Salut à tous,

Est ce qu'un quelqu'un aurait une info précise sur la réalité de l'interaction entre le xanax et l'alcool au niveaux des taux sanguins (ou salivaires ?), plus précisément, est ce que le ressenti de majoration des effets des deux substances (je sais pas si c'est systématique mais dans mon cas c'est très marqué) est dû à une histoire de neuro récepteurs ou est ce que c'est visible et mesurable par exemple dans le cas d'un ethylotest

Si quelqu'un a la réponse, merci d'avance, j'ai cherché mais sûrement avec les mauvais mots clefs

Bonne soirée à tous

Attention aux psychédéliques quand on a un "terrain" anxieux ou dépressif il faut vraiment vraiment faire attention. C'est mon avis ça vaut ce que ça vaut mais ne fait pas ça seul alors que tu es en état anxieux ça peut tres mal tourner et passer du récréatif au cauchemar. Ou alors avec un truc super léger. Je suis plutôt de l'avis de noyer sur la méditation tout ça...
Franchement, je me répète mais, essaye de trouver un médecin avec qui tu as un bon feeling. Les mélanges ou les trucs de synthèse ça peut faire des gros dégâts quand on dose mal et qu'on est déjà pas bien dans sa peau...
Quand tu dis défoncer c'est plutôt dans le sens planer ou être euphorique ?
Et autre question, après tu peux ne pas répondre si c'est trop intime mais comme tu as répondu à ILE que c'était la première fois que tu suivais un traitement qu'est ce qui a fait que tu es allé consulter ?

En tout cas essaye de tenir le coup et pas te plonger dans une addiction qui ferait "cache misère" , t'es jeune c'est dom …

Salut à tous,

Jai lu tout le sujet étant également tombée sur des articles parlant des effets positifs de la ketamine sur la dépression (notamment test en spray nasal en Belgique d'après ce que j'ai lu)

Dans quel pays as tu pu avoir accès à ce traitement sybase66x ?

Miss3x tu en es où dans tes tests/recherches ?

Concernant les RC dérivés par contre ça me fiche vraiment la trouille, trop lu d'expérience de bad, moi même en ayant vécu un cataclysmique avec des champis (rien à voir, mais j'ai mis 1 an à m'en remettre)

À vous lire

Bonsoir à tous

J'suis rentrée mardi soir.. La semaine a l'hosto vraiment pas mal je me sentais légère tjrs des gens bizarres avec qui taper la discut' dans le couloir,mon "moi" activité sur le mode communication de commercial jme fais pote avec tout le monde soignants malades, même le chauffeur du VSL petit mot petite phrase par ci par là bien placée... Je rentre convaincue à 100% déménagement, entretiens, nouvelle vie, confiance 200%
Ben ça a duré... jusqu'à ce matin.
Je dois avoir vraiment un sérieux p**** de problème au cerveau. Mauvais rêve à la con réveil tête vaseuse première pensée mon dieu non je veux pas me vivre cette journée,donc direct la boîte de xanax allez je dors je m'abrutis dans une série... J'ai mis le réveil.. pour être sûr de par rater le bus des enfants... avec les lunettes de soleil pour pas qu'on voit mes yeux défoncés... et jsuis repartie à planifier ma mort ou solution de fuite hors réalité... P***** c'était bien l'hôpital je flottais hors du temps !

Je vo …

Bonsoir et merci. Finalement il s'est viré lui même en me jetant comme un vieux joujou et en inversant les rôles (il est la victime moi la méchante sorcière). Je vais vous choquer. Je viens d'avoir 29 ans il en a 70. Alors c'est pas une grosse perte sauf que j'étais, je suis sous emprise, jusqu'à être retombée dans le piège malgré la décision du procureur (interdiction de m'approcher) seulement départements limitrophes alors il est à 20km de chez moi. Texto à la con ce matin j'ai eu peur pour moi, non, pour mes enfants, de faire une connerie. Du coup e vous écris depuis lhopital psy. Je suis dans un pavillon addictologie dépendance dépression... Trop peur de rentrer, rester chez moi avec en plus ma mère qui me bouffe la tête et lui si près, retomber dans l'excès de médocs...J'espère que j'aurais de l'aide un meilleur traitement l'espoir de trouver une voie pour avancer et arrêter de souffrir. Apparemment je reproduis des schémas d'enfance, l'emprise de ma mère, en boucle, et l'évasion …

Bonjour, je suis désolée le post est un peu vieux mais j'ai eu envie de répondre car je m'y suis retrouvée en partie... J'ai deux enfants et incapable de m'en occuper comme une vraie mère avec tous les traitements que je prend et qui sont devenus un refuge par rapport à la réalité, je me gave de benzo pour dormir, dormir des que je peux pas pour oublier le marasme noir dans ma tête. Mes enfants sont tout près c'est ma maman qui s'en occupe mais j'ai tellement honte, j'ai l'impression de les avoir fait comme on commence un traitement D'AD, pour aller mieux, et finalement ils voient une mère tout le temps malade et paumée. C'est nul. Je suis ultra sensible, on m'a diagnostiquée de tout, bipolaire, schizo, adulte a haut potentiel, c'est bien beau tout ça mais je me retrouve à vivre uniquement à travers des addictions, survivre en fait, pas vivre, et ceci même dans mes relations, toujours à la limite de la dépendance affective, hors des sentiers battus bien pensants et qui finissent toujou …