[ Bad trip ]

Trip VII -> Enchaînement de bad

Comme j'adore le faire, je vais vous expliquer grossièrement mon 7ème trip. Pas en détails car y'a des passages tellement dur que j'ai essayé de les oublier et j'aimerais arrêter de trop y penser..
Les 4 premiers trips surtout les premiers se sont très bien passer a partir du 5ème c'est la que j'ai connu ce que c'est un gros bad angoissant sous LSD, j'ai fais un trip report pour ceux que sa intéresse (https://www.psychoactif.org/forum/t13033-p1-Trip.html) , on m'a conseiller d'attendre avant d'en reprendre mais n'en fesant qu'a ma tête j'en ai repris 1 semaine après ce bad donc pour mon 6ème trip qui était un trip inutile car je me suis plus ennuyé qu'autre chose , j'ai pris le carton sans rélféchir et plus grosse bétise 1 semaine après ce 6ème trip (hier donc samedi soir) des amis m'ayant appeller pour aller a un concert je ne pouvais pas faire abstraction qu'il me restait encore un carton de LSD, donc voulant reproduire mon premier trip qui était magique je goba le carton sans réfléchir pensant que j'aller passer une bonne soirée seulement j'ai encore merder...

Comme je l'ai dis hier soir donc il avait un concert près de chez moi, j'y suis aller avec des amis et ma copine, le concert commencais a 21h donc j'ai gobé a 20h (110ug, pas de doute sur le dosage) pour être syncro avec le début du concert..
20h : Devant la salle du concert juste après avoir gobé j'appelle ma petite équipe pour savoir ou ils sont, ils me disent qu'il récupère a manger et arrive..

Faut savoir que pendant l'aprèm du samedi j'hésitais super heureux a l'idée d'aller a un concert avec les gens que j'aime et la drogue que j'aime mais pendant que le les attendaient car oui je les attendu plus d'une heure dans le froid je m'ennuyais pas mal et je sais pas j'avais des idées négative..
J'me roulais des pets mais sa ne faisais vraiment rien...

21h10 : La moitier des amis arrivent, on fume des pets on parle, mais je sais pas je me sens vraiment pas bien pourtant le LSD était vraiment pas montée je me sentais vraiment normal pas percher du tout. J'étais un peu angoissé, j'étais pas heureux d'être la même si j'étais avec mes amis et ma copine, je me dis que sa devrait me rendre heureux mais non même pas..

Bref une fois avoir bien fumer on rentre a l'intérieur, la salle est assez vide, la musique douce c'est juste le début, on tourne, on tourne, puis finalemment on va dehors refumer et parler.

On retourne dans la salle, on est tous stone bonne ambience, je me sens pas super a l'aise (aucune idée de pourquoi, pourtant d'habitude je suis le premier a donner le sourire aux autre et a m'agiter dans tous les sens) ma copine essaye de m'embrasser je l'a repousse fin bref sa été sa pendant un bon moment.
Jusqu'au moment ou sa commence a monter et la je suis complètement perché, je vois tout mes amis qui me regardent bizarrement, je me demande pourquoi ils me fixent (en faite j'étais la comme une épave a ne pas bouger d'un poil a fixé le DJ) un ami me parle et me dis qu'il me faut que je danse, donc j'essaye de bouger un peu les bras de me mettre a vibrer sur la musique mais manque de bol je n'y arrive pas pourtant la musique c'est vraiment toute ma vie j'adore sa mais la je sais pas je suis pas bien.

Pour pas trop détailler en gros après j'arrête de danser et quand on était devant la scène avec le DJ j'étais tout le temps comme sa impossible de faire le moindre geste. Sa été sa a peu près toute la soirée quand je l'ai passé autour des gens qui dansaient(concert de 21h a 3h) si ce n'était que sa encore sa irai sa serais juste un concert de perdu mais non...

J'ai eu la plus grosse angoisse de toute ma vie, j'avais l'impression que tout le monde me regardaient et se foutaient de moi parce que je m'amusais pas et sa me fessais chier. J'avais l'impression toute la nuit que mes amis voulaient me tendre un piège ou se monter contre moi. A chaque fois que quelqu'un me parlait j'étais perché et je me posais 10000 question a la seconde très négative. J'entais des gens qui se foutaient de moi qui voulait me tuer..etc Même si je sais que c'était du au LSD, a ce moment tu as envie de te suicider mais vraiment, sa a été sans doute le pire jour de ma vie, les hallucinations, l'angoisse, la terreur, les questions qui remettent en cause toute ton existence, les gens qui se battaient assez tard a cause de l'alcool et la weed.
Faut savoir que pour rien arranger évidemment, y'avait des bastons dans les sens des gens qui me renversaient leurs bière j'étais incapable de faire quelques chose j'étais perdu avec moi même..

Déja que le concert était long mais sous LSD, alalalala le temps n'arrête jamais..
Pendant toute la soirée a peu près tous mes amis ont essayés de m'aider, l'a plupart rigolait avec moi pour me détendre, ma copine me faisais des bisous des calins me disaient des choses gentille et tout pour me remonter le moral mais rien n'y fais. J'ai voyagé de la salle de concert a de dehors au moins 30 a 50 fois dans la soirée a angoissé avec le nombre de personne puis revenir a l'intérieur car j'étais en t-shirt et qu'il fait -3. La seule personne qui m'a le mieux aider est une amie, qui me racontais qu'elle a un problème de dépersonnalisation dans la vie de tous les jours et qu'elle sais ce que je ressent donc elle a su me parler calmement me faire des exercices pour de détendre ..etc Je suis sur a 100% que si cette amie n'était pas la j'aurais fini par terre de terreur. Dans la soirée je suis rester 1 seule et unique fois pendant exactement 10 sec de ma vie tout seul j'ai cru que j'allais pleurer c'était horrible toute les autre fois j'étais avec un ou plusieurs amies, et majoritairement avec la fille qui m'a rassuré (ouf :)! ) j'étais un peu le gamin qui fallait garder a tour de role pour que chacun s'amuse..
Bilan de la soirée je me suis senti vraiment con déja d'avoir gaché un concert pour rien et d'avoir plus au moins gaché leurs concert alors que en temps normal je devrais être tout le contraire de ce que j'ai été..
Aujourd'hui j'ai vu quelques amis, qui ont essayer de me remonter le moral car en me réveillant sa n'allait toujours pas mieux a l'heure ou je rédige ces lignes c'est le soir, et je me sens inutile a la vie j'ai qu'une envie c'est d'en reprendre et de faire enfin un bon trip mais je suis assez lucide pour savoir que c'est totalement con et qu'il faut que je me calme vraiment la dessus...
Je sais pas quoi faire vis a vis de la drogue, je fume tous les jours des joints, mais si j'arrête je vais me sentir mal a cause de l'ennuie, j'analyse trop les choses, je fais que penser, quand ont me parle je pense a quoi pense la personne de moi..etc et encore c'est 1 millième de millième de ce qu'il a dans ma tête, le 5ème et ce 7ème bad en 2 semaine d'intervalle m'ont fait perdre énormément confiance en moi, je ne sais plus quoi penser, reprendre gout a la vie... Je suis complètement perdu avec moi même..

J'ai raconté ce trip encore une fois, un peu en mode "baclé" mais j'ai du mal a tout restitué dans mon texte mais je peux vous l'assurer que c'était le pire jour de ma vie...

Merci de m'avoir lu et d'avoir vos futur impressions.

Dernière modification par SOLDATxRyan (08 février 2015 à  23:36)