy à  un moment dans ton message)
et il y a autre chose qui m'interpelle, c'est que tu parle au passé... j'en conclu qu'il y a une fin à  l'histoire, est-ce-que je peux me permettre de demander ce que c'était ?

c'est difficile de pas imaginer ce que ca "pourrait être si" et je pense que ca c'est un probleme que tous les couples connaissent, qu'il y ait dépendance ou non.

j'aimerais bien savoir aussi combien de temps tu as tenu le coup avant de passer à  la "deuxième phase" comme tu dis, enfin avant de décider de l'accepter tel qu'il était au lieu d'essayer de le changer.

bref, je sais que c'est difficile de donner des conseils et de savoir à  quoi s'en tenir alors que vous ne savez pas grand chose de moi, mais je me reconnais et je le reconnais dans tous les autres posts qui ressemblent au mien, et je me dis que des milliers d'autres personnes ont vécu ce que je vis. ca me fait me sentir moins seul le temps que ca dure, et je vous en remercie infiniment.

loolka

Loolka, je vais te parler de mon cas, car je me suis mis à  une époque avec une fille qui ne consommais pas, et moi a donf.

Cette fille a tout fait pour me changer, alors déjà  elle m'as littéralement flinguer, j'étais devenu une loque car aucune envie, ma vie étais derrière moi, mes passions, mes amis, plus rien. Je n'avais goûts a rien. Une larve. Et niveau cul, oublie.

Nous sommes resté 7 ans ensemble, j'ai enterré pas mal de monde durant cette période, nous nous sommes séparé plusieurs fois, ben j'étais devenu insensible. Impossible de chialer. On s'embrouillais grave a cause de ça.

Notre relation étais très I love you fuck off. Mammon à  eu le malheur de passer une nuit chez nous, il pourrat te dire que ce n'étais pas la joie. Du genre une relation fusionnelle, rien de pire je me suis aperçut, mais trop tard.

Non, surtout ne change pas la personne, ni pour lui, ni pour toi. Elle a fini qu'elle est suivie par un psy et qu'il lui a annoncé d´emblée qu'elle risque d´être sous AD à  vie (elle étais maniaco-dépressive)

Et ce qu'as vécu pssykotex ne peux pas s'appliquer à  ton cas. Tu es la seule personne à  connaitre tes limites de ce que tu peux supporter. Protège toi, et s'il le faut, ben séparez-vous. On ne meurt pas d'une peine de coeur.

Enfin en connaissance de cause, tout ce que je peux te conseiller, c'est d'aller voir un psy pour te soulager, et si ca continue de te bouffer, ben quitte le.

loolka a écrit

tu dis dans ton message que tu a appris à  savoir ce que tu pouvais accepter et ce que tu ne pouvais pas accepter, est-ce-que tu pourrais développer ? ou donner des exemples ? ca m'aiderait beaucoup. et est-ce-que tu t'es fait aidé pendant ce temps la ? (tu parle d'un psy à  un moment dans ton message)

je n'acceptais plus de subir SES problèmes liés à  SES dépendances (et j'avais déjà  bien à  faire pour moi uhuh)

Donc matériellement parlant, je n'acceptait plus qu'il rentre à  la maison quand il avait bu (dangeureux, violent). Je n'acceptait plus d'attendre après lui pour sortir ou ne pas sortir. Je n'acceptais plus de lui donner un centime. Je n'acceptais plus de ne pas avoir sa part de loyer chaque mois. Je n'acceptais plus de lui faire à  bouffer pour faire passer ses tremblements, je n'acceptais plus de penser à  lui quand j'allais chez mon dealeur car il arrivait même plus à  bouger pour sortir, je n'acceptait plus de l'entretenir au final dans la facilité, facilité qui l'empêchait de voir en face qu'il était tenu à  bout de bras. Ca parrait dur, ouai... mais c'était pourtant bien à  lui d'assumer les conséquences de ses actes, et pas à  moi, comme je le faisais avant.

Après c'est difficilement transposable, chaque relation est différente, et comme je te dis, ca l'est encore plus quand on sait que j'avais aussi des problèmes de mon côté. Au final c'était pas sa toxicomanie le pire, c'était son alcoolisme et ses effets dévastateurs (violence verbale, pb financier démentiel, mensonge, disparition fréquente, vol, police, et j'en passe)

Sinon donc oui j'en ai bien parlé à  un psy. Que je voyais déjà  pour mes propres pb d'addictions. J'avais besoin de comprendre mon comportement à  son égard. Pour m'aider à  y voir plus clair. J'avais comme toi l'impression de vivre pour quelqu'un, dans l'attente de SES décisions. J'avais l'impression de m'être égarée en chemin.
Et en ne pensant pas à  moi, comme le disait la psy, je n'avançais pas. Et elle avait bien raison.
Attendre après quelqu'un pour être heureux c'est horrible. Elle m'a appris à  prendre du recul sur les choses, et à  lâcher prise sur les choses que je ne pouvais contrôler moi même.
Par contre, je pouvais contrôler le fait que je veuilles sortir voir des amis, le fait que je veuille calmer mes différentes conso de l'époque, le fait que JE veuille partir en vacances, le fait d'évoluer professionnellement, et j'en passe. Bref je pouvais contrôler beaucoup de choses sur ma vie, choses que je ne faisais plus car je me contentait de vouloir contrôler des choses qui n'était pas de mon ressort.

et il y a autre chose qui m'interpelle, c'est que tu parle au passé... j'en conclu qu'il y a une fin à  l'histoire, est-ce-que je peux me permettre de demander ce que c'était ?

..

j'aimerais bien savoir aussi combien de temps tu as tenu le coup avant de passer à  la "deuxième phase" comme tu dis, enfin avant de décider de l'accepter tel qu'il était au lieu d'essayer de le changer.

oui oui tu peux te permettre

effectivement il y a eu une fin à  l'histoire.

En gros je suis resté quasiment deux ans à  me mettre la rate au court bouillon, comme toi, puis ma prise de conscience a énormément changé mon couple.
Plus d'accusations incessantes à  son encontre, énormément moins de tracas pour MOI (alors que lui ca allait créscendo : en 1 mois : voiture saisie, permis annulé, prison sursi, interdit bancaire, plus de boulot, pb au foie...). Beaucoup plus de distances entre lui et moi, dans le sens ou je revivais, je resortais (pas que je voulais sortir sans lui, je lui proposais avec plaisir, mais si il ne rentrait pas=alcool, je partait quand même).
Puis, il a ouvert les yeux, voyant qu'en fait sans bouée de secours ben c'était le titanic pour lui. Donc ouai il s'est pris un main, desintox tout le toutim.
Rechute recure rechute...
Et pluis le temps allait, plus j'avais appris à  vivre pour moi.
Et voilà ... le recul m'a fait comprendre que j'aimais en lui qu'une seule partie, et que j'avais passé 2ans a essayer de faire disparaitre une partie de lui qui, pour moi, ne méritait pas d'exister. Et c'était là  mon erreur.
On s'est séparé au bout de 3ans à  la suite d'une éniéme rechute ou il a détruit mon appart car il était pas content que je sois partie à  NOTRE WEEK END sans lui (ben il était pas rentré le matin ou on devait partir, j'y suis allée toute seule lol)


Depuis, je l'apprécie toujours et je sais que c'est quelqu'un de bien.
Mais je sais aussi que c'est quelqu'un qui a de gros problèmes drogues/alcool et qui ne me rend pas heureuse en l'état.
Qui malheureusement au jour d'aujourd'hui est toujours en plein dedans.
Je lui souhaite d'y arriver un jour bien évidemment. Et je pense qu'il y arrivera le jour ou il voudra plus de toute cette merde. Pour le moment, dans sa tête, il reste cette part de "j'adore la défonce", et ca, personne sur terre ne peut l'effacer du cerveau de quelqu'un

prend soin de toi, pense à  toi c'est important. Tu peux faire des miracles avec ta vie, mais c'est dur de faire des miracles avec la vie des autres... :)

Dernière modification par pssykkotex (08 mars 2011 à  12:10)

Je ne dit pas que c'est facile, loin de là , t'inquiète, j'ai bien trinqué.
Tellement trinquer que maintenant je n'arrive plus a m'attacher, mais quand j'aime, c'est à  fond, comme tout ce que je fais.

Exemple, ma dernière histoire à  durer 3 mois, j'étais persuadé que enfin ca y'est, ma vie allais prendre un sens, le virage inespéré. Ben au boud de 3 mois elle m'as dit que ca ne serais pas possible (je sais que 3 mois et 10 ans n'ont rien a voir, c'est juste pour essayer de t'expliquer ma façon de fonctionner), là  tout c'est effondré, finalement je n'aurai surement jamais droit au bonheur d'avoir une famille, ben tant pis, au moins pendant 3 mois j'aurai connu un super bonheur. Je l'aime toujours, on se tel régulièrement mais voilà , ce n'est pas possible car je suis toujours au taquet et que je ne peux pas changer.

Tant pis, pas de vie de famille pour moi, mais il y'as tellement de bonne chose à  voir sur terre, de personne super cool à  rencontrer, de chose a apprendre que cette rupture au final m'as permis de mieux me connaitre.

Et sinon l'histoire dont je te parlais étais une relation fusionnel qui a durer 7 ans, durant lesquels je suis sorti de la rue, arreter la drogue (enfin presque ), j'ai eu plusieurs emploi. Quand elle m'as jeter, au début je ne voyais plus d'interêt à  vivre.
Pourquoi me battre puisque la seule personne qui donnais un sens à  ma vie n'étais plus là  ?
Ben ca peut paraître con ce que je vais dire, mais juste parce-que je me suis mis comme objectif de rencontrer un maximum de personne sur terre, et pour l'instant je ne suis pas déçu car il y'as vraiment des personnes qui valent le coup de rencontrer.

Et maintenant, grand changement, j'aime MA vie.
Seul, sans possibilité de fonder une famille, mais heureux car libre de pouvoir bouger pour rencontrer, échanger, apprendre, vivre quoi.

Bon vas falloir rapidement que je colore ma crête car j'ai l'impression de me hippiser.

Tu as vécu de superbe moment avec ton homme, mais si ca vire trop au cauchemars, protège toi et sauve toi, et surtout ne garde en mémoire que les bons moments vécu avec lui.

Une phrase que j'avais graffer dans mon appart/squatt a Nantes sur tout un mur pour être sûr de la voir plusieurs fois chaque jour c'étais "tout ce qui ne te tue pas te rend plus fort"

looka
tu te demandes :"mais on devient quoi quand ca fait 10 ans qu'on était persuadé que notre vie serait avec une personne bien précise ? qu'on a tout partagé avec lui, tout vécu, que depuis tout ce temps on se serait jamais imaginé avoir à  reconstruire une si belle histoire avec quelqu'un d'autre"

je suis restée 20 ans avec la même personne lui aussi toxico qui du jour au lendemain m'a trompée pendant que jetais en cure de subutex à  l'hp; puis il m'a abandonnée à  mon sort quand les psy m'ont cartonnée avec des antidepresseurs, des antipsychotiques (inutile puisque je n'ai pas de psychose, ni d'hullu, ni de pmd)  des benzos...quand j'ai tout arrêter, d'un coup, voyant que j'allais en perdre ma vie, (on devient un légume ) ..il m'a alors jeté comme une vieille chaussette ....cocue j'etais...jamais il n'a pu le dire d'ailleurs je l'ai su pour avoir vu....je suis donc partie de ma ville avec :un t shirt, mes habits , mes pompes aux pieds, ma voiture et c'es tout...

J'ai failli me tuer en me jetant sous un train, on m'a récupérée in extremis...après j'ai vécu la mort aux trousses pendant 2 ans..une horreur..dans un foyer genre sonacotra...j'y ai subi une grave agression... j'ai même pas porté plainte...et j'y ai rencontré mon mari actuel avec qui j'ai un petit garçon de 8 ans le 14 mars...;
je ne pensais pas du tout pouvoir m'en sortir ainsi!!! je croyais mourir...ben non...;

gardes tout courage, ton ouverture aux autres, tu verras ,tu pourras te refaire une vie..

merci bighorsse, tu es forte et c'est beau ce que tu dis, enfin c'est triste, mais quelque part c'est beau.. et la vie a l'air detre plus cool maintenant! bon anniversaire a ton petit garçon, si je n'y pense pas le jour meme, tu vas faire un gateau? : )

mikykeupon, je trouve ca super que t'ai trouvé TA vie et que tu l'aime.. je pense que c'est le probleme de beaucoup de personne, c'est qu'il dépende trop des autres, et moi la premiere dailleurs.. enfin je deteste la solitude quoi, je suis bonne a rien dans ces moments la.. quant à  tourner la page et ne se rappeler que les bons souvenirs... ben faut en vouloir quand meme, mais d'y arriver ca peut que être parfait
par contre juste un truc, quand tu dis que "ce n'est pas possible car je suis toujours au taquet et que je ne peux pas changer" tu veux dire au taquet sur elle, ou au taquet comme "taquet" ? et pourquoi tu pourrais pas changer ?

c'est vrai que tout ce qui ne tue pas rend plus fort, et c'est vrai que des fois faut savoir faire le choix de partir, mais tant que le choix est là , il y a toujours le doute de faire le mauvais choix... et puis c'est dur d'etre face a un dilemne en étant tiraillé des deux cotés

enfin bon la vie continue, et de voir qu'il existe un monde beaucoup plus immense que celui de mes petits problemes m'aide aussi vachement a les oublier. alors merci de m'ouvrir les portes vers ce monde en me racontant vos histoires et en me donnant vos conseils !
au fait bighorsse, je peux faire un gateau aussi si tu veux et te l'envoyer, j'aime beaucoup faire des gateaux :) enfin apres, l'état dans lequel il va arriver est pas trop garanti..
bonne soirée à  tous

mikykeupon a écrit

Je ne suis pas d'accord Alain, on meurt d'un suicide par exemple, sûrement du a la peine de coeur.

Ca revient au même ; tu es bien placé au vu de ta formation pour le savoir.... Bises mon Miky....

BIG: je suis daccord avec toi mais je pense qu'il faut le prendre comme une "motivation" ..
un truk qu'il vaut mieux se dire!!
maisc'est clair; tout ce qui ne tue pas ne rend pas plus fort..

SLUT MIK ..(enfin pour me prendre des coups par eux)... j'aprécie ta franchise;)

"outrage a agent".. j'en ai pris deux!! sa va encor deux..mais aditionné au reste...
boujoux

clemz a écrit

"outrage a agent"

J'envie tant les simples outrages à  agent

bighorsse a écrit

ça fait mal!

Mais c'est ca qu'étais bon

C'est dur de frapper des flics quand ils sont une bonne dizaine sur toi, mais qu'est-ce-que c'est bon de sentir leur coups heures après heures parce-qu'ils n'arrivent pas à  te faire fermer ta gueule

Mais bon, aujourd'hui je ne sais pas si je serais autant endurant, et sincèrement, je n'ai plus envie de tester, si quelqu'un veux le faire à  ma place et nous faire un trip-report, ce serais avec joie que je le lirais