Addiction à la C - désire d’arrêter par moment

SURFCHAMP a écrit

Salut,

Je suis dans le même cas que toi.
As tu réussi à trouver le sommeil ?

Prends soin de toi.

Je suis aussi dans le me cas que vous!!

Quelle vie qu on mène...

Salut Julia, pas de problème.

Écrit nous quand tu auras le temps et l’envie.

D’ici là, prends soin de toi et tiens bon.

Pas de réponses à mon dernier messages mais j’espere que tout le monde va bien... ou du moins qu’il va du mieux qu’il peut.

Personnellement j’avais réussi à être clean après mon dernier message, une période un peu dur, et puis ça allez et là gros craquage hier j’avais décidé de m’amuse ce week end et prévu d’achete 1G, à plusieurs. Pas forcément bien mais je me suis dit que je pouvais bien m’accorder ça. Sauf que finalement je bosse ce Week end, et du coup pas de bringue entre copines. Et là craquage je vais acheter comme prévu hier mais pour moi seul... et tape tout.... de 17h30 à 1h du mat.... bon délire toute la soirée... je suis parti en grande discussion avec mon ex par sms (qui est plus ou moins la causes de mon état actuel, enfin pas lui mais la relation toxique que nous avions, je n’étalerais pas tout ici.) pour une fois une vrai discussion, posé franche qui fais du bien mais à chaque fois pour continuer a parlé je devais me faire une ligne... alors que je lui assure que j’étais clean, que j’avais arrêté (il culpabilise tellement que je sois là dedans et il est tellement anti drogue.) et puis fin de la conversation fin du pochon descente de fou.... j’ai pris une crise de larme et un sentiment de culpabilité comme jamais. J’ai envoyé un sms pour me fournir sachant pertinemment que ce ne serait pas avant le lendemain mais il fallait que je le fasse. Et là impossible de trouver le sommeil, je cogite cogite je gère pas la descente malgré les benzo qui d’habitude m’aide. J’ai tout déballé à mon meilleur ami qui croyait que j’etais Clean (il a tout arrêté depuis plus de 5 mois lui et a une volonté impressionnante.) je voulais avoir l’engueulade au matin mais j’avais la frousse aussi. Et surtout à mon ex je lui ai tout expliqué. Tout. J’ai jamais autant déballer sur ma Conso et mon problème à quelqu’un de proche et surtout qui déteste ça et va forcément me juger. Mâtiné horrible vous vous en doutez. Déprime etc... et là le mec a qui j’ai envoyé sms pour en avoir me rep que jusqu’a 13h30 je pouvais pas et j’en était soulagé à vrai dire mais finalement il a pu être dispo plus tard et voilà... j’ ai repris encore 1G, un pote et passe on a taper ensemble, une amie et venue mange mais j’avais qu’une hâte c’est qu’elle parte pour re taper... et là je crois que je vais finir ce pochon. J’en ai pas envie, mon nez me dit non, mon corps me dit non mais je sais que si je vais au lit je me relèverais.... ça devient grave je sais mais même en demandant de l’aide à mes proches je ne reçois pas de solution. Ou on me tourne le dos ou on me dit « arrête » comme si il suffisait de ça.... bref si vous aussi vous pensez que la cocaine comme j’ai entendu récemment et une drogue « douce » et ne mérite pas la même attention que l’hero Ou autre ne me répondez pas svp... ?

Merci pour tes mots... si tu as envie de partager ton expérience d’ex toxique n’hesite pas en privé. Sans obligation évidemment mais si tu penses que nous avons quelques choses en commun ça peut être bénéfique d’echanger...

Arrêt après le 1er janvier pour ma part après un délire de 15jours en mode frénésie et un réveillon ou j’etais Seule à prendre et ai fini en larme avec un ami car je sentais bien que je détonnais au milieu de ses personnes clean et qui voyait bien mon manège ou alors j’ai fais une parano... pas de sortie rien pendant un mois, mise au vert, tisane tout les soirs et bizarrement une sensation de manque peu présente comparer à certaines fois.

Et bien évidemment petit drame Perso (ma meilleure amie coupe les ponts je vous la fait courte mais elle était ce à quoi je me raccroche depuis la séparation et surtout aussi importante dans ma vie que prendre de la C..) grosse déprime lié en plus au manque qui était bien un peu présent aussi. Je tiens bon. Je m’isole. Une copine me propose un verre le samedi je ne bosse pas j’accepte elle ne consomme pas et je la vois peu du fait de son désengagement à 2h de route. Et là je perds le contrôle, me retrouve en boîte, sans être alcoolisé plus que de raison, mais je n’arrive pas à rentrer. Je me dis que c’est cool j’ai pas trop bu il n’y a pas de C et finalement pas envie d’en trouvé, je suis définitivement naïve avec moi même. Je tombe sur mes contacts. Vodka, Rhum Jagger... je me force à ne pas demandé, je pense à mon découvert monstrueux, ma paye qui tarde à venir, mais je tourne autour d’eux en sachant pourquoi. Et finalement on me dit : fais moi une paille j’en ai pas et je te prépare une trace. J’accepte. Et je deconne. Je récupère le pochon et j’enquille Sévère. Genre vraiment.

After on tape encore un peu je suis arraché. Je finis surtout la soirée avec quelqu’un que je m’étais juré d’evite. Crise d’angoisse... j’ai même limite eu l’impression d’être viole mais je ne sais plus ce qui est vrai ou faux. Grosse culpabilité le lendemain. Et une envie de re prendre absolue. J’en Rêve toute la semaine. Je contact plusieurs personnes pour avoir. Chance c’est apparament période creuse ou on ne me répond pas. Finalement le vendredi on me fait signe j’y vais un pote m’appelle juste à ce moment pour prendre un G a deux. J’accepte. 1g5 pour la soirée donc je tape tant et plus seule chez moi en me disant que je pourrais moins sur place. Je me lève 20 fois au resto, je ne peux pas m’arrêter dès que je redescend j’ai sommeil et déprime. Mais à vitesse grand V. A trace : 30 mn Max d’effet et ensuite plouf cette sensation de mal être absolu et l’idee Fixe de reprendre.

Soirée en dent de scie je finis par rentre et fini seule mon pochon. Crise d’angoisse qui n’en finit pas mais je gère. Je finis par aller retrouver encore une fois la mauvaise personne il n’y a que ça qui m’apaise un peu et vais travailler defonce et Sans avoir dormi. Je passe un week end dans les vapes, mais sans trop de complications par rapport à certaines fois précédentes. Je gère au taf malgré tout. Et je donne le change.

Et ensuite je rappel mon dealer régulier qui me fais souvent des prix et est le moins cher de tous ce qui m’en file, et à toujours surtout. J’en reviens enfin ça fais depuis 22h30 mais comme d’habitude je récupère mon pochon, il m’offre une ligne, d’autre passe on reprend et arrive chez moi je tape. J’ai pris un bon quart déjà je suis dans la phase « culpabilite » je bosse demain matin exceptionnellement et j’ai de la route. Mais tant pis. Je crois que oui tant que je n’aurai pas resolu mon mal être je ne pourrai pas m’arrête et surtout mes essaie finisse en effet boule de neige et je deconne encore plus après... mais en parler est dur et surtout j’ai essayé de demandé de l’aide j’ai fais un court séjour à ma demande en HP avec suivi à l’ext mais on m’a laissé sur le côté (rdv annulé par le psy le jour même et aucune autre date propose) et infirmier à domicile qui ne me reconctate pas aussi et c’est au dessus de moi de supplier un rdv après avoir déjà fai le premier pas, mais je fais tellement peu mal Sur moi et suis tellement habitué à masqué et donne le change que je dois passé pour la meuf qui va bien et qu’on a pas besoin d’aide sur la long terme.

Désolé pour le texte long et sûrement incohérent et bourré de faute. Je suis très à l’ouest... je rectifierai à jeun si j’y pense.