[ Couple ]

Comment réagir ??

Ca va p'tet en choquer certains, mais tout c'qui me viens a l'esprit, là , c'est : FUIS !

T'as pas a payer pour lui (dans tout les sens du terme) et votre enfant encore moins. Aprés pose lui des conditions, comme quoi il doit se reprendre en main s'il veux poursuivre avec toi. Parce que là  tu va droit dans le mur d'aprés ce que tu dis.

Pour en arriver a avoir des dettes de 1500e pour du shit, il doit pas faire semblant quand meme ... Propose lui d'aller dnas un CSAPA, mais surtout quoi qu'il se passe, protége toi et ton bébé.

Se droguer, c'est SON choix. Il n'arreteras que si LUI en as envie (et pas autrement). Donc a partir de là , s'il n'as pas envie d'arreter, il va bien falloir que tu vives.

Desolé si je choque, j'me doute que certains peuvent percevoir ca comme "le laisser dans sa merde", mais là  y'a un bébé en cause, et perso j'aurais le choix entre : subir la toxicomanie de mon compagnon et laisser mon enfant mourrir de faim, ou partir et m'occuper correctement de mon gosse, j'hesiterais pas bien longtemps.

Fais lui comprendre qu'il n'est pas seul, et qu'il vous entrainent dans sa chute. Que s'il souhaite poursuivre comme cela, ce sera sans toi, parce que tu dois penser a ton bébé avant tout. Peut etre que ca le fera réfléchir et qu'il prendra conscience de ce qu'il risque de perdre.

Tu dois protéger ton bébé avant tout. C'est triste et c'est moche, mais je te conseille de fuir également...
Beaucoup de courage a toi.

Bonsoir kilou,
Tu dois agir toi si ton "conjoint" se laisse couler,pour le bien être de ton bébé ét aussi pour le tien .
Peut être à  tu de la famille chez qui tu peux aller un certain temps car si il s'en fout laissé le.si il tient à  toi il se bougera
Mais si tu lui paye sa drogue pourquoi voudrais tu qu'il change,toi même tu dis qu'il s'en fout royalement
C'est une décision difficile à  prendre mais soit c'est lui qui part soit c'est toi
De plus si tu es toute seule tu pourras toucher l'allocation parent isolé(API) que tu peux obtenir en faisant une demande de RSA au centre communal d'action sociale(CCAS)
Appelle le CCAS ils te donneront un RDV et te diront quels papiers amener et tu rempliras le dossier sur place , en expliquant que ta situation financière est une cata ils pourront comme tu as un nourrisson te débloquer une aide exceptionnelle pour tes frais de couches ,biberons , etc.....
Et si il prend conscience qu'il va perdre sa femme et son bébé ça le réveillera peut etre.
Il doit être en dépression et fumer ne va qu'accentuer la situation et malgré toute ta bonne volonté tu ne peux rien y faire , ça doit venir de lui
En tous cas il est temps pour toi de quitter le navire car il coule!alors comme je te l'expliquais vois si tu as des amis ou de la famille chez qui aller momentanément, tu sais rien que le fait de te laisser avec ton petit dans une merde financière montre son désintérêt total.
En tous cas tu trouveras des gens prêts à  t'aider sur cet espace de SOLIDARITÉ, et hésites pas si tu as la moindre question
J'espère de tout cœur que ta situation va s'arranger mais je penses que tu dois faire une croix sur lui , momentanément en tous cas
Courage  Kilou,
Je suis de tout cœur avec toi et ma femme étant éducatrice elle connait les rouages du système et les actions à  entreprendre pour te sortir de ce mauvais pas alors je te le répète: si t'as des questions ou autre contacte moi par MP,n'hésitez pas,
Amicalement ,
Noibé

Merci Noibé c'est super gentil...merci

Non je ne lui paye rien : c'est lui qui prend en cachette ma CB ou prend de l'argent dans mon sac ! Mais le problème n'est plus a présent car je n'ai plu rien !

Je suis en congé maternité et suis déjà  partie une semaine par ci une semaine par la chez ma famille mais au retour c'est toujours pareil !

Et je reprends le travail dans 15 jours alors je ne pourrai plus partir dans la famille après....

Pour lui il n'y a pas de problème et ne veut pas quitter le logement.Et en plus il n'a personne chez qui allez...sa famille a déjà  beaucoup fait pour lui et plus aucun ne l'accueillera a la maison.Il n'a que les foyers mais il ne veut pas y aller....

C'est une impasse pour moi...je vois pas comment ne pas subir

Je perds pieds totalement...je suis a bout

L'appart est a mon nom mais pour lui ça change rien,il restera ici et c'est a moi de partir...et n'ayant que le RSA il est bloqué mais surtout il ne veut pas partir il est bien ici...

Et oui je l'aime c'est ça qui est le plus dur a supporter ! C'est toujours l'homme avec qui je veux avoir une vie simple et tranquille mais honnêtement je crois que je me berce d'illusions! Il sera toujours comme ça ! Il s'en sort 3 mois et replonge 3 mois après ...

Totalement d'accord avec les messages ci-dessus franchement !!

Je me rappelle bien de toi car je t'avais répondu au sujet de quelques joints que fumais ton mec à  une période (il y a quelques mois de ça) et d'après ce que tu nous disais à  l'époque, je ne trouvais pas ça inquiétant, je me disais qu'il avait bien le droit de fumer un peu, que c'était pas grave tant qu'il assurait à  côté niveau taf, responsabilités etc. Mais là , il fait le putain de boulet sérieux !!

La loque quoi, et il OSE te voler ton argent sérieusement ? Il sait ce que c'est 1500 euros ou bien ça se passe comment dans sa tête sérieux... Et le mec a cru que TON appart que TU payes était à  lui ? Mais il rêve dans sa vie ou quoi ?

A mon avis pars de là  et au + vite... Ne serait-ce parce que tu arrives parfaitement à  t'assumer toute seule, tu es même apparemment une femme qui arrive bien à  gérer ta vie de ton côté, mais t'as un boulet au pied... Tes illusions avec lui...

Juste une question : tu as l'impression que depuis que tu es avec lui, il t'apporte + de positif ou de négatif ? Sans parler de ce que tu aimerais mais de ce qu'il s'est réellement passé depuis le début. Si c'est du négatif, tu devrais songer à  prendre la décision qui te semble la mieux pour toi et ton bébé.. T'es jeune, qui dit que tu ne rencontreras pas quelqu'un d'autre qui te fera pas subir tout ça ?

Bonjour

Je ne suis pas égocentrique (quoi que), mais la seule façon pour moi de partager, et éventuellement aider, c'est de conter ma propre expérience, ou de faire acte d'empathie silencieuse, mais dans ce cas, cela ne t'apportera pas beaucoup d'aide.
Ce post parait très long, mais en réalité, il est très long ! Non il est aéré, je suis souvent aller à  la ligne.

J'ai 41 ans ou 42 ans, je sais plus, j'ai un trou !
Peu importe, c'est juste pour te donner la température de mon couple (à  cette température, ça fait chaud !)

Je vie avec la même femme depuis l'âge de 15 ans et demi, et elle est mon ainé de 4 ans.
Nous avons emménagé tout les deux, très rapidement, dans l'année de mes 17 ans, car nous étions tout le temps fourré ensemble (oui oui il y a un jeu de mot pourri).

Je fais le calcul pour vous, ça fait donc 27 ans de vie commune.
Quelques petits breaks de 15 jours à  trois mois pour le plus long, mais qui ne font pas dépassé les six mois, en totalité.

Ma vie, pendant de nombreuses années, fut un enfer émotionnel. Nous nous sommes tellement disputés, fracassés, broyés, écrabouillés, que nous étions un couple de souffrance.
Non pas amoureux de la noirceur, mais nous étions addict, l'un à  l'autre. Nous avons essayé de nous séparer, nous avons vraiment fais des efforts, mais non, nous revenions toujours ensemble.
Nos familles faisaient tout pour nous éloigner, et tenaient toujours le même discours : fuir et ne jamais affronter les problèmes.

Un peu à  l'image de la société de consommation. Je baise, je jette ou j'essaye, je change....
A chacun sa façon de ressentir la vie, si les gens pensent que l'amour est un bien de consommation, alors ils ne se trompent pas.

Plus d'une fois nous aurions dû nous séparer, et nous l'avons fais. Nous ne sommes pas masochistes.
Il ne pleuvait pas tout le temps, non plus, évidement !

Notre sexualité est très "normale" , table de la cuisine, machine à  laver, niche du chien, table à  repasser, canapé, club échangistes.... La totale, dans tout les sens.
Non je plaisante, même si cela aurait pu être vrai, un lit, un canapé ou la nature, suffisent amplement pour nous aimer et se faire plaisir. Oh si quand même, je me souviens un jour dans la forêt, sur le capot de la voiture avec les feux allumer..... Euh pardon. HS

Nous avons vécu des crises financières graves (même pas de quoi acheter un timbre poste), des excès de consommation de drogues de ma part, avec les soucis financiers que cela comporte. Je ne deale pas, ce qui fait qu'à  une époque, 10 grammes de Coke par semaine, pendant plus d'un an...... Ce sont quelques milliers de francs. (il y a 20 ans) qui sont partie en fumée. Et je ne parle pas de l'herbe et les épisodes avec l'héroïne...
Et j'en passe.

Pas possible d'avoir d'enfant, et puis de toute façon, dans le fond, on en veut pas ! Huit ans plus tard, sans contraception, notre fille arrive. Juste avant cela, je me disais que je n'en pouvais plus et que je voulais quitter cette enfer.... Notre enfer !

La venue de notre fille, les chamboulements de personnalité, quant on en veut pas, une dépression post natale est arrivée, chez ma femme. L'enfer en enfer !!!! Inimaginable !

J'ai voulu protéger ma fille de sa mère des dizaines de fois.....

27 ans de vie, dont une grande partie, à  se torturer là  où ça fait mal. On se connait si bien après tant d'années, qu'il est facile d'appuyer au bon endroit. Mmmmh, tu reprendras bien un peu de souffrance ???
Oh oui Fétide, crucifix moi ! (voir film, la famille Adams)

Et puis depuis deux ans, nous avons enfin grandis (il était temps !) et nous aspirons au bonheur de l'autre, donner de l'attention, panser les blessures. L'amour est un puissant médicament, qui ne résiste à  rien.
Comment est-ce possible après tant d'années ? Pourquoi maintenant et pas avant ? Pourquoi il y a des étoiles dans le ciel ????

Ton homme est effrayé ! Avoir un enfant pour certains mâle, c'est la fin du monde. Les tares ressortent, et surtout l'adolescence avec sa crise enterrée. Les émotions refoulées refond surface. C'est un truc de dingue !

La femme développe une sensibilité extrême, une attitude protectrice, la peur du devenir est décuplé.

Aujourd'hui, ma fille à  douze ans et elle à  le caractère de sa mère !!!!!! lol

L'alchimie qui donne "notre" fille, est un savant mélange des deux parents. Avec les défauts comme avec les qualités.
La mésestime de soi en version 3 D. Je peux à  loisir, me contempler dans ma fille, et y voir tout ce qui me fais peur chez moi.
Ah comme c'est bon de se détester !!!!

Ton homme déprime, il doit avoir du mal à  trouver sa place.

Les solutions :

- la patience
- un professionnel de la santé des couples
- l'empathie
- un amant....

Les choses s'arrangeront toujours dans le mauvais ou dans le bon sens, mais tu dois te préserver si cette situation est source de souffrance.
Etant donné qu'elle est source de souffrance, je te conseil de mettre un ultimatum à  ton homme. Attention de bien prendre conscience de tes propres projections, car tu risques de lui reprocher tes défauts, et vous ne pourrez pas communiquer correctement.
D'ou l'utilité d'un professionnel.

C'est très difficile d'être objectif en terme de relation émotionnelle.

Si ton coeur désire une solution équitable, et que tu préfères favoriser l'amour, plutôt que la déchirure, alors tout sera possible.
Si tu pars avec le coeur lourd, votre histoire va empirer, même à  distance.

Essaye d'identifier ce que tu désires vraiment et jusqu'où es-tu capables d'aller par amour. Jusqu'à  quel point pourras-tu faire acte d'abnégation.
Tu vas pénétrer dans un monde sans fin. L'amour n'a pas de limite. Attention de bien faire la différence entre l'attachement et l'amour. L'un est source d'avilissement et l'autre, de liberté.

Ton chéri, il déprime, il à  besoin de ta force (je sais, tu es fatigué par tout ça, la naissance et tout ce qui va avec) mais il est entrain de se perdre dans son adolescence, l'irraisonnable.... Il a besoin d'une maman.
Mais oui, tu n'es pas sa mère. Mais pour lui, si !
Tout les hommes entretiennent pendant un temps, une relation avec leur femme qui incarne leur mère.
Il n'y a pas besoin de lire de livre sur le sujet, pour le savoir.

Le remède pour sauver ton couple : la patience et le pardon.
Si tu fais oeuvre de patience, tu vas pouvoir retrouver un esprit clair et le pardon deviendra une option possible.

Quelqu'un qui agit n'importe comment, c'est quelqu'un de malade ! Il a donc besoin d'aide.
De plus, cette attitude altruiste, revigore le corps et l'esprit. C'est là , le véritable amour. Quoi que fasse l'autre, il est possible de lui pardonner.
Je ne pense pas qu'il se moque de toi. Quant on est effrayé, le seul remède est l'apaisement. L'apaisement existe uniquement quand l'esprit est en sécurité.
Il ressent tes jugements car ils font échos avec les siens. Le premier juge de nos faiblesses, est soi-même.
Généralement les disputes se produisent lors de reproches. La tension mental étant déjà  permanente envers soi, que l'autre ne fais que matérialiser cette réalité, dans la vie.

La plus grande souffrance, pour le moment dans votre histoire, est générée par le fait de juger ton mari. Si tu appliques sur ses actions un peu d'acceptation, son comportement te paraitra moins extrême, qu'en ce moment.
Essaye de bien comprendre ce que je veux dire, sans que mes mots ne puissent t'énerver.

Il existe des solutions, c'est évident, et c'est bien pour cela que tu posts ici.
La facilité au premier abord, serait de te tirer. Mais tu sais que c'est l'homme de ton coeur. Alors pourquoi ne pas en rester là , et reprendre de l'énergie en changeant de méthode d'approche.
Essaye de percevoir son fonctionnement avec plus de légèreté, moins d'inquiétude et de calcul de conséquences.

J'ai voulu voir ma femme changer......... Pendant tant d'années............... Puis j'ai changé !

Je la jugé sur tellement de choses dont certaines, tellement vraies et injustes de sa part.
Elle l'a reconnue, des années plus tard, qu'elle usé d'injustices. Parfois elle me disait avoir comme deux personnes en elle, une violente et une aimante.... Oui ça ressemble à  la bi-polarité, mais non....

J'ai changé mon état d'esprit, j'ai arrêté de désirer son changement, j'ai arrêté de la juger, (wouaouh, quel bonheur !). Quel changement !!!!!!!!
Tout à  changé !!!!!

Et du coup, elle à  changé........... Mais la vie, c'est un truc de dingue. Personne ne nous donne de mode d'emploi, bien au contraire, la société entretiens le mensonge des responsabilités. C'est de ta faute ! Non c'est la tienne.
Mes parents disaient toujours : c'est 50/50.
Oui et non, mais pas loin d'être faux.

Je te laisse méditer un peu l'histoire, sans en faire tout un fromage si ça ne colle pas à  ta philosophie.
Ni les autres d'ailleurs en reprenant, ce que j'ai écris, car sachez que je ne l'ai pas fait pour rajouter des batailles, (qui ne régleront pas celle pourquoi, notre amie est venue), mais plutôt pour essayer de lui offrir une option possible et à  expérimenter, pour savoir si elle est viable ou non.

Pour finir concrètement quant à  l'aspect matériel de l'histoire.
A notre niveau, de l'argent on en trouve toujours, même si c'est souvent difficile.
Après deux ans de découvert, de 7000 euros l'année dernière à  3000 euros cette année, nous avons fais un crédit à  la banque des voleurs et nous repartons encore à  zéro.
Evidement maintenant il faut payer, et ce n'est pas simple. Mais cela évite le stress supplémentaire, qui pèse dans la balance des discordes.

Votre enfant subit vos états émotionnels, c'est évident. Mais de toute façon, il vivra comme nous tous, dans la dualité du monde.
Un enfant à  l'intelligence, même un bébé, pour se construire avec ce qui est bon pour lui, et de se protéger de ce qui ne l'est pas.
Il y a des limites, bien sûr !

Si tu nous avais parlé de violence physique journalière, et de disputes verbales importantes, alors mon discours changerai radicalement. Fuis !!!

Voilà , désolé de ne pas t'encourager à  t'enfuir et de te suggérer d'essayer l'approche dont je t'ai parlé.

Je fini avec une phrase bien connu de Gandhi : "Soyez le changement que vous voulez dans le monde".

Bien à  vous trois,

Amarnath

Tu sais Amarnath, on a déjà  eu ce discours avec kilou, mais visiblement, son conjoint n'en n'a toujours rien à  foutre que sa compagne se sacrifie pour lui. Seulement maintenant, y a un enfant.
Et quand t'as un enfant, tu ne peux pas te permettre de vider le comte de ta conjointe jusqu'au retrait de la carte et du chéquier, sans te soucier de ce qu'il va bien pouvoir manger etc jusqu'à  la fin du mois....
Et 1500 euros de découvert, ça ne se comble pas d'un claquement de doigts.

Ca va être quoi la prochaine fois?
A un moment, faut se protéger aussi. Même si j'entends bien ton discours

Je suis d'accord avec vous dans ce sens.

Si il manque de respect ouvertement, cela devient du mépris. Si c'est le cas, alors effectivement il va falloir se protéger rapidement.

Sinon, je reste dans ma position énoncée plus haut.

On peut se poser les questions suivante, avec respect pour Kilou, bien évidement.
Avec quelle violence le mari est-il jugé intérieurement ?

Même si il est possible de tout justifier, comme parfois la colère, nous ne pouvons savoir et connaître la nature des échanges qui ont lieu à  ce niveau. Tout ce perçois. Un bébé n'a pas les mots, mais il ressent l'attitude émotionnel. Pour un adulte c'est pareil, nous connaissons ce langage et nous en souffrons souvent.

Est-ce que Kilou, use de violence intérieure à  l'égard de cet homme ?

C'est une question très sérieuse, car cela fait partie de la communication entre deux êtres, mais à  un niveau plus subtil.
Parfois nos jugements peuvent être d'une violence redoutable. Nos attitudes peuvent trahir ces pensées, et laisser paraître une atmosphère de culpabilité.

La culpabilité est un des maux les plus dévastateur, de notre société occidentale. Cela nuit gravement à  la santé, et peut faire perdre toute motivation ou ambition, dans la vie.

Il y a la violence identifié par tous, qui est la violence physique, mais il y a aussi la violence morale, qui passe souvent inaperçue mais qui est pourtant, à  mon avis, encore plus redoutable.
Il en existe une autre, quasiment inconnue, que j'appellerai, la violence spirituelle. Celle qui n'est jamais avouée, car faisant partie des processus intérieures, parfois même inconscient. Nous sommes capable de polluer psychiquement toute une maison, une fête, un mariage, un enterrement..... Qui n'a pas déjà  connu, celui ou celle qui nous inspire la corde ou le fusil, et quant il est là , tout le monde le ressens ?

Attention de bien prendre le temps, de comprendre le sens de ce post et de ne pas partir au quart de tour, dans un univers à  l'antipode de ce que j'essaye de partager.

Dans tout les cas il y'a besoin de clarté émotionnelle, dans toute cette histoire, pour savoir qui fait quoi et veux quoi.

Car si l'histoire est simple, alors la réponse des forumeurs sera simple et unidirectionnel : Kilou, barre toi vite ou dégage le.
Mais l'histoire n'est pas simple.

Bonne journée.
Amarnath

Salut Kilou
Moi qui suis accro a la morphine et a l'hero ça me fait halluciner de pas pouvoir se passer d'un joint de shit marocain d'une qualité douteuse ,la preuve l'herbe est + forte que le shit marocain alors que normalement c'est l'inverse
Y a pas de manque avec le cannabis, dans la tête quoi, dans mon cas si j'me retrouve sans rien jsuis mort, malade à  en crever,et j'ai choisi de pas avoir d'enfants parce que je veux pas lui faire subir mes habitudes de vie et qu'il n'a pas a souffrir de mes conneries
En tous cas essaye de te renseigner en t'inspirant des conseils que je t'ai donné dans des messages précédent et tiens moi aux news
Tiens le coup Kilou ,dis toi que pour le bébé t'as pas le choix alors serré les dents
Noibé

Journée d'aujourd'hui très tranquille...matinée a la maison,repas ensemble,après midi promenade avec le bebe,une fois rentrée mon conjoint a monté le lustre de la chambre de bebe (depuis des mois que ça devait être fait),petit film tranquille en fin d'après midi et donc pas de shit de la journée...

A 21h juste avant de se poser devant la télé,il est parti s'éclipser...fumer un join bien entendu.Je me lève,lui dit qu'il m'avait dit que c'était terminé et rajoute que définitivement il tient jamais sa parole...

Je suis montée me coucher et une fois de plus chacun de son côté!!

Il m'a répondu que je ne voyais pas ses efforts qu'il était passé de fumer des join toutes la journée a 2 le soir et qu'il fallait pas que j'en demande trop et que j'étais jamais contente !

JE M'EN VEUX !!!!!

Je suis la reine des c**** !! Il a raison : il fait des efforts,la journée se passe bien et je lui prend la tête pour un join a 21h et je pars me coucher alors qu'on avait loué un film !!

Bref...j'y arriverai pas

ca me rapelle un peu mon histoire (sauf que le fumeur c'etait moi )
bon, moi aussi j'ai dit que j'arretai a la naissance, mais bien sur je ne l'ai jamais fait...

mais par contre, j'ai toujours refuser d'etre defonce avec mes filles et de maniere generale, je n'ai pas envie de fumer en leur compagnies...

je crois qu'il a peu etre besoin de devenir pere (car contrairement aux louloutes on ne le deviens pas a la naissance)
mon conseil (qui ne vaut que ce qu'il vaut)
tu le bouge pour qu'il se leve tot (car le bebe ne se leve pas a 10h30. non?)
faut aussi qu'il gere cela avec toi...

ensuite ne joue pas le gendarme, chez moi ca ne sert qu'a envenimer les choses et généralement me fait fumer plus vers le petage de tete integrale.

le canna c'est addictif, meme si on peut stopper, difficile si on n'y est pas contraint.
moi et mon ex c'etait 1 lors de la sieste et apres le soir lorsqu'elle dormait (ma fille)
bon en meme temps on est separes

a mon avis le plus urgent c'est qu'il assume sa paternite, sinon quitte le.

Dernière modification par Syd (27 mars 2014 à  11:13)

Compromis et patience, ce sont les deux seuls  conseils a donner.

Le fliquer, l'engueuler ou quoi, ca va juste le pousser a consommer +. Le top, serait d'en parler calmement, de fixer des régles (genre fumer tant de joints maxi par jour, a quelles heures, et en respectant ses responsabilités, qu'il soit a tes cotés quand t'en as besoin, etc). Faire des compromis quoi. Et la patience, parce que ca ne se fera pas en un claquement de doigt !

Mets vraiment bien les choses au clair. Mais vraiment, pas juste en 5mn !

Tu te pose a table avec lui, tu lui dis qu'il faut instaurer des régles parce que maintenant il a des responsabilités, qu'il doit reagir s'il veux pas vous perdre.

Donc tu lui dis ce que TOI tu accepte, et aussi ce que tu interdit formellement.

Tu lui demandes ce qu'il veux, et vous faites un mix de tout ça jusqu'a tomber d'accord.

Mais il faut pas bacler ça en mode "ouais c'est bon ok". Non. Il faut que ce soit CLAIR, NET et PRECIS.

S'il faut, écris meme les régles que vous aurez choisies sur une feuille, pour officialiser tout ca. Et comme ca, chacun sera tenu de suivre les régles (par exemple : toi ne pas l'engueuler s'il fume une fois ton fils couché, lui n'as pas droit de fumer en journée parce qu'il doit trouver un taf et s'occuper du petit avec toi, etc).

Faut vraiment que ce soit clair entre vous, et que tu lui dise bien que c'est soit ce systéme de compromis (mais garde en tete qu'au début y'aura surement quelques dérapages, rappelle le a l'ordre, ou l'inverse si c'est toi qui respecte pas une régle, et repartez sur votre lancée) soit une séparation tout simplement parce que tu refuse de vivre avec un boulet qui pompe le fric du foyer, qui met en danger sa famille sans scrupules etc.

C'est a lui de choisir. Soit il accepte de faire des compromis (sachant que toi t'es déjà  prete a en faire aussi), soit faut prendre ton courage a deux mains et le foutre dehors en lui disant que t'as assez a faire avec ton enfant, que la vie est assez compliquée comme ca, et que t'as pas besoin d'un boulet dans les pattes qui met en périls ton equilibre de vie.

Je suis crû, mais c'est voullu. Se défoncer, ok, ici on l'as tous fait/on le fait tous. Mais mettre sa femme a découvert de 1500e et la mettre grave dans la merde pour te payer du bédo, alors que tu sais qu'a cause de ca ton gosse ne pourra p'tet meme pas manger !! là  non, y'a des limites.

Etre toxicomane, ca n'excuse pas tout. C'est pas parce qu'il est dépendant que ca lui donne le droit de voler sans se soucier des répércutions. Non, ca marche pas comme ca la vie rééle. Ton enfant doit vivre, manger, avoir des couches, grandir dnas un "climat" positif (et pas au milieu des disputes a propos de shit ou de vol d'argent).

bref, ce gosse, il a rien demandé a personne. Il a pas demandé a venir au monde. Il faut comprendre qu'un enfant, il SUBIT. Alors les choix de ton mec ne doivent en aucun cas avoir des répércutions sur ce que subit ton enfant. or c'est le cas actuelement. Et ca c'est intolérable. Il faut reagir, vite.

Et si tu vois que rien ne s'arrange, qu'il ne fait aucun effort, alors vis ta vie avec ton enfant sainement !