[ Effets secondaires ]

Bad trip, Perception de la réalité, blocage ou psychose ?

Salut salut !
Celui-ci seras particulièrement long car j'ai énormément de questions auquel un débat ici pourrais peut-être répondre ? Mais commençons par le début voulez vous ?

Je me présente, j'ai 18 ans, je suis en terminale S et j'ai commencer donc la prise de LSD le jours de mes 18 ans, pour ma première free-party en septembre 2016.

J'étais avec 3  amis à  moi dont deux seulement prennais du L aussi, et tout ce passe très bien quoi que nous somme deçus par l'absence totale de visuels à  par peut-être une fascination étrange pour la lumière, à  première vue pas d'hallucinations, mais les doses était pas non plus dingue, c'etait moitier par moitier avec 1 à  3h entre chaque jusqu'a 2 buvards et demi pour moi et 1.5 pour eux. ça c'etait donc la première fois.

Viens la deuxième fois, cette fois c'est la goutte directement rien que pour bibi, ou tout ce passe très bien aussi, mais cette fois je suis seul en free-party, toujours pas d'hallucination pendant la majeur partie de la nuit, bien que je sois resté 4 heures devant le mur de son 1 en introspection assez intense sans que je m'en rende compte sur le moment, j'étais perdue dans mes pensées quoi. (fact M.D.R : Y'avais aussi deux autres mur de sons juste à  coter que je n'ai vue que 5/6 heures après la prise de goutte) x))Mais à  part quelques arbres qui ce penchent à  la fin de la nuit, et une meuf qui viens me traiter de violeur pendant que j'ondule tel un blob devant le son depuis 4 heures et je ne sais toujours pas pourquoi, rien de transcendant mais je suis tout à  fait satisfait ce cette expérience et je n'en demande pas + surtout la ou en free, il vaut essayer de rester un minimum les pieds sur terre.

Puis viens donc mon premier bad trip, que ne détaillerais pas énormément vous savez ce que c'est mais voci le topo:
Arriver à  la gare pour un départ en teuf vers 20h, je prend mon buvards à  la gare en me disant que le chemin serais du coup vachement + intéressant, j'ai du acheter deux buvards un pour un amis sur le moment, et en les achetant, la plaquettes n'étant pas découpé, je les découpes donc avec mes pitite mains :)))) sur le moment je ne savais pas du tout que ça ce transmettait par la peau, enfin si mais je pensais que c'etait juste une fois ingérer que tu pouvais chép ton pote avec ta sueur donc pour moi y'avais rien d'anormal dans ce que je faisait et mon ignorance m'auras couter très chère, car les buvards en question avec un dosage à  300 microns était déjà  plus fort que mes ancienne prise que était elle autour de 160-200 microns, de + ces buvards la sans qu'on me dise rien évidement au moment de l'achat ni même longtemps après, son surnommé "Les Alices au pays des merveilles"
haha. J'etais bien sur au courant de ce qu'est un bad trip en théorie et je n'avais jamais eu d'antécédents psychologiques avant, vraiment aucun c'est quelque chose que je n'avais jamais connu.
Donc buvards pris, et je sens une euphorie assez gargantuesque me traverser au bout de simplement 20 minutes.Je précise, que suite à  mes expériences précédente j'étais donc plus ou moins persuader que ça allais être tranquille quoi, je me pensais pas partis pour une aussi grosse perche et que bas comme les autres fois j'aurais pas d'hallu mais je suis pas non plus stupide et j'avais conscience que le LSD est imprévisible et que si tu en prend il faut s'attendre à  tout, donc mon état d'esprit est vraiment correct, aucune angoisse ni peur, juste l'envie de s'évader des cours et de la routine dans un milieu que j'affectionnais énormément. Viens le moment de monter dans le train, plus le train avance plus la montée ce fais ressentir, à  peu près 1h de train un peu plus je crois. Je suis scotché à  mon fauteuil entouré de 5 autres personnes dont une ayant pris le même buvards que moi mais sans les avoir découpés avec les doigts :) Cette personne était semblait particulièrement anxieuse et commençais à  me faire stresser en me disant des trucs du style "t'arrête pas de faire mettre ta clope dans ta bouche et de l'enlever" enfin ce genre de choses, j'ai alors mes premières halllu, les magnifiques siège des TER sncf font de jolies couleurs qui bougent, et je sais j'ai comme l'impression d'un coup que quelque chose ce passe avec les gens autour par rapport à  moi, que y'a quelque chose qui cloche (ah et j'étais accompagner d'un amis récent à  l'époque mais en qui j'avais confiance), donc on descend du train et la encore pire je sens un rejet des autres quand je les approches mais qui en même temps les fait rire je sais pas trop. Donc moi je prend ça comme tel et je me dit pas 3 sec "c'est dans tête t'es sous L" malheureusement, et donc je fais la gueule pendant que je marche avec mon amis qui semblait ne plus du tout me capter et ne répondait presque plus quand je lui parlait. J'essaye donc d'être agréable à  vivre et arrête de parler x) je lui demande juste si j'ai pas trop l'air chép à  la mort, il me répond que non. Puis viens le moment ou je me sépare de lui ! Lui décide de couper à  travers champ pour rejoindre le point de rendez-vous qui d'ailleurs n'etait même pas une teuf vue qu'il n'y en avais pas on était partis pour squatter un spot juste ce poser pour la nuit. Le fait qu'il décide de couper à  travers champs je le prend très mal je sais pas pourquoi, je me dit qu'il veut surement ce débarasser de moi et que si c'est le cas bah c'est pas grave je vais faire mon bout de chemin tout seul et puis tant pis, le regards des autres à  cette époque était quelque chose que j'avais vraiment réussi à  surmonter et qui ne m'atteignait plus. Donc je me retrouve seul sur le bord de l'autoroute, enfin seul, j'étais avec le reste du convois mais je suis partis devant à  cause de ce sentiments de rejet de leurs part, et donc je me retrouve sur une petite route de campagne plonger dans le noir, je n'ai plus de repère temporelle parce que je comprend plus rien à  mon portable et impossible de lire l'heure, ni visuels parce que ils fait extrêmement sombre, et j'ai des visu assez dingue, mais ça va, je sais ou aller donc j'y vais, seulement une fois bien avancé dans le chemin et après avoir discuter un peu avec un arbre juste le temps de dire bonjour, je me sens comme observé, comme si il y avait plein de gens autour mais que je les voyait pas à  cause de la pénombre, je me dit que c'est surement le convois qui est derrière moi et je continue mon voyage, jusqu'a ce que je me mette à  confondre mon sac et sweat et j'arrive plus à  les mettre, ils avait la même couleurs, et ils faisait très noir c'etait devenue une technologie beaucoup trop avancée pour moi, du coup je passe du temps à  essayer d'enfiler mon sac et mon sweat et je me mets à  entendre une voix qui commente constamment action de manière plutot péjorative, en même temps j'avoue c'est marrant un mec qui confond son sac et son sweat en plein milieu de nul part x) mais l'accumulation de toute ces choses font que je me met à  stresser, je me dit donc "oulah Demi-roux c'est pas trop le moment de partir en bad ou je sais quoi" alors que ce bad en vérité il à  débuter depuis longtemps maintenant. Je me fous donc dans l'herbe au bord de la route, presque impossible de me voir, je me suis dit que j'allais rester la à  regarder les étoiles qui était si belles, tout était tellement magnifique et ça ne me dérangeait pas juste voilà  d'être tranquille jusqu'a demain ou je rentrerais chez moi et tout irais bien ! Mais non ! Puisque que le convois qui était derrière me trouve (par miracle parce que vraiment on voyait rien ils avait pas de lumière) ils viennent me voir et me demande si ça va, je répond que non bof mais je survis, c'est juste un gros brouillage de réflexion qui m'empêche d'agir, je leurs demande alors de m'accompagner et de porter mes affaires, seulement en avançant je vois qu'ils sont énervé contre moi, et me disent des choses du style "Moi je vais t'en mettre une tu vas voir ça iras mieux" ou "Nan mais de toute façon t'es dans ton trip on peut pas te comprendre c'est ça ?" Et la c'est l'imcomprehension totale, je m'excuse beaucoup je leurs explique que je savais pas que je suis un enfant stupide et que je suis désoler de les déranger, que ça me dérange pas de juste rester sur un banc et de regarder le ciel toute la nuit, mais ils refusent de me laisser seul, c'est alors que je me met à  avoir une peur bleu de eux, j'ai peur d'une éspece d'humiliation publique, du coup j'ai plus confiance en eux et en rien, ni ce que je vois, ni ce que j'entend, je m'assois donc par terre et arrête de bouger xD j'essaye de leurs faire confiance mais j'y arrives pas, ils m'abandonnent donc et je continue d'avancer seul, puis d'autre gens me trouvent et encore une fois, alors qu'il ne sont que deux, je me sens comme entouré d'une foule invisible en train de m'humilier, alors je décide des les laisser partir en leurs disant que je vais bien, mais ils partent et reviennes pendant longtemps, le mec faisait le tour en passant derrière moi pendant que j'étais assis pour faire genre il part d'un coter et revient de l'autre (quel but ?) plusieurs fois pour m'enmener avec lui, il essaye de m'expliquer que y'a des voitures qui passent devant nous et les gens pourraient appeler la police qu'il faut avancer blabla dans tout les cas je n'ai plus du tout envie de rejoindre le groupe de personnes qui était avec moi avant, toute ces personnes ne m'ont pas du tout aider mais juste embrouiller mon esprit et me conforter dans l'idée qu'il ce passe quelque chose de bizarre entre eux tous, ma théorie sur le moment c'est qu'il savaient que j'allais être chéper comme jaja et qu'ils m'ont donc suivis et ce son amuser avec moi un peu avant de ce rendre compte qu'il empirait les choses. Bref. Une fois seul réellement bien que je n'en étais jamais vraiment convaincu sur le monte, un troisième groupe de personne arrive ils essayent de m'aider, cela sont vraiment beaucoup plus gentil mais j'avais vraiment plus confiance en quoi que ce sois, je leurs demande donc d'appeler les pompiers, une fois à  l’hôpital ça allait mieux, même si j'entendais constamment les gens répéter en boucle les même chose qui n'ont aucun sens, vraiment aucun, faire des choses qui n'en ont aucun non plus, comme sortir des trucs d'un sac pour les remettre dedans juste après en me regardant dans les yeux qui plus es ._.  venir me voir, me fixer, et partir, et ceci partout, l’hôpital était pour moi juste espèce de grosse de blague, impossible de savoir ou je suis réellement qui est qui, comprendre ce qu'il me disent, donc je n'ai pas d'autres choix que de faire confiance à  ma perception de la réalité complètement erronée du mieux que je peux, après au bout d'un moment je me suis juste abandonner à  la chose et décider de profiter de ma perch aux moins et peu je déambule alors dans cette hôpital qui vraiment ne ressemble à  rien, l’hôpital ce résumait à  une accueil, et un seul et unique couloir avec les chambres sur les coter et les toilettes au bout, ils ont finis par m'enlever mon brancard, et mon't attacher sur une chaise roulante jusqu'au lendemain matin, ou je me sentais redescendre, j'avais beau essayer de voir les choses comme elle aurais pu être réellement, impossible je me suis donc convaincu que c’était un réel hôpital et partis dés que je l'ai pu. Une fois dehors je n'ai aucune idée de ou je suis, cette hôpital ne ressemble vraiment à  RIEN, rien, c'est rien, concrètement le machin c'est une cave à  coter d'une lingerie. J'arrive à  la gare la plus proche et OH, comme de par hasard tout les gens de la veille ou presque, en tout cas ceux qui visiblement m'ont vue bader alors que pour ma part y'en as plein d'entre eux que je n'ai pas vue, arrive tous en même temps que moi ! :) ils refusent de me donner des réponses, et comme à  l'hôpital, disent des choses qui n'ont aucun sens quand je cherche à  savoir ce qu'il aurait pu réellement ce passer. Ils refusent encore aujourd'hui de me le dire c’était en septembre 2016.

Et c'est tellement pas finis, suite à  ça, je me dit que bon les choses ne peuvent être bien plus compliqué que ce que j'ai vue, j'étais juste vraiment chép, mais de la à  aller dans un faux hôpital je pense pas. Je reprend donc du L mais cette fois avec mes amis proches et nous sommes seuls dans la forêt, et c'etait très bien !

Mais viens quelque semaines plus tard mes premières prise d'ecstasy, que je m'etais jurer de jamais toucher, mais j'etais dans une position ou prendre du L ne me faisait pas envie, et on m'en proposait presque gratuitement, j'ai ok une fois pas grave (je mérite tout les coup de bâtons du monde je sais)
Les 3 première fois ce passent très bien, jusqu'a la 4 éme fois, toujours en free, gros bad, pareil que sous L mais avec la perch de l'exta, comme si tout était faux, les gens jouais un "rôle" et tout ça dans un but qui me concerne directement. toujours cette peur d'humiliation publique et des foule invisible à  mes yeux qui essayrait de me ramener dans la "réalité" avec eux. Et comme encore une fois je suis l'être le moins intelligent de cette planètes, 1 mois plus tard, re exta, re même bad !

Sauf que depuis ce dernier, je ne me suis jamais arrêter de questionner ma perception de la réalité, j'ai peur du regard des gens dans la rue, il me tue, je me sens en constante humiliation, comme si cette foule était toujours là  et moi j'étais toujours resté bloqué depuis un instant X que je ne connais pas, que je suis devenue une bête de foire, le genre de personnes ravagés qui font vraiment peur à  tout le monde, quand je suis pas en train de cherche la réalité, je suis rongé par le jugements des autres qui ont l'air de me dire "mais mec redescend" j'ai beaucoup de symptomes de psychoses, impossible de ce concentrer, de faire la différence entre ce que je pense et ce que je dit à  voix haute, idées délirantes comme celle de la lecture des pensées, comme si tout le monde entendait mes pensées, donc impossible de penser à  ce que je veux, parfois quand je tremble j'ai l'impression que ça viens de l'extérieur comme si quelqu'un m'aggripais, et ceux tout le temps, depuis novembre dernier, j'ai fais une tentative de suicide récemment, mon existence est devenue un trip en quelque sorte, ma personnalité est pratiquement effacé, car je ne peux plus penser comme je le souhaiterais, pour laisser place à  une sorte de moi de façade, je suis constamment à  la recherche de réponse sur tout, je me pose des questions tout le temps, je me rend compte d'énormément de chose que je ne voyait pas avant chez les autres et chez moi. Surement des gens que je connais son sur ce forum qui me reconnaîtrons par rapport au bad, ou alors si je suis devenue le phénomène que je pense être, vous me connaissez alors surement.

Du coup avec tout, ça, comment savoir si l'on est dans la réalité bien ce sois subjectif, par réalité je veux dire, pas un trip ou délires complet ? Personne ne me donne jamais de réponse que je trouve suffisante ou même rassurante, personne. Alors j'ai besoins de savoir, suis-je juste devenue timbré, ou je suis resté bloqué dans mon trip et barbote dans la boue en ce moment même ?

PS : J'ai toujours fumer beaucoup de cannabis et ça fais donc maintenant un mois que j'essaye d'arrêter sans réel succes, mais quand je n'ai pas fumer ou juste été dans un état second depuis un certains temps, ça va mieux, mais c'est pas non plus ouf, quoi qu'il en sois je suis sur la voie du stoppage complet de stupéfiant quel qu'il sois.
Ah et j'ai fais un passage éclair sur ce forum l'année dernière justement pour demander des conseils pour une première fois au L dont j'avais vraiment envie, assez marrant :)

Et finalement j'aurais beaucoup détaillé, désoler c'est vraiment long, je te remercie énormément de prendre le temps de lire jusqu'ici qui que tu sois :)