Il y a quelques années j'allais très mal, j'étais en dépression complète, je n'arrivais plus à dormir malgrès les somnifères que j'avalais à gogo sans le moindre effet..... Résultat j'avais la force de rien faire et j'étais crevée en permanence.... J'étais au chomage, je restais enfermée chez moi tout le temps, parfois j'essayais de dessiner (un de mes grandes passions) mais j'arrivais plus à dessiner quoi que ce soit car je suis extrêment perfectioniste et quand je dessinais dès qu'il y avait le moindre petit défaut je déchirais le dessin et je recommencais, je re-déchirais, je recommencais et je finissais par péter un plombs et finir en larmes devant un tas de papier déchiré, à avoir envie de tout casser chez moi voir pire....

Un jour avec un ami j'ai pris de la kétamine, c'était la première fois et ça ne m'a fait aucun effet (pourtant elle était très bonne vu l'état de mon pote, enfin bon, souvent les drogues ça ne marche pas sur moi surtout au début que j'en consomme, c'est bizarre je sais) , quelques jours plus tard j'en ai repris beaucoup plus et là ça a marché un peu mieux.

Vu que mon pote devait retourné chez lui en france et qu'il voulait pas risquer de passer la douane avec le reste de la ké sur lui il m'a offert ce qui restait. Un soir je m'ennuyais et j'en ai pris un peu. J'ai soudain eu envie de dessiner, j'ai pris mon matos à dessin et pour la première fois depuis des années j'ai réussis a faire un très beau dessin et sans le recommencer plusieurs fois, pour moi c'était miraculeux.

Les jours suivant j'ai recommencé à prendre de la kétamine et a dessiner, à chaques fois en un seul essai j'arrivais à faire des beaux dessins. Une fois le pochon terminé fini la magie et fini le dessin....j'ai essayé de retrouvé de la kétamine mais j'ai pas réussis donc j'ai décidé d'essayer pour la première fois de prendre de la cocaine vu que je savais que c'était un stimulant, je me suis dis que ça marcherais peut etre....

Le premier trait ne m'a rien fait et comme le pote qui m'avait filé n'en avait plus je lui ai demander de contacté son dealer car je voulais acheter un gramme pour re-essayer ce produit, une heure plus tard j'avais mon premier gramme en poche.

Le lendemain j'ai essayer d'en prendre seule chez moi, ça me faisait rien donc j'ai repris plusieurs traits sur plusieurs heures et d'un coup je me suis sentie super bien, hyper motivée à dessiner, j'ai sortis mon matos à dessin et comme avec la kétamine j'ai réussis du premier coup à faire un encore plus beau dessin que sous ké, j'étais plus que ravie ^^

Les jours qui ont suivi j'ai continué à en prendre chaques soirs, à chaques fois je passait minimum 6-7 heures à dessiner et j'étais absolument ravie de mes dessins qui étaient de plus en plus beaux, jamais de ma vie j'avais autant bien dessiner ni autant dessiner, en quelques mois j'ai plus dessiné que en plus de 30 ans!! Je rigolais en disant que ce produit c'était magique, que j'allais finir par dessiner autant bien que Giger, Dali etc et que si j'avais su j'en aurais pris bien avant. J'ai continué comme ça pendant des mois et des mois. Un jour j'ai montré mes dessins timidement à mon grand père et mon cousin qui ont fait les beaux arts et qui sont des bêtes en dessin, j'avais toujours admiré leurs dessins et envier leur talent, mon rêve c'était réussir à devenir autant douée qu'eux un jour mais toute ma vie je me suis dis que jamais j'y arriverais.... Quand ils ont vu mes dessins ils étaient sur le cul, ils m'ont dit que même eux auraient pas réussis a faire mieux et qu'ils étaient très impressionnés par ce que j'arrivais à faire sans jamais avoir fait de cours de dessins. J'étais sur le cul que eux que j'avais admirer toute ma vie, qui avaient fait les beaux arts me disaient que j'étais autant douée que eux et que j'arrivais même à les surpasser. J'en revenais pas qu'ils me disent ça et qu'ils ne trouvent rien à me redire sur les défaults de mes dessins, je m'attendais à ce qu'ils me disent que ceci, cela etc c'était pas terrible, je m'attendais à ce qu'ils me disent qu'il y avait des défauts, que je pouvais corriger ça ça et ça et non, ils étaient vraiment scotché par ce que j'avais réussis à faire. Qu'eux me disent ceci, qu'ils valident mon talent c'était mon rêve, le plus beau compliment que on pouvait me faire c'était ça. Grâce à ma précieuse poudre miracle j'avais réussis à totalement me surpasser donc raison de plus pour continuer à en prendre et à l'adorer.

Le chomage a décidé que je devais aller travailler 3 mois dans un commerce alimentaire, vu que pendant des années j'avais bosser en étant en dépression et malgrès mes insomnies j'étais vraiment pas chaude de recommencer à travailler... je me disais que j'allais recommencé à devoir bosser en étant complètement morte de fatigue, que ça allait être un enfer comme avant puis je me suis dis "bon, si je prends juste un petit peu avant d'aller bosser ça va peut être m'aider", du coup j'ai essayé de prendre de la c avant d'aller bosser et oh miracle j'étais en super forme, je bossais hyper bien, j'étais rapide, joyeuse bref rien à voir avec quand je travaillais sans rien consommer. Pendant les 3 mois j'ai donc pris de la c tous les jours avant d'aller bosser et parfois un peu à midi et j'étais ravie d'aller bosser, mon "patron" était super content de moi car je bossais très vite et bien (ce qui m'étais jamais arrivé avant, avant j'étais hyper lente quand je travaillais), mes collègues aussi, j'étais hyper sociable avec tout le monde, ça s'est passé à merveille et quand les trois mois étaient terminé j'étais triste de plus aller travailler là bas.

J'ai continuer à prendre de la c tous les jours, à dessiner, j'ai recommencé à tatouer même, pour moi c'était le produit miracle, je disais à mes potes "Mais c'est génial ce truc, si j'avais su j'aurais pris ça toute ma vie, ils devraient légaliser ça et en vendre en pharmacie, c'est tellement mieux que les anti dépresseurs" . ça me faisait un bien fou et ça corrigais tous mes troubles (sauf les insomnies mais vu que j'en profitais pour dessiner à gogo bah j'm'en foutais de pas réussir à dormir, je préfèrais dessiner et quand j'étais fatiguée bah j'en prennais et hop en pleine forme ^^ ) .

Toutes les mois j'en achètais environs 15 gramme, parfois plus, à 100frs le gramme autant dire que j'ai dépensé un pognon monstrueux mais je m'en foutais car ça me rendais tellement bien.....je revivais donc j'avais absolument aucun remord à dépenser autant d'argent là dedans et à en prendre tous les jours. Je touchais 2800frs par mois à l'époque donc même en prenant de la c j'avais encore bien assez d'argent pour vivre et payer mes factures donc pourquoi se priver....Un jour mon dealer m'a arnaquée et comme il me devait 150frs il répondait plus à mes appels et à mes messages, je me suis retrouvée du jour au lendemain sans rien après des mois et des mois à en prendre tous les jours, j'ai bien flippé d'être en manque mais ça a été et une semaine plus tard j'ai trouvé complètement par hasard un autre plan. J'ai recommencé à prendre de la c mais j'ai diminué ma consommation de moitié (mais j'en prennais quand même tous les jours) car j'gagnais moins d'argent qu'avant et aussi car ça commençait à marcher de moins en moins bien l'effet miraculeux des premiers mois.

Au bout de je sais pas combien de mois j'avais quasiment plus d'effets, fini l'effet miracle.....j'avais moins envie de dessiner, j'allais de moins en mois bien et j'avais un rhume permanent vraiment très chiant.... J'ai continué à prendre de la cocaine quotidiennement malgrès tout, j'éspèrais toujours que ça recommence à marcher comme au début mais j'étais toujours déçue car ça ne me faisait plus du tout l'effet miracle. En tout ma consommation de cocaine ça a duré 3 ans et demi, après des mois et des mois à me dire "demain j'arrête, ça marche plus ça sert à rien que je continue" j'ai enfin réussis a arrêter complètement il y a huit mois. Du jour au lendemain j'ai décidé de plus y toucher et j'ai plus jamais repris depuis.

Quelques fois je me suis dis que mon accoutumance avait sûrement totalement disparu et je me suis dis que peut etre si je reprenais ça allait refaire l'effet miracle mais bon.... je pense pas que ça remarcherais autant bien que au début, peut etre que oui, peut etre que non et ça me refouterais dans ma dépendance pour rien.....J'ai pas envie de prendre le risque de redevenir accro à la coke et surtout j'ai promis à mon meilleur ami de ne plus y toucher (c'était d'ailleurs en grande partie lié à lui mon arrêt) , il est plus de ce monde mais si il peut me voir de là ou il est j'ai envie qu'il voit que je m'en suis sortie et que je suis forte, que je tiens ma promesse que je lui avait faite.

Voilà voilà, désolée pour le pavé, les fautes d'orthographes etc..... sans coke écrire des longs textes sans faire de faute d'orthographe, de répétition etc bah c'est plus difficile ^^ ....(autre souvenirs rigolo de quand je prenais de la coke ^^: au lieu de dessiner, les derniers mois ou je prennais de la coke j'passais des heures et des heures à écrire des pavés trois fois plus long que ce que j'ai écris là sur facebook et sur messenger, j'étais bavarde comme pas permis quand je consommais :lol: en vocal c'était encore pire ^^ .....Des fois sur messenger j'envoyais genre 30 vocaux d'une minute (parfois j'pense que j'en ai même envoyé plus d'une cinquantaine ^^ ....) d'affilée à mon meilleur ami qui parfois s'endormait pendant que on blaguais. Je savais que il dormait mais j'continuais à lui envoyer des vocaux encore et encore et quand il se réveillais il était mort de rire en voyant le nombre de vocaux que je lui avais envoyé pendant qu'il pioncait et aussi car je racontais tout dans le moindre détail et de manière imagée et rigolote. Souvent je m'excusais d'avoir été autant bavarde mais il rigolait et me disait "Oh t'inquiète pas ça me dérange pas et ça m'a bien fait rire ce que tu m'a raconté":lol: ) …