Je suis blasé de tout et L'Héroïne donne un sens à ma vie. J'ai conscience d'aller au suicide, je le sais patiemment, si je continue à consommer comme j'ai consommé. Je suis abstinent mais j'ai reçu mon AAH il y a peu de temps, ce qui me permet de consommer à nouveau de la came, coke, crack. Toujours en IV. Je me pique depuis 2 ans, je tape depuis 3 ans. L'alcool ne m'intéresse plus. J'ai commencé l'alcool et le teshi à 15 piges. J'étais alcoolique à 16. Aujourd'hui, à cause de Crohn, mes intestins ne supportent plus l'alcool. J'ai beaucoup de mal à boire. Mais je n'aime plus être chiré comme avant, ça n'est plus qu'un pis-aller, comme la zéb.
J'avais envie d'un garçon avant, du grand amour, ou de masser les pieds d'une jolie fille - oui j'ai des fantasmes un peu spé haha -, mais j'ai plus aucune libido : je ne baise plus car j'en ai plus l'occasion, je ne me branle plus parce que je n'y arrive même pas - permettez-moi d'être cru, c'est mon style. Je ne me dis pas gay, bi ou quoi que ce soit. J'ai des déviances point à la ligne.
J'ai quelques potes, deux amies, et parmi celle-ci, il y en a une qui compte énormément pour moi. Je l'aime comme un fou, mais je n'ai pas envie d'amour sexuel. Je suis amoureux mais d'une manière différente... il n'y a pratiquement qu'elle qui me sort la tête hors de l'eau. Je n'ai plus vraiment goût à ce que j'avais avant... La lecture de Marx, de la Bible, ne me passionnent plus autant. Même Baudelaire c'est dire ! J'ai fais un Bac L mention Bien, premier de la classe, puis Prépa L, puis ensuite, à mes 18 ans, ç'a été la vraie zerm. J'ai fait une année blanche après la Prépa, puis 2ème année de Licence de Lettres Modernes, puis une autre, puis une TS à la came et au Valium (et les veines coupées), le 15 Août 2016, m'ont amené à l'HP, et cette année universitaire est fichue. Je suis retourné chez mes parents, depuis le premier Octobre. Je compte reprendre un appart et aller à la Fac en auditeur libre, ou bien même trouver un petit job.
Je suis donc abstinent depuis le 15 Août. Mais j'en veux plus de cette abstinence, quand bien même tout le monde me dit de ne plus y retoucher. Pour moi tout n'a qu'une sens une fois fonskar. Je voulais juste donc vous faire part de ces chroniques d'un paumé, en espérant trouver un peu de réconfort, et peut-être des amis merveilleux comme j'ai rencontré C. (j'ai rencontré la fille dont je suis "amoureux" ici).
"J'veux m'doper, à la Maradona car je suis triste, comme le clown Zapata".
"She opened her heart To a tearaway, a sheepskin tearaway All covered in scars And full of Heroin." - Peter Doherty
C'est bien triste cette situation, et l'évasion par les livres ? ça marche encore ?
Sinon, pourquoi pas tenter d'expliquer cette mélancolie en jetant quelques mots sur le papier ou le net ?
Parce que les idées noires, c'est normal d'en avoir, faudrait être fou, ou totalement insensible, pour y trouver son compte dans le monde actuel, enfin je sais pas comment était structuré l'univers mental du mec de base au moyen âge.. mais de nos jours, et dans nos sociétés modernes, c'est le gros bordel.
Mais, il faut rester un minimum fonctionnel, sans ça on va venir te casser les couilles pour que tu trouves un travail, un toit, enfin que tu assumes au minimum le coût économique de ton existence. Là , je te sens préoccupé par "l'envie d'évasion", la vie en société, normale, te rebute, mais tu n'est pas encore prêt pour "détruire tes vaisseaux". Tu balances entre les deux, sur un sentier de crête solitaire, il fait froid et venteux là haut, c'est inspirant mais faut pas y rester longtemps. Regarde en bas, tu verras que la plaine (la société) est ceinturée de forêts, étendues et profondes, on peut y demeurer longtemps en sécurité, y a même des coins sombres... et puis, de temps en temps, on peut aller vers la lumière, le monde, puis rentrer... où s'attarder à la lisière, et contempler ce dont on ne veut pas (encore) faire partie, le temps de se promener le long de ce lieu frontière, à la fois caché et juste à coté
"Ce n'est pas un signe de bonne santé mentale que d'être à l'aise au sein d'un monde profondément malade" Jiddu Krisnamurti, enfin je crois qu'il a dit un truc comme ça, lui ou un autre, je sais plus.
Sheep, ce n'est pas nécessairement un suicide, c'est peut-être une nouvelle construction. Au lieu de penser que c'est "mal" essaye d'employer -puisque tu ne veux pas rester abstinent- ton énergie mentale non pas à te culpabiliser, mais à réfléchir à la façon de faire de la consommation durable. Bref de jouir de ta came sans te prendre la tête. Trouver ton équilibre. La défonce rationnelle. Des tas de gens y arrivent. La GROSSE ERREUR serait de ne pas essayer en pensant que c'est impossible ou que tu as forcément tort.
Ensuite concernant tes "gouts" en matière de sexe, il est temps et grand temps de les aimer, d'en comprendre le message, d'en être fier et d'arrêter de les appeler des "déviances". Ils ont un sens. Que tu ne le comprennes pas ne veut pas dire qu'il n'existe pas. Quand je parle d'assumer je ne parle pas de se complaire dans des choses si elles créent des ennuis (à soi ou aux autres), ou de se chercher de la légitimité. On n'a pas besoin d'excuses, seulement d'amour. Ce sont nos gouts c'est tout on les a développé sans bienveillance ni malveillance, mais parce qu'ils expriment pour nous un secret intérieur. Donc il est temps de les aimer tout simplement comme de précieux aspects de notre personnalité unique, sans les subir.
Dernière modification par Syam (13 janvier 2017 à 17:11)
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Mais oui je te rejoins sur les deux points, à titre d'exemple je connais un couple, dans la came depuis X années, avec deux enfants, les deux travaille et gère leur vies plus ou moins bien ! ( Tout le monde à ses hauts et ses bas n'est-ce pas ? ) , comme tu dis il faut trouver la fine parcelle de glace qu'est cette équilibre drogue/vie mais ce n'est pas impossible.. ^^'
Et oui, ce n'est pas parce que tes préférences sexuelles ne sont pas forcément celle de la société qu'elles ne sont pas bien, si c'est ce qui te correspond n'en ai pas honte, et vis ta vie comme tu l'entends ! ( Nos politiques pisse sûrement sur leurs femmes, problème d'égo tout ça.. ) , choisis la vie, reste fort !
" Là où il y a plus d'héros mais des flocons d'héroïne... "
Quand tu parles de suicide, tu fais référence à tes problèmes de moral qui t'ont déjà conduit à la TS dont tu viens de parler ? Ou tu parles plutôt de la dangerosité de ta consommation de came ? Parce-qu'une conso IV de came n'est pas du tout synonyme de mort à court terme...
Think of everything you've got For you will still be here tomorrow But your dreams may not
) , comme tu dis il faut trouver la fine parcelle de glace qu'est cette équilibre drogue/vie mais ce n'est pas impossible.. ^^' 
) , choisis la vie, reste fort ! 
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